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【報告】夫婦参加でのご祝儀の額

たんきい
2009/02/16(月) 15:34

1ヶ月ほど前にこちらで、いとこの結婚式への夫婦参加のご祝儀の額について
のスレッドを立てた者です。その節はお世話になりました。

あのときは、偶数はちょっとという意見をいただきながら、結局夫婦で8万円
と決め、先日そのように包んできました。

結論から書きますと、「これなら「末広がり」なんて理由をつけて8万円にし
なくても、素直に?7万円でよかったー!」という気持ちでした。

はい、とっても安い感じの式だったのです。
おそらくでオプションをつけたり料理や装花のグレードアップをしたりしない
パッケージの最低プランのものでした。(と、ブライダルカメラマンをやって
いた別のいとこ談)
引き出物も、3千円と思しきカタログギフトが夫婦で一冊でしたし。

若くて、デキちゃった婚で、準備期間も2ヶ月ちょっとしかなく、しかも、式
場を決め実質的に準備をしたのは新郎側のお母さんということで、お嫁さんの
意向とは違うことも多々あったろうと思うので、その「お気の毒」料と思えば
8万円も決して高くはないのですが、もしこれが節約を第一に考えての披露宴
なら・・・金返せ!・・という感じだったかも。

でもまぁ、無駄に派手な式でなくてよかったんですよね。
お祝いは新生活のために有効に使ってね、という気持ちのほうが今は勝ってま
す。

あーでもそのためには、このお祝いは新郎(いとこ)にじゃないよ、けなげな
お嫁さんにだよ!! と、言ってくればよかったなぁ。

と、そんな、初めての夫婦での披露宴出席でした。

8万円は多かったかと初めに書きましたけど、こうして書いているうちに、い
やいやいや、多くてよかったじゃん、むしろ一人で出席した兄のときの5万円
(こちらは派手婚でした)が少なかったんじゃないか?という気がしてきまし
た・・・

お呼ばれというのも、なかなか難しいですね!


ありがとうございました。

  お疲れ様でした。

めろんぜり→
2009/02/17(火) 15:24

その後どうされたかなぁと思っておりました。

なるほど、そういった事情があった中での
およばれだったわけですね。
これから何かとお金がかかるでしょうから
質素な披露宴も致し方ないのかも・・・。

それでもたんきいさんからご覧になって
お二人が幸せそうな笑顔でいたなら大丈夫、だと思いますよ。

たんきいさんがそういう場に立ち会うことが
出来たのも幸せな一日、じゃないかな?

前のトピにレスした従妹の場合は出産してからのお式、ということもあり
親戚にもいろいろ言う人がおりました。
それでも赤ちゃんを抱いて再入場してきた二人を見て
みんな感動していました。
大変なことがあるだろうけど、周りが支えていこうという雰囲気に
変わっていました。

新婦さんもお式と披露宴、身重の体できつかったと思いますが
いとこさんと末永くお幸せに、と願っております。

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  ありがとうございます

たんきい
2009/02/19(木) 10:57

めろんぜり→さん

お礼が遅くなり失礼しました。

できちゃった婚であることは、自分の否定的な感情が強く出てしまいそうで(それを自分で認めたくなくて)相談の投稿をしたときには書けませんでした。
失礼しました。

あんなん(新郎のいとこ)が父親になって大丈夫なの!? 結婚後すぐ離婚になるんじゃないのぉ~!? などとも考えていましたが、披露宴の場でのいとこは、お嫁さんの力かちゃんと大人の男風になっていて、私の心配も杞憂だなと思わせてくれました。
新郎の高校時代からの友人たちも口をそろえて「あいつは変わった。挨拶と感謝ができるようになった。教育した彼女はえらい!」と言ってましたし(苦笑)

できちゃった婚で準備の期間もお金もないなら披露宴なんかしなきゃいいじゃん・・・と式当日まで思っていましたが、ああいう儀式(?)を経ることで本人の意識が変わったり、また周囲も見る目を変えたりするものなのですね。
披露宴に呼ばれていなければ、新郎姿のいとこの雄姿?を見ることもなく、でき婚なんかして・・・という否定的な気持ちも変わることはなかったでしょうから、呼んでもらえてよかったなと今は素直にそう思っています。

気にかけていてくださってありがとうございました!

またなにかの折にお世話になると思いますがよろしくお願いします^^


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  やっぱり8万は多いかなあ

仁希19
2009/02/19(木) 01:03

・・・というのが正直な感想です。

私の方は先日義父に再度相談してみたのですが
「金額が多いのはいいが、偶数は非常識。私なら気にしないが、新郎の祖父は議員をやっていたので
あの一家は冠婚葬祭にはうるさいから気をつけてくれ」
といわれてしまいました。まあ、出す金額が少なくなるのでいいのですが、
これから濃いお付き合いをする相手でないのであまりに少ないのでなければ
親戚なら少なめでもいいのかな、とたんきいさんとは逆に考えています。
足りないなあと思ったら、繕うチャンスがある相手ですし。
あまり気前がよすぎると、その後期待されちゃったり、それが基準になるのも辛いので。

当初の10万はかなり多かったと思うので、今回のことはよかったんじゃないかな、と思います。

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  ありがとうございます

たんきい
2009/02/19(木) 12:06

仁希19さん、ありがとうございます。

「偶数は非常識。少なくても奇数」と明確な答を出してくれるお義父さんの存在、うらやましいです。

奇数=良(しかし9はNG)、偶数=悪(しかし10はOK)というような、感覚的なルールを共有することが「価値観が一緒」ということである、それが「文化」というものなんですよね、きっと。
しかし価値観が多様化というか乱れた世の中になると、私のような「暗黙のルール」を故意に無視するような「非常識」な輩が出てきて困りますよね、まったく。

NGがはっきりしているということは、「NGを避ける」という行動指針があるということですよね。
窮屈な場面もあるでしょうが、そういうのがあるからこそ決められることもありますよね。
(余談になりますが。過去に他の掲示板ですが、「義理の兄弟からのご祝儀のお札が裏返しに入っていました。祝福されていないようで悲しい」という相談があり驚いたことがあります。人様の価値観ってどこまで付き合えばいいんでしょうね・・・)

今回お祝いをあげる相手は、仏滅を「なぜか式場が安く空いてる日」と考える人たちで(実際、叔母夫婦もその長男夫婦も仏滅に式を挙げています)、「避けるべきNG」がなかったというのも、額を決めるうえで難しくしていたかなと思います。
(相手側が六曜や数字の語呂合わせという分かりやすいNGを持っている人たちなら、私もそれに合わせるくらいの常識はもっているつもりです。あくまでもつもりかもしれませんが^^;)

でももし今回、相手は数字を気にしそうだなと私が思ったとしたら「7」ではなく「10」を選んだと思います。これはもう、性格としか言いようがないと思いますが、私は「迷ったときは多めに出す」ほうが自分が気持ちよくいられると感じるタイプのようです。
あとで取り繕える間柄だとしても、極力「しまったー」という思いはしたくない、多めに出して文句言うほうがラクというヤな性格なのです。
ふふふふふ。

仁希19さんには何度もレスいただいて、恐縮&感謝!です。ありがとうございました。
今回はいろいろと勉強させていただきました。

また何かの折にはよろしくお願いします^^

(この掲示板、リニューアルされて字数制限が設けられたんですね。さらに時間で勝手にログアウトするのも厳しくなりましたか? はじめに書いたものが消えてしまい、言葉足らずになってしまった点お許しください。)

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多いことによっても相手に負担を与えてしまうので、私は自分が【気持ちいい】から多めにとは思えないです。
これも自己満足なので、どっちもどっちで、たぶんどっちがいいということもないのでしょうし、相手の反応を過剰に気にしない人ならたんきいさん方式の方が生きやすいのかもしれませんね。
でも、六曜は気にしなくても服装マナーは気にする人もいるし、マナーは気にしなくても金額はとても気にする人もいるので、私はやっぱり気にしたいです。ここを気にするのもお祝いの気持ちのうちですから。
リアルでお知り合いだったら、たぶんたんきいさんとは合わなくてお互いもやもやするかもしれません(笑

相場は気にしないで出したいだけ出す、と割り切れて、いただいた方もいくらでもありがたくって気持ちになれるといいのですがね。いただく方に関してはありがたくは徹底しているつもりですが(多くいただいたときには配慮はします)出す方はねえ…。うーん、難しいですね。私には無理ですね。お祝いには『1.3.5.7』の金額、と叩き込まれてしまってます。いろいろ調べましたが、一応これが基本のようですし。やっぱりどうしても気になります。
こういう人もいるので『語呂あわせだ、無理がある!』と声高に否定しないでください(笑
ちなみにやはり従兄弟だとひとりで参列なら最多回答は年齢にもよるようですけど、3万円。夫婦参列なら7万円のようです。

ところで私の方は、従兄弟の披露宴は散々でした。
友人として出たならよかったんでしょうが…。お嫁さんは若くて可愛くて、とても良い子なんでしょうけどねえって感じになってしまったので、5万でもよかったくらいです(苦笑

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  困りました・・・(^^;

たんきい
2009/02/21(土) 15:45

仁希19さん、たびたびどうもです。

なにやら、私が仁希19さんと異なる考えや行動をしていることにもやもやされているようですね。
意見を求められてレスしたのに自分のレス内容を無視した行動を取っているのが気に入らない!と、言われているように見えるのは私の誤解でしょうか。

喧嘩を売り買いするつもりは毛頭ありませんが、少し訂正(反論?)させてください。

>マナーは気にしなくても金額はとても気にする人もいるので、私はやっぱり気にしたいです。ここを気にするのもお祝いの気持ちのうちですから。

私も一応のマナーは心得て、私なりに相手を考えて「気にしている」つもりですが? 仁希19さんにはマナーを知らない人間に見えましたか。残念です。

>相場は気にしないで出したいだけ出す、と割り切れて

親戚の夫婦参加の相場は5~10万ですよね? 相場を踏まえて、もとよりその範囲でしか考えていませんよ。

>『語呂あわせだ、無理がある!』と声高に否定しないでください

私が仁希19さんの「常識」を声高に否定されたと取られては心外です。そんなことをしたつもりも意図もありません。「おかしな習慣」と思っていることを書いただけです。

>リアルでお知り合いだったら、たぶんたんきいさんとは合わなくてお互いもやもやするかもしれません

仁希19さんがそう思うならそうなんでしょうね。でも。なぜわざわざそれを言う必要がありますか?
リアルでは会わない(合わない)人、意見を求めたり与えたりしないような人とも腹を割って?意見交換できるのがネットのいいところではないですか。 「リアルならありえない」がネットの最高の長所ではないですか、それが大前提ではないですか?
それを、意見があわないからって「リアルで知り合いだったらもやもやする」なんて書くことの意味はなんですか? それって喧嘩を売ってるも同然の行為じゃないでしょうか。
(と、ここまで書いて気づきました。もしかして仁希19さん、実はリアルの私を知ってる人ですか? それならまぁ、わざわざ書く意味もある、のかな~・・・)
訂正(反論?)は以上です。

仁希19さんのいとこさんの結婚式はお祝いが多すぎた感じるものだったとのこと、残念でしたね。ホントに難しいですよね~、お金のお祝いって。
あげる側ももらう側も余計な気持ちを入れない・残さないよう、全国一律の定額ルールにしよう!と提案したいです!!(笑)

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  単なるジョークです。

仁希19
2009/02/24(火) 06:58

こういったことを割り切れない自分自身に対する自虐を含んだたんなるジョークです。

描き方が悪かったことは認めますが、たんきいさんが私の書き方に怒りを感じたように、たんきいさんの最初のトピックのときの書き方に対して私も含むところがあったのが事実です。
しかし、否定とかそこまで行かず、よく見るお名前に親近感を感じた上でのジョークでした。

大変申し訳ないです。

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