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やっぱり金銭的に援助してもらうと、今後何かあった時に気を使うので、
私（夫は長男で次男は居ます）は甘えない派です。
金銭面は甘えませんが、帰省の帰りに山のようなお土産（野菜やお米）は
頂いてしまいます。
あ、でも、外食の際に支払いを任せてしまう事があるんですけど、
これは甘えている内に入るかもしれませんね（汗）でも、それくらいですね。

私の妹夫婦は次男なせいか、金銭的な面では甘えてますね。
妹の夫の実家から生前分与とか言って土地を１００坪買って貰っています。
実際、そこに家を建てようとしたら、お金を出した実家と夫の意見が強く、
妹の意見が余り通らなかったとグチってましたが・・・（苦笑）

ご自身のスタンスで通しても良いのではないでしょうか。

それはmiruku999さんよりも、だんなさんの意見を尊重したほうがいいのでは
ないでしょうか？
なによりも、だんなさんのお母さんなのだし、嫁の立場で借りを作りたくない
からという思いより、だんなさん自身が、自分の親に対して「こうしてあげた
い」という思いを尊重するのが第一だと思います。

>お姑さんは、私があまりに欲がないので、心配しているようです。

こういう状態であり、だんなさん自身、甘えたほうが親が喜ぶと言っておられ
るのであれば、それに従えばいいのではないかと思います。

一切こどもに援助するつもりのない人もいますし、やたらと介入・援助したが
る親もいますし、経済レベルもまちまちだし、一概には言えないので、相手の
親御さんの考えや経済状況、親子の関係、だんなさんの意見で判断すればいい
と思います。
miruku999さんには、どこか、「お金をもらわなければ距離を置ける、かかわ
りをもたないでおける」という思いがあるのではないですか？
お金云々ではなく、家族になった以上、おつきあいをうけいれる覚悟がないと
いけないのではないかと思います。
家業を継ぐのと、家族としてのおつきあいは別のものですし、警戒感が強すぎ
て、必要以上に頑なになっている印象を受けます。

まずは、だんなさんの意見を尊重してはいかがでしょうか。
必要以上に親に金銭的に依存しようとしている、というような問題を含むので
なければそれでいいのではないかと思います。

miruku999さんこんにちわ！
うちも主人の実家（地方）で自営業です。
結婚前から継ぐことは決まっていて嫁ぎました。
まだ正式には継いでないので私たちはまだ東京にいますが
年に２～３回帰省を兼ねお手伝いに行っています。

確かに交通費は家族分になるので痛いんですよね（＾＾；

今のところ、継ぐ身にしても交通費等の援助はありません。
が、やはり「親」ということもあり
帰省中は食事、みんなで旅行に行く時のお代など
私たちの分をお世話になっています。

たまに会うと義母が「一緒に買い物に行きたい！」と言ってくれて
結局何かを買ってくれたりもします。
（高額なものではありません（＾＾；）

お互い、皆で楽しく過ごしているので
結果的にnanako02さんのおっしゃるように
甘えていることが親孝行になってると思っています。
ただ、その分私たちもたまに気持ち程度の送り物をしたり
持ちつ持たれつな関係を築いています。
（旅費などと同等のお返しはできていませんが（＞＿＜））

家業の事は別でお考えになって
帰省した時だけでも多少甘える具合で
よいのではないでしょうか？

miruku999さんのカキコミを読むと
お姑さん、「お嫁さんとなかよくしたい」と思うタイプの方のように
感じました♪

見返りなんか求めてなくてただ、負担を減らしてもらおうという気持ちがあるのか
もしれないし、そうでないかもしれないし、よその家ではこうだからって
それが自分にあてはまることではないと思うし。

これはmiruku999さんの気持ち一つというか、彼の実家の背景だったりご両親の
物事の考え方を総合的に判断して自分達はどうするべきか決めたほうがいいと思い
ます。

義弟夫婦はいろいろと援助してもらっている件に関して
miruku999さんはどう感じていらっしゃるんでしょうか？
大切なのはそこだと思います。
正直うらやましいのか、旦那さんはそう言っているけど
ご自分は援助してもらうのは気が引けてしまうのか。


>一時期、それを旦那が継ぐことに話がついたのですが、
私は反対しておりました。
私的には、旦那の実家の家業には一切関わる気がないので、
そうしているのですが・・・。

一度はあなたの旦那さんが継ぐことになっていた家業を
miruku999さんが反対することもあり
義弟夫婦が継いでくれることになったわけですよね？


ご両親の援助は、見返りと言っては語弊があるかもしれませんが
その事に対してのものでもあると思うのですが。

旦那さんはご自分の実家だから甘えたいのが
本音だと思います。
でもカキコミを拝見するにmiruku999さんは
旦那さんのご実家とは距離を置きたいとお考えのようです。

答えはどちらか一つだと思うんです。
miruku999さんが旦那さんが家業を継ぐのを反対して
義弟夫婦に継いでもらったという事情もあるわけだし
一定の距離を持って接する(援助は一切受けない)
または全部拒むのは気が引けるなら少しだけ甘える。

とは言ってもmiruku999さんの中では
答えは出ているような気がするんですけどね・・・。

お礼が遅くなり、すみません。
沢山のレス、有難うございます！

私の中では、結婚したら、二人のお金で生活し、親に援助してもらうのはおか
しいと思っています。

でも、お姑さんも、仲良くしたいと思って、色々気を使ってくださるので、
ある程度の距離は置きながら、たまにご馳走になったりするのはいいかなと
、皆さんのご意見を聞いて思いました！

有難うございます！