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ウエディング|投稿記事

彼の母の干渉(新居)

ブーナ
2007/03/28(水) 22:06

こんにちは。 
5月に挙式を控え、GWを目処に彼と新生活スタートを予定しています。
新居は彼の母方の祖父(故人)が使っていた一戸建てが、空いているので
そこに住まわせてもらうことになっています。
その一戸建ての持ち主は今は彼の母になっていて、
「家賃かからないし、家も人が住んでないと傷んでしまうから、二人で使えば
いい」
ということで住むことになった次第です。

その家に彼の母の家のお仏壇がそのままあったり、
物置(2階が半分、彼の実家のものや故人のものの物置状態)になっているの
です。
家賃タダだから仕方ないとはいえ、他人の物が多く残っているのは、ちょっと
気持ち悪いです・・・。
それはまだ我慢できるとして、さらに困っているのが、彼の母が家のカギを持
っている、ということです。
確かに彼の母は言ってみれば「大家さん」ということになるので、カギを持っ
ているのはそうかもしれません。

先日、少し早いけど新居用の家電や家具を購入し、その一部を搬入しました。
それを彼の母が、彼も私もいない時に見に行ったらしく、
どうも彼に購入した物についてあれこれ言っていたみたいなのです。 
また住めるような状態にするために現在週末に二人で片づけをしていますが、
元々あった物を動かしたり片付けたりすると、やはり後で見に行ってるみたい
で、
「あれはどこにやっちゃったの? あれは良い物なんだから取っておきなさ
い!」
とか、とにかく口を出してきます。
さらに「狭いマンションでも何万円もするのに、こんなに広い一戸建てに住め
るなんて幸せじゃない? ね??」
ってカンジで、恩着せがましく度々言われます。

実際、新生活始まってからも、留守中に勝手に上がられてチェックや物色され
るのは堪りません。
本当はアパートでも二人で借りるのがいいのでしょうが、恥ずかしながら経済
事情もありそうもいかなくて・・・。
せめてカギだけは変えるなどしたいですが、彼の母(強いと言うか、かなり強
引)とあまりモメることなく
解決するにはどうしたら良いのか、すごく悩んでいます。

彼から彼の母に言ってもらいたいし、そうしないと話にならないのは分かって
いるけど、
彼も彼の母には逆らえないので、期待できません。
それ以前に、私がそんなこと言い出したら、
彼がまた”だんまり”(ショックを受けたり、困ったりすると下を向いて黙り
込んでしまう)になって、
ひたすら気まずくなるのは目に見えているので、困っています。
どうしたら気まずく”だんまり”にならず、分かって貰えるか、考えても考え
ても答えが出ません。

ここのところ、やらなくちゃいけないことも、やる気が起きず手がつきませ
ん。
食欲も何だかなく2kg痩せてしまいました。

どうしたら、トラブルを最小限に話を出来るか? 私たちの私生活を守れる
か?
皆さんの知恵を貸してください。
宜しくお願いします。

テーマ:新居・新生活 
タグ:  マンション家具家電片付け私生活週末食欲

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  最初からアパート借りた方が後々マシ

るみぴょん719
2007/03/29(木) 03:29

困ったお義母様ですねぇ・・・その上、彼もお義母様に意見出来ないとは、最
初からトラブルになるのが目に見えてるじゃないですか。

これからの結婚生活、彼氏にも遠慮してたらやっていけないし、彼氏がだんま
りになっても、腹を割って本音で話し合う事が必要だと思います。気まずくな
っても、ぶつかる事を避けてはいけませんよ。
ケンカを繰り返して、お互いの譲歩するところや妥協点が見つかるのではない
でしょうか。
ブーナさんだけが我慢する事は良くないです。

私ならはっきり言って、お義母様に干渉されるのなら、経済的に狭いところし
か借りられなくても、干渉されるよりよっぽどマシだし、最初からアパートを
借りちゃうな。
このまま、その一戸建てで住み始めたらそこから出る事の方が難しい気がしま
す。

ご自分の思いを通せる様、頑張ってください!!

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  二重鍵は?

ぽっけぷー
2007/03/29(木) 09:55

昔の一戸建てならば、玄関の鍵は1つですよね?昔の鍵なら複製や開錠が簡単
な作りの物が多いと思いますし、最新の鍵をもう1つ付けてはどうでしょう
か?最近の鍵は簡単に複製が出来ないようですし、鍵は2個しかないからお母
様には渡せない、という理由もつけられますし。

あくまで「防犯のため」です。

お母様に「鍵を渡せ!」と言われた時の対策を考えておく必要はありますけど
ね。本当は自分達でアパートを借りるのがいいんですが、のらりくらりと鍵渡
せ攻撃をかわし、その間に必死でお金を貯めるか、絶対に根負けしないという
覚悟でずっと暮らすか、どちらにしろ彼の協力と根性が必要なので、結構大変
かもしれませんね。

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  かなり辛口です

あずたん☆
2007/03/29(木) 11:14

読まずにスルーしてくださって構いません。













最初の判断が間違っていたと思います。
「タダより高いものはなし」というじゃないですか。
やっぱりその分、どこかで代償はあるものですよ。
お母様が強引であること、彼がお母様に抗議できないことを
住むことを決める前に知っていたのであれば、
例え経済的に苦しい思いをしても、アパートを借りることを選択するべきだっ
たと思います。
お金なんて、どうとでもなります。

とはいえ、済んだことをいい続けても仕方が無いので
これからのことを考えていかなければなりませんが、
新婚早々その状態で、これから一生このままの人間関係を
ブーナさんは続けていけますか?
お互いに幸せになれませんよ。
ぶつかること・・・というよりも、きちんと互いの気持ちを話し合うことは大
いに必要です。

今からでも遅くはないのでは?
アパート借りるほうがいいと思いますよ。
正直な気持ちを全てお母様に話して一戸建てに住むのは、
いくら話し合いが必要とはいえ、辛いことですよね?
彼がお母様にきちんと全て抗議してくれるのなら話は別ですけど。。
お母様にしてみれば、
「住まわせてやってる」という気持ちが大きいと思うので、
これだけの問題ではなく、後々恩着せがましくいろんなことを頼まれるように
なるかもしれません。

私の場合、違うケースですが、
彼のご両親から、結婚準備やその他の費用のためにお金をあげるからと
大層な額のお金を渡されそうになりましたが、
丁重にお断りしました。
後々恩着せがましく言われるのがいやだったことと、
自分の新しい生活を始めるのに、親の力を借りることは
私のプライドが許さなかったからです。

自分の幸せな生活を守るためです。
頑張ってください!

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  まず手始めに・・・

もずみん
2007/03/29(木) 12:26

部屋を有効活用したいのでということで、義理のお母さんに話を持ちかけて
故人と実家の荷物を、整理してもらえないか頼んでみたらどうですか?
(もちろんブーナさんご夫婦も手伝って)そこで、整理することに理解を示して
くれるのであれば、時期を見てやんわり鍵のことも話してみてはいかがですか。

荷物整理の段階で、「渋々、とかイヤイヤ」整理することになったり、もしくはダ
メだしされたりするのであれば、おそらく「鍵」については話し合いにならないの
では。

その家に住みだした経緯を考えた時に、もちろんブーナさんの主張ものすごく解る
のですが、義理のお母さんの行動も常識的ではないとは思いますけれども、まあ世
の中にはいろいろな人がいるので、そういう行動をする人も割合いるような気がし
ます。ここは、もうお金を貯めて、貯まる間は相手にしないで、「ああ、またこん
なこといっちゃってるよ、この人」と観察してみれば、ある意味おもしろく過ごせ
るのではないでしょうか? 

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  かなり厳しいですね

ケビネエ
2007/03/29(木) 12:33

こんにちは、ブーナ さん。ご結婚オメデトウございます^^

皆さんにおっしゃるとうりアパートを借りて二人で生活することが最初は大事
ですよね。それが出来ない(旦那が納得しない)、ということでしたら旦那さ
んとの関係も考え直さなければならないかと思います。

こういうことはずーーっと続きます。そして母親に自分の意見を言わない旦那
さんはこれからも特別味方になってくれる可能性も低いと感じます。

とにかく結婚するということは「新しい家庭を形成する」ということです。
ルールも二人で新しく作っていくものです、そこの最初から親とはいえ他人に
チャチァを入れられていると何のための結婚かどうかわからなくなりません
か?

私の知り合いでも結婚式の時点で旦那の母親に色々チャチャを入れられて変更
を重ねた上、同居していないにも関わらず数年後に育児問題で論争になり、嫁
姑が絶縁状態になったところも知っています。やはり旦那が最初のうちから自
分達の姿勢をはっきり示してこなくてナァナァにしてきたことが原因でした。

旦那さんと「新しい家族」を形成する、という意味についてよく相談されてか
ら色々進めたほうがいいですよ。

ここは少し待ったをかけてから、引越しを考えてはいかがですか?
まだ住んでないし、間に合うかもしれまんよ。

後々後悔するより、しっかり足場を固めてから動かれることをお勧めします。
結婚とはいえ自分の人生です、頑張ってください。

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  致し方ない気がします。

チュピ
2007/03/29(木) 15:22

ブーナさん ご結婚おめでとうございます。
大変な感じになっていますね・・状況お察しします。私はまさにブーナさんの
反対の状態です。うちの親が持っているアパートに私と彼が入居することにな
っています。家賃が安いし、知っているところでラクだったんですが、うちも
色々もめました。
私の母は、まさにブーナさんの彼ママが言っているようなことを言っていまし
た。「うちが貸してやるんだから 彼の家に小さな顔をしなくていい」と
か・・・彼にも多分恩着せがましいことを言っていたかも・・・(ーー;)
安易な気持ちで身内の物を借りると面倒なんだなぁと何回も思ったのを覚えて
います。
うちも、合鍵は母が持っています。母いわく、大家が鍵をもつのは当たり前と
いうことらしいです。あんたが居ない時に、行ってもいいかしら?なんて言っ
てました。私はいいのですが、多分彼にしてみればいい気分はしないと思うの
で、やんわりと断りましたが・・
多分、ブーナさんの彼ママもそんな気持ちなんでしょうね。そこで突然鍵を変
えたりしたら余計面倒なことになると思います。
親のことを言ったり、言われたりするのって誰でも嫌なことだと思うのです
が、そこをしっかり話し合わないとあとあと面倒なことになってくると思いま
す。なので、ちょっと気まずくなっても、彼に自分の気持ちをしっかり伝え
て、今後の方針を考えてみてはどうでしょう?
ちょっと駅から遠くなれば、割安な物件もありますし、そこに住まないとして
も方法はいろいろあると思うので、大丈夫だと思います。
がんばってくださいね。

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  100歩譲って。

future109
2007/03/29(木) 17:36

どうしても嫌ならば、他の方のレスのようにそこに入居しない方がいいと思いま
す。

でも100歩譲ってでよければ、こんな感じでどうでしょうか。
・お母さんが鍵を持っている
 →大家だからしょうがない。
・ものが置いたままになっている。ものをどかすと何か言われる。
 →置いてあるものはあらかじめ、一箇所(2Fの半分)にまとめてしまう。
  義母にもそれを伝える。
  その他の部屋は、ものがずれていたりすると、
  泥棒がきたのと勘違いするかもしれないので、
  できるだけさわらないようにしてください。と言う。
・いないときに勝手に家にあがる。 
 →入るのは止められないとおもうので、
  帰ってきたときに鍵が開いていたりすると、
  やっぱり泥棒と勘違いするかもしれないので、 
  あらかじめ一報(メールとか)だけ下さい。と言う。
・物のチェック
 →旦那さんにしか言わないのだったら、放っておく。
  言われても、そうなんですか?聞いてませんでした。
  ですます。&いちいち全部聞かない。
・恩着せがましい。
 →借りている以上仕方ないです。
  単に、自分の考えが正しかったと肯定してもらいたいだけ
  ってこともあるので、言われたら『ほんとにそうですね。』
  と対応する。それで結構満足してもらえると思います。
  何回も言われたとか数えない。

鍵を持っていてもらえる利点として、
・鍵を無くしたときに頼れる。
・工事とかで平日にお願いしたいことを頼みやすい。

ちなみに、うちの鍵は、私の母と旦那の妹(旦那の両親はもういないので)
が持っています。
だから鍵も持っていてもらうのはそんなにおかしいこととは思いません。
私の母が1人で勝手にくることはないですが、
旦那の妹はわりと来ます(友達連れてとかもあり)。
うちの場合、基本が散らかっているので、それが悩みの種ですが。

書いてて思ったのですが、ちょっと私の母への対応のようでした。。。
私の母も強いです。

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  ちゃんとぶつかる

まとりん
2007/03/29(木) 22:16

どうしたらトラブルを最小限にできるか?ということについてですが、それは
もう、一度、だんなさんと正面からちゃんとぶつかる以外にないでしょう。

一度ドカンと爆発させて、きちんとおさまるとこに納めるという儀式?を行わ
ないと、
これからずっと小さな不満がくすぶり続け、そのうち心の中で発酵して醜い感
情を生み出したり、体調を崩したりしてしまいますよ。(現時点ですでに体調
はよくないようですが)

上でどなたかが書いていらっしゃいますが、タダより高いものはありません。
お金がないことを理由に、お義母さんに甘える生活を選んだのはブーナさんご
夫婦だし、つまりブーナさんご自身なんですよ。
まず前提としてそのことはわきまえたうえで、自分の希望や不満はきちんとダ
ンナさんにぶつけ、とことん話し合いましょう。

自分の不満を相手にわかってもらえれば、具体的にはことが改善しなかったと
してもブーナさんの気持ちは少しはラクになるはずです。

他人と暮らすのにトラブルは避けられませんよ。
これから人生を一緒に生きていこうとしている人とぶつかることを恐れない
で。
ぶつかっても壊れないと思った相手だから一緒になるんでしょ!^^

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  それは大変ですね

kameria278
2007/03/30(金) 07:59

義親の所有の家やマンションに住むことはあっても
義親の荷物がある家に住むのは
ちょっときついですね。
何かにつけて出入りされると思うし
ブーナさんが好きに使えないです。
結婚したら生活は毎日のことになりますから
我慢しないで
最初から彼にきちんと話してみることも大事だと思います。
義親に絡むことは言いづらいですが
結婚したら絶対に避けて通れないことが義親のことです。
上手に彼の性格を把握しながら
彼に困っていることを話して
彼から言ってもらうことが一番お勧めです。
彼で拉致があかないならば
直接義親に言うしかないです。
結婚は毎日の繰り返しです。

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  まずは気持ちを伝えてみます。

ブーナ
2007/03/31(土) 01:04

こんばんは! 沢山のレスありがとうございます。
みなさんのアドバイス何回も読み返しました。

ところで昨日の夕方、私の母と彼の母が行き会いました。
私の自宅のすぐ前です!
彼の母は「この近くで用事があった帰りで・・・」とか言ってたらしいでが・・・。
私の実家の周りまで観察に来たの?? まるでストーカーじゃない?? と感
じました。
そのことが引き金になって、夜、私の今の悩みや不安が大爆発して
私の家族の前で大泣きしてしまいました。

私の話をひとしきり聞いて、私の父は
「今になってアパートにするとか言うのは大トラブルになるからやめろ。 
 家も築20年だし、あと何年かで新築するか引っ越すつもりで、
 住みながらお金を貯めろ。」
「鍵をどうのっていうのは、究極の話だから今は言うな。 
 まだ実際起きたわけじゃないのに、
 わざわざケンカの種を蒔くのは結局ブーナが損する。
 彼の母みたいなタイプは(←食事会や結納で会った事あるから知ってる)
 実際勝手に上がった時に現行犯で、
 そういうのは困るって話を二人で話したほうがいい。
 で、何度言ってもダメだったら究極鍵。あくまで最終手段。」
「物や部屋の使い方は何だかんだいっても、住み始めたら逆にこっちのもの。
 住む人が変われば物も変わって当たり前。 
 何やっても同じに小言を言われるんだったら自分たちの好きにしてしまえ。
 そのくらいの図太さが無いとこの先やってけないぞ。」
「小言や恩着せがましい言葉は、いちいち本気相手にしないで、
 話半分くらいに聞いて、聞き流せ」

そして母は、
「ブーナは彼の母のことをしきりに気にするけど、
 ブーナが結婚するのは彼であって、彼の母ではない。」
「ブーナは少し神経質に考えすぎていまいがちだから、
 何事にももっとゆったり構えたほうがいい。」
「鈍感というか、ある意味でバカになったほうが、
 嫁としても人としてもラクだよ。」
「まだ起きもしないことを心配しすぎるのは良くない。
 それで体調悪くしたら つまらないじゃない?」

・・・そんな感じのことを言っていました。
(future109さんのアドバイスに近い感じですね。)
でもバーっと吐き出して大泣きしたら、何となくすっきりしました。(家族を
巻き込んでしまいましたが・・・。)

それはそうと、自分が今、感じていること不安なことは、
解決するかどうかは別として、
素直に、でも重くなりすぎたりしないように、この週末彼に伝えてみます。
どなたかも言っていたように、知っておいてもらうだけでも意味があるとおも
います。
みなさんの言うとおり、夫婦になるんだから、
何でも話合うことが大事ですね!
まずはやってみます。
ありがとうございました(^^)。

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