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こんにちは。
うちは結婚6年目で次男ですが、かなり似た状況に思わず投稿してしまいました。
greenpotさんが冷たいとは思わないですよ。
旦那さんにとっては気の置けない家族でも嫁としてはどうしても気疲れしますよね。

私も最初は頑張ってお付き合いしてましたが、月２回以上の食事や、GW、夏休みの旅行まで
一緒に来られるようになり、疲弊しきってしまい少し距離を置くようになりました。
急に音沙汰なくなってあれこれ言われても面倒なので少しずつがいいですよ。

実家からの電話には必ず旦那さんに出てもらい、一人の時はなるべく居留守しちゃいましょう。
(不在がちなので緊急なら留守電に伝言入れてくださいねと事前に言っておくのがベストです)
お義母さんもたくさん話したいのは息子ですから。

食事の約束などは一応受けておき、何回かは当日仮病でキャンセルしたり、
(私は行きたくないストレスで本当に具合が悪くなったこともありました）
友人との先約があると言って後で本当に友人と出かけたりとか。
新婚のgreenpotさんが旦那さんに嘘をつくのは心苦しいかもしれませんが、
これから先の付き合いは長いのでストレスをためないようにするのが一番大事です。

同居はどこも悩みですよね。うちも同居予定はないですが、それでも義母が家を見に来て
｢私の部屋はここでいいわ」などと言うので、子供はまだいないけど
｢ここは子供部屋にする予定ですよ～」と笑顔でかわしてます。

その代わり法事や結婚式の親族の集まり、義母が入院した時などは
｢嫁業務｣をきっちり完璧にやることにしてますよ。
年に何度もあることじゃないし、そのへんきちんとしてれば周囲も認めてくれます。

あくまでも旦那さんの家族ですから、旦那さんの前ではグチはほどほどに・・・
greenpotさんがストレスなく上手におつきあいできるといいですね。

あ～分かります分かります。
ウチは親戚づきあいとかも薄いので、
夫側の付き合いの濃さはなじめませんね（苦笑）
幸い良い人達なので付き合うのに苦とまでいきませんが。。。

でも、そういう家庭で育った夫は、
みんなでワイワイ！とか大好き。
逆に私は夫婦二人でが基本でしょ！というタイプ。
（その分私の実家との付き合いも「家族なんだから当然！」と
苦に思わないらしいので有難いですが）

こういうのって、環境の差なので、
ちゃんと旦那さんと話をしてみればどうですか？

全部を断って絶縁したいわけじゃないですよね？
2回に1回とか、回数を減らして欲しいのですよね？
やはり気を使ってしまうから、楽しいけど疲れてしまう部分もあると、
旦那さんに理解してもらうのが一番だと思います。
分かってくれないと困りものですけど。。。

私はこないだ似たような件でキレまして（笑）
「無理して毎回付き合って段々と義家がイヤになって、絶縁するのと、
適度に距離をもって付き合って長く良い関係が続くのとどっちかいい？」
と。

ただ、私はkobunatsuさんと違って当日ドタキャンはやめたほうがいいと思い
ます。
相手にもやっぱり失礼だと思うし、この手は何回も使えないでしょう。
例えば誘われたら「まだ予定がはっきりしないから、確認してから連絡する」
と伝え、後日お断りするほうがいいのでは？

老後の件は、親の考えを変えるのは難しいでしょうねぇ・・・
でも、これもやっぱり旦那さんと話すしかないのかなぁ。
同居は絶対イヤ！と思っていても、不慮の事態もあるかもしれないし、
やはり年老いて病気にでもなれば、介護とまでいかなくても、
何かしらお手伝いはしなくちゃいけないとは思いますが。。。

旦那さんの妹さんが結婚されて、相手の親の面倒を見る・・・
みたいな話をしてみて、義母さんの反応をうかがってみたいものです。

皆さん同じような悩みをお持ちなんんですね。

私の実行方法はちょっとやりすぎで確かにドタキャンは
あまりおすすめできるものではないですよね、ごめんなさい。
お見舞いを考えてくれるなんて基本的にはいい方なんですね。
うちは義母との付き合いで１ヶ月の週末全部つぶれることもしょっちゅうなので
私の対応方法も仕返しじみてるようです。

jillestuさんやmagaroさんのご意見は私自身にも参考になりました。
旦那さんときちんと話し合って将来の問題をうまく乗り切りたいですね。

とうとう週末が来てしまうのですが、
皆さんからご意見を頂いて気持ちが楽になりました。
一人で悶々と週末を迎えるところでした。

新しい家族と向き合うのは難しいですが、
長い目で試行錯誤していくものなんだなと思いました。
それと、旦那の負担になっているかもしれないので、
自分の中で折り合いがつけられるようにもなりたいです。

これからの結婚生活の中で旦那と二人三脚で乗り切りたいです。
皆さん、どうもありがとうございました！