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momo2000さんご返信ありがとうございます。
なかなか相談できる相手もいなかったので、みなさんからのご意見に感謝していま
す。
ご質問にお答えさせていただきます。

＞お義母さまとなる方は、自宅療養なのでしょうか。
＞彼氏さんは自宅住まいですか？
＞1人暮らしですか？（ご実家は遠いのでしょうか）
ご自宅で療養されています。彼の実家は神奈川で、彼は仕事の都合により愛知に住
んでいます。（私も愛知の人間です。）
彼にはお姉さまが一人いらっしゃいますが、ご自宅にいるものの少し心の不安定な
方なので、お父様は余計負担が大きいのかもしれません。
余談ですが、彼が愛知へ就職を決めたとき、彼のお父様は「裏切り者」「家族に冷
たい」と言ったそうですので、実家に戻って欲しいお気持ちは強かったんだと思い
ます。
でも、彼自身は、まず関東圏への転勤はあり得ない企業で今頑張っているので、
仮に、彼が実家に入ることを決めて戻るとしたら、転職もしなくてはならなくなる
と思います。
彼の仕事上、愛知への永住は今のところきまったようなものなのもあって、
長く賃貸暮らしをするよりも、彼は家を購入することを前前から考えており、
購入契約を結んだマンションが年明け頃に完成します。
そのへんを含めて、遠く離れて暮らす息子の選択した人生には、多少面白くない、
といったお気持ちを持っておられると、聞いたことがあります。

彼のご両親へは、何度かお手紙や贈り物（お年始やお見舞いの）をしたことはあり
ますが、直接お会いしたことはありません。
私はかれが愛知へ越してきてから出会っているのもあり、また、結婚を決意して
彼が紹介してくれようとした頃には、すでにお母様が療養にはいっていたこともあ
ってお母様から「今は自分が元気な頃の自分とは違うから、まだお会いしたくな
い」ということで、お見舞いには伺えていません。
彼もなぜか実家が居心地が悪いらしく、以前より夏休み・冬休み・GW以外は遠いで
すしあまり足しげく帰ることはないので、お見舞いにはあまり・・・。
それはよくないことなので、ほんとはぜひ彼だけでも顔をだしてあげてほしいので
すが・・・

＞結婚って「縁談」とも言うくらいですから、縁がとても大切です。
縁は人と人との信頼関係ですから、顔を見ない状態でホイホイ作れるもの
ではありません。
そのとおりではあるとおもいます。
付き合っていた当初から、彼はあまり両親に「彼女」の存在を紹介したがらなかっ
たのですが、私からも、紹介してほしい、お会いしたいともっと早く言うべきでし
た・・・今になって、しわよせがきちゃったんですかね・・・

＞もしかしたら、同居して欲しいと思っている可能性もありますよ？
上にも書きましたが、彼の仕事の都合上、愛知に居なければならないので、
現実的にそれが難しい状況です。ただ、彼が今実家で暮らしていたら、
こんなにも問題はなかったかもしれないです。
彼が愛知に家を買う、ということは、お父様のもとを完全に離れてしまう、
という感覚は当然あるのだとおもいます。

皆さんからご意見いただいたように、私や私の家族は、結婚ということにこだわり
すぎて、先を急いでいた部分もあるのかもしれません。
私の両親は、病気でもう先のない祖父のことなどもおそらく考えた上で、
やはり早くその日を迎えたい気持ちでいっぱいになってしまったんだと思います。
反省もしつつも、いろいろ譲ってくれながら応援もしてくれていた母にも申し訳な
くって、私自身こんなにもこだわってしまったのかもしれません。
momo2000さんのおっしゃるとおり、あちらの（彼）タイミングもあるのと同じく、
それにすべて沿うことが出来ない私がわのタイミングというのもあります。
それが合わなければ、縁がない、ということであきらめることも仕方がなくなるの
かもしれませんね。
私自身、結婚はこれからずっと続くことなのに、そこまであちらこちらに無理をし
て取り繕ったような結婚ではいけない、と感じています。

＞お母様のご病気はかならず治るものなのに、です。

それならば、お母様が回復された時
話は動き出すんじゃないですか？
逆にそれまで待ったほうが良いと思いますけど。
自宅療養であっても、家族に病人がいると大変です。
ウチも今、母が長患いをしていて
父と姉妹二人ですが本当に大変な思いをしています。
幸いな事に夫も理解があって、
私が実家の手伝い中心で生活しているのに協力してくれます。
もし私に未婚の兄弟がいて
父も母も待ってくれと言っているのに
こんな状態の中で、絶対結婚すると言い出したら反対するし
相手の女性は非常識だと思います。
自分達で準備するとかそういう問題じゃなく、それどころじゃないんです。
はっきりいって迷惑です。

やっぱりai_famaleさんと彼がご実家の状態を考えず
先走りすぎているようにしか思えません。
いずれ治る病気と言っても、まだ治っていないうちは
病人も家族も不安なものです。
大事にして差し上げてほしいと思います。

ご病気ということで、ケースが違うかと思いますが
おそらくもっと単純に
「気に入らない」というような理由で
親が結婚に大反対、式もボイコットされた知り合いがいます。
（反対する理由が見当たらないカップルです）

新婦側は両親出席せず、多くの友達たちのみ
新郎側は両親や親戚が出席する、という披露宴でした。
披露宴自体は普通にホテルで挙げられ、
多少不自然な部分もあったかもしれませんが
幸せそうで、良い式だったようです。

現在は大人気なかった態度を親も反省し、
交流が戻っています。
孫が生まれれば懐柔されるという感じでしょうか。

ai_famaleさんの状況とは違いますが
このカップルの場合、「親の了承を得るまで結婚しない」とやっていたら
結婚は叶わず、今の幸せも得られなかったかもしれません。
もちろん、もっと頑張れば説得できて、
式に出てもらえたらもっと幸せな思い出にはなったかもしれませんが・・・。
どちらが正しいかは分かりませんが
こんなケースもありますよ、ということで。

立場的にはちょっと違うのですが、何かちょっと分かります。
私は去年子連れで再婚したのですが、主人の両親は母親が主人を連れての再婚
であり、父親と主人とは血が繋がっていません。（他に兄弟はなし）
母親は持病を持っており、普段は元気ですが定期検査と通院はしている状況で
す。今年の夏にちょっっとしたことで揉めた際には父親から
「結婚するまでは給料も家に入れていたのにけっこんしてからさっぱりだ。」
「俺の言うことに文句があるなら離婚してやる。そしたら持病持ちの母親はお
前たちが引き取って面倒みるんだな。」
と言われました。（他にもありましたがとりあえず該当する分だけ）
どうやら金銭的にも家族の手としてでもいなくなったことが、自分だけに負担
がかかるようになり、おもしろくないというのが一番なんだなと私の印象では
思いました。
血が繋がってないから余計かもとは思いますが、彼のお父様もそんな気持ちな
んだと思います。面倒（失礼）なのは俺に押し付けて、自分だけ抜け出そうと
しやがってという気持ちなんでは？
それに結婚式となれば愛知で行うのですよね？金銭面にも大変なのかもしれま
せん。私達も普通の挙式だと義両親が何癖つけて出ないといわれたので、リゾ
ートで家族だけの挙式をし、友人だけで別にまた1.5次会のような事をしまし
た。
結婚式に夢を持つのはとーーーっても分かります。けど強行突破すると実際揉
めそうですよね…
辛いかもしれませんが、ここは入籍だけ・二人（又は実両親のみ）の挙式など
にスタイルを変更されるのも視野に入れた方がいいかもしれません…。
彼が頼りなかったのも一緒でした（笑）私も普通の結婚式を諦めたときは悔し
くて泣きました。彼にもずいぶんあたりました。
無理矢理強行突破するという以外にもこのご時勢、いろんな選択肢もあるとい
うことを思ってみてください。

私の質問にも答えていただきありがとうございました。
色々な背景があっての事、誰が一番悪いという訳でもないけれど、
現実として結婚の話が進まない状態はお辛い事と思います。

ai_famaleさんにとってはお義父さまになる方が一番悪いように
思われますが、そもそもの原因は彼氏さんとご実家との関係なのでは
ないでしょうか。
彼氏さんにとっては自分の将来のため、仕事のため、
親元を離れざるを得なかったのだとしても、ご実家側からすると
とても辛い事だったのですから。
更に家を買ってしまう、と言うことはご実家に対する「決別」と
取られてしまったのではないでしょうか。
多分、彼氏さんにも、ご実家側にも色々と意見があるでしょう。
こういうのって、親心と息子の独立心と、どちらが悪いというものでも
無いと思うのです。

＞我が家はこんなに希望がないのに、お前が家庭を持つことは裏切りだと。
こんな台詞を言う人の心の中を考えてみた事がありますか？
ai_famaleさんなら、どういう時に「こんなに希望がない」と言うでしょう
か？
お義母様のご病気の事だけでは無いのではないでしょうか。
お姉さまの事（順番からいけば先に嫁に行って欲しいのは親心でしょう）、
息子が遠くの地で家を購入しようとしている事、
もしかすると他にも家族間の中で色々とあるのではないでしょうか。

幸い、お義母さまは結婚に反対していないのですから、
やはり回復されるのを待って、そこからお話されると良いのではないですか？
お義父様にとてもお義母さまの回復は「希望」の一つなのですから。
お見舞いを贈られているとのこと、簡単な手紙を添えていると思いますが、
彼氏さんのお写真なども入れてみてはどうでしょうか。
日頃、実家に帰らない息子の近況はお義母さまに取っては、
良いお薬になるのではないでしょうか。
とても一生結婚にはたどりつけないなんて思わないで、早くお義母さまが
回復される事を祈りましょう。
ネガティブな思いは、悪い結果しか呼び込みません。
自分や身内の幸せだけではなく、お義母さまやお義父さまの幸せも祈って
みてはどうでしょうか。ポジティブな思いは必ず良い結果を生むと思うので
す。

長文になってしまって、済みません。

rivercityさん アイアイスさん　tsugusaさん　momo2000さん
色々とご返信、ありがとうございました。
親身に考えていただけたことが何より嬉しく心強く、拝読いたしました。
長くなりそうですが、返信させていただきますね。

たしかにrivercityさんのおっしゃる通り、
ご実家の状態とかみ合わなかったタイミングについて、
私たちは反省するところもありますし、状況のよくなることを待つのが
もっともあるべき姿ではあると思います。
私の両親は、本音で言うと、そうやって結婚式を先延ばししてしまうことには反対
しています。
今まで様子を見てきた上で、結婚式を先にのばそうといったところで、
何年先になってしまうんだか、それともそのまま出来なくなってしまう、その可能
性のほうが高いと思っているようなんです。
私の母たちの気持ちもわかりますし、もちろんそれは彼のご両親にとって見れば非
常に勝手な思いと受け取られるでしょう。
彼自身、自分の親の言うとおりにすべて従って、時を待っていたら、
本当にそのまま結婚すらできなくなってしまいそうな、それがおそらく私たちの一
番のネックとなって、
今まで身勝手な部分もありながらもこだわってきてしまったんだと思います。
私の両親や、祖父も病気を患っていますので、あまり先になってしまうと・・・っ
ていう不安も
あって当然だと思います。こちらの理由もわかって・・・って母の願いは私には簡
単に、「先走り」と切り捨てられません。

彼はようやく自分の父親に対して、（メールでですが）連絡をとってみようと試み
ているそうです。
彼の父親からは、イエスもノーもなく、無反応で返信がないそうです。
もうしばらく様子を見た後、自分のほうから電話をして話をしてみる、とは言って
くれていますが、
彼のご両親との関係のあり方、それが本当の根本なのかもしれません。
皆さんのご意見にもありましたね。
彼のお父様は、自分のやることなすこと全てに反対・批判をして、自分のことを一
家の異端児だと、
気に入らないようだ、ということは彼から聞いていますが、
たった一人の息子、その息子が遠く離れた土地で自分の手元を完全に離れて家庭を
持とうとしていることは、
寂しい、を通り越して、裏切りや決別ととれてしまっているのだと、私も思うんで
す。
それについては、彼の人生ですから、彼が選択した道なのであればいたしかたない
こと。
でもお父様は自分のひいたレールの上を歩いて欲しかったのでしょうね・・・

何をしてみても駄目だった場合、最後の選択として、
事後に理解していただく道を選ぶ可能性、彼も視野に入れているそうですので、考
えていきたいと思っています。
籍さえ入れてしまえば結婚は成立しますが、
周りの親しい人たち、家族に、祝福され見守られながら、夫婦になること、
それがやはり本当に望ましいです。
自分勝手だとは思いますが、いまでも結婚式の夢は捨てられません。
そういった選択もある、ということを視野に入れつつ、
今はまず、彼にやれるだけのことをしてみてほしい、って思います。
あきらめたり、待つことを決意するにしたって、その前に私たちはまだ全力を尽く
していないと思うんです。
彼のご両親にはおそらくまだ私たちの真剣度さえ伝わってないのかもしれません。
彼がもっと彼のご両親に対しての心に抱いている思いやりを素直に表現し、
積極的にご両親に対しての動きを見せて欲しいって思います。
どうしたら、彼に、私や私の両親の気持ちは伝わるんだろうって思うんです。
いまいち、彼はマイペースさんなのか・・・、私はできるならすぐにでもお父様に
だけでもお会いできたら、と思いますし、
彼は、もっとご両親に会いに行くなどの努力をしてほしいのですが・・・
なにより、今まで彼を信頼し、私たちを応援してきてくれた私の両親が、、、ここ
にきて、
彼に不信感、彼のご両親に対しても・・・自分たちも親だからでしょうか、理解に
苦しむって、
悩んできちゃってます・・・白でも黒でもなくグレーな状態を彼から示され続ける
ことに疲れてきてしまってるのが本音です。
私がもっとしっかりしなくては、と思うのに、何からしていいのか分からなくて、
気弱な発言ばかりで、本当にすみません。
私は、彼と今どう接していたらいいのか、だんだんわからなくなってきました。

私自身は、親の承諾も得ずに勝手に結婚してしまったクチなので、そんなイケ
ズなお父さんなら無視してもいいんじゃない？と思ってしまうところもあるの
ですが・・・。

ai_famaleさんは全然パワー不足なんかじゃないですよ！
一連の投稿を読んだ限り、精一杯悩んでがんばってると思いますよ。

結婚するぞ、親を説得するぞというパワーに欠けているのは彼のほうです
よ！！
この一連のモメゴトの原因は彼の態度でしょう。
（お父さんがイケズだとしても、懐柔策を講じずにこじらせたのは彼です。
ai_famaleさんに責任はありません）

ai_famaleさんが板ばさみになって苦しんでいるという事実は彼にきちんと伝
わっていますか？
伝えていますか？

もし彼にはそこまでのai_famaleの気持ちが伝わっていないようなら、こちら
の投稿プリントアウトして読んでもらったらどうでしょう？


ai_famaleさんの、皆に祝福されて結婚式をしたいという気持ちが彼と共有で
きて、二人してこの壁を乗り越えられますように！


・・・蛇足ですが。
ai_famaleさんの気持ちを知りながらも、親と話ができないのだとしたら、彼
はちょっと問題アリかもしれませんね。

みなさん、結構待った方がいいという意見が
多いように感じますが、私はちょっと違います。

話が前に進むかどうかは、結婚するふたりが
どういう方向に持って行きたいのかが一致していれば
進む気がします。

私自身、割と自分たちで決めてしまっています。
一応、決まったことはちゃんと報告していますが…
あと、大事なことはそれぞれが親に事前に話はしています。

友達も結婚式場決めたあとに、彼の両親にいろいろと
あり、彼と毎日のように話し合いをしていましたが、
とりあえず、延期ということにしていました。
結局、延期して、しばらくして別れてしまいましたが…

彼自身が就職する際に家を出ることを決めたわけだし、
今のところ、その仕事を続けていくつもりなら、
彼が自分の家族と今後どうして行きたいか真意を
確かめてみるのもいいと思います。

私は、性格上、相手の家族にそんな態度とられたら
耐えられません。
病気のせいにしてるだけと思ってしまうかもしれません。
治る病気だということですが、病気ですから、
いつどうなるかわからないと言う風に考えて、
少し、強引にでも一度会う機会を設けてみるのも必要じゃ
ないでしょうか？？？
その上で、今後、彼と、彼の実家とやっていけるか？
考え直してみたらどうでしょうか？

私はai_famaleさんの彼と同じような立場でした。

最初に「結婚したい人がいるから、今度実家に彼を連れて行きたい。」と言う
話を父にした時、実家で一緒に暮らしていた祖母が病気になったので今それど
ころではない、と頭から反対されました。

その時一人暮らしをしていた私は、祖母の病気の度合いも知らずに、ただ頭ご
なしに「ダメ」という父に対して、ちょっと敏感になりすぎているのではない
かと思っていました。
今思うと、rivercityもおっしゃっているように、両親はとても祝福ムードに
なれる状態ではなかったんだな、と考えられるんですが、その時は私も反対さ
れた事でちょっと躍起になっていたのだと思います。
それに、彼の両親は出来るだけ早く結婚式を挙げて欲しい、とおっしゃってい
ましたので、尚更焦りました。

だけど今無理して会いに行っても悪い印象を与えるだけだ、という事は分かっ
ていたので、彼とも話し合い、良いタイミングが来るのをじっと待つ事にした
んです。

結局残念ながら祖母はそれから約1年後に亡くなってしまいました。
亡くなった後も、残された家族は色々忙しいですので、更に1年待ちました。
そして、最初に電話で話をした時から約2年後に、初めて彼を連れて実家へ行
くことが出来たんです。

それからまた1年後の今年6月に、めでたく結婚式を挙げる事ができました。
長い道のりでしたが、今は沢山の人に祝福されて、幸せな結婚生活を送ってい
ます。
お互いの両親とも仲良しで、上手くやっています。


待った方が良い場合もあるし、他の書き込みにもあるように強行突破した方が
良い場合もあると思いますので、一概にこうした方がいいよ！というのは言え
ません。
だけど、私達みたいにじっくりと待った後で、めでたくゴールインできたとい
う場合もありますので、希望を持って頑張って下さいね！

今は板ばさみになって辛い時期かもしれませんが、結婚って多かれ少なかれ試
練はあると思います。
もっと辛い思いをしている人もいると思うし、ai_famaleさんの場合、応援し
てくれてる人もいらっしゃいますし、お義母様の病気も治る病気なんですし、
もっとポジティブになって頑張って下さい。

でも、ついついネガティブになってしまう気持ちもよ～く分かります･･･。

みなさん、心温かい励ましのお言葉、ほんとにありがとうございます！！

私自身、彼に（ここで投稿しているような直球な）本音まではっきり言えてなく
て、
たんきいさんの投稿にもあったように、自分の気持ちをどう伝えていいのか、
分からなくて悩んでいました。

彼のご両親のご都合やお気持ちもわかります。
ですが、遠方に住む彼の結婚、という面倒から逃げているだけで、
また、新たな係わりをもつことをうっとうしがったり、もされているような気がし
て、
たとえ、お母様のご病気が治ったのち、素直に結婚モードに移れるのかしら…と
いうところは正直、不安でもあります。
それを待つのは、半年？それとも何年後なの？とも、
具体的な標がないので、ただただゴールのない暗闇におかれるように思ってしまう
んです。

そして、かたや私の両親は、皆様には先走りすぎているのでは、と言われたりもし
ましたが、
私の両親も歳をとってきていますし、高齢な祖父母もあと一年大丈夫かどう
か・・・という老体ですので、
やはりどうしても早く結婚して欲しいと、焦る気持ちがあるんでしょうね。
この点で私は、どうしても両親を強く抑える事はできません。
第一に、今まで色々と協力的にしてきてくれた自分の親に申し訳がないです。
例えば、両家の顔合わせでも、あちらのご両親のお体のこともあるのだから私たち
が向こうまで出向く、
とまで言ってくれていたり、、、どうしても結婚式が難しそうなら無理にしなくて
もいいよ、だなんて、
普通、花嫁側の親から出る言葉とは思えないのです。。。
自分の親だからひいき目にみてしまう面があるとは思いますが・・・。

彼に、今できることを精一杯まずやってもらいたいです。
お父さんに自分の真剣さを伝えてもらいたいです。
彼は彼で色々悩んでいると思いますから、その上色々私から言われることで、
ストレスにもなってしまうと思いますが
ここで頑張ってくれたら、仮にどうしても結婚や結婚式が延期になってしまった
り、
叶えられないことがあっても、それでも彼についていくことに迷いはないと思いま
す。
今のままでは、もしも駄目だった際には彼との関係自体、考え直したいと正直思っ
ています。
この先不安でついていけないと思います。

私の彼への伝え方が足りないのでしょうか。
彼自身もこの件には敏感になっていますので、変に言うと、ただの喧嘩になってし
まいますし、
（こんなことで喧嘩する自体、、、彼も私も大人気ないのですが）
でも、彼に、もう少し、危機感・周りの焦りを感じて必死になってみてほしいんで
す。
何か効果的な方法があったらアドバイスください。

いろいろ複雑な事情がおありだったんですね…。
上で辛口発言してしまい、すみませんでした。

全然状況は違うんですが、何となく私のケースとの共通点もあるかな…と思い
長々と自分のことを書きます。

私は入籍するまで数ヶ月間、深刻なマリッジブルーでした。親にも祝福され、
何の障害もないのに。
お互いの両親への挨拶、顔合わせを済ませてからモヤモヤするようになり、い
つしか彼のイヤな所ばかりが目に付いて「もう別れたい」と思うまでになって
いました。
とにかく優しくて、何も申し分がない人だと思っていたのに…。
よく考えると、彼の発言に「行動が伴わない」ことが不安の原因だとわかりま
した。仕事では決断力も行動力も人一倍なのですが。

「入籍は●月●日にしよう」「指輪も買わなくちゃね」など、口では結婚に積
極的な発言をするのに、自分では何もしようとしない。
彼は何の他意もなく、結婚を決意しさえすれば自然にコトが運ぶものだと都合
よく考えていたようです。
このせいで、予定していた入籍日は何事もなく過ぎ（自分で入籍日を決めてお
きながら婚姻届ももらいに行こうとしないので）、実際半年先になりまし
た…。
彼の両親にも「早く入籍しなさい」と急かされながらも、私は彼が行動に移す
のをイライラしながら待つことにしました。
結婚願望が薄かった私ですが、さすがに「いつまで先延ばしになるんだろう」
「挙式もできないな」と一生独身でいることまで視野に入れましたよ（極端で
すが）。
ブルーも末期になり「もう、これで別れるならそれも仕方ない」という覚悟
で、「口ばっかりで現実的な行動を何一つしようとしない態度が不安で、何を
信頼していいかわからない」旨を泣きながら訴えました。
それから彼、変わりました。
これまで自分が入籍・挙式に対して行動力がないことすら自覚がなかったよう
です。
私の場合はこの一言で前進しましたが、もしかしたら別れていたかも…。そう
なっていたら縁がなかったということでしょう。


ai_famaleさんの彼の場合、両親との向き合い方がわからず「曖昧にしておけ
ばそのうちにうまくいく（かも）」と、自分流に解釈して面倒なことを先送り
にしているのかなと思います。
彼自身、ご両親に対して意固地になっていることも自覚していないかも。

＞彼に、今できることを精一杯まずやってもらいたいです。
＞お父さんに自分の真剣さを伝えてもらいたいです。

こんなふうに、ai_famaleさんが思っていることをストレートに彼に伝えては
どうですか？私なら、策を弄するより直球を選びます。

言うのは、すごーく勇気の要ることです。ただ、ご両親のことを想うと、言わ
ないまま彼を信じて待ち続けるのもしんどいですよね。
彼は「そんなことをしてもムダだ」「どうせ批判的なことを言われるに決まっ
てる」と言うかもしれません。
でも、彼がダメモトでも行動をおこさないと何も変わらないのも現実。
個人的には、愛知⇔神奈川はそう遠方だとは思いません。会おうと思えば明日
にでも会って話し合える距離じゃないですか！
彼のご両親がどんな出方をするかわかりませんが、少なくとも彼が真剣に両親
と向き合おうとするだけでai_famaleさんの胸のつかえもスっとするような気
がします。

ただ、ai_famaleさんが思いのたけをぶつける際には、「この一言で別れてし
まう可能性もある」という覚悟は本当に必要なので、カウンター狙いという
か、お互いに傷つくことも想定しておいて下さい。（←すごく残酷な言い方で
すみません。）
気持ちが揺らいでいるうちは、信じて待つしかないと思います。

身近にいる先輩花嫁・友人に相談してみるのも手ですよー。同じような体験を
している人って案外多いもので、気持ちが少しでも和らぐと思います。
早くご挨拶できるといいですね。応援しています！

長文、本当に失礼しました。

＞＞彼に、今できることを精一杯まずやってもらいたいです。
＞＞お父さんに自分の真剣さを伝えてもらいたいです。
＞こんなふうに、ai_famaleさんが思っていることをストレートに彼に伝え
＞てはどうですか？私なら、策を弄するより直球を選びます。

トナカイ-12-さんの意見に同感です。
彼氏さんのお父さんに真剣さを伝える前に、ai_famaleさんの真剣さを
彼氏さんに伝える方が先だし、とても重要な事だと思います。

ai_famaleさんは想定されていないと書いていましたが、
もし彼氏さんのお父様が「地元に永住する事が結婚の条件だ！」と
彼氏さんに言ったとしたら？
お父様は売り言葉に買い言葉で言ったのに、彼氏さんが間に受けて、
ai_famaleと結婚するために「会社を辞めたよ。付いて来て欲しい」と
言ったら？
ありえないことではありません。
彼氏さんは、そういうリスクを考えると下手に動けないのかもしれません。
もし、自分が下手に動いて父親が無理難題を言い、ai_famaleさんや
ご両親をとって難しい局面に追い込んでしまったら？とても責任重大ですよ
ね。
ai_famaleさんの本当の気持ちが分かっていれば、ai_famaleさんと想いが
一致していれば、父親との話し合いの時も自信を持って望めるでしょう。

トナカイ-12-さんが言う様に、彼氏さんとの話し合いによっては
厳しい結果が出てしまうかもしれませんので、どうしてもとは薦めませんが、
待っているだけでは好転しないのは、彼氏さんもai_famaleさんも
同じなのです。

どうか、勇気と思いやりを持って、乗り切って欲しいです！
応援しています。

トナカイ-12-さん、momo2000さん、こんばんは。
今の私にとって、お二人のお言葉は、本当に勇気付けられます。
ありがとうございます。

私自身、きっと言いたくてたまらない、本当の気持ちを、伝えたくてたまらないっ
て
ずっと思っていました。
でも、うまく伝えられない、どう言ったら伝わるのか分からない、
伝わる前に喧嘩になってしまってすれ違うかも・・・などなど、
怖かったのだと思います。

もしも、自分の本当の気持ちを言いづらいところも含めて伝えた上で、
理解し合えない、とか、それによって彼があとずさりをするとか、
お互いの合致点を見つけて同じ方向を向いていけなくなるのだったら、
無理にお付き合いを続けることすら、意味をなさないって思っています。
でも、なかなかふんぎりがつかず、どこまで彼を待っていていいのか、
分からなくなってきていたんです。
でも、たとえこのまま結婚が実現できそうになっても、
トナカイ-12-さんと同じく、私は彼についていく自信をもてないままになってしま
うような気がします。
本当に、そのとおりですよね。
まさに、同じような心境になってきています、私自身。
彼との結婚、ということでなく、彼に対しての自分の想いがわからなくなってき
て・・・
彼の良くない所をつい拾ってしまったり・・・、
そういう自分の心の揺らぎが余計に自分で恐ろしかったり不安だったりしていまし
た。

ずっと悩んでいましたが、覚悟を決めて彼に伝えたいと思います。
自分の不安も焦りも、彼に頑張って欲しいって事も。
待ちくたびれて不信感が出てきてしまったって事も、この際きちんと伝えようと思
います。
ただ、、、いきなり会話上の話題にあげると喧嘩になってしまうことが多いので、
まずは、その場の雰囲気や感情に流されることなく伝えられるよう、
冷静に自分の気持ちを整理した手紙を書いて見ようと思います。
それを読んでもらった上で、話し合いをもてる努力を精一杯してみます。
また、こちらに報告したいと思います。
つたない文章から読み取っていただき、あたたかい励ましをくださったことに、
本当に感謝しながら、頑張ります。