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いいアドバイスでなくて申し訳ないのですが、恋人であるみずたまさんに簡単
に「死ね」と言う言葉を吐く人は、その時点でパスです。
そんな言葉は言ってはいけないです。

他にも不安要素だらけですね。
話し合ったり、協力しあったりしないと結婚生活は成り立たないのに、言われ
るがままになってしまうなんてうまくいかないと思います。

結婚どころか、今後のお付き合い自体を考え直してみたらいかがですか？
今ならまだ引き返せますよ。

みずたまさんはそんな彼が好きですか？
結婚して一生やっていけますか？
結婚すると、ちょっと価値観が違うだけでもイライラしてしまうのに、そんな
罵倒されたり思いやりのない扱いをされるとしんどくなるのはみずたまさんの
ほうだと思います。
結婚前だったらいくらでも他の人を探せますが、結婚してしまうとあとには引
けないですよ。
結婚前なのに失礼な話ですみませんが、離婚をすることは結婚以上に勇気がい
ることです。（離婚経験者ではありませんが、離婚を考えたことはあるの
で。。今は普通にやってますが。）
ですので、新たな出会いを探すのであれば今のうちですよ。

ご両親には相談されましたか？
大事な娘がそんな扱いを受けていて、ましてや結婚後に苦労する姿を見たらご
両親はどう思うでしょうか？
結婚は両親のためではないですが、ご両親の悲しい顔を見るのは辛いもので
す。
辛い時はご両親に全てを話して力になってもらうのもいいと思いますよ。

まずは結婚を白紙に戻し、彼にも全てを話して今のみずたまさんの気持ちを知
ってもらいましょう。
これからのことはそのあとに考えたほうがいいと思います。
がんばってくださいね。

結婚して思いました。
毎日一緒にいるわけだし
優しさと相手への思いやりがないと続かないです。

私は旦那と思いやりを大事に毎日楽しくしていますが、
それがなくなれば・・どうなるかな？

私なら考え直します。

交際期間が長いと、彼と別れることが想像つかなかったり
「今までずっと一緒にいたんだし」と、
なかなか別れようと決心できないお気持ちはよくわかります。
私も、学生時代からつきあっていた人と10年以上つきあっていました。
そのときの感情を思い返すと
すっごく好き!というよりも、一緒にいて当たり前、のような感覚で
「なんだか腑に落ちないけど私が我慢してればいいかな」
とか思っていました。

大事な恋人に「死ね」なんて言う男、ろくなもんじゃありませんよ。
お付き合いが長かったようなので
「こう言えばみずたまは俺の言うこと聞いてくれる」とか
すっかりなめられているのではないでしょうか。
家事をしてくれないとか以前に、
夫として、父として一家を支えてくれるような人には到底思えません。
「結婚すれば変わってくれるかも」なんて期待はするだけ無駄です。
変われるならとっくに変わっていますって。

今まで過ごしてきた長い時間を考えると
別れるのに躊躇するかも知れませんが
結婚したら死ぬまで彼と一緒にいるのです。
一生、彼に振り回されてご機嫌をとりながら暮らしていきますか?

おいくつかはわかりませんが、
彼と別れたとしても、きっともっと素敵な人と出会えますよ!
「彼と結婚する」以外の選択肢も考えて、
自分らしく生きていってほしいと思います。

「好きだけで結婚してはいけない」っていろいろな人に言われた独身時代。
なぜ？好きならいいじゃない！って思っていましたが
実際に結婚してみてやはり同じことを独身の人には言ってしまいます。

体調が悪いときや機嫌の悪いときは誰にでもあるので
そういうときは双方が目をつぶってそっとしておくとか
体調に気を使ってあげるなど、結婚生活にはお互いの思いやりが必要です。
どっちかだけが我慢する、というのではいつか破綻するんじゃないかと。
（もちろんそれで成り立っているご夫婦もいるのですが）

みずたまさんは結婚する前にすでに不満をためていますよね？
それがこの先何十年も続いて大丈夫ですか？
そもそも揉める原因は、彼のみずたまさんに対する態度なのでは？
結婚してもそういう問題は解決しないと思いますよ。

とても幸せそうに見えません。
上手くやっていけるとも思いません。

そういう状態で結婚して離婚しているカップルを身近でたくさん見ているの
で、付き合い続けることに関して疑問です。

どうしてわざわざ自分を不幸にする男性と結婚を決めるのですか？

結婚を決める時って不安はありつつも相手の懐の大きさや思いやりを感じて暖
かい気持ちが湧いてくるようなものだと思うのですが・・・

長く付き合ってきた歴史や楽しい思い出もあると思いますが、
結婚しても彼の態度に変化があるとは思えないです。
“それでも彼が好き！一緒に居たい！”気持ちが強いなら、
やっていけるのかなとも思います。
でも苦しい時間の方が多くなるのではないでしょうか？
アドバイスにはなってませんが、彼と距離なり時間を少し置いて
自分の気持ちをもう一度確かめてみてはどうでしょうか？
彼が聞く耳を持って、みずたまさんの気持ちを受け止めて
くれることを願いたいです。頑張ってくださいね!!

個人的な意見ですが・・
恋愛の場合、色々な困難があって気持ちが離れたりくっついたり・・それもまたいい経験だっりしま
す。でも結婚は生活を共にするもの。一番肝心な事は、“傷つけあうことのない事”（もしくは相手を
傷つけないないように努力する事）ではないですか？
家族が傷つかないように守る人、それを選ぶのがあなたの役割。相応しいかどうか、もし疑問を感じ
るなら、じっくりその点に向き合うことが必要かと思います。

他の方と被ってしまいますが、本当これから大変ですよ。
ただでさえ結婚生活って日常です。付き合っているときにどんなに素敵で家庭
的で家事手伝うとか言ってる人でもやっぱり女性の負担が多くなってしまうも
のだと思います。
みずたまさんが兼業主婦なら仕事と家事に追われ、専業集なら誰の稼いだ金で
暮らしているんだと言われ、それでもみずたまさん一人だけが我慢して大丈夫
な内は良いですが、これから先お子さんが産まれたとしたら…?
子供にもきっと「うるさい、死ね。」など言ってきますよ。どうですか?
あなたが育児でどうしようもない時手伝ってくれますか?愚痴を聞いてくれま
すか?
私も結婚して1年経ちますが「こんなはずでは」と思うことって沢山ありま
す。
一回、逆に「ばいばい。死ね。」と言ってみては?
今はまだ言葉の暴力だけかもしれませんが本当の暴力になる前に決断された方
が良いと思います。

結婚する前に感じていなかった違和感が、結婚したらばんばんでてきます。
まして、結婚する前から「？？」と思っていたところなんてもう・・・。
すごい勢いで大きくなります。

もちろん、すべてにおいて欠点の無い人はいないです。
同時に、悪いところだらけの人も居ません。

彼の言葉に傷つきながらも、時々見せる彼の良さに負けてしまうのかな？
と思います。

でも・・・。夫婦となったら、問題が起こったとき、二人の間で意見の相違が
出たときにいかに「二人で」乗り越えていくかがとても大事なのではないかと
感じています。

みずたまさんの言葉からは、彼が一方的に責任をすべてみずたまさん側におし
つけて、なおかつみずたまさんの人格までおとしめているようにしか読めませ
ん。

みなさんもおっしゃっていますが、言葉の暴力は心に傷を負わせますよね。
「死ね」なんて絶対言ってはいけない言葉だと思いますよ。

「女性のカン」という言葉、あまり好きではありませんが当たることも多いで
す。今違和感を感じているなら、ぜひ自分の心に素直に立ち止まってみてくだ
さい。
結婚の話が進みだすと、後戻りできないような雰囲気になる時もあるので迷わ
れるでしょうが・・・結婚してから後戻りするより、ずっといいと思います。

どうかゆっくり、彼にも親にも流されず、みずたまさんが心から笑える、幸せ
になれる選択をしてください。それが周囲の人にとっても一番幸せなことなの
ですから。

自分も似たような経験があり心配でしゃしゃり出てきてしまいました。

私も皆さんと同じ意見で私もお付き合い自体を考え直した方がいいと思っていま
す。

私が昔付き合っていた人は、自分の思いとおりにならないと怒鳴る、罵倒する、い
きなり切れる。
口が達者なのでとても勝つことは出来ずいいなりになっていました。
最後の方はビクビクしながら付き合っていた気がします。

それでも彼なりのいいところはあって好きだったし、
今以上の人なんて現れないかもしれない。
少しでも好きなのに自分から別れるなんて自分の努力が足りないんだ！
なんて思ってました。

ですが、さすがに自分の中で限界が来たので結局はこちらから別れを告げました。
今となってはあんなにつらかったなら何でもっと早く別れなかったんだろう、と思
います。でもたくさん辛い思いをしたので同じ種類の男性にはもう興味をいだかな
くなりました。

今は私のことを認めてくれて、必要としてくれる人と出会い、
結婚することになりました。
あたたかく、やさしい気持ちにさせてくれる人です。
最近一緒に暮らし出しましたが、付き合っているとき以上に
相手のことを思いやる気持ちがお互いにないと生活していけないと感じています。

みずたまさんも、みずたまさんのすべてを受け入れてくれる素敵な人は
まだまだ現れると思いますよ！！

今の彼だけに縛られず、自分が幸せになれる道を選んでくださいね☆

いい部分もたくさんあるのでしょうね。
それでなくてはいくら好きでもそんなに長く付き合ってはこられなかったでしょう
し・・。
今まで長い間手にしていたものを手放すのはそうそう容易なことじゃありませんよ
ね？？
きっと、頭では結婚するのはあまり良くないんじゃないかとわかっていながらも、
心が付いていかないんではないでしょうか？？

実は私もイライラしやすく、うちでも主人がちょっと要領が悪かったり、
間違えたりするとすぐにイライラして、文句を言ってしまいます。
本当にすぐです。悪いな～って思いながらも・・・。
友人には我慢できるのですが、たまにやはりイライラが出てしまいます。
自分の思い通りにならないとそうなってしまいます。
でも、死ね、ばいばい、は言いません。
それは誰が相手でも絶対に言ってはならない言葉だと思うからです。
ちょっと自己弁護のようになりますが、
私は自分でイライラしやすいのがわかっていて、直したい、
直そうとしています。主人にも「ごめんね。直すよ」と言っています。
自分で自分の悪いところがわかっていて、直そうとしていれば
未来はあるんではないでしょうか？そう信じたいです(笑)

彼にも自分の気持ちを話してみて「このままじゃ不安なこと」
を伝えてください。それで少しでも直そうという気持ちや
良くないことを言っている認識があれば、もう少しがんばってもいいじゃないかな
～と思います。
みずたまさんは彼のこと好きなようですしね！！

みなさんの貴重な意見、ありがとうございます

もう少し考えてみようと思います。

彼も良い所はたくさんありますから、本気で言ったのではないのだと

思います。普段は私を1番に考えてくれてる人なんで。