オズモール　女性・OLのための情報サイト

投稿を拝見して、やはり彼のご両親の対応に不信感を覚えます。
この先、義理のお母様、お父様になられる方の常識と自分の常識がそこまで違
うと、傷つくこと、驚くことが山のように出てくると思います。

一つ疑問なのは彼はどちらの味方になってくれますか？
さいべべさんが、ちゃんとした顔合わせをしたいと申し出た時に、角が立たな
いように自分の両親に伝えてくれますか？
このことがすごく重要になってきます。
彼が中立の立場(少し彼女よりがベター？）で、仲裁できる方ですか？

もし彼のご両親の思っている事＝彼の思っている事
だとしたら、これから大変だと思います。

第3者の立場から見ると、彼のおうちが結婚を軽視しすぎていると思います
よ。
これからうまくお付き合いできるか、しっかりと彼のご両親、彼を見極めてい
ったほうがいいと思います。

がんばってください。

結婚するに当たって、両家の意識のすり合わせってとても大変だと思います。
さいぺぺさんは、彼の言葉（彼の両親の意見）をそのままご両親にお話してし
まいますか？
私は、彼と、お互いの両親の意見を話し合い、すり合わせて意見を一つにして
から自分の親に話をします。

>彼の両親の言っていることを何も考えずに伝えてくる彼にも、不信感を抱き
ます。
↑彼に言ったほうがいいのでは？
彼は、深く考えず親はこう言ってたよ。程度かもしれませんし。

私の場合、地域性や、年代の違い等があり、その都度、彼から彼の親の考えを
聞き、私の両親はこういう考え方だから、こうしよう。と話し合いました。
たとえば、そのやり方では私の親は、きっと悲しいだろうから、こうして欲し
い、とか、こうすれば、お互いの親は、嬉しいのでは。とまとめました。
そして、彼には、彼の意見として、親に話をしてもらいました。
お互いの親は、同じような意識のお相手で良かったと思っているようです。

クールビズで、ノータイの話なら、彼が、彼の親に、「いくら夏でも、それ
は、顔合わせという場で、相手の親に失礼だからネクタイはして行こうよ。」
と言ってもらいます。私は自分の親には言いません。親なら娘が選んだ相手が
娘をどれだけ大切に想ってくれるかを見ているからです。

顔合わせの後には、結納されるんですよね。そしてこれからずっと付き合う問
題ですから、まずは、さいぺぺさんの気持ちを彼に理解してもらい、今後どの
ように進めていくかを話されてはどうでしょうか。
親に理解や、すり合わせを求めるより、まずは、彼に求めるのが先だと思いま
す。
がんばってください！

こんにちは。ご婚約おめでとうございます。
彼両親、微妙ですね・・・。
でも、そこはうまく！あまり角が立たないように・・・。
何ていうか、両家の歩み寄り、自分と彼が間に立つことが大事だと思います。

彼側がどうであれ、うちはフォーマルで・・・てやってしまうと、
当日「あれ・・・ちゃんとノーネクタイで・・」と伝えたのに、
てなってしまったら、今後余計やりずらいですよね。
もし私がさいぺぺさんだったら、お食事で料亭に行きたいのなら
「昔から家族で行っていて、とてもおいしいので、ぜひお義父さん・お義母さんに
も、召し上がっていただきたいんです」と伝えるOR伝えてもらいます。
服装に関しては「彼側の両親がノーネクタイがいいって言ってるの。
確かに正式な場だから、ネクタイくらいはとも思うんだけど、
お義母さんが更年期障害で暑いのがとても苦手みたい。それにお義父さんも
合わせるとノーネクタイの方がいいかなって・・・」
と自分の両親に伝えてみます。
もし、それでも自分の両親がダメだったら、
彼に「暑くて大変だけど、正式な場だから、ネクタイだけはつけた方がいいと
思うんだ」って提案してもらいます。

難しいんですけど、お互いが自分の家寄りにならず、
相手に歩み寄ることが大事だと思います。
私も結納は私と彼は振袖、スーツでしたが、
彼父が高齢で遠方から来てくれたので、
自分の両親に「彼父も遠方かスーツ持ってくるのも、
着てくるのも大変だから、もうちょっとラフにしない？」
と提案し、そこまでピシッとはしませんでした。
一度目の挨拶では襟付きシャツってだけで、ポロシャツとかにしましたよ。

彼としっかり話し合って、頑張ってくださいね！

あまりどっちが正しいとか常識とか思わない方がいいのかな、と思います。
私も今年結婚しますが、ウチも彼の家もカジュアルというか堅苦しいことが嫌いで、サイペペさん
から見ればかなり非常識なんだろうなあと思います。その非常識な私の見方をご参考までにお伝え
しますね。
「行きつけの料亭」「自宅でお母様の手料理」どちらも重～く感じてしまいます。なんというか
「行きつけの料亭」があるというだけで相当のお家柄の方なんだなと思いますし、行きつけの店な
んてない私たちはどうしたらいいの？と困ってしまいます。最初の顔合わせで「手料理」というの
も恐縮します。「行きつけの料亭」を「近所においしい店があるので」と言うだけで、全然印象が
違いますし、それでしたら安心して出かけて行けます。
「結納」ではなく、「結納」の打ち合わせをする顔合わせなのに、スーツでネクタイでないとダメ
ですか？ノータイが人に会う服装として非常識とは全く思いません。

「お茶だけと言って料理を出す」「自分たちはフォーマルを貫く」というのは、やめた方がいいで
す。相手に恥をかかせることになりますし、不信感を与えてしまいますよ。それこそ相手に失礼、
マナー違反だと思います。（女王様がフィンガーボールの水を飲んだ人に恥をかかせないために、
自分も飲んだ話を思い出してしまいました）。

私は、結納も式も披露宴もしませんが、私の両親の希望で記念撮影と会食をします。彼のご両親に
対しては、「暑いのに申し訳ありませんが、うちの両親の強い希望ですので、1日だけお付き合い
願いませんか」とお願いしました。相手のご両親が学歴や家柄に差があるんじゃないかと恐縮して
いるようなので、なるべく相手側に気を遣わせないように、面倒くさいと思われないようにしてい
ます。

別の見方からの一意見ですが、さいぺぺさんのご両親のお考えもあると思いますので、現実的には
彼とさいぺぺさんで相談してうまく立ち回って摺り合わせるしかないですね。私はウチの両親の気
に入りそうもないことはすべて私の意見として言っています。「彼は式をしたら？と言ってくれて
いるんだけど私がしたくないの」とか。さいぺぺさんもどうしても譲れないところは、彼にうまく
言ってもらってください。さいぺぺさんと彼、それぞれが実家の側につくと、家と家との対立に
なってしまいますから。

アドバイス、本当にありがとうございます。
周りで結婚が決まっている人があまりいないので、なかなかこういう相談にも
のってもらえず、だったので、本当に嬉しいです。

彼には日ごろから、「何があっても絶対に私の味方でいてね」と言っているの
で、機会があったら、彼にも言ってみようかと思います。
あと、彼には、「一人で悩まないでよ～」と言われました。それも嬉しいです
(^^)

お互いに家の意向を伝えるだけではなく、歩み寄りとか、すりあわせとか、そ
ういったことも重要になってくるんですね。

よし、がんばるぞ！！っていう気持ちになってきました。
顔合わせは今週末だし、彼とがんばってきます！！

本当に、ありがとうございました！！