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私も同じ大学院生という立場で結婚しました。
そして彼は働いています。

本当に今、結婚しなくてはなりませんか？
投稿を拝見して、彼の負担が重くなってしまう事が気になりました。

実際に転職してもしなくても、学費や生活費の負担が旦那様のプレッシャーに
なってしまって、旦那様の精神や体調を崩してしまうのではないかと気になり
ます。
ミヤマオダマキさんに負担をかけたくない、病気を治して欲しいと思うあま
り、彼が背負わなくてはならない物が重すぎる気がしてならないのです。

彼が転職して仕事が落ち着いて、そしてミヤマオダマキも病気の治療に専念さ
れて復学されたあと、生活を送れる見通しがついてから結婚した方がいいと思
います。

ミヤマオダマキさんのご両親は経済的援助を申し出てくれるとは思います。
しかし、それは彼や彼の両親はどう思うのでしょうか。
奥さんを養えないと判定されている気がして不快に思うかもしれませんよ？

私も院卒ですし、まわりにはメンタル面で辛い思いをしながら修了した友人も
たくさんいますので、ミヤマオダマキさんの状況はよくわかります。でも、正
直に言えば今の状況で結婚するのは早すぎるのではないでしょうか。

ミヤマオダマキさんは勉強を続けたいという希望のためには学費の援助を誰か
に頼らなければならないし、彼が経済的なリスクを抱えてでも転職したいとい
う希望のためには、ミヤマオダマキさんのご両親に頼らねばならない、という
ことですよね。私が気になるのは、ミヤマオダマキさんも彼も、誰か他の人の
力を借りなければこの先やっていけないという状況です。

世の中には奨学金とバイトで親に頼らず大学院に行っている人もいれば（私は
大学院生時代の後半そんな感じでした）、院生カップルで子どもまでもうけて
る人がいますよね？（少なくとも私の回りには結構います）そういう方が立派
に自立してやっていることを考えれば、誰に頼らずとも転職や学業を続けるこ
とは不可能ではないはずです。でも、何もかも自分の思うようにはなるはずが
ないことはおわかりですよね？

結婚は社会的に自立した男女が新しい家庭を築いていくということだと思いま
す。自立とは経済的な問題だけではなく、自分の力（経済力も含む）と自分の
希望とをどう折り合わせるかを解決できる力を持つことだと思います。おふた
りの状況を読ませていただくと、それぞれ自分自身の状況を解決できないのに
結婚ということが先に決まっているから行き詰ってしまっているわけで、お互
いにそれぞれの状況を解決する方が先ではないですか？ミヤマオダマキさんは
しっかり治療に専念したのち大学院を終えて就職（するつもりですか？）、彼
は自分の希望する転職を軌道に乗せ、ミヤマオダマキさんも経済的に彼を支え
られるようになってそして結婚、というのが順序だと私は思います。

彼は自分のキャリアの希望がありながら、ミヤマオダマキさんを養い、学費を
援助したいというために、その希望を叶えられずにいるわけですよね。ちょっ
と彼がかわいそうな状況だと思いますよ。ミヤマオダマキさんに出来るのは、
何か言葉をかけるのではなく、彼が希望する転職を成功させて経済的に安定で
きる環境を整えてあげるまで結婚をまず横におくことではないでしょうか。こ
れはミヤマオダマキさん自身のためでもあると思います。

メンタルな健康に不安を抱えるまま結婚という新しい生活に踏み出すこと事
体、新しいストレスになる可能性があります。そして、新しい生活と、経済的
な問題、学業、就職活動と先々の問題を抱えることはそれ以上にリスキーだと
思いますよ。親御さんに甘えてでもまずは休学して治療に専念して健康にな
り、学業（と就職活動？）をしっかりやり遂げてから結婚されてはどうでしょ
うか。それが結局彼を支えることになると私は思います。

ミヤマオダマキさん、こんにちは。
大変な状況ですね。お辛い状況、お察しします。実は私も精神的な病を
患っていたことがありますので、ミヤマオダマキさんのお気持ちわかる
つもりでいます。

さて、今後どうするかですよね…私は結婚をする前にまず体だと思うのです。
健康であれば、勉強も仕事も家事も色々選択できますが、そうでないと
本当に辛いですよ。

とても酷なことを承知で申し上げますが、今ご結婚される必要って
ありますか？もちろん、7月の入籍に向けて準備されていることでしょう。
でも、です。ミヤマオダマキさんは転職する彼氏を1人で支えることは
大変でしょうし、苦悩する彼氏を見ていることはミヤマオダマキさんの
精神面にとって、あまり良くないと思います。

ここは1つ、ミヤマオダマキさんと彼氏の状況が落ち着くまで、別々に
過ごされてみてはどうでしょうか？彼氏にとってもミヤマオダマキさんを
精神的と経済的に支えつつ、自分の転職を考えると言うのは、あまりにも
負担が大きすぎるような気がします。このままだと、彼氏もまいって
しまいそうで、心配です。

お互いが大切だからこそ、少し離れてみると言う手段もありだと思います。
応援してます♪

結婚とは皆さんも書かれていたように
自立し、新たな家庭を築くことです。

ご病気が本当につらいのもよくわかります。
私も以前仕事のストレスからそうなりました。

でも、立ち直るきっかけになったのは
自分だけでなく、周りはもっとつらいのが解ったから。
失敗しても落ち込んでも「病気のせい」と
逃げ場を作っていましたが、そんな自分を回りは
「どう傷つけないように接しよう、どうやって治してあげよう・・・」
ととても悩ませ、また気をつかわせていたんだと
気づいたからでした。

どうか、病気のせいにしないでください。
そして

＞私が病気でなかったら、収入があったら、こんなに悩むことはなかったは
ず、と思い、涙が止まりません

と「たられば」な話をする前に　彼のためにも前にすすみませんか？
私も通院していた精神科の先生に
「無理はしなくていい。自分の病気を否定しなくていい。
頑張らなくてもいい。うまく付き合っていく方法をみつけなさい。　
でも　直るためには何事も病気のせいにしない
ということからはじめなさい.」といわれていました。

まず、「彼の為にないができるか」
の答えは　一緒に泣くことでも　一緒に
「ほんとにつらいね・・・」ということでもなく
彼をいい方向へもっていってあげることだと思います。
彼のご両親が「結婚するのに転職なんて・・」
とおっしゃるようでしたら
彼が転職し　仕事が安定してからの入籍という方法もあります。
入籍は伸ばしたくないのであれば　生活が安定するまで
節約を頑張ったり、バイトをしたりといろいろな方法があるはずです。
それで気がまぎれる事もあると思います。

あまり上手くかけませんが、投稿を見ていると以前の自分のようで
返信をしてしまいました。
お２人で素敵な家庭を作れるように　心からお祈りしています