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こんなこと言うとショックかもしれませんが、
彼が母親にきちんと説明説得しない点、
お手伝い兼ヘルパー係として嫁を欲しがっている彼母。
きっと同居はうまくいかないと思います。
主婦が集まる掲示板などでは、同居で姑とうまくいかない相談が
山ほどあり同居が原因で離婚まで考える方もたくさんいます。
一番の味方である彼が母親に何もいえないなら
結婚後もめごとがあっても助けてくれないと思います。

将来彼の母親の排泄物処理はできますか？
介護と育児の両立はできそうですか？

嫁にすべて頼る姑はとても危険だと思います。

おそらくこのまま結婚し同居すると

・家事について口をはさまれる（料理味付け、献立、掃除の仕方）
・手抜きをするとダメな嫁だと言われる
・子供ができたら育児に口出しされる

夫は話は聞いてくれるが何も行動しない

かなり偏った意見かもしれませんが、既婚者の意見として
お聞きくだされば・・と思いました。
彼とよく話し合ってみてください。

riri-chan さんの意見に同意します。
義母がそこまでの口出しと要求に対し、彼がとても頼りなさ過ぎです。
そしてチョコ17さんの今後のスタイルが義母と全く違いますよね。
これでチョコ17さんも、専業主婦を希望している・介護はとりあえずやってい
けると思うと願っているのであればまだ救いはありますが、結婚生活というの
はただでさえ「話が違う」のオンパレードです。絶対無理です。
要するに義母は「家政婦」が欲しいのですよね。チョコ17さんはそれで良いの
ですか？
彼はチョコ17さんの意見に賛成しているのですよね？賛成ではなく反対しない
だけで「そうだねそうだね」と流しているだけではないですか？
チョコ17さんのご両親にそれを伝えましたか？自分の娘が彼母の介護の為に嫁
に行きますと？
ここ以外に同居問題などで検索すると沢山の意見を読めると思います。
ちょっと輪から外れて自分がこれから踏み出そうとしている先を見た方かいい
と思います。
辛口かもしれませんが、絶対無理です。引き返すなら今のうちです。

私も上の方たちと同じ意見です。
彼のお母さんの考え方は時代錯誤もはなはだしいですが、一番のポイントは彼
の態度だと思います。

チョコ１７さんの「同居したくない」「介護は専門施設で」というのは、けし
て冷たくないと思いますよ。まずは二人が幸せにならなくては。
彼のお母さんの面倒をみるために結婚なさるわけではないのでしょう？
現在すぐに介護が必要な状況でもないのに、仕事をやめてくれ、自分の世話を
してくれ・・・。というのは、あまりにひどいと思います。
チョコ１７さんのことを、無料のお手伝いさんだと思っているんでしょうか？

彼がきちんとそこらへんを彼のお母さんに意見して、「同居はしないよ」とい
ってくれるようでなくては、この先チョコさんが辛い思いをされることが多い
と思います。

彼と結婚準備している幸せな期間に、水をさすようなことをいってごめんなさ
い。でも、結婚前に感じた違和感って、目をそむけてはいけないと思います。

ご意見出されている皆さんと同じ意見ですが、

〉私はできれば、同居を遠慮したい。
〉同居なら仕事と家事を両立させてほしい。

ごもっともだと思いますが、結婚するのに、これをするからこれをさせて欲し
い、等と言う条件を言ってしまうと、大変だと思います。
特に、彼と二人なら、仕事をして、家事をこなすことも可能だと思います。疲
れた日は、外食したり、家事をサボったり、手抜きをしたりできますから。
でも、お姑さんと同居して、家事を両立させるには、限界があります。たとえ
ば、洗濯物を外に干した場合、取り込むのは、仕事から帰ってきた時。日は暮
れてますよね。それをお姑さんが善しとしてくれるならかまいませんが。
私の友人で同居をしている人がいますが、仕事＋残業＋習い事をしているの
で、家事はお姑さんのお手伝い程度。と言っていました。実際時間的にできな
いと。
頼りない彼かもしれませんが、ここは、彼ががんばるしかないと思います。
チョコ１７ さんと彼が同じ気持ちならば、彼が、彼自身の意見として、話を
通し、２人の生活を守らない限り、私なら結婚しません。

とても不安で大変なお気持ちよく分かります。
私は、秋に式を挙げ、その後彼の家に入ります。

彼が社会に出る直前お父様が亡くなられているので
彼としてはお母さんを一人には出来ないとの思いがあり、
それに気付いていたので、同居を自分から受け入れました。
ただ、結婚に夢を見ているわけではありません。
私自身、祖父と暮らしていて、介護の大変さや
親戚の無責任さ等で辛い思いをたくさんしてきました。
それでも、同居します。
自分が信じた相手の親だから、自分の親と同様大事にしたいのです。
だから、彼にもはっきり言いました。
同居後、意見の相違が嫁姑間であっても助けてもらえるとは思っていないと。
逆にそれで彼の中で私に対する責任感が芽生えたようですが。

彼は私に仕事を辞めて欲しかったようですが、私は続けます。
家に女性が二人いても窮屈だし、新しい生活に慣れるまで
自分らしくいられる場所が欲しいと思ったからです。
それは、彼もお母様も理解してくれています。

ありがたいことに、彼のお母様はサバサバしたかたで
とても元気なので出来ることかもしれません。
ただ、男性は親には何も言えないことが多いように思えます。
私のように最初から割り切ってしまえば問題ないのでしょうが・・・。
といって、同居に対して違和感はありませんが不安はたくさんありますよ。

皆さんの意見を聞いていて、こんなやつもいるんだと
少しでも気持ちが楽になればと思い投稿させていただきました。
実際、既婚者でも同居なら・・・と言う人がほとんどです。
チョコ１７さんが納得のいく形で幸せを探してください。

私は６月に入籍予定です。

当初、私達の間にも「入籍後は彼の両親と同居」という話が持ち上がりまし
た。

けれど、私は同居は余程の事がない限り同居はしません
これは彼にも言ってあります。
それは、どちらの両親も平等に扱いたいからです。

私は、彼の苗字になり、古風な言い方をすれば彼の家に入ります。
彼の両親を本当の両親のように思うのが筋だ、と私の母親にも言われました。
けれど、自分の両親も彼の親も大事なのは同じです。
平等に接したいのです。

私の母も、舅の介護を経験しています。
母は「お父さんが(母親側の)おじいちゃんやおばあちゃんを同じように大事に
思ってくれてるから、お母さんも同じように出来るのよ」
と言っていました。
そばで見てきたからこそ、嫁の立場の母が血のつながっていない祖父の世話を
するその姿勢は素晴らしいと思っていました。
父も、母側の祖父の具合が悪かった時、母を快く出かけさせたり、自分もこま
めに電話をかけたりしています。

それはやはり、お互いがお互いの両親を大事に思っているから出来る事だと思
うのです。

なんだか話が違う方向にいってしまいましたが・・・；

チョコ１７さんの彼は、本当にチョコ１７さんの意見に賛成していますか？
本音まで話し合っていますか？
こんな言い方をしては申し訳ありませんが、この先結婚をして、チョコ１７さ
んと彼のお母様との間に意見の食い違いが生じた時、彼は何もしてくれないよ
うな気がします。
その時一番傷つき、苦労をするのはご本人です。

彼が本当はどう思っているのか、とことん話し合って結論を出したほうがいい
と思います。

チョコ１７さん、こんにちは。
主人は自営の長男なので結婚後四年ほどで同居に踏み切りました。
催促をされたわけではありません。
主人と話し合って、自ら望んで同居をしました。

誰しも、同居をしたくてしている人は少ないと思います・・・。
けれども、いつかは同居をしなくてはいけない状況なので
それなら、「若いお嫁さんが住んでくれていいわね」といってもらえるうちに
と思ったのです。
それと、自分の親と主人の親を同等に考えられるようになったせいも
あると思います。

辛口で申し訳ないとは思うのですが・・・
もしチョコ１７さんと、彼の立場が逆だったらどう思われますか？
体が弱く高齢な親ならなおのこと、息子さんが結婚されることが
さびしいのだと思うのですが・・・。
彼がお母様に言えない気持ちも分かるような気がします。
私の親がそういう状態だったら、娘としてマイペースを貫くのは
できないような気がします。

けれども、いきなり同居はきついと思いますので
できるだけそばに住んであげるとかの工夫をされてみてはどうでしょうか？
大切なことですので、彼とも良く話し合いをしてほしいと思います。
どうしても受け入れられない、彼が頼りにならない・・・
というのであれば、一度挙式の準備をストップして納得のいくまで
話し合いをしたほうがいいと思います。

同居する場合、「配偶者」があなたの話に耳を傾けることが出来て（たとえ愚痴で
も）あなたのことを第一に考えてくれる人であることが第一の条件になると思いま
す。「出来上がった家族」の中に、あなた一人放り込まれるわけですから、彼の協
力なしでは同居を成功することは難しいでしょう。

特に、お子さんが出来たときお姑さんから「育児」を否定されること（どんな小さ
なことでも）は、想像以上のストレスになります。「若い母親」は必死で努力して
いて、ナーバスになっているので、お姑さんの何気ない一言がとてもひびくので
す。これは育児を経験した人でないとわからない深刻な問題だと思います。

よく考えて慎重に判断しないと共倒れになるかもしれません。彼の親を診ること
と、一緒に住むことは別問題です。チョコ１７さんにストレスが溜まり、精神的に
追い詰められたら一緒に住む意味もありません。

「同居するから優しい嫁」「同居しないから冷酷な嫁」などと短絡的に考えること
なく、「どんな形ならお姑さんに優しく接することができる適性な距離なのか？」
を考えて欲しいと思います。

こんばんは。
心中お察しいたします。
楽しみなはずの結婚準備がお辛いですね。

私もチョコ１７さんとはちょっと違いますが、義両親に同居を迫られたことが
あります。
結婚してすぐのことでした。
私の義両親は健在ですが、とにかく旦那にそばにいて欲しいらしく、ことある
ごとにしつこく同居を迫られました。
私の旦那もチョコ１７さんの彼氏さん同様親には何も言えない人です。
結婚前から実家からずいぶんと離れた独身寮に住んでいるにもかかわらず、毎
週末実家に帰っていたくらい実家好きな人なので（親離れできていない）、自
分も実家に住みたい＆親の願いは聞き入れたかったようで、私に涙を浮かべな
がら「俺の願いは聞いてくれないの？」と言ってきました。
それですごーく引いてしまい、正直結婚したの間違ったかな？と真剣に思いま
した。
結婚前だったら間違いなく白紙に戻したと思います。
その後も妊娠時や産後間もない体が辛い時にも同居を迫られ続け、いい加減頭
に来てしばらく旦那の実家に顔を出すのをやめ、旦那にも私の気持ちをはっき
りと言いました。
旦那はすごく怒っていましたが、私だって義両親のために一生を捧げたくない
し、そのために結婚したのではありません。

チョコ１７さんの彼氏さんのお母様の様子を文章で拝見し、私の義両親に似て
いるな～と思いました。
それは、自分の希望を一方的に押し付けてくるところです。
例えば、「私はこうして欲しいんだけど、チョコ１７さんはどう思うかしら？
二人の考えもあるだろうから検討してみてくれる？」という言い方をお母様が
するなら分かるのですが、どんな事情があるにしろ押し付けてくるのはどうか
と思いますよね。
私の義両親も常に「こうしろ」「ああしろ」と一方的に決め付けてくるので、
少しは私達の意見を聞こうとしないのかな～？と思ってしまいます。

チョコ１７さんはご結婚前ですよね。
今からそんな感じでしたら、結婚後は間違いなく風当たりは強くなると思いま
すよ。
彼氏さんのお母様の意見を聞き入れなかったら「うちの嫁は！」となってくる
と思います。
それでいてもし彼氏さんが味方についてくれなかったらどうしますか？
たぶん私の経験上、喧嘩が絶えないかチョコ１７さんが我慢しなければいけな
いことが多くなると思いますよ。
そうならないようにとにかく彼氏さんと話し合いましょうよ！
今の気持ちを彼氏さんに全て正直にお話してみてください。
チョコ１７さんのご両親に相談されても、何かアドバイスがもらえるかもしれ
ません。
言葉にしないと相手には伝わりませんよ。
一人で悩まないで、まずは声に出してみましょう！
応援しています。

　お母様は、介護を受けるのが、お嫁さん（チョコさん）でないと、いやなの
ですか？？
その理由は？？
　介護は本当に大変なことです。３６５日２４時間休みはありません。
もちろん、自分の自由になる時間もなければ、旅行にも行けないし、実家にだ
って遊びに行くことは出来ません。
　チョコさんの義母（なる予定の方）は、今はこれほど、たいへんな介護度の
かたではないようですが、近い将来、そうなる可能性もあります。
　現在、高齢とのこと、そして、だれかに助けられて生活しなくてはならない
くらいつらいというのであれば、介護保険など、申請してみてはいかがでしょ
う？？
　その人が、自立した生活を営めるよう、いろいろな公的サービスがあるはず
です。そして、相談する場所もあります。まずは、市役所の福祉課や、老人ホ
ームに併設されている、地域包括支援センターというところに相談してみたら
どうでしょう？？相談は無料ですよ。
　私は福祉関係の仕事に携わってますが、人の面倒、ましては身内をみるとい
うのは、厳しいことです。私の両親がもし、介護が必要になったら、いくら、
介護のプロでも、私は絶対に専門家または、施設におねがいします。自分では
看る気はありません。
　別に介護が嫌いなわけではないです。お金をもらって、仕事としてやってる
から、割り切ってできるのです。
それくらい、肉体的にも精神的にも大変なことです。人の面倒をみるというこ
とは。
　参考にならないかもしれませんが、がんばってくださいね。
　
　　

ずっとロムしていたのですが、横になりますが一言言いたくて出てきました。
チョコ17さんのお辛いお気持ちはお察ししますが、皆さん親切にレスしてくだ
さっているのにそれに対してチョコ１７さんがレスをする人としない人分けて
いるのはなぜですか？
ちょっと気になってしまいました。
お礼レスをするなら皆さんにしたほうがいいと思いますよ。
一人一人のレスが大変なら最後にまとめて〆レスをしたほうがよろしいかと思
います。（この方が他の大事なスレが流されません。）
その上でさらにお話したいことがあれば書かれたほうがいいと思います。
大変な状況でしょうけど、数人にお礼をするなら皆さんにしたほうがいいと思
います。
マナーは守りましょうね。