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masako120さん、初めまして。
文章を読む限り、彼とあなたとで十分にコミュニケーションが取れていない
ように感じました。

結納、婚約品、食事会とどれもあなたの不満が書かれていますが、
おかしいと思ったことは彼に話していますか？腑に落ちないことは
彼としっかり話しべきではないでしょうか？あと、妥協した点について
あとから文句を言うようなことはやめましょう。

具体的に話せば、結納に関しては彼に「お金の問題があるから、結納は
あきらめる。その代わり、食事会は結納代わりとして考えているから、
代金は任せていいかな？」とあくまで柔らかく話してみたら如何ですか。

婚約品の時計についても「この時計、私の給料の3か月分もするんだけど。
婚約品って普通これ位するものなの？」と聞いてみたらどうでしょう。
あなたの文章を読むと彼は周囲の意見に左右されるタイプ（失礼）
みたいなので、周りから「それはおかしい」と言われたら、
引き下がりそうですよね(^^)

彼は誠意と言っている割には、あまりあなたの気持ちや経済的な状況を
考えていないようですね。ここは一つガツンとはっきり言った方が
いいですよ。小さな不満が溜まると大きい爆発を起こしてしまう可能性が
あります。そうなる前に小さい不満を解消しておくことをお勧めします。

masako120さん、はじめまして。

彼は形式にとらわれることを嫌う・・と言うことですが、他のご投稿を見ると
披露宴は行われるようなので、「形式が嫌」ではなく、単純に「自分の方が多
く負担するのが嫌」なのかなーとmasako120さんの投稿を読んで思いました。
（もしかして、披露宴も嫌がっていますか？）

彼の言う誠意と、あなたのおっしゃる「誠意」がちょっと食い違ってしまって
いるように思います。

「男性側が沢山負担すること」を、あなたは誠意と考え、彼は形式だと考えて
いるというか・・。

そこらへんを、もう少しお話し合いになってはいかがでしょう？
何もかも折半折半と言われると、嫌な、寂しい気持になってくるのはわかりま
す。そのお気持をうまく彼が判るように伝えてみてはと思います。

お金を出して欲しいのではなく、「お金出すよ」という気持が嬉しい、そうい
うことですよね？

私の場合は、私が県外に出ることになるのでその準備に伴う負担が大きいこと
や、結婚の準備をほぼ私が一人でこなしたため、自然に金銭的には彼側の負担
が大きくなりました。（もちろん感謝の言葉はお互い述べました）

お金のことはとても言いにくいことですが、ぜひ勇気を持って話し合ってくだ
さい。

婚約の記念品にしても、「男女同額」というのはあなたと婚約者の彼が同額の
お給料をもらっていなくては成り立たない話だと、個人的には思います。
月収５０万の人の６０万と、月収２０万の人の６０万では話が違いますか
ら・・・。

個人的には、何だかなあ・・・って思います。

「給料の3か月分」に「激怒」ってのが、ちょっと・・・何も怒らなくても・・・っ
て思いましたけどね。

しかも、お返しは、婚約者にすごく負担になっている訳ですよね。お給料はお2人同
額に近いんですか？？ならばまだ「平等」を主張する意味はわかるけど。

あと、結納を食事会にするのはいいと思いますが、結婚は個人の事とはいえ、そこ
には互いの親がいて、とか色々あると思うので、あまり木ばかりを見る決定ばかり
するのは、大人としてどうかと思いますよ。

様々な立場の人への配慮が必要な経験だと思うので、結婚て。

彼に誠意がないとは感じませんでしたが、ちょっとお金の事にナーバスになりすぎ
という印象を受けました。

お金の事も、大切な事です。一つ一つに不満を募らせないで、その都度ちゃんと話
し合った方がいいと思いますよ。

こんにちは。
私も今年秋に結婚を予定しています。
お金がからむと、彼や親と、話しにくくなってしまうものですよね。
でも、私も他の方と同感です。

彼主導で準備を進めていくことは良いと思いますが、
文章からは、masako120さんは彼の発言にすんなり従ってしまうのかな？とい
う印象を持ちました。

私達の場合ですが、結納～披露宴の本来の意味を知り、
自分達の環境と照らし合わせて準備を進めています。
そうすると、お金の話もしやすいし、様々な面で納得し合えます。
（あくまでも、私達の場合ですが。）

それと「婚約指輪は給料の３倍」という言葉、男性は敏感なのかもしれません
ね^^
私も、だいぶ以前に冗談で言ったことがあります。
彼は、倹約生活をしている人で「それを知っているくせに！」と少しだけ怒っ
ていました。
話し合いの末、今は、お互い無理しないで手が届くものを．．．と落ち着いて
います。

婚約指輪と同額程の時計が、masako120さんのお給料の３倍ということは、彼
の経済状況は豊かなのでしょうね。
それでも、男女同等のものを要求するのは
辛いですね。

そして彼は、形式が嫌いな割りに、
一般的な意見に左右されやすいようですので
これをいい機会に、ガツンと、そして、じっくりと話し合ったほうが良いと思
います。
今後の、挙式、披露宴のため。何より、新しい生活のため。

不満は溜めずに、幸せになりましょう！

お金の価値観が合わない相手と婚約していました。
しかし結婚は一生のことですし、やはりぎりぎりまで揉め事が（お金）
絶えないため私は婚約破棄しました。

何か些細なことでも、それが自分にとって許せる範囲であればいいんです。

でも人から見たら些細なことでも、自分にとったら大きな悩みになるのなら、
それは運命の人ではないんだと私は思うのです。

結婚してしまってやっぱり離婚だなんて、傷が出来る前に、
もっとゆっくり考えてみてください。

頭から辛口ですみません。
ただ私はmasako120さんの彼氏さんをこう思いました。
「形式」にこだわらずとは、「一般的な男性の方が多く払う」
「誠意」とは、「自分に負担をかけるな」
ということを言いたいのではないかと思います。
彼氏さんの指輪と、自分が3ヶ月分の時計…一般的な人ならばおかしいと考え
て当然だと思います。
これだけでしたら、彼氏さんはそれなりのお給料を頂いてる…ということであ
り、うまくあなたに言い回しをしているだけで、結婚してからも自分の懐だけ
は暖めていそうなタイプになりそうで、
今時点のことより、実際生活がかかると
「俺が稼いだお金で生活しているくせに」
とかの暴言が出てきそうで、そっちの方が心配です。
これからも、ずっとその彼とは同じ財布で生きて行かなくてはいけないと思え
ば、ちょっとした意見も話しておいたほうがいいと思います。
婚約の時点でこうだと、後々になって言っても「今さらそんなことを言われて
も…」と向こうにも言われてしまいそうです。

辛口失礼致しました。

こんばんは。たくさんの意見、本当にありがとうございました。
文章を打っている時は、過去の不満をぶつけてしまった感じがして、少し恥ず
かしいです。
私としては、彼に意見を述べているつまりなのですが、うまく伝わってないの
かなと思います。
彼は、自分の意思があるようで人の意見に流されやすいのも事実。一生一緒に
いようと決めた人だから、もう少しきちんと話し合いをするのが必要なんだ
と、みなさんの意見を聞いて思いました。
貴重なご意見、どうもありがとうございます。
みなさんに、いいご報告ができるようにしますね！