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もう結婚５年を数えるので、いい加減こちらを卒業しようと思いつつも、
ついつい覗いてはレスしているおせっかい屋から一言。

パライバさんが、相手の親御さんに対してマイナス感情を持つのは、
確かに見返りを（無意識にでしょうが）求めてるからだと思います。
その無意識の原因は

＞面倒を見てくれといわれてる訳ではないですが、彼親が体が大変になってき
たら、
＞そのときにはマンションは売って、実家で同居のつもりです。彼と話してあ
ること
＞です。長男に嫁ぐわけですから当然だと思っています。

という、パライバさん自身が「嫁」「嫁ぐ」ということにこだわっているから
ではないでしょうか。
自分はこういう覚悟なのに、相手はどうして？という思いがありそうです。

かく言う私も、長男の嫁で、同じことを考えていました。
が、相手の親は
「子どもに面倒かけるなんてまっぴら。自分の老後はホームにでも入って
気を遣わずに最後までのんびりしたい」
と言い切ります。実際、そのための資産もちゃんと残しています。
で、結婚時は一切、お祝いも何もありませんでした。
このお互いの意識の違いが、お互いの感情のすれ違いを産んでしまうのだと
私は思います。
嫁なんだからこうしなければ、親なんだからこうしなければ、とお互いに
自分の価値観にとらわれて、肝心の気持ちをしっかり伝え合っていないから
相手のことを誤解し、嫌な気持ちになるのではないでしょうか。

老後の面倒を看る、そのお気持ちは偉いと思います。
ただ、それは自然の流れのまま、状況次第と割り切って、肩の力を抜いて
その時その時の状態に合わせるくらいにしたﾙうが、嫌な思いをすることは
今後少なくなるのではないかと思います。
私は、今も親の面倒を看るつもりではいますが、自分たちの生活状況次第と
少し考え方にゆとりを持たせるようにしました。そして、こちらにお金を
遣うより、両親たち自身が自立できるように有効にお金を使ってもらうこと
が、却って私たちの負担を減らし、物心両面でラクになれることなんだと
最近思います。
いいじゃないですか、ちゃんと自分たちでできるんですから。
お祝いとか心遣いは、オプションです。なくても結婚生活はできます。
むしろ、自分たちの力でやっていけることに誇りを持って欲しいと思います。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
充実した毎日を、お二人が過ごせますようにお祈りします。

「援助があるのは当たり前じゃない」というような意見が多かったからか、
『金銭的には親からの援助などなくても全く問題はないです。』
なんて、最初の投稿と違った意見にすり替えていませんか？
最初は『彼の両親から援助とかあってもいいんじゃないのぉ～？
って思ってしまいます。お嫁さんをもらう家としては
それぐらい当たり前だと思っていました。なんだか不満なんですけど・・』
って言ってますよね。

それに、息子の親だからお金出さなきゃいけないんですか？
気持ちの問題ならべつに嫁に出す親だって同じですよね？
人の親にケチつける前に、自分の親はどうなんでしょうか？
まぁ掲示板ですから、「自分の親からは援助の話はありましたが断りました」
とでも言うんでしょうが。
『気持ちのお祝いとして、１万でも２万でも包んであげたいと思うのが親
心・・・』
気持ちの問題なら、お金じゃなくてもいいような気がします。

マンションだって、一生住む予定じゃないんだったら
買う必要もないような気もします。

どうもお礼のレスがきれいごとにしか聞こえなかったので、
出てきてしまいした。

もしかしたら彼がご両親にいらないって言っているかもしれませんよ
あんまり一人で悩むより彼にそれとなく聞いちゃったほうが、気持ちが楽にな
るかもしれませんよ。
パライバさんは1銭も彼のご両親からいただいていないんですよね？
私も基本的に親の援助はなくて当たり前だと思っていますが、1.2万のお祝い
ぐらいは普通だと思っているので、納得いかない気持ちはよくわかりますよ。
もしも本当にそういうちょっとした気遣いもできない様なご両親なら、パライ
バさんもそれなりのお付き合いだけすればいいと思いますよ
頑張ってくださいね

「こういう方は集金の１．５次会なんてやっちゃったりするんですよね。
会費は６千円程度にしてくださいねー
間違っても１万円以上とかやめてあげてくださいね」
これはちょっと言いすぎじゃないですか。
もう既に辛口な？意見は十分でてるのに。。。
幸せな場なのにちょっと悲しくなりました。

結構辛口意見の多い中、私も少し近い立場です。

わたしもパライバさんと同様今秋海外にて挙式予定です。
現時点ですが、彼に貯金がないため
私がすべてまかなってます。
彼は親からの援助を期待しており。
私はなるべく自分達でとりおこないたいと思ってます。

現在、挙式代、敷金礼金、その他旅行代と立て替え
現在の財政状態はきつくなってしまいました。。
それを察知した私の親は、あなたがそこまでしない
と結婚してもらえないの？　と悲しそうにいわれてしまいました。
私達は１０年以上お付き合いをしており、
親的には１０年待ったあげくこの扱いはないのでは？という気持ち
になってしまっているようです。

私的にはそれこそ姓は変わりますが、嫁にいくという感覚
は全くなく、結納もなしにしたので、そうなってしまうのは
いたしかかないかなとおもってしまいます。

私が思うには彼の方はご両親にあまり報告とかをしておらず
のんきにしているんだと思うんです。
でも、親の援助をあてにして結婚しようという姿勢はちょっと
いただけないんですが、彼の給料からするとしかたないかなー
とも思ってしまったり。。
（皆さん的にはなんで、こんな人と結婚するの？って思うかも
　しれないですが。。。）

なんかいろんな板ばさみでちょっとまいってます。

正直いって援助があったらうれしいですが私も後々のことを
考えると面倒でなくていいかなーと思ってしまってます。
でも向こうのご両親はとっても良い方なので、
祝福してくれている気持ちはとっても伝わってくるのでありがたい
です。
でもこの辺のことを親に理解させるのが、難しいですね。

お互いにこれからもっと大変だと思いますががんばりましょうね。

キツイコメントもありますからね。

でも、このような、慇懃無礼というか、好戦的というか、そういう感覚や態度に不
快を覚えた方もいたから、ハードなご意見もあがったという事ではないでしょう
か。

どんなに言葉遣いを丁寧にしても、怒りや嫌味は伝わるものですよ。

お金が欲しい訳ではなく、気持ちの問題だとは書かれていますが、結婚にまつわる
様々な出費を拝見する限り、本音は金銭的なものではないかと感じられても仕方が
ない書き方をされていると思いますよ。

また、もらう側なのだから、お祝いくれて当たり前。という、「ご自分の感覚は正
しい」という前提で書かれている感じもします。

違ったら申し訳ないのですが、少なくとも読み手の１人としてはそう感じました。

本当に自分の常識のおしつけは、結婚生活においては、自分自身も苦しくなります
し、いらぬトラブルの元になりますよ。既婚者の１人としてそう実感しておりま
す。

また、マンション購入についてまで助言は求めていないと仰っても、テーマがお祝
い金の事で、状況としてマンション購入の事もオープンにしていれば、後回しにす
れば負担は軽くなるのでは？という意見が出るのも自然だと思います。

不要だと思えば、いちいち反応せず読み飛ばせばいい事ではないかと思うのです
が。。。。流れからいって、まったく検討はずれの意見でもないと思いますので。

また、ご自身の親御さんの事ですが、根堀葉堀聞きたい訳ではなく、相手の親を悪
く言う場合、じゃあ自分の親は？と引き合いに出されるのは、これまた自然だと思
います。

既に他界されていらっしゃるという事実を、「参ったか」みたいに書かれなくて
も。。。。

そう拝見すれば、「ああそうなんだ」と思いますし、別に、嘘じゃないの？なんて
思いませんよ。

「嫁ぐ」「家に入る」という感覚の個人差については自由です。
思うようにされたらよろしいと思います。
私もどちらかというと、完璧な個人主義論者ではありませんので、同意する部分は
あります。

ただ、そういう感覚を持っているのなら、「私はこう思っていたが、頑張って相手
の家の感覚に染まろうと思う」という発想になってもいいと思いますよ。

１．５次会については、私はやっていませんが、言葉や内容は知っています。
ご自身はご存知なかったようですが、世間ではそんなに珍しい言葉ではないように
思います。まして結婚しようとしている、もしくはしている方なら特に。

確かにここはウエディングの掲示板です。
でも結婚て夢じゃなくて現実問題なので、厳しい意見が出る場合もあると思うんで
すよ。これまでもそうだったはずです。

結構色々な意見が出たので、「結婚は家によって本当に様々」と、私などは単に実
感したんですがね。

結婚式がまず、感覚の違いを知る第一関門になる場合もあると思います。
これからも色々な「？？」にぶつかると思いますが、その度にイライラしたり怒っ
たりしては身が持たないので、という意味で書いてみたんですけどね。

〆後失礼しました。