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はじめまして。先月結婚式を済ませましたハルと申します。

Natsu0124さんは、きっと大事に大事に育てられたのでしょうね。そしてお母様は
専業主婦ですか？とても古風なご家庭だと推測させていただきました。
私の両親も古風な考え方の持ち主です。母は専業主婦、父の仕事に差し障りがない
よう、女は支えていくものと思っております。そんな二人に、私はこれまでたくさ
んの愛情を注いでもらいました。だから裏切るようなことをしたくはありません。
でも彼をどう思うかは、娘である私の説明にかかっていると思っています。

Natsu0124さんと同じく、私の彼も「大丈夫！何とかなるさあ。」といった人、そ
して私は小心者で神経質な人です。この違いが原因でぶつかることもありますが、
いざという時、彼のおおらかさはとても頼もしく感じます。最近では、私が少しず
つ彼に慣らされてきている気が・・・。これはこれでいい傾向かもと言い聞かせて
います（笑）
また、彼の会社は決して大きくはありませんが、その仕事に誇りを持ち、とても楽
しんで取り組んでいます。私は、彼の仕事に対する姿勢を尊敬しています。私も好
きな仕事があり、彼の理解もあって、来年からまた仕事を始めることになりまし
た。家計そして、家庭は二人で支えていこうと考えています。

私の考えですが、結婚はお互いの尊敬の上に成り立つと思っています。それは肩書
きうんぬんではなく、もっと本質的な部分です。

確かに、お金があった方が何かと困りません。でも、家庭は彼だけが支えるのでは
なく、Natsu0124さんも一緒に支えるのだと思うのはいかがでしょう。
可愛い娘が不安になっていること、きっとご両親も感じ取っているのではないかと
思います。親ですから。もちろん結婚は不安を伴いますよね。不安があるうちは焦
らず、彼とよく話し合うと良いと思います。そうして自信が持てたとき、結婚の話
をご両親にすれば、きっと快く認めてくださるのではないでしょうか。

私自身、結婚生活を始めたばかりでまだまだ不安もありますが、これまでのように
二人で話し合い、そして時にはお互いの両親に相談しながら、がんばっていきたい
と思います。

Natsu0124さんが納得のいく答えが見つかりますように☆

本当に長々と失礼いたしました。

Natsu0124さんこんばんは。
私の経験?を少し話させてもらいますね。
私と主人の関係も正直、似たような感じです。
私は中学から私立に通い大学に行く前にイギリスに留学し帰国後
六大学の上位校に進学し、今は誰もが知っているメーカーの関連会社に
勤めています。
主人は中学・高校と公立で大学も決して一流大学ではなく(むしろ体力勝負系)
会社だけはバブルの時代に就職しているので一応有名企業に勤めています。

私の母は主人の会社の関連会社に勤めており職場も同じです。
母から聞いたところによると、主人の会社の人の中には
私は主人にはもったいないお嫁さんだと言う人も多く居るそうです。

でも、私はぜんぜん公開していませんよ。
確かに学歴が高いほうが社会では有利になることが多いです。
でも私の亡くなった父は中卒でしたが会社を興し、私と弟に何不自由なく
育ててくれました。

学歴がすべてでは無いとご両親にいえない気持ちがあるのはわかります。
でも、結婚してその後の人生を歩くのはNatsu0124さん自身ですよ。

Natsu0124さん自身が本当に彼氏さんの学歴や会社のことを
気にしていなければまったく問題ないはずですが?

ご両親やお祖父さん、お祖母さんの考えと言いながら私にはNatsu0124さん
自身が一番こだわってらっしゃるような気がしますが…。

Natsu0124さん自身が幸せであればご両親は学歴や会社などの些細なことに
ついて何もおっしゃらないと思いますが…。
どこの親も娘の幸福を願っているわけですから。

ちなみに我が家ではたまに主人と出身大学の話になりますがまったく
問題ありません。
主人はよく「millie-mのほうが色々知っているから」なんていいますが
そんなものは出身大学の問題ではなく日ごろの心がけ次第です。
実際、中卒の父は私の経済の先生でもありました。
過去はいまさらどうにもなりませんが未来は努力しだいでいいほうに
いくと思いますけど…。

結婚はゴールじゃないのでがんばってくださいね。

私の知人で同じ様な事で悩んだ挙句結婚を決め、婚約したものの、悩みを引き
ずったままで、破局してしまったカップルがいます（あまり良い表現が出来な
くてごめんなさい）

そのとき、彼女が最後に言っていたことは、「本当に好きだったのかわからな
い」ということでした。
私も相談に乗っている時、本当に好きなのかな？と疑問に思ってしまいまし
た。勿論、結婚って家族を巻き込んでの事だけど、本当に本人同士が愛し合っ
て、本物だと家族もわかれば、そんな事は問題じゃなくなってくるのではない
かな？両親はもちろんのこと、Natsu0124 さんが幸せになる事を誰よりも望ん
でいることだと思うし。それはご自分でも十分理解されている気がしますよ。

ただ、私が引っかかったのは、3番目に挙げておられた事。Natsu0124 さん自
身が迷っているのでは？家族がこう思うから、とか彼の会社がどーこーだから
っていうのもなんとなく自分自身も自信がないのかな？と思ってしまいまし
た。本当に好きで、結婚したいと思う相手には多少なりとも気になる事があっ
ても、たとえ家族と揉めてしまっても、それでも相手の一番の味方であり、理
解者である自信がないとやっていけない気がします。

その私の知人は、彼をフォローする自信がなくなった。と言っていました。本
当に相手を思っていたら出来たのかも。。。というのが彼女の見解でした。

お付き合いしてもう1年。されど一年だと思います。
まだハッキリとしていないのであれば、もう少し考えてみるのも良いかも？と
思いました。自問自答してゆく中で、それでも何が何でも彼！というのが無い
とダメ！って思う勢いがないと、厳しい気がしますよ。ご家族説得するのは大
変かも。。。と思っているのであれば、なおさら、彼に対する思いや自分自身
の強さがないと。。。と思います。

ちょっときつい書き方になってしまってごめんなさい。
でも、もう少し自分自身はどうなんだろう？と本当に彼なのかな？と見つめな
おしてみる良い機会でもあるかも知れませよ。

焦るよりは、一度立ち止まってジックリ自分自身と向き合ってみるのも、良い
のではないでしょうか？

どちらにせよ、頑張ってくださいね★

ご両親はじめ、お祖父母様たちにも幸せになって欲しいという事ですが、親の幸せ
は、子供が幸せになる事であって、必ずしも自分の価値観に見合った人と結婚して
くれる事ではないはずです。


それに気付いていないという事は、自立しきっていらっしゃらないのではないか
な？と思いました（失礼）

ご自身が学歴を気にしていないのなら、そもそも悩まず一蹴すればいい事だと思い
ます。それで本当にご自身が幸せなら。気持ちはわかりますけどねー。

友人の妹で同じような状況の子がいました。
お姉さんである私の友人曰く、「一蹴・一喝・とりつくしまなし」だったそうです
（笑）今ではそんな事あったっけ？と思うくらい、妹さん一家とも和気藹々の、相
変わらずの仲良し一家です。

親御さんの価値観と仰っていますが、まずはそれが本当に親のものなのか、自分も
同じように感じたりはしていないか、という辺りからじっくり考えてみてはどうで
しょうか？

縁のある人とだったら、少々時間がかかっても、タイミングがずれても、引き合う
ものです。頑張って下さいね。

みなさん、お返事ありがとうございます。
みなさんから頂いたお返事を読み、なんだか胸がじーんと
熱くなってしまいました。
（厳しい意見と書かれていた方もいらっしゃいましたが、全然です！
本当にいろんなものに気づかされました。）

私の母は資格の必要な専門職で数年前まで週に数日働きに出ていました。
なので、女性は必ず家庭に入って、ということを考えているわけでは
ないと思うのですがどうしても結婚となるとより堅実に不安のないほうへと
考えがいってしまうようなのです。
私自身、「関係ない！」「気持ちが一番！」と思いながらも
やはり知らず知らずのうちにそういった考えがどこかにあったのかも
しれません。

昨日の夜（今日の未明？）、思い切って彼とこの話をしました。
話をしようと思えたのも、その中で私を支えてくれたのも
みなさんのお言葉です。
こういうことを話せたのもひとつの前進かな、と思いました。
その中でやはり、私は学歴や会社といったものに関係なく
彼の誠実な人柄に惹かれ、彼となら家庭を作っていけると
思っているのだと感じました。
彼も「俺は全然気後れしたりとかはしない」と言ってくれました。
「夢」に関しても、話していくうちに、
はじめからかたちになっていなくても、その夢を一緒に見つけていく
ことだってとても素敵なことだと思うようになりました。
きっと私の中での「結婚」という未知の領域に対する不安や自信のなさが
一番分かりやすい、また親にも言われている学歴や会社という
言い訳を借りて出てきてしまったんだなぁと思います。

ハルさん、
「結婚はお互いの尊敬の上に成り立つ」
「一緒に家庭を支えていく」
「彼をどう思うかは娘である私の説明にかかっている」
など、、、ハルさんのお言葉は、
考えすぎて忘れかけていたたくさんのものを思い出させてくれた
気がしました。
本当に、ハルさんのおっしゃるとおりだと思います。
私も、彼の仕事に対する姿勢や、やっているお仕事、
それに仕事関係で相談に乗ってくれるときの彼の意見の的確さは
本当にすごいと思い尊敬しています。
そんな仕事をできる彼を誇りに思います。
そういうことに気づかせてもらいました。ありがとうございました。

millie-mさん、
私の周りの既婚カップルの中にはあまりそういう状況の人がいなかったので、
millie-mさんとご主人様も幸せな家庭を築いていらっしゃることを知り、
とても勇気付けられました。
両親も私が一番そういうことに不安を持ち、こだわってしまっている
ということを見抜いていたのかもしれません。
未来は努力しだい、結婚はゴールではない、という言葉とっても
胸に響きました。ありがとうございました。

chamichanさん、
お話してくださった知人さんのこと、とてもずっしりと胸に重く
感じられました。
私自身「本当に彼なのかな？」と自問自答している最中だったので(^_^;)
私が知っているカップルはみな5年以上の年月をかけてのゴールインだったの
で、
1年という時間も短すぎやしないかと私の中で迷うポイントでした。
ふたりで時間をかけ話をしていく中で、「本当に好き」と言え、
自信を持って彼の一番の理解者であると言えるように自分自身を
見つめていきたいと思います。ありがとうございました。

dry213さん、
自分でも、とても甘やかされて育ったぶん、まだまだ親離れできていないなぁ
と
思っています。
「周囲に大事にされたぶん、その人たちが少しでも悩むようなことはしたくな
い」
という考えも自分の判断の結果を他人任せ（親任せ？）にしてしまう甘えの
表れなのかな、と反省しました。
もちろん親も私の一番好きな人と、、、というのは考えているようです。
ただ諸手をあげて賛成はできない、といわれてしまうと、
ついつい100%賛成してほしくなってしまうのですね(^^ゞ
私がこんなに好きになった人なんだからー!!と。。。(笑)
それも結局は私の価値観＝親の価値観であってほしいという
親依存の考えの表れなのかもしれません。
そしておっしゃってくださったように私の中にも親と同じように考える自分が
どこかにいるのだと思います。
彼を想う気持ち、信じる気持ちがそんな自分を笑い飛ばすことができる日がき
たら、
きっと胸を張っていえるのだと思っています。アドバイス、ありがとうござい
ました。


私はまだまだ未熟者ですが、「家庭」はきっとはじめから完成しているわけで
はなく、
ふたりで未熟者なりに考え、少しずつ作り上げていくものなのですね。
いつの間にか、そういう純粋な気持ちをおいてきぼりにしていたような気がし
ました。
ただ「結婚」というかたちばかりを追い求めるのではなく、
彼とそういう関係を自然に作っていけるように、そしてその自信ができたとき
胸を張って親や周囲の人に「一緒になります」と宣言できるように、
これからも彼と一緒に考え、悩み、答えを見つけられるようになりたいと思い
ます。

こんな偏った考えの相談にも暖かいお言葉をいただき、本当にありがとうござ
いました。
とってもとっても励みになりました！
私もいつかみなざんのように幸せな日を迎えられるようがんばります！

こんなに長い文章をここまで読んでいただき、ありがとうございました。

Natsu0124さん、初めまして。

文章を読んで、私も他の皆さんと同じように
Natsu0124さん自身が心のどこかひっかかる部分があるからこそ、
不安をお感じになられているのかな、と思いました。
ただ、１と２に関してはNatsu0124さんのご両親の気持ちが
わからなくも無い部分もありますので、
恥をさらすようですが、参考までに意見を書いてみます。

恥ずかしながら、私は若い頃、
「お付き合いするなら一流大学の人がいいいな！
結婚する人は年収○○以上が理想だなー。」というような
バカな考えを持っていました。
私自身は幼稚園から、いわゆる名の知れたお嬢様学校に通っており、
非常に裕福な暮らしをさせてもらっていたと思います。
しかし、就職してからというもの、
「有名な肩書きと中身は違うんだ。」ということを常々感じるようになり、
考え方が変わりました。

現在私は結婚していますが、
主人は一流外資系企業で、有名大学卒です。
これだけ聞くと「あら、なんだかんだ言って、肩書きにこだわったのね。」
と思われるかもしれませんが、
主人と出会って結婚したのは本当に偶然でした。
主人自身も学歴主義ではないのんびりした人で、
5年お付き合いをして結婚しましたが今もとても幸せに暮らしています。

私がいうのも何ですが、学歴や肩書きで幸せをつかめるとは思いません。
みなさんもおっしゃるように、本当に好きなら関係ないんだと思います。
ただ、ひとつだけ肩書きを持った主人と結婚してよかった
と思うことがあるとすれば、
本人＆両家の考え方が似ている、と言う事です。
（我が家だけかもしれませんが…あくまで参考までにお聞きくださいね。）

私の両親も主人の両親も学歴には全くこだわらない人ですが、
私が結婚する時に母が、
「どんなひとでも幸せなってくれるなら、と思っていたけど、
向こうのご両親もウチと似たような御家で、ちょっと安心したわー。」
ともらしていたんです。
これから私たちに子供ができれば「進学は？お受験は？」なんていう
話が多かれ少なかれでて来ると思います。
Natsu0124さんもお書きのように、私自身がのびのびと何不自由なく育ててもらっ
たのは、両親のおかげであると深く感謝しておりますし、
おそらく私も、自分の子供にもそうさせてあげたい、と思うと思うのです。
そんな時、似た学歴ゆえに話し合いやすいことはあるのかな、と思っています。
（私も主人も私立の出身なので。。。）

結婚すると、考え方の違いというのは両親を含め本人達の間でも出てきます。
それを乗り越えるするには、自分の強い意志と愛が必要ですから、
Natsu0124さんのお気持ちをもう一度確認してみるのが一番だと思います。

長くなりましたが、
結婚をお考えなのであれば、もう一度よく自分自身はどう思っているのかを
よーく見つめ直してみることが必要なのだと思います。
私も、肩書きでは幸せになれない、といいつつ、
今の主人を選んだと言う事は、結局それにしばられていたのかな、と
正直思うこともあります。

なんだかよく分からない文章でごめんなさい。
1年のお付き合いと言う事ですが、まだお若いですし2人でじっくり考えて
からでも遅くないと思いますよ。
お二人が本当に幸せになる！と思うのなら、
きっとご両親も祝福してくださると思います。
よい道がみつかるといいですね。
長文失礼いたしました。

お返事ありがとうございます。

私の両親も、ミコノス猫さんのご両親様と同じように
ふたりの育った環境が似ているほうがその先で
価値観の相違が起こりにくいと思っているから、という理由もあるようです。
自分たちの子供にも進学や生活で不自由させない程度の
家庭環境は作ってあげたいね～というのは彼とも一度話したことがあります。
環境が違う＝齟齬が出やすいというのはあるかもしれませんが
その溝も二人なら埋めていける、と思うことが
なにより大事なのだと今回の事で気づかされました。
親が～周囲が～と言い訳をしながら結局は私が
一番ひっかかりを感じていたのですね。。。
それでも大丈夫！といえるよう自分自身を省み、考えていきたいと思います。

そして、肩書きでは幸せになれない、というお言葉、
やはりこれに尽きるな、と思いました。
肩書きがあってもなくても、幸せになれる、
なっているんだから問題ない！と言えるように
（きっとミコノス猫さんはそういうご家庭を作られているのだと思います）
頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました！