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>では当日連絡もなしにドタキャンし、後日メールで「急病・ごめん」だけで
で済ます友人はどう思いますか？
こちらは事故にあったか、念を押したのに日にちを間違えたか、心配してる
のに。

ご祝儀1万円の話とドタキャンの話は別問題です。

当日無断欠席する人などいるのですか？まりあんなさんはそのお友達をどう思われ
ましたか？私だったら理由によりますが、もう友達ではいられないかも・・・。結
婚式ってそうでなくてもナーバスになるのに、そんなことをされたらさぞかし傷つ
かれたでしょうね。

ご祝儀って、自分がいただくまでは「来ていただくだけで十分うれしい」と思って
いましたが、実際に持ってこなかった人がいたときは、正直ないがしろにされたよ
うな気分になりました。その後、お祝いの品をいただきましたが・・・・。そのゲ
ストは遠方だったため、お車代も3分の2ほど出しましたし、ホテルもとりました。
しかも、「（披露宴とは関係のない）友人と一緒に泊まりたいから」と言われ、ツ
インを用意しました。だからというわけではないですがびっくりしたのは確かで
す。でも良く考えてみると、確かに今できる最大限のお祝いをしていただいた（わ
ざわざ時間を割いて来ていただいた）のだなあと思い、納得することにしました。
せっかくのお祝い事を、いやな気分のイメージが残るのっていやですもんね。なん
だか独り言になってしまってすみません。

そのような方の事までフォローする気はありませんし、そこまでされて、
ありがたいと思う事はできないと思いますよ。

ただ、
>せっかくのお祝い事を、いやな気分のイメージが残るのっていやですもんね。
とかかれているように、嫌な事ばかり思い出すのは辛いですもの。
忘れちゃいましょー。
私もいろんなことがありました・・・。
時間が経てば、あんな人もいたよねーと笑えるようになりますよ。(^^

横ですみません。

＞でも大金がかかっていることも事実です。

だから、大金かけて披露宴するのは新郎新婦が自分の意思でやってることでしょ
う？（じろうさかがみさんもおっしゃってますが）
「私達が大金かけた披露宴に呼んであげたから、それなりのご祝儀ちょうだいね」
ってことですか？


＞ただ会費３万円と言う意見には「は？」と思います。
＞ハッキリものを言わないのが日本人の美徳と言う意見もありますよ。

確かにそれは美徳です。だから金額の話は面と向かってはしないものですよね。
でも、ハッキリ「ご祝儀３万円はくれるよね」と言わずに、後になって「１万円し
か入ってなかった、非常識！」と影で（心の中や、身内同士、仲間内で）ぐちぐち
言うのも、日本人の陰湿な悪い癖だと思います。


＞では当日連絡もなしにドタキャンし、後日メールで「急病・ごめん」だけで
＞で済ます友人はどう思いますか？
＞こちらは事故にあったか、念を押したのに日にちを間違えたか、心配してる
＞のに。

これは、じろうさかがみさんが書かれてることのどこにも全く関係のないことなの
では？
そういうドタキャンが非常識なのはもちろんです。
じろうさかがみさんは、そういう事がＯＫだとはどこにも書いていらっしゃらない
と思いますが。。。


確かにご祝儀３万円という常識的な相場があるのは私も承知しています。
でも、最近この掲示板で投稿されているご祝儀に対する不満に関しては、じろうさ
かがみさんの意見にかなりの部分同感です。

書いている間にずいぶんレスが伸びていて驚きました。
ご質問にお答えしますね。

私も披露宴は行いましたので、招待するほうの気持ちは分かっているつもりです。

>書店に並んでいるマナー本の情報をどう思いますか？

マナー本があるのもご祝儀におおよその値段があるのも、もちろん知っています。
ですが、それをするかしないかは招待客の自由です。
そうする本人がそれでいいと思われているなら、それがその方の常識なのでしょ
う。人それぞれの考え方があっていいと思います。
常識は人によって違いますから。

>ご祝儀の額はその時の経済状況に左右されると思いますから、
>過去に自分が頂いた額と同額を絶対お返しするという約束は
>無いと思います

そうですね。ご自分の年齢、披露宴の形式、親しさなどによってご祝儀の額は変化
すると思っています。

>おき楽とんぼさんの言うように、自分の背丈に合うことをすれば
>十分だとわたしも思います。
>でも大金がかかっていることも事実です。

私もかなりの金額をかけましたので、それも十分に分かっています。
ですが、お金をかけても、全て私がしたくてやったことだと思っています。
みなさんはさせられたのですか？
この式場でやれと言われたのですか？
いくら以上のお料理を出せを言われたのですか？

ご両親の意見でしたくも無い披露宴をさせられた方もいるでしょう。
もしそうであっても、それは家族の問題で招待客側にはまったく関係のないことで
すよね。

私は自分が着たいドレスを着てお色直しもしました。
引き出物も、お料理も喜んでいただけるようにと思って選びました。
今までお世話になりました、そして、これからもどうぞよろしくお願いします。
という意味をこめて披露宴をしましたが、私の自己満足に付き合って頂いたとも思
っています。

>ただ会費３万円と言う意見には「は？」と思います。
>ハッキリものを言わないのが日本人の美徳と言う意見もありますよ

美徳ですが・・・
では、頂いたご祝儀に文句をつけるのは美しいことですか？
品が無いと思いませんか？
招待客に負担をかけないようにと思われて会費制にされる方もいるでしょう。
そんなに少なくてがっかりするならば、最初から会費制にした方がいいのではと思
いました。


>じろうさかがみさんは披露宴を無料御招待にでもするんですか？
>常識で考えませんか？

別に無料で招待しろとは言ってませんよ。

私は自分が披露宴をしたくてしているんだから、来たくない方は欠席されても、
ご祝儀が少なかろうが文句はありませんでした。
家族や、親族、親しい友人は喜んでくれるでしょうが、所詮人事と思って義理で参
加されている方もいないとは言えません。

全ての方が喜んでご祝儀を出されていると私は思っていません。
会社のお付き合い、呼ばれたから呼ぶ、花嫁は親しいと思っていても、招待されて
いる方がそうは思わない場合もあるのではないでしょうか？
それでも、おめでたい席だからとわざわざ来て頂いたのです。
一人あたりの金額に見合わないご祝儀だろうと、ありがたく頂いたらいいのに
と思っています。


それに、ご自分で選んで招待した方でしょ？
お祝いをして欲しいと思って呼んだ友人ですよね？
少ないご祝儀を持ってやってきた、常識のない友人を招待リストに入れたんだか
ら、仕方ないじゃないと言いたいです。辛口ですが。
それとも人数合わせで選んだんですか？


>では当日連絡もなしにドタキャンし、後日メールで「急病・ごめん」だけで
>で済ます友人はどう思いますか？
>こちらは事故にあったか、念を押したのに日にちを間違えたか、心配してる
>のに。

失礼ですが、そのような方は私の友人、知人にはいませんでしたし、私もそのよう
な事をした事もありませんので全く理解できません。
そのような友人がいらっしゃることに同情申し上げます。


この頃頂いたご祝儀に対する文句のスレが多すぎると思います。
うんざりします。
そんなにお金の事でいろいろ悩むなら、無理に派手は披露宴なんてしないほうがい
いと思います。

マナー、マナーといいますが、金額のことで文句をつけていることは、
マナーに反してはいないのですか？
他人がマナー違反をしているなら、自分はしないようにと反面教師にすればいいと
思っています。

まず、横にずれた質問に回答いただきありがとうございます。
新たなスレをたてるまでもないことだと思ったし、
ぜひ、じろうさかがみさんに聞いてみたかったので。

では常識って何でしょうか？
普通一般人が持ち、また、持っているべき標準知力ですよね。
一般知識とともに理解力・判断力・思慮分別などを含みますよね。

ならば、常識が人によって違うとういのはどうでしょうか？
考え方・意見が違う程度ならわかりますが。
慣習や相場などは、そこに基準を置き、不明文化のマナーだと思うんです。

人それぞれ、十人十色とはいいますが、周りに合わせる協調性も必要だと思
いませんか？
正論ばかりまくし立てても議論は平行線のままですよ。
ご自分も経験されていることならば、わかりますよね？

披露宴にいくらつぎ込むかは本人たちの自由だと思うけど、
来ていただいた方を素敵にお持て成ししたいという意思を
「自己満足」などという言葉で一刀両断されてはあんまりです。

披露宴の意味を考えて、というならば、それも自己満足なんですか？
演出はそうかもしれないけど、宴自体は違うと思います。
わたしはお互いの親族・友人に二人を認知していただく場だと思います。

金額で文句を言っているわけではなく、多くても、少なくても
気になると言いたいんです。

あの！常識なんて、時代や生活環境で同じ地域でも全く違うものだと思いま
す。近所に住んでいても自分の家ではこう思っていたけど隣の家は違う、と
いう認識の違いでご近所問題なんかも出てくるわけですし。
ゆっくり話し合えばわかりあえるかもしれないけど、式と名の付くものは一
発勝負で本番のみなわけで、そういうそれぞれの認識の違いが表面化しやす
いものなのだと思うのです。（あえて「式と名の付くもの」と書いたのは、
結婚式だけじゃなくて、例えば卒業式にも妙な格好で現れてくる人がいたり
しますよね。そういうのも含めて、です）

３人で３万円というご友人は、一人でこの金額では失礼だからと協調性を見
せて、そうしたのではないですか？
結婚式は自己満足と割り切ってやらないから色々ともめるんだと思います。
色々とお客様のことを考えてるのはわかるけど、「それならタダで呼んでく
れ」って思うのが本音のゲストだっているんじゃないでしょうか？ドレスな
どにお金がかかるのはわかるけど、「変なドレスでは皆様に失礼」なんて思
っているのかもしれないけど、それこそ自己満足。ゲストは大抵覚えていま
せん。

すこし話がそれてしまってすみません。
下の投稿や一連のまりあんなさんの投稿を読んでいたらなんだかんだいって
ご祝儀の金額が少なくて不満爆発、それを正当化しようとがんばってるよう
な気がして少し怒りがわいてしまいました。

結婚式に大金をかけたのはわかりますが、そこはやはり自己満足と自分では
思っていないといけないのでは。お披露目だけなら豪華な衣装は必要ない
し、りっぱな会場も必要ないし。自宅に招待するだけでもいいと思います。
はっきり金額を言わないのが美徳、といいながら、ゲストの懐具合を考慮し
てこの人は納得できるけどこの人は、と吟味しているのはどうかと思いまし
た。

ご祝儀制にするか、会費制にするかは披露宴を行う方が決めることだと思うので、
他の方がご祝儀をもらいづらいとか、そんな事まで考えることでしょうか？
それぞれの考え方がありますんので、自由でいいと思いますが。


>会費制について「皆様のご祝儀負担を>なくすための
>新郎新婦のたっての希望で」って書いてあってのけぞりました。

これは、私もわざわざ書く事はないと思います。美徳かどうかはわかりませんが。


>そういう貴方も、呼んでくれてありがとう、の気持ちがないのですね。

そんなことはありませんよ。喜んで出席させていただきますと思っています。


>わざわざ新しいスレ立てて随分お怒りのようですが、もしかして心当たりでもある
のでしょうか。　

何の心当たりでしょうか？

上のレスにも書きましたが、ご祝儀が少ないんです、というスレが多すぎると思い
ませんか？レスをくれた方にも返事もなく。
大きなお世話だと思いましたが、私の意見を書かせていただきました。
特定の方へレスを入れるのもと考え、あえてスレを立てました。
お気に触りましたら申し訳ありません。

この間、テレビを見てると、南の小さな島についての番組やってました。
その島で売られてる祝儀袋には
「お祝いは１０００円、お悔やみは２０００円」
と(不)祝儀袋を包装してるビニールに印刷されていました。

すごくいいアイディアだと思いました！！

もらえるであろう額が決まっていれば、こちらも大げさなことを
しないかもしれないし、もらえるであろう額を越える盛大な
宴にしたければ自腹でまかなう。。。

今度、自分の披露宴の予定があるのですが
いくらもらってしまうんだろう。。。と思うと
いくらの引き出物を準備すれば失礼にならないのか。。。で
毎日悩んでしまい、答えに困っています。
見栄を張れば、かえって気を使わせてしまうだろうし
準備したものがお客様にショボく映ってしまったら
セコイと思われるんだろうな。。。と不安になる。。。


これまで、何人かの披露宴に呼ばれ、相場といわれる額を
包んだつもりですが、それは相手の顔色を気にしてるのではなく
自分の体面を取り繕うためでした。
相手に「せこい…」とか思われたくないあまり
ピンチのときにも世間の相場にあわせて包んだのは
すべて自分のカッコをつけるためでした。

人にお金をもらうのってすごく気が重いものだとしみじみ思うことがありました。

うちの兄弟は子供時代はお互い無関心でしたが
それぞれ結婚してからは非常に付き合いにくくなってしまいました。
他人もいるからしょうがないんだと思いますが
私は披露宴前に、入籍してしまったのでお祝いを
兄弟夫婦から披露宴前にもらいました。
でも、私はというと新居が落ち着かず、
兄弟間でもお返しをするのかなどもどうかもよくわからず
放置しておいたら、親から
「お返しがこないって、嫁さんが言ってるらしいよ」
とこっそり聞きました。

人からお金をもらうって、なんていやな気持ち。。。と
思ってしまったのですが、そのときにはすでに
周りの人にも披露宴について伝えた後だったので
披露宴中止することはしないのですが。。。

人にお金をもらうって、後々自分がどんな風に
なっていくのかを監視されるようで、気が重いことと思います。

あまりに咬みつくようなレスなので、ご祝儀が少ない！というどれかのレスの対象
者として身に覚えでもあるのかしら？？と思っただけです。　別に気に触ってなん
かいませんよ。　こちらの板に物申していらっしゃるのですね。　ご苦労様です。

ま、花嫁さまはご祝儀の額なんてまわりの友達にも相談しにくいし、親や親戚の意
見だけでは偏りもあるだろうから、こういう掲示板でいろんな人の意見を聞いたり
愚痴ったりしてるわけで、それこそ＞それぞれの考え方がありますんので、自由で
いいと思いますが。

と、思ったまでです。　不快なご気分を増長させてしまったら申し訳ありません。

>こちらの板に物申していらっしゃるのですね。　ご苦労様です。

こんな書き方しなくても。。。
ご苦労様です、なんて嫌味たっぷりに感じてしまいます。

最低金額ライン３万までもシュミレーションして）アテにして高額披露宴をプラン
ニングするのが常識とは、わたしには決して思えません。　主流になってるのかも
しれないけど。

↑
そうなの？　そんなこと言ってる人いる？　ちょっと思い込み入りすぎてません
か？

あと、もうひとつ、ご祝儀負担をなくすために　なんての来たら私ものけぞりま
す。　私はご祝儀を負担だなんて思わないし（おっと、こんなの書いたらたたかれ
ちゃう）、配慮だとしても文面に載せるべきものではないことなんですよ。　それ
が美徳だっていうんですよ。　私は彼女の言うことわかるけどなあ～・・・　
　

↑だと、ネットをちょくちょく見るわけには
いかないと思いますよ、普通。

このスレの元になっているスレッドは、3日ほど前に
立っているのですが、お仕事が忙しくて、見る暇が
ないのかも知れませんね^^
ちょこっとだけ、気になったものですから･･･。

いずれにせよ、気持ち良い意見交換の場にしましょう♪

他の方々の御意見も頷くところはありますけど。

それと、こういう内容のスレたてる事自体に何も問題は無いと私は思いました。
寿系掲示板だからといって他の愚痴や悩み系はOKでコレはNGというのは変な気が…

それにしても自分の意見と違う事を言われると、良い気分がしないのは解ります
が、ここまで失礼な物の言い方（書き方？）や嫌味な、というか挑発的な？書き込
みを出来ちゃう人もいるのだと、少々恐ろしくなりました（笑）ごく、ごく一部の
方の事ですけれど。顔の見えない掲示板だからなのでしょうかねぇ。
あ、話がそれてすみません。

色々なスレが立つのは、良いことだと思います^^
ただ、このスレは皆さん感情的というか、喧嘩腰になって
きているのが気になって。

私の書き込みも、偏っているとか怖いとか思われているかも
しれませんし、不快に思われた方もいるかもしれませんね。
顔が見えない分、相手を知らない分、きつい言葉になりがち
ですが、色々な意見が見えて参考になるので、私はこちらの
掲示板をよく拝見しています。
身近にいる人には聞けないから、ここで聞いたり意見交換
したり、辛口な発言もあったり、親身になってみたり。
そんなこの掲示板が、私は好きです。

すごい横な書き込みで、すみません^^;

いろいろなご意見頂きありがとうございます。
噛み付くようなスレにしたつもりは無いですが、きつい書き方でしたね。
文句ばっかりでうんざり・・・と思い、あえて自分の気持ちを素直に書きました
が、不愉快な思いをされた方、すみませんでした。

>東京ばななさん
スレの中で1万円と記入しましたが、東京ばななさんだけの事を指しているのではな
く、このところのご祝儀に対する不満について書いたつもりでした。
特定の誰かにレスした訳では無かったのですが、私の書き方が悪かったですね。
すみません。


とかく花嫁は自分中心になりがちです。もちろんは私もそうであったと思います。
その日は私が主役とばかり思わずに、披露宴の意味を考えたらと思ってスレを立て
ました。

お気楽とんぼさんも書かれていましたが、金も切れ目が縁の切れ目にならないよう
にと思います。
自分の披露宴に出てくれた友人のご祝儀袋の中身ばかりを見ずに、今まではぐくん
できた友情を見て欲しいと思います。
披露宴のご祝儀という、たった1回の事で友人関係を壊したり、疎遠になる事がない
ようにと。長い人生、どこかでお互い様と思う事もあるかもしれません。
損得勘定で考える事ばかりしない方がいいと思います。それって寂しいことです。

そして、自己満足という言葉をわがままとか自己中と取るのではなく、
自分がしたくてした事と考えれば、多少、不に落ちないことがあっても、
「まぁいいか、披露宴をしたかったのは私だし・・・」と思えるのでは？
と考えたりします。


なんだか、まとまりの無い〆レスになりすみません。
正直、ここまで長くなるとは思わず驚いているところもありますが、
いろいろな方の意見が聞けて勉強になりました。

また、私がうまく書けず言葉足らずなところなど、たくさんの方から補足して頂い
ていますね。ありがとうございます。
そうそう、こう書きたかったんだよねと思うことばかりです。
一人ひとりにレスをつけれられなくて申し訳ありません。
ありがとうございました。

ツリーが終わったの、またレスをつけてしまうこと、申し訳ありません。

　私も、自分の披露宴でご祝儀が1万円という友人がいました。価値観の違いといえ
ばそれまでですが、やはり｢どうしてかな？｣という疑問があります。
　もっとほしい、というのではありません。金銭的な事情なのか、私に対する気持
ちなのか、それとも結婚式ってそれぐらいのご祝儀でよいと彼女が判断したの
か・・・、自分を納得させる答えがほしいだけなのです。
　本人には、聞けることではないですからね。

　そういう悩みがありましたので、東京ばななさんの過去の投稿には、共感できる
ものがあり、少しでもお役にたてればと思い、意見を書きました。

　ご祝儀はあくまでもご祝儀であるし、披露宴は自分達の希望で行いましたので、
ご祝儀を期待しているわけではありません。その点に関しては、じろうさかがみさ
んに共感しています。
　ただ、ご祝儀には相場というものがあるのも事実だと思います。
　自分がゲストであれば、これぐらいはご祝儀として包もう、という金額がありま
す。その金額が人それぞれなのでしょうが、大半の人が一致していますよね。
その相場から外れて、多すぎたり少なすぎたりすると、目立ってしまうのではな
いでしょうか。

　自分は、ご祝儀を3万円ほど包むことが多いので、1万円という額に決めている方
や過去にその額にした方のご意見を聞いてみたいと思いました。少しでも、自分と
は違う価値観の方の意見を聞いて、彼女を理解できればと考えたからです。
　そういう意味で、東京ばななさんの投稿と一連のレスしてくださっている意見は
参考になりました。

　ご祝儀の正論を言ってしまえば、私のような疑問をもつこと自体も、間違ってい
るのでしょう。でも私のように、ご祝儀の意味も理解しているが、疑問をもってい
る人も少なくないのではないでしょうか。

　こういう人は、どうすればいいのかな？と考えてしまいました。