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キャリア|投稿記事

これってどういう意味でしょうか?

てるてるこぼうず
2008/03/30(日) 23:01

会社で仲良くしている人とのことで、相談させてください。

私は、今の会社では、個人的に仲良くしていて会社帰りに一緒
に食事に行くような人は2人しかいなくて、2人とも、仕事上
の接点が少しだけあるけど、同じ部署ではない人たちです。だ
から、普段の業務では全然顔も合わせなくて、食事に行くとき
だけ顔をあわせる感じ。同僚としての連帯感や親近感はあるけ
れど、あくまでも会社が同じじゃなくても、個人として付き合
い続けたいと思うような人たちです。
ところが、そのうちのひとりの男性と、食事に行ったときに、
こう言われたんです。
「こうやって、てるてるこぼうずさんとは何回か食事に来てい
ますけど、どうして僕を誘ってくれるんですか? 僕なんかで
いいのかなと思ったり、過分な言葉をいただいてますけど
も。。」(過分な言葉、というのは、食事に行く前に、「○○
さんと××(店名)にご一緒できるのはとてもうれしいです、
というメールをしたことを言います)

会社帰りに同僚と食事に行かないのは、食の好みが合わないこ
とが一番の理由でした。私はワインでイタリアンやフレンチの
食事に行くのが好きで、居酒屋に行くのは好きじゃないんで
す。ところが会社でワインを飲む人が私の部署にはだれにもい
なくて、違う部署の彼がワイン好きということがわかって、彼
も話のノリが結構合うらしくて私を気に入ってくれて、それで
彼と2人でイタリアンやフレンチのお店にときどき行くように
なったのです。もう1年以上それが続いていて、2-3ヶ月に
1度くらいの頻度で、5-6回行っています。
私は、女友達と食べ歩きをしているような気分で、もちろん、
仕事の話なんかを通じてそれなりに彼の人となりも気に入って
いたし、本当に、仲のいい友人と食事を楽しんでいたんです。
なので、改まって、「なんで僕と食事をするんですか?」なん
て聞かれてしまうと、どう答えていいやら。

それに、そんな風に聞くって事は、実は彼のほうは、わたしの
ことを食事をしていて楽しい相手と認識してくれていないって
ことなのか? と心配になりました。
確かに、彼は既婚者で子供もいるし、家庭の事情なども聞いて
いたので、都合がよければご一緒してください、というよう
に、常に私のほうから誘う形でいました。でも、料理のことや
ワインのこと、店選びでも食材選びでも、季節に合わせて一緒
に選ぶのを楽しんでる感じだったんです。それに、いやだった
らもっと以前にことわってるはずだろうし、なぜいまさら?と
いう疑問があります。
男女として意識しあうという雰囲気も今のところ皆無で、「自
分のこどもがどんなにかわいいか」というような話を彼から聞
きますし、私の彼氏について「今年あたり結婚はしないの?」
と聞かれたり、お互いを異性として意識してギクシャクという
こともありません。

彼の質問の意図はどんなところにあると思いますか? 
彼は私との付き合いをやめたいと思ってるのでしょうか?
彼の側のおもいを経験したことがある人がいたら、おしえてく
ださい。

  相手の身になって考えましょう

コロ☆
2008/03/30(日) 23:47

辛口ですみません。
本当に彼の質問から意図は読み取れませんか??
彼はてるてるこぼうずさんが自分のことを男性として
意識しているのか否かを確かめたいのだと思いますよ。

逆に、私はてるてるこぼうずさんのお気持ちは
正直どうなのかなって思いました。
なぜ彼の質問に戸惑っていらっしゃるのかが
よくわかりません。
気が合う友達として誘っているってハッキリ彼に伝えないと
彼を惑わせてしまうだけですよ。
あと既婚者を誘う時には配慮も必要です。
男女とわず良い影響や安らぎを与えあう人間関係って
自分にとってはかけがえの無いものだとは思いますが、
相手の気持ちや環境、家族などの背景も考えてあげて欲しい
と思いました。

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  個人的な経験では

フォルマッジョ
2008/03/31(月) 00:47

彼が、てるてるこぼうずさんのことを女性として意識するよう
になってしまい、自分をセーブするために言ったのではない
か? と思いました。


最初のうちは、ただの気の合う友人のつもりだったけれど、
だんだん女性として好感を持つようになった自分がいる。
でも、自分は結婚しているし、そもそも自分たちはただの友人
のはず。
そのことを相手の口から聞いて再確認することで、自分の心の
中の火を打ち消してしまいたいと思っている。
そんなところではないかと。

実は、こういう体験が私にはあります。
彼女のいる男性と、気の合ういい仲間、男同士みたいな気持ち
のいい付き合いをしていた人に、私のほうがだんだん恋愛感情
を持つようになってしまった。
それで、早いうちにその気持ちを消してしまいたくて、「俺た
ちっていい友達だよな」みたいな発言を彼の口からひきだすよ
うな誘導尋問をしたんです。
それで、きっぱり彼のことをあきらめて、気持ちをリセット。
もしかしたらその人も、昔の私みたいな状況にあるのかなっ
て。

彼の質問はあまりにストレートすぎて、てるてるこぼうずさん
がどう、というのではなく、自分のために聞いたような気がす
るんだよね。
だからこそ、「いまさら」の印象を受けるのでは? 
てるてるこぼうずさんの彼について、結婚の予定までふみこん
で聞いてきたのも、そんなところなのではないですかね。

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  妻側から

たれマウス
2008/03/31(月) 09:13

上の方がおっしゃるように、彼がてるてるこぼうずさんがど
ういうつもりなのか気にしだしたからだと想像します。同時
に、彼も少してるてるこぼうずさんのことを意識しちゃった
のかなぁと。はっきり「ただの友達として」と伝えたほうが
いいですし、今後は二人きりではなくもう少し他の方も誘っ
てみるなどしてはいかがでしょうか。
それと、私自身の妻の立場で申しますと、いくら同僚でも頻
繁に二人きりで夕食をともにするというのは、はっきりいっ
てやめてくれ、です。付き合ってしまうダンナにも腹が立ち
ますが、誘ってくる女性に対しても頭にきます。家族がある
方を単独で誘うって、誤解も生まれますし。

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  白黒つけたい時期

まとりん
2008/03/31(月) 10:29

はじめのうちは気のあう外食友達だったとお互い認識してい
たとしても、1年以上も、それも毎回決まった一方から誘う
という形で繰り返えしているとなれば、
「あれ?気づいてなかったけど、これは、もしかして向こう
が・・・??(汗)」と相手方が疑問をもつようになるのは
自然なことだと思います。
ご相談のパターンと男女が逆だったとしても。
または、
上に書いていらっしゃる方がいますが、なんとも思ってなか
った相手だけど回数を重ねるうちにだんだん気になってきち
ゃった、ということかもしれません。

だって、2-3ヶ月に一度、気の利いた店で二人きりで食事
という関係を5回も6回も重ねるのに相手に対してなんの感
情も持っていない、生まれないというほうがむしろ不自然で
はないでしょうか。
「食事をともにする」ってそういう行為ですよ。しかも夜、
お酒という強力な助っ人(?)付きです。

で、ご相談の本題、
>彼は私との付き合いをやめたいと思ってるのでしょうか?
ですが、

私は、付き合いをやめたいかどうかを考えるためにも、「白
黒ハッキリさせたい」のだと思います。

てるてるこぼうずさんがここに書かれた「部署にはワインに
付き合ってくれる人がいないから」「女友達と食べ歩きをし
ているような気分」というのが本音ならそれを正直に伝えれ
ばいいと思います。

ただ、それは彼を少々傷つけるでしょうね。
もし男女じゃなく、同性どうしだったとしても。大げさに言
えば、てるてるこぼうずさんの飲みたい気持ちを満たすため
の道具だったのかと。

でもそうやって知ることで彼が「趣味の仲間」と割りきれる
なら、正直に伝えることは彼の気を楽にするだろうとも思い
ます。
彼が結婚のことを聞くのも、てるてるこぼうずさんが他に好
きな人がいるなら気が楽になるのに、という心理が働いてい
るのかなと思います。
私は、自分に気がありそうな人にはそういう手でやんわりと
距離を感じさせるようにしていました。


逆に、てるてるこぼうずさんの本音を知ることで彼が、男女
の関係に進まないならこんな高い店で飲み食いする(=投資
する?)のはムダだと思うなら、今の関係は終わりになって
しまうかもしれません。
(彼の問いに軽く「女友達と同じです」と答えられなかった
てるてるこぼうずさんは、実はそうやって終わりになってし
まうことを恐れているのでしょうか?
だとしたらそれは・・・彼の男ゴコロを利用していることに
なりませんか?)

いずれにしても彼は、てるてるこぼうずさんと自分との間の
行動の「意味」「目的」を明確にしたくなったんだと思いま
す。

私は、てるてるこぼうずさんの本音を伝えれば、彼は気楽に
なれるんじゃないかなと想像しています。

妻の立場としてなら、「趣味仲間なら付き合ってあげれば?
 できればたまに私も混ぜてね♪」というところです。


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  支払いは?

もも2006
2008/03/31(月) 12:31

いろいろ詳しく書かれていますが、一点、支払いについては
書かれていませんね。

てるてるこぼうずさんから誘って2人で食事に行って、さて
支払いはどうしているのでしょう?
1、完全割り勘? 
2、彼のほうが多め? 
3、一回ごとに支払い役交代?

相手が女友達なら、2は絶対にないですよ。3も、1年とい
う期間ならないでしょう。
ということで、本当に「女友達と食べ歩き気分」なら完全割
り勘になると思うのですが、実際どうなんですか?

そこのところ、彼の心情を推し量るのにとても大事な情報で
すよ。
もしかして意図的に隠していませんか?

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  ここに書いてあるように答えて

南ちゃんのしっぽ
2008/03/31(月) 13:53

彼がどう反応するかでしょうか、が答えだと思います。

ただ単にそういう人なら僕でなくてもいいのか。と彼が思う
かもしれませんし、何も気がないのなら気にする事もなかっ
た。と思うかもしれません。

男女関係の友達は難しいのかもしれませんが、それが出来た
らいいですよね。
でも奥さんが疑っているようなら、ただの友達であってもそ
れはやめたほうがいいと思います。

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  どうして困るのか分からない

キャンティC
2008/03/31(月) 15:31

私なら、ここに書かれているように単に気の合う人と思って 
いるのなら月日の長さに関係無く、そういう質問をされたら、
そのままその場でサラッと答えちゃうけど。
私にも部署は違うけど、一緒に食事したりする同僚が何人かい
ます(異性も同姓も)。
それは、二人で会う時もあれば何人かで会う時もありバラバラ
ですが、いつも私から誘うわけではなく誘ったり誘われたり
という感じです。
友人でもそうですが、気が会う者同士でお互いに同じように
相手を思っているのなら、片方からのみ連絡とかって有り得な
いんじゃないかなぁ。

いつもてるてるこぼうずさんから誘うのであって、男性の方
から誘っては来ないんですよね?
嫌な相手じゃないし、食事に行けば話しも弾むから楽しいけ
ど、敢えて自分からは誘わない相手に改めて確認するというの
は、てるてるこぼうずさんが好意を持っているようなら困るか
ら聞いて来たんじゃないでしょうか?
男性の戸惑いのようなものを感じたのですが。
好意を持たれているようなら、会わない方がいいかなと思って
いるかも知れないので、サラッと答えたら良いと思います。

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  私もわからない

ino164
2008/04/01(火) 16:28

全く同意です。

趣味・趣向のあう同僚の1人であると、サラリと伝えればそれで済
む話だと思うので、困るような事じゃないと思います。

彼の意図は、こちらもキャンティCさんに全く同意で、いつも誘わ
れるけど、好意を持たれても困るという事だと思いました。メール
の文面の、「ご一緒出来て嬉しい」は微妙と言えば微妙だし。

「好みが合う人が少ない中で」、という部分があるのとないのとで
は伝わるニュアンスも違うでしょうしね。実際彼は「過分な言葉」
と言っているのですから、ちょっと深く読みしている可能性はある
かもしれませんね。だったらちょっとガードしとかないと、って思
ったのではないでしょうか。

でも別に、お互い特別な感情がないってわかれば問題ないと思うの
で、いい仲間として今まで通りお食事に行っていいと思いますけど
ね。私は既婚者ですが、どうぞどうぞって感じです。

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  私が思うには

nanako02
2008/03/31(月) 23:40

辛口かもしれません。

たぶん、てるてるこぼうずさんは魅力的な女性なんでしょうね
(嫌味ではありません)。
でも、自分が美人であることを認識してない美人が、ときどき
周りの女性からけむたがれるように、
てるてるこぼうずさんも、自分ではそのつもりがないままに、
相手をどきっとさせてしまったり、思わせぶり(と相手が感じ
る)な態度をとってしまったりして、相手をこまらせてしまっ
てるのではないでしょうか。

てるてるこぼうずさんのほうは、どうやら本当に趣味仲間と楽
しんでいるだけのつもりのようですが、男性のほうは、かなり
てるてるこぼうずさんのことを女性として意識しているように
思います。
食事というのは、確かに、純粋に食事やお酒を楽しむ「趣味」
であると同時に、異性が親しくなる重要な「ツール」にもなる
ものです。その点、他の趣味と同列に論じることは難しいでし
ょう。

実際、彼は、てるてるこぼうずさんが食事を一緒にする「意
味」を聞いています。
本当に、彼があなたと同じように、「美食家の友人同士食事を
楽しみに行く」だけのつもりなら、そういう質問はうまれてこ
ないはずです。そう、本当は「意味」をたずねる彼のほうが、
それ以外の意味を見出してしまってるのですよ。

今回の質問は、てるてるこぼうずさんが彼に特別な感情をもっ
ていたら困るな、という彼の警戒心より、「彼のほうが」てる
てるこぼうずさんに特別な感情をもってることからきたのだと
と思います。
でも、妻がある身として、その感情を認めるわけにいかない。
「あなたが」彼のことを好きになった、でも自分はそれを受け
入れるわけにいかないから、距離をおこう、というように、彼
の心が無意識に問題をすりかえたのだと思います。
それなら、自分は罪悪感をもたず、むしろ誠実な夫として、あ
なたを遠ざけることができる。そうすることで自分自身がもっ
と真剣に恋愛感情をもってしまう事態を避けることができるわ
けです。こういう心理は珍しいわけでなく、よく働きます。

残念ながら、彼とはしばらくお会いにならないほうがいいと思
います。
もしかしたら、縁が切れてしまうかもしれません。けれども、
それは、片方が友情を、片方が恋愛感情をもったときにはうま
くいかないという、よくある話です。
てるてるこぼうずさんにとっては残念かもしれませんが、そう
いう意味も含めて、親しい友人を得るのは難しいことなんだと
思います。
あえて言うなら、ご自身の魅力をもう少し客観視して、コント
ロールできるようになると、もっと素敵な女性になると思いま
す。恋愛感情ではなく、ただただ一緒にこの人と時間をともに
するのが楽しいと彼が思えれば、そのうち彼のほうから、また
声をかけてくれると思います。

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  おもいがけない回答で、参考になりました

てるてるこぼうず
2008/04/01(火) 23:41

みなさま、たくさんのレスをありがとうございました。

自分では、まったく想像もしなかった回答が多く、大変参考に
なりました。

私がとまどったのは、彼の質問の意図は、
「ワインのことも料理のことも大してくわしくなくて、君と食
事に行っても、正直面白くないんだよね」
「仕事の話もあまりしないし、キャリアのことでなにか君から
刺激を受けることもないし、時事問題などで含蓄のある意見が
聞けるわけでもないし、知的好奇心が満足できるような会話を
楽しむこともないんだよ」
「趣味や日常生活で、この人を参考にしたいなと思うようなこ
とがない」
「とりあえず、話題が豊富で、一緒に時間を過ごしたいと思わ
ない」
「僕がこう感じるってことは、君だってそれほど僕といても面
白くないはず。なのになんで僕と食事するの?」

って、そういうことだと思ったのです。
だから、「君みたいに退屈な人とは食事したくないよ、って引
導を渡されたのかな」と思って、どうしようかと悩んでいまし
た。

ですから、彼が女性として私を意識してるから、ということは
まったく思いつきもしませんでした。
もし、彼の意図がそこにあって、あらためて私が彼に対して恋
愛感情がないことを伝えればすむだけなら、すごく安心できま
すけど、そうだったらいいなあ。
私が彼に恋愛感情がないことは、今までの経緯(互いに食べる
ことが好きでランチを一緒にするようになって、ワイン好きと
いうことでやがてワインが充実したお店で夜に食事をするよう
になって、というようなこと)や、私の彼氏の話をしているこ
となどから、十分に伝わってると思うので、私としては、まっ
たく想像してなかったんですけど。

すでにそのことは、こないだ質問されたときの答の中に含まれ
ているので、彼がどう思ってくれたかですね。
どういう理由で彼が躊躇してるにせよ、次の機会があるようだ
ったら、そのときの彼の反応を見て、考えたいと思います。
ありがとうございました。

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  (横ですが)食べ友達って大事ですよね

イブニング娘
2008/04/02(水) 00:24

男女に友情がないとは思わないけど、異性の友人というのは
どこか綱渡りの要素があると思います。
お互い腹を割ってみて、その後もいい関係が続くといいです
ね^-^

以前は職場に「食べるの大好き。エンゲル係数高め」の上司
と同僚がいたのでしょっちゅう食べ歩きしてました。
夫はワインや気取った店に興味がないので、ホントに楽しか
ったなぁ。

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  ありがとうございます!

てるてるこぼうず
2008/04/03(木) 09:27

イブニング娘さん、共感してくださる方がいて、とてもうれし
いです!

私も、彼が食にそれほどこだわりがないため、彼とは年に1回
そういうレストランに行くか行かないかなので、食事仲間がい
てくれるのがとてもありがたかったんです!
職場のその人にとっても、そうだと思ってたんですけどね(苦
笑)
様子を見て、できれば長くおつきあいしたいと思います。

書き込み、ありがとうございました。

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