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らーはちさん。はじめまして。

たくさん書いてありますが、
せっかく新しい生活がはじまるから、新しいものを購入して
新生活を始めたかったのに。ってことですよね。

確かに、結婚したらこういう感じでと色々イメージがあるのも
わかります。
でも、新生活だからって、みんなが全て新しいものを購入するか
というと、そんなことはないと思います。
実家同士で生活用品が何もなかったら、買う必要はありますが、
１人暮らししていたりすると、
結構生活用品がそろっているから、あるものはとりあえず
使って節約したりしませんか？
らーはちさんの実家で婚礼家具とか準備してくれるのであれば
そんな考えいらないかもしれませんが。

神経質過ぎるかと言われれば、そこまで細かく考えすぎなくても
いいかなとは思います。

はじめに揃えすぎても、生活してみると使い勝手が悪かったり、
とかもあるので、徐々に揃えていって、二人の住まいにする
と考えを転換してみてはどうでしょうか？
節約した分、結婚式、披露宴、新婚旅行にお金を
かけられますしね。わたしだったらその方がうれしいな。

徐々にだからといって、最初は全てのむのではなく、
最低限は～はじめましょう。

私だったらなのですが、
①ベット：一緒に寝たい(ダブルベットにする)から、
　弟さんの残したベットは使えない。
　但し、捨てるのはちょっともったいないので、
　部屋が空いているなら、お客様用にしておく。
　別々にするなら、自分のを持っていくから、
　やっぱり弟さんのは使わない。とか。
②布団：上記のようにお客さん用にする。
③冷蔵庫：もったいないからそのまま使うかな。
　何年使ったものかわかりませんが、数年経てば、
　買い替えが必要になるので。
④家具：婚礼家具を揃えるなら、空いている部屋に移動させる。
　揃えないなら、最低限を代える。
①～④は全て、義両親が引越した後～、らーはちさんが
入る前に、ら～はちさんがしてしまえばいいことで、
それを義両親にやってもらおうとするから問題になってしまうの
かなと思いました。
家具も捨てるのが大変ならば、リサイクルショップに売っちゃう
こともできるし。
知り合いは、一人暮らし同士で、生活用品はあったけど、
家具がなかったから、大きい食器棚を購入したけど、
こんなに大きいのいらなかったと言ってました。

らーはちさんも
>置いて行かれる不要品も、すぐに処分してしまうのはなんだか
>申し訳ないので、しばらくは保管して、様子を見つつ、少しずつ
>片付けさせてもらおうと夫と話し合っています。
↑こう書いてましたね。それでもいいんじゃないでしょうか。

⑤間取り：
壁紙はかえるということなので、それはいいとして、
間取りも、子供ができたりするとかわるし、
住んでみて、生活に合わせて徐々にリフォームしても
いいんではないでしょうか？
マンションとかでも住んでみると以外と使い勝手が
悪かったりするので、生活してみてから、変えていこうと
考えるとわりといいかなと思います。
今後の為に、研究しておくのもいいかなと。
徐々にこんな風に変えたの使いやすいでしょ。
というのも結構楽しいですよ。
ものは考えようですしね。

>結婚したら（当時夫は独身でした）夫がその家に住み、
>義両親は家を出て近くの賃貸に
>住むという条件で了承したそうです。

上記の内容からすると、義両親さんからみると、
約束は破ってないですしね。仕方ないかな。
第３者からみると、親が同居しないだけいいかな。
とも思ってしまうので。

あと、
>換気扇の下以外では禁煙にさせてもらいたいと
>夫が話したら（義父はヘビースモーカー、私は嫌煙です）
>かなり嫌な顔をされた
これは、旦那？義父？のどちらに嫌な顔をされたんでしょうか？
ちなみにうちは、旦那がヘビーではないですが吸いますが、
換気扇の下だと料理の時に邪魔なので、
換気扇の下ではない、リビングではない喫煙コーナーが
あります（窓際）。
もちろん私は吸いません。
いまのところ、家に遊びにきた人は、大抵喫煙コーナーに
行ってくれてますが、うちのいとことかは、
やっぱりヘビーなので、多分無理だなと思ってます。
でも、お客様がきた時は、仕方ないかなと思ってます。
きっとおもいっきり換気しますが。空気清浄機も欲しいですけど。
喫煙コーナーを作る、リビングにつくれば、ヘビーな人には
そこを定位置にしてもらえば結構大丈夫かなと思います
(椅子があると結構そこに行ってくれます)。
壁紙が汚れやすいけど、汚れたついでに壁紙を取り替えて、
また、模様替えできると思えばいいかな。。。

長々となってしまいましたが、納得のいく内容になった
でしょうか（ちょっと不安）。。。

私もfuture109さん同様、新居に何もかも新しいものを揃えな
くても・・・って思いました。

実際我々は一緒に暮らし始めた時には洗濯機も電子レンジも冷
蔵庫もリサイクルショップで買ったくらいなので（笑）

色々夢がお有りなのかと思いますが、ローンがかなりの部分支
払われていて、しかも家具つき一戸建てに住めるのは普通で言
えばかなり恵まれてますよ。
まぁでも、価値観はそれぞれなので、どうしても我慢しろって
事ではありませんが。

普通でも新居は中古の賃貸マンション（ウチはアパートです
が）程度なので、それと同じに考えると壁紙を変えてくれるな
んてかなり良い条件だし。

間取りや家具、家電は本当に暮らし始めてみないと自分達の生
活スタイルに合うものは分からないから、最初は買わない方が
良いと思うし。

ベッドと布団だけはちょっと気になるかな？（私だったらベッ
ドは気にならないけど）
それこそしばらく置いておいて、布団は客布団、ベッドは中古
ショップに引き取ってもらうかなぁ。。。

あんまり悪く考えすぎないで、こういう考えもあるって事で。

大変そうですね。
ちゃんと約束したのだから、ご主人もちゃんと守ってほしい
ところですよね。
今後は義両親から何を言ってきても、約束を盾に黙ってても
らうようにするのはダメでしょうか？　
私は潔癖症ではないですが、人が使っていたベットなんか使
いたくないですよ～。それも新婚のときに。家具はものによ
ります。自分が好きなデザインでいいものだったら大丈夫か
も。でも気に入らないものは嫌です（すいません、インテリ
アへの拘り強いんですよ）。ベットやいらない家具は、いっ
そのこと捨てちゃダメですか。「どうして捨てたの！」って
言われたら、模様替えをしようと移動したら、壊れてしまっ
たと。「ほら、花や植物が育ててくれた人がいなくなると、
お水をあげても枯れちゃうことってあるってききません？　
家具もいっしょだったんですねえ。いままで使ってくれてた
人がいなくなっちゃったら、壊れちゃうんですねえ。きっと
お父さんやお母さんが大事に使ってらっしゃったから、心が
こもってたんですねえ。家具も置いてかれて寂しかったのか
なあ。それとも天寿をまっとうしたのかなあ」とか。さすが
に壊れたものを使えとは言わないでしょう。
ちょっと子どもっぽいかしら。
だって、話し合えばあうほど混乱しそうですし、お互いいや
な気持ちになりそうでしょう。

でも、なかなか大変そうなご家族ですね。
せっかくの新生活を楽しむためにも、いったんクールダウン
して、気楽にやっていきませんか？　イライラしてばかりだ
と、ちょっとしたことも不愉快度アップになりますよ。

とてもいやでした。私にとっては他人が寝ていたものですか
ら。実家の母にも「よく断らなかったわね」と言われまし
た。夫は怒ると怖い、しかも夫の実家に関することだととて
も怒ります。断れなかったんです。

新しくシングルベッドを二つ買おうとあちこち2人で見て回っ
ていたのに、義母の「○○（義妹）のを使えば」の一言で自
分のと義妹のを運んでしまいました。

ベッドの毛布やシーツも会社から帰ったら届いていたりで、
本当に勝手なことしないで！と思いました。

今なら「くれるものはもらっとこう」という考えになってい
ますが、新婚の時は新生活のものはひとつひとつ選んで買い
たいものじゃないですか？

もともと出て行く予定なのにどうして新築の一戸建てをたてた
のですか？義両親さんとご主人が一戸建てを建てた経緯もなぞ
だし、なぜそこに住む事にこだわらせるのでしょうか？
他に何か特別な理由があるのですか？

普通に考えると新築を建てておいてあとはお嫁さんを待つばか
り・・・将来は面倒みてね的な。そういう人はたまにいますよ
ね。本音では一緒に住みたいのでは？

自分の家と主張されるという事は、なんだかんだいっても将来
的に同居を考えているとしか思えませんが・・・
一緒に住みたくないというのは義両親さんの本音なのでしょう
か？言葉通りに受け取っていいのでしょうか？

または新築当初の義両親さんのライフプランでは息子さんに一
戸建ての家を建ててあげて、ローンも払っていくつもりだった
（金はだすけど口はださない）けれど、結果的に資金繰りが厳
しくなってしまって、徐々に同居の方向に持っていこうとか。

家の間取りや家具をどうしたいかよりも、ローンの名義や将来
的な家族プランなど、もう一度確認すべきだと思います。妻と
しては知る権利が十分ありますよ。
私だったらこの義両親さん、ちょっと注意してかかりますね。
実は土地の名義は義両親さんか弟さんで、家のローンだけ払っ
て追い出されてしまうとか、最悪の場合のシナリオもありえま
すからね。
本題のお悩みとそれてしまいすみません。

私も今は別居していますが、将来住むことになるだろう家
（一戸建て）は、義父母宅の敷地内にすでに用意されていま
す。諸事情でいまは誰も住んでいません。
住む土地や家があるということはとてもありがたいと思うの
ですが、住宅メーカーも間取りもインテリアも自分たちで選
んだものではないので、正直、今はまだ、そこに住むのは気
乗りがしません…。家を建てたりっていうことは、一生に一
度くらいの大事なことだと思います。だからこそ、自分たち
で一つ一つ考えて納得できる家に住みたい。そう思うと、そ
こに引っ越すことが憂鬱になってしまいます。素直に義父母
の好意を受け取れない自分も嫌で、私って心が狭いなあ…と
自己嫌悪にも陥ってしまいます…。義父母宅に行ってその家
を見るたびに複雑な心境です。

らーはちさんと状況は違いますが、自分の希望が叶えられな
いと憤るお気持ち、よく分かります。せめて自分の自由にで
きそうなところは変えていきたいですよね。
私だったら、ベットについては、最初のうちは義弟さんのベ
ットは旦那に使ってもらって、自分は旦那が使っていたベッ
トに寝るかなあ。それで落ち着いたころに新しいベットに買
い換える。義父母も寝室にはそんなに入ってこないでしょう
から、時間をおけばしばらくは気付かれないのではないでし
ょうか!？そのほかのものも、やはり少しずつ変えていくのが
いいと思います。住んで時間がたてば、案外いいな、と思え
るのかもしれませんし…（と、自分に言い聞かせてもいます
が）。やっぱり、実際住んでみてからご両親にお伝えしてい
く方が、納得してくれやすいのではないでしょうか。

あまりアドバイスにはなっていませんが、似た気持ちだった
ので書き込ませていただきました。
できればご両親と素直に意見を言い合える関係になれるとい
いですね。

彼の態度がとても困りますね。びしっとご両親に言えないのが
一番の問題だと思います。

ただ、家のことについては、らーはちさんも認める必要がある
のではないでしょうか。
たとえば、彼が独身で、すでにマンションを購入してた場合。
そのマンションの間取りが気に入らない、場所が気に入らな
い、そんな理由で買い替えを考えるのは、よほどお金に余裕が
ないとできませんよね。
たまたま、ご両親が一緒に住んでただけで、そこは、あなたの
「彼の」家なのです。すでに家を購入してしまっている男性と
結婚する場合、その家に住まなくてはいけないのはしかたな
い、彼と結婚するかどうかの判断材料になるくらいに受け止め
る事情であると思います。

インテリアや家具の話と家の話は別です。

私だったら、いちいちご両親に報告したり話し合いなんかせ
ず、彼と話して、勝手に処分してしまうと思います。
まさか処分したものを買い戻してきたりまではしないでしょ
う。どちらにしても文句言われるんだったら、行動してしまっ
たほうがいい。
どうせ、このご両親のことだから、自分の思い通りにならない
ことは、逐一文句言ってきそうですし。
彼らの主張を丸呑みして我慢する気がないのなら、うまくいく
ことを考えるより、行動してしまうほうが早いと思いますよ。

彼も文句ばかり聞かされて、もう思考停止状態なんでしょう
ね。
らーはちさんが、こうと決めて行動してしまっても、彼は文句
言わないのでは？　
とにかく今の状態から解放されたい、という彼の本音だと思う
ので。

ご家族間の感情のもつれ？に関しては、そうそう分かるよ
～！という気持ちはあるのですが、ご結婚間もないとのこと
で、少しばかり神経質に悪い方向ばかり考えが向いてしまっ
ているようにも思われます。　ので、その辺は深く思いつめ
ないようにして（旦那さんもちょっとつらいと思います）、
ここでは家具問題だけレスさせて頂きます。


一戸建てに新婚さん２人でお住まいになるなら、どこか１部
屋、空部屋はありませんか？
そこに義両親の置き土産の家具やベッドを集めて、義両親や
親戚関係専用のゲストルームにしてしまいます。　布団なん
かもそのまま使ってもらう。
他のお客様と兼用のゲストルームにせざるを得ないなら、お
客様用に布団くらいは新しいのを追加購入してもいいかなー
と思いますが、古い布団を収納しておくスペースがないな
ら、いさぎよく処分するか布団クリーニングに出して新しく
カバーリング類だけ用意する。


家具類ですが、ガッツがあるなら色を塗り替えたり取っ手を
変えたりちょっと手を加えたら意外と使える、ということも
ありますよ。　全ての家具を常にお客様に見せるわけではな
いですし、お泊りする方でなければ目につかないところに置
いておけばいいのではないかとも。

後はお互い時間が解決するというか、少しずつ処分するなり
リサイクルに出したりしていくのがいいのではないでしょう
か。
結構時間が経つと人っていろんなことを忘れるものです。

はっきり言う。したいようにする。

これに尽きると思います。
乱暴なやり方かもしれないし、最初は角が立つと思うし、喧嘩にな
るかもしれないけど、もしかしたら、何年後かには解り合えるかも
しれないし。

私的には、旦那さんのご両親の言い分の方が理解出来ません。弟さ
んのベッドの件や、それが発展して「不潔なのか。私たちを邪魔者
にするのか」ってところは特に。

誰もそんな事言ってないし、そこに住む人間が、暮らし易い環境を
整えたいと思うのは自然な事。

私は、それぞれの世帯の人間が、自分の荷物については自己責任で
処分してその家を去るべきだと思っています。ゴミだってお金かか
るんですから。

だから、ご両親は、団地に入らないんなら、その家具類は全て処分
すべきだと思います。勿論息子夫婦に継続して使うか聞くのはいい
と思うけど、不要と言われたらすみやかに処分すべきかと。


弟さんのベッドは、弟さんが家を出る時に確かに処分して欲しかっ
たと思います。が、実家だし、たまには帰ってきたんだろうし、昔
の事は事の経緯までわかんないですから、それは仕方ないとして、
今後は使うつもりはないという意思を明確にするのは悪い事じゃな
いと思います。

禁煙の件もまた然り。自分達が今まで住んでいた家ではあるけど、
今度は息子夫婦の家になるんだから、その家のルールに従うべきだ
と思います。

皆がそういう一線を守っていかないと、いらぬ争いが起きる元だと
思います。

ただ、そうは言っても、何か話を聞いてると、旦那さんのご両親と
は、そういう議論が出来そうにもないので（失礼）、結局何を言っ
てもやっても、ご両親の思い通りにやってくれなければ、文句を言
われるんだと思います。

だって、家具類は不要と言ったら、「不潔なのか。邪魔者なのか」
じゃ、話にも何もなりませんよね。

だったら、きちんと自分の意見を述べて、好きなようにやっていい
と思いますけどね。

私はそれが横暴な事とは思わないし。
まあ～
親世代から見たら、可愛くない嫁になるかもしれないけど（笑）そ
うでもいいじゃないですか。

こういうのって、夫に言っても、多分、間は取れないですから、ち
ょっとギクシャクしても自分のやり方でやる。がいいと思います。

ああ勿論、基本はお互い「譲り合う」という気持ちを忘れずに。の
方がいいと思いますけどね。

頑張って下さい。

確かに旦那様にとっては実家なので嫌悪感は無いし、いちいち
板ばさみになってもう嫌なのかもしれませんね。

ここは、どうしても処分してほしくない家具はないかという確
認だけをして（文句を言われないように）あとは勝手に処分し
てしまいましょう。

ベッドなんて、使い古しは絶対嫌ですよね。義弟さんに「ベッ
ドは私たち新婚なので、新しいのが欲しいんです。わかっても
らえますよね？処分するつもりなので必要だったら取りに来て
くださいね」と明るく伝えてみましょう。

それで取りに来なければ「義弟さんが良いって言ってくださっ
たんですよ♪」と言い訳すればＯＫ。

他にも「壊れちゃったんです、残念ですね」「欲しいっていう
友達がいたので譲りました」「オークションで高く売れたんで
すよ」と、聞かれたら無邪気に答えておけばいいんです。

向こうは「まだ使えるのに捨てるのはもったいない」という気
持ちだと思うので、嘘でも理由をつけてしまうのは良い手だと
思います。


本当は旦那様にしっかり間に入ってもらえたらいいのですが、
その話し合いをするのにも疲れていると思うので、自分が強く
なって明るく処分してしまうことをおすすめします。

悪びれないで、外ヅラはよく「ハイハイ」って聞いている風を
見せかけた方がうまくいくと思います。

引っ越すときはカンペキに自分の思い通りにはいってなくても
良いんですよ。ちょっとずつ捨てていって、いつか思い通りの
家になるのを楽しんでください。

がんばってくださいね。