どうしても子供が欲しくないことを伝えるべきか

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どうしても子供が欲しくないことを伝えるべきか

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どうしても子供が欲しくないことを伝えるべきか

ichiko12
2007/01/02(火) 16:08

はじめまして、もうすぐお見合いで知り合った人と結婚をす
る予定です。
私は昔から子供が嫌いで絶対に欲しくありません。
正直言って、お見合いなので彼のことは好きですが、恋愛結
婚のように「絶対にこの人と結婚したい!」というような情熱
的な感情はありません。。。
だから彼の子供だからといって産んだら変わるということは
絶対にありません。
(彼は子供が好きらしく女の子が欲しいと言っています。)

彼には「子供が好き」と嘘をついています。でないと破談に
なりそうで･･･。
このまま「子供が欲しくない」ということを言わずに結婚す
るのは卑怯でしょうか？
ちなみに今、低用量ピルを飲んでいます。

テーマ：
タグ：子供恋愛結婚

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（レス件数：39件)

卑怯というかはわからないですが・・・

みさみさ66
2007/01/02(火) 16:46

こんにちは！一応恋愛結婚で３年目の主婦です。
（子供はいません）

言わないで結婚する事が卑怯な事かどうかはわかりませんが
絶対に欲しくない！という確たる思いがあるのであれば
言うべきだと思います。

お相手が子供が好きであれば自分のこれからの人生の中で
「子供を持つ」という事が大きな一部になってる方かも
しれないですし・・・

ただ・・・
＞恋愛結婚のように「絶対にこの人と結婚したい!」と
＞いうような情熱的な感情はありません。。。

と書かれていながら

＞彼には「子供が好き」と嘘をついています。
＞でないと破談になりそうで･･･。

と書かれてる真意がわからないのですが・・・

彼でなくても別に良いというのであればお見合いだから
こそ、はっきり決まってる事があれば話し合うべきだと
思うのですが・・・

言う方がいいのでは？

南ちゃんのしっぽ
2007/01/02(火) 16:53

結婚してからその件で話がこじれて離婚となるよりはいいの
ではないでしょうか？
先に話をして破談になるなら、結婚してからも同じではない
でしょうか？
子供が欲しいから結婚するって男の人って結構いますから
ね。

私も

tokuko28
2007/01/02(火) 17:23

言ったほうがいいです。

お見合いだからこそです。破談になりたくない、ってことは
ichiko12さん自身、結婚はしたいんですね。

でも、だからと言って（だからこそ）子どもが欲しいと思っ
ている相手に自分の思いを伝えずにいるのは、卑怯というよ
り結婚生活への考え方がすれ違うので、相手に対してという
より苦しむのは結局、自分です。

破談になるかもしれませんが、もしかしたら、結婚して、離
婚ということになるかもしれません。どちらがいいかわかり
ませんが、それよりも前に言ったほうがあなたご自身のため
にもいいと思います。

もちろん、あなたが「結婚」ということを一度してみたいな
ら言わなくてもいいとは思いますが・・・。

後でつらくなるのでは？

ぽぷらのき
2007/01/02(火) 20:19

お見合いであれ恋愛であれ、結婚してしまえば
二人の結婚生活が待っています。
生活が始まってから真実を告げれば
（今現在嘘をついているのだから）
トラブルになる確率が高いのではないでしょうか。
子供のことなだけに、ヘタすると双方の両親が出てきて
大騒動になることも考えられます。
ここは正直に言ったほうがいいと思います。
破談になることよりも、結婚後のトラブルの方が
ずっと大変な気がします。

私はお見合いで結婚しましたが
夫と出会う前に1人、うまくいきそうだったのに
ダメになったことがあります。
今思うと彼とは縁がなかっただけかと。
今のお相手と縁があれば、正直に言っても結婚に至ると
思いますよ。

卑怯だと思います

ちゃきひろ
2007/01/02(火) 22:13

辛口でごめんなさい。
でも私もお見合いで、最初は子どもは無理と言う事を最初に
ちゃんと話して結婚しましたので、あえて言います。

結婚は、契約です。
お互いの人生に責任を持つことです。
そのためには、最初から隠し事、しかも「子ども」という
とても重大な、人生を左右しかねない事柄についての嘘を
ついたまま結婚するのは卑怯です。
あなたが「子どものいない人生を送りたい」ように、相手に
だって「子どものいる人生を送りたい」という希望があるの
です。
このまま隠して結婚して、あなたは望み通りの人生でしょう
が、相手の人生はどうなるのでしょうか。

ちゃんと話して下さい。
自分の希望だけでなく、相手の希望も聞けなければ、今後の
長い人生を共に過ごすのは無理だと思います。
それで壊れる縁談なら、それまでの「縁」でしょう。
もしかしたら、子どもが欲しくない、あるいはあなたの方が
「この人の子どもなら欲しい」と思える相手にめぐり合える
かもしれませんし、現在の婚約者にもそういう相手がいる
かもしれません。

私も

まみこっち
2007/01/02(火) 23:23

辛口ですがこのまま隠して結婚しようとする行為は最低だと
思います。

相手の方が子供好きだと知っていて結婚するために自分も子
供好きだと話を合わせている・・と言うのは酷い仕打ちだと
思います。

結婚してしばらく経って本格的な話し合いになったら「実は
子供が嫌いで持つ気はない」と言われる相手の気持ちは考え
ていますか？結婚前からすでに相手の事を考えてあげられな
いような関係では絶対にうまくやってゆけませんよ？

考え方を理解し尊重してくださる相手を探す事がichiko12さ
んのためにも彼の為にもベストだと思います。

お見合いだから

おはつ
2007/01/03(水) 03:35

最初から言うべきだと思います。
お見合いってお互いの条件が先にあって、それで結婚するん
ですから、彼の中で子供をつくること、というのは条件の一
部だと思います。

世の中、子供が欲しくない、という男性も多くいると思いま
す。あなたはそういう人と結婚するのがベストだと思います
よ。

だから、彼には子供が欲しい、と思っている女性と結婚させ
てあげてはどうですか？

今の状況は

ichiko12
2007/01/03(水) 07:03

「婚約寸前｣といった感じです。
近々一緒に旅行に行く予定です。。。
私は話を合わせて「可愛い男の子が欲しい」と言ってしまっ
ているので今更何て言えばいいのか･･･。

でも皆さんの言うように言わないわけにはいきませんよね。
内緒でピルを飲み続けようかと思いましたが、それはさすが
に酷いと思っています。
正式にプロポーズされたときに言うのがベストでしょうか？

早く言うべき

riemi
2007/01/03(水) 07:11

あなたにとって絶対子供を作りたくないという気持ちが
とても重要なことのように
彼にとって子供がほしいことは「絶対」かもしれませんよ
ね。
お見合いならなおさらに
彼だけでなく彼のご両親も期待していることかも
しれません。
簡単に考えてはいけないと思います。
なるべく早く言ったほうがいいと思いますよ。

旅行に行く前に言うべき

ぽぷらのき
2007/01/03(水) 08:36

＞内緒でピルを飲み続けようかと思いましたが、それはさす
がに酷いと思っています。

ヒドイとか酷くないとかじゃなく、親戚や義両親から
「子供はまだか」って言われ続けるストレスは
彼と別れるよりつらいですよ。できるまでずっとですから。
そのことで夫婦仲がおかしくなる可能性もあるし
やらなくてもいい不妊治療をしなくては
いけなくなるかもしれません。

プロポーズされてから言うんじゃ遅すぎます。
せっかく結婚を考えたのに・・・と彼のショックは
ものすごく大きいと思いますよ。
言いにくいし彼に別れを告げられたら不安だというのも
わかりますが（この先現れなかったら・・・って
私も思ったことがありましたから）
目先のことより10年後のことを考えた結婚をしましょうよ。
じゃないとお見合いしている意味がないです。

旅行のキャンセルは無理･･･。

ichiko12
2007/01/03(水) 14:15

旅行は今度の土日に行くことになっていてキャンセル料等考
えると旅行前には言えません。。。

やはり結婚前に言うべきという意見が圧倒的ですね。
たまたま別のサイトの掲示板を見たら同じような悩みの人が
いて
「作ろうと思ってもできるかどうかわからないから言う必要
はない」
という意見がありました。。。

今更子供が嫌いとは言いづらいので別の理由でお断りした方
が良いかなと思います。。。
それも酷いのでしょうか？

今日にでも言った方が

お猫
2007/01/03(水) 15:23

このまま黙って旅行に行くと、
正式にプロポーズされちゃうかもしれないし、
当然将来設計の話にもなるかもしれません。
旅行中に子供の話をすると気まずいなんてものじゃないし、
黙って話をあわせて旅行から戻ってから打ち明けるのは
さらに勇気がいることになると思います。

>キャンセル料等考えると旅行前には言えません。。。

って、キャンセル料がどのくらいだか知りませんが、
何万円だかのキャンセル料を払うぐらい、
一生の問題と比べたらなんてことないと思います。

同じく

キャラメルmilk
2007/01/03(水) 15:50

私も、子供が苦手でしたが、見合い結婚しました。
ですが、相手に黙っているのは、申し訳ないので、結婚前に
「子供はあまり好きじゃないんだけど・・・」と打ち明けま
した。

結果、「子供が欲しいと思うまで、待つよ」という事にな
り、結婚しました。
結婚したら、向こうの両親はとても優しい方で、一族仲良し
で、とても子供好き。

とても、「子供はあまり好きじゃない」なんて言えない雰囲
気でした(笑)
夫と再度話し合い、『子供は出来たら、産もう。出来なかっ
たら仕方ないね」という話になりました。

それで、今は妊娠中です。

子供の話題が最初から出てきていない場合でも、子供が欲し
くないって言いずらいのに、

ichiko12さんの彼の場合は、結婚＝子供が欲しいと考えてい
るのでは？もし出来なかったら、不妊治療したいと言われた
ら、大変なことになりますよ。

絶対に子供が欲しく無いなら、共働きで夫婦２人豊かな生活
が希望、という男性もいるので、そういう男性を探した方
が、双方に幸せだと思いますよ。

このまま結婚したら、いつばれるか、びくびくして暮らさな
きゃいけないと思います・・・

追加です

キャラメルmilk
2007/01/03(水) 16:08

別のサイトの意見は、結局当事者じゃないから、無責任なこ
とが言えるのでは無いでしょうか？
みんながみんな、「結婚前に言わなくてもいい」という意見
では無いのでは。

ichiko12さんに都合が良い意見を抜粋しただけだと思います
が。。。

旅行のキャンセル料と、結婚生活のキャンセル料はどっちが
高くつくでしょう？

子供嫌いといいづらいのであれば、
「子供が非常に出来づらい体質」と医者で言われたとか、
過去に大病をして子供が産めなくなったので、というと
か・・・まあそれも嘘をつくことになりますが。

もしそれで結婚したとしても、「子供は絶対に欲しいから、
実子は無理でも、養子を貰おう」なんて話になったら、元も
子も無いですね。。。

大きなウソですね。。。

まろ。
2007/01/03(水) 17:11

そんな大きなウソを抱えて、他人と一緒に住み続けることっ
てできるのでしょうか？
結婚て生活です。他人と家族になるんです。
結婚に何を求めているかはわからないですが、
「家族になる」という意味をもうちょっと考えた方がいいの
ではないでしょうか。
相手への思いやりなくしては続かないと思います。

言えない言えないって言ってますけど、いつだって言いにく
い話は言いにくいですよ。

お金の事ではないのでは？

キャンティC
2007/01/03(水) 18:18

キャンセル料の事を気にされているように書かれています
が、その事は本心ではないのでは？
ichiko12さんは結婚したいのですね。
でなければ、
>昔から子供が嫌いで絶対に欲しくありません。
>正直言って、お見合いなので彼のことは好きですが、恋愛結
>婚のように「絶対にこの人と結婚したい!」というような
>情熱的な感情はありません。。。
と言いながら、
>彼には「子供が好き」と嘘をついています。でないと破談に
>なりそうで･･･。
･････という心配をする事はないと思うのですが。
どうして『結婚』したいのか自分の気持ちを整理してみたら
どうでしょう。
彼との子供が欲しいわけでもなく、かと言って彼じゃなくて
もいいというのなら、何で彼なんでしょう？

他の人も言っていますが、『お見合い』なのですから条件に
合った人をそれぞれ求めていると思うので、子供が欲しいと
話す彼に、欲しくないと伝える事は思いやりではないでしょ
うか？結婚出来ればハイお終い！というわけじゃないです。
結婚したらどうしますか？それから伝えますか？
それこそ、「嘘をついていた」という事になりますよ。

ここで相談したのは、「別に言わなくても卑怯にはならな
い」っていう人が１人でも居たら･････って考えての事だった
のでしょうか。

再び質問です。

ichiko12
2007/01/03(水) 19:02

キャンセル料というよりも、彼はかなり旅行を楽しみにして
いるので旅行は断りづらいです。今週の土日なのでキャンセ
ルはやはりできません。

今まで数多くの方とお見合いをしてきました。
彼はびっくりするくらい真面目で誠実で私を大事に思ってく
れる人でした。
多分これから先、お見合いを続けても彼以上の人は現れない
と思います。
それがわかっているから破談に踏み切れないのだと思いま
す。
多分彼とお別れした後で後悔すると思います。

「彼を失うのが嫌で子供を産むという決断もあり」だと思う
のですがどうでしょうか

言った方がいい

雪野姫子
2007/01/03(水) 19:16

結婚をしたいという気持ちも分かりますが。
結婚した後の事って考えたことありますか？

毎日顔を見るわけだし、相手の両親とも
会うわけで、隠し事をしている自分にも
苦しむと思いますよ。

それこそ、ピルを発見されたらどうします？
飲んでいる現場を見られたらどんな言い訳します？
なかなか子供ができなくて婦人科に連れて行かれたら
どうします？

「今」は正直欲しいとは思えないけど、気が変わるかも知れ
ない」とやんわり言って様子をみたら
どうでしょうか？

これは嘘じゃないし、「今」はいらない。
でもいつか本当にichiko12さんも後から
欲しくなるかもしれないし。

それで彼が「じゃあ、結婚できない！」というなら
縁がなかったんでしょう。

理由は何ですか？

キャラメルmilk
2007/01/03(水) 19:21

もう答えは出ているじゃないですか。
子供嫌いな気持ちより、彼の方が大事なのですね。

ichiko12さんが子供嫌いな理由は何ですか？
私は、母親が子供嫌いで、事ある毎に「子育ては面倒」「子
供はうるさい」と言っていたので、子供嫌いでした。
スーパーなどで騒ぐ子供たちにも、うんざりでしたし。

そんな母親も、私たちがたまに実家に帰ると、嬉しそうで
す。子供がいなかったら、外に出かけない人なので、夫婦２
人きりでは、ちょっと寂しかったんじゃないかと。

そう思うと、赤ちゃんの世話などは大変でも、自分が年を取
ったときに、子供がいるといないとでは、生活の張り合いが
違うかなあ、と。
そんなふうに考えるようになりました。

甥っ子がいますが、スーパーで騒ぐ子供と違って、
しつけをされていて、素直で可愛いと思えるようになりまし
たよ。やっぱり、しつけは大事ですね。

問題は「子供」ですよね？

ぽぷらのき
2007/01/03(水) 21:14

彼は旅行を楽しみにしている以上に
二人の子供を楽しみにしているのでは？
旅行なんかよりそっちの方が大問題だと思うんですけど。

＞「彼を失うのが嫌で子供を産むという決断もあり」だと思
うのですがどうでしょうか

子供はおなかの中から何十年も自分が育てるものです。
ある程度の年齢になるまで、ほっといたら死ぬんですよ。
思い通りにいかないし、頭にくることもたくさんあるのに
「子供が嫌い」で大丈夫ですか？
相当の覚悟があるなら「あり」かもしれませんが
ただ「彼の条件がいいから失いたくない」なら
後々苦しむのはichiko12さんだと思います。

皆さんがアドバイスしても決めるのはichiko12さんなので
どちらにしても覚悟を決めたら
「あのとき・・・すればよかった」
なんて後々思わないでくださいね。

早急に話し合いを

芙由子
2007/01/03(水) 21:47

騙し続けていく覚悟がないんならやっぱり話し合った方がいい
と思う。
どの道相手にショックは与えるだろうけれど、素直に伝えれば
それなりに妥協案を話し合えるんじゃないんでしょうか。

こんなところで他人の意見を聞くより彼にぶつかって行く方が
大事だし話が早い。
誰だって大切な人に自分の心の内をさらけ出すのは勇気がいる
作業です。
他人に意見を求めて決断も納得もできず、自分の逃げ場ばかり
探しているなんて甘えているとしかいいようがないと思います
が。

お見合いでも恋愛でも結婚を決める時は契約ですから、細部に
渡って話し合って相違点をはっきりさせる作業は必要不可欠で
すよ。
話し合って話し合って話し合いつくしても足りないくらい夫婦
って合わせていくのが元々大変なんですから。

相性ぴったりって思っても生活を始めるといろいろ出てくるも
のですもの。

今から本音を話し合えないようじゃ、今はいいけど夫婦生活上
手く行かないと思うけどなぁ･･･。

彼への気持ち、本物になっていってませんか？

tomato05
2007/01/04(木) 05:58

「情熱的な感情はありません。。。
だから彼の子供だからといって産んだら変わるということは
絶対にありません」

と最初は書かれていますが、何度かの投稿ののち

「彼以上の人は現れないと思います」
「彼を失うのが嫌で子供を産むという決断もあり」

という風に変わってきていますよね。

もしかしたら、彼への気持ちが本当に強くなってきたのではな
いでしょうか？

自分のことを大切にしてくれる素敵な方だったら、結婚して幸
せな生活をするうちに、もし授かったら産んでみようと思える
ようになるかもしれませんね。

投稿から、子どもは絶対にいらない、という気持ちが揺らいで
きているのがわかります。良いことだと思います。

「実は、本当は子どもが苦手で、あなたに話を合わせていた。
言い出せなくて悩んでいた」と打ち明けてみてはいかがでしょ
うか？

それから、本当に絶対に産みたくないのか、彼はどのくらい
待ってくれる可能性があるか、きちんと話し合ってみては。

子どもが大嫌いでも、自分の子は産んだらとても可愛くて･･･
という話はよく聞きます。「彼のために産もう」と思えるほど
の彼、お見合いだなんて関係なくきっとichiko12さんにとって
本気のお相手なのではないですか？

ただ彼をだますことはよくないので、誠実な彼に、誠実な対応
をして、幸せになってほしいなと思いました。

うーん？！

コルク版
2007/01/03(水) 21:40

レスを見て思いました。
最初の投稿では

＞正直言って、お見合いなので彼のことは好きですが、恋愛
＞結婚のように「絶対にこの人と結婚したい!」というよう
＞な情熱的な感情はありません。。。

と書いている割に

＞彼はびっくりするくらい真面目で誠実で私を大事に思って
＞くれる人でした。
＞多分これから先、お見合いを続けても彼以上の人は現れな
＞いと思います。
＞それがわかっているから破談に踏み切れないのだと思いま
＞す。
＞多分彼とお別れした後で後悔すると思います。

と書いているのが気になりました。
もしかして、「お見合いだから恋愛感情じゃない。」と思っ
ているのかなと。
逆に言い換えると「絶対にこの人と結婚したい!」んですよ
ね。
私は迷う必要は無いと思います。
彼も誠実にichiko12さんに接しているということは、
ichiko12さんの事が好きなんだと思いますよ。

なので、今ここで断言的に「子供は要らない！」と言うのも
本当にそうなのかな？とも思ってしまいました。
気持ちって変わってくるものだと思います。

私の友人でもあれほど子供が嫌いだったはずなのに、今では
子供が中心です。
人の気持ちって代わるものだと思いますので、まずは先に進
んで子供のことはまだいないのですから、今後の課題でもい
いと私は思うのですが・・・。
（甘いでしょうか？）

明日旅行です。

ichiko12
2007/01/05(金) 05:45

皆さんの意見を聞いて改めて自分の気持ちを考えてみまし
た。
子供が嫌いな理由ですが、子供が嫌いと言うよりも
「子供を産む、育てる」のが嫌いといったほうが正しいかも
しれません。
自分の時間がなくなる、めんどくさい、スタイルが崩れる等
が理由です。
(友達の子供はとても可愛いので一緒に遊ぶのは楽しいで
す。)

彼のことに関しては「条件が良い」という理由から交際を始
め、今では中身も誠実で良い人だと思うようになりました。
性格的にも私には合っていると思います。

子供が生理的に嫌いと言うよりは自分の自己中心的な考え方
が「子供が欲しくない」と言う気持ちにさせているのだと思
います。

もしかしたら結婚して3年位して倦怠期がくるか、仕事と家事
の両立に疲れてきたら子供がいても良いかもと思うようにな
るかもしれません。。。

コルク版さんのいうように先に進めてみようかと思います。
またご相談させていただくかもしれませんが、そのときは辛
口の意見も含めてご意見お願い致します。
みなさん、本当にありがとうございました。

人の気持ちは変わりますよ

くぬぎ坊や
2007/01/05(金) 08:32

２５年位前ですが。私も結婚したときは子供は全く欲しくは
ありませんでした。一生いらないと思っていました。恋愛結
婚でしたが、それほどの大恋愛でもなく（私は２５歳までに
結婚したいと思っていたので）年齢的に結婚しようと思いま
した。相手は２９歳でした。結婚前に子供のことを話したこ
とはありませんでしたが、夫は「結婚したらすぐ子供が欲し
い」という考えでした。でも、妊娠出産は女性の体に負担を
掛けることですから、相手を思う気持ちがあれば無理強いは
しないと思います。
結局５年後、周りが子持ちになって私も「子供を産んでもい
いかな」と思うようになってから産みました。
子供を産んだら今までの自分とはすっかり変わってしまって
完全に「母親」になってしましました。今子供がいなかった
らと思うときっと子供を産まなかったことを後悔したと思い
ます。

「しばらくは２人でいたい」「結婚してから恋愛したい」と
いう気持ちを伝えたらどうでしょうか？相手に黙って避妊を
しているのは相手を欺くことになるので絶対にしないほうが
いいですよ。信頼を失う原因になります。

年月が気持ちを変えることはよくあります。その辺のとこと
を理解してもらえば問題ないと思いますよ。

一概には言えない

涕
2007/01/05(金) 10:52

くぬぎ坊やさんのように「変わる」こともあり得ると思いま
す。が、「変わらない」事もあり得ると思います。従兄が結
婚した相手がやはり「子供は嫌い」と公言している方でし
た。外野は「生めば変わるはず」と決め付け、運よく（悪
く？）妊娠。出産となりましたが「嫌いなものは嫌い」と
早々に育児ノイローゼになり皆が悲しむ結果となりました。

＜トピ主さんへ＞

お見合いとの事なので、ある程度敷かれたレールになってい
るのは仕方がないと思いますが、「言いたいことを伝えられ
ない」というのが気になります。一生を添い遂げるとしたら
いろいろな出来事があると思います。ここできちんとご自身
の言葉で相手に伝えて話し合い解決方法を導くようになさっ
たほうが良いと思いますよ。勇気がいることだとは思います
が逃げないでください。

良い結果になるといいですね。

確かに

キャラメルmilk
2007/01/05(金) 20:54

お見合いの場合は、(言わなくても)親が孫を期待しているこ
とが、他の出会いで結婚することより多いと思います。

お見合いだから、「始めに条件ありき」なのは、わかりま
す。それが結婚したら変わったら困るのは、お互い様ですよ
ね。
たとえば、結婚したら、いきなり会社を辞めて、主夫になり
たいと言い出すとか(笑)

だから、子供を産むのが嫌なことを隠して結婚、というのは
本当に、止めたほうがいいと思います。

彼とよく話し合ってくださいね。

自分勝手

どっかーん
2007/01/06(土) 12:05

＞「子供を産む、育てる」のが嫌いといったほうが正しいかも
＞しれません。
＞自分の時間がなくなる、めんどくさい、スタイルが崩れる等
＞が理由です。

こういう人、本当に多いですよね・・・。
そういう自分は誰に育ててもらったんでしょうか？
まるで自分一人で大きくなったような感じで、かなり不快で
す。
めんどうくさいって・・・信じられない言葉です。
自分の子供がそんな事を言い出したら、この子達に
何を教えてきたのだろうと悲しく空しいだろうと思います。

自分さえよければ、あとは知らない。
誰にも迷惑かけないし、個人の自由。
産んでも育てる自信もないし、
虐待するよりは産まない方が子供のためだし。
自分の産んだ子供にさえも愛情持つ自信がないって
普通に言えること事態、異常だと思うのは私だけでしょうか？

日本はどんな国になっていくんでしょうね・・・。

でもさ

曼珠沙華
2007/01/06(土) 18:49

ichiko12さんみたいな考え方の人は、子供産まなくて正解じゃ
ない？
だって、こんな考えの親に嫌々育てられた子供が、
まともな人間に育つわけがないからねぇ。

きちんと育てあげられる人だけ、産んだら、
虐待も育児放棄もなくなるし、
子供もそれなりのしつけや教育を受けて、
まともな人間になるでしょう。

それは正直でいいと思うけど？

南ちゃんのしっぽ
2007/01/07(日) 00:19

どうしてこれをこのまま彼に伝えないのかが疑問と思うくら
い正直でいいと思うのはおかしいのでしょうか？

子供を生みたくないと思う理由があってもそれはそれでいい
とおもいます。
そのことで責める人がいれば、「正直に言えない」という人
が増えてもしょうがないのかもしれないですね。

状況が変な風に変わりました。

ichiko12
2007/01/14(日) 12:32

レスが遅くなってすみません。
こんなにレスが続いているとは思わなかったもので。

旅行中はプロポーズの「プ」の字もなかったです。
婚約するまでは旅行は禁止されています。
結婚の決意があるから誘ってくれたと思ったのにびっくりし
ました。その後、彼に聞いたら「出会いはお見合いだけど、
ちゃんとした恋愛をしてから結婚したい」と言われました。

子供がどうのこうの以前に『この人は真面目にお見合いする
気あるのかな？』と疑ってしまいました。
ちょっとリアルな話ですが、夜に初めて彼とＨしたとき
「ichiko12ちゃんがゴムを付けてくれる？」とか、「Ｆして
欲しい」とか、あと変なマッサージ器を使おうとしたり･･･そ
の他初めてのＨとは思えないくらい色々要求されまし
た。。。
いままで真面目すぎるくらい真面目な人だったのにその変貌
振り？にちょっと戸惑っています。

なんだかはじめの相談内容とずいぶんずれてしまいました。
今頭が混乱しています、すみません。。。

酷い・・・

キャラメルmilk
2007/01/14(日) 14:29

どうなったのか、ずっと気になっていましたが・・・
彼、態度が豹変するなんて、酷いですね。

私がお見合いで会った男性にも、真面目でないな、と思わせ
る人がいましたが、初めて会った段階で分かりました。
真面目に交際した後で、分かるなんて、ルール違反だと思い
ます。

ただ、ichiko12さんも、子供が欲しくないのに、欲しいと嘘
をついていた訳で、お互いに嘘を言っていたということにな
ります。化かしあいのような・・・
彼のほうが酷いことに変わりは無いですが。
やっぱり、嘘はよくありませんよ。

これを機会に、お見合いに対して、考えを直してみたら如何
でしょうか。子供を望む男性が多い、お見合いにはichiko12
さんは向かないのかも、と思います。

ただ、子供嫌いな理由を読むと、もともと子供自体が嫌いで
は無いので、周りのフォローがあれば、子育ても平気なんで
は無いかと思います。

体型が変わるということも、本人の努力しだいらしいです
よ。ある友人が、出産を機会に太ってしまいましたが、思え
ば結婚したら「どうせ結婚したんだし」と身なりに構わなく
なっていましたし(嘆)

他の友人は、最近出産しましたが、全然スタイルは変わりま
せんでしたよ。今は、産後の運動の教室なども、あるようで
す。私も、そういうのに参加しようと思っています。

最後に、ichiko12さんが誠実に接していれば、誠実な男性が
また現れると思います。頑張ってくださいね。

自業自得なんじゃ？

朔子
2007/01/14(日) 23:21

これってよくある話ですよね。
条件のよい男性がお見合いでその条件に釣られた女性を食い
物にするって。
子供を生みたくないって言うのもとっても自己中心的な理由
だし、彼を好きになったのも条件がよかったから。だから目
がくらんでだまされちゃったんじゃないかな。
彼はただ単に女性慣れしてなくてアダルトビデオなんかから
間違った知識を仕入れてきているだけだかも知れませんけど
ね。

ちょうどいい機会なのでは？

ぽぷらのき
2007/01/15(月) 12:56

彼の真の姿がわかったことだし、ichiko12さんも本当のことを
言ってみてはいかがですか？
それでお互いにお互いのすべてが受け入れられたら
結婚に進めるんじゃないでしょうか。

お見合いで知り合って婚約するまでに体の関係になるのは
とてもリスキーなことだって誰かに言われませんでしたか？
私はちょっとあやしい男性とお見合いしたことがあります。
（見た目も職業も年収もかなりよかったですが）
何度か食事をしたところで「旅行に行こう」と言われ
「結婚がはっきりしない限り、私は行かない」って答えたら
翌日お断りされました（笑）
お相手はそういう人ではないと思いますけど
「恋愛＝性関係」「性関係＝AVみたいなことをする」って
考えなのかもしれませんね。
それにしても「ちゃんとした恋愛」って・・・
どの時点で結婚するつもりなんでしょうね（笑）

とにかくお互いに腹を割って話したほうがいいですよ。
結婚生活はこれから何十年も続くんですから。

びっくりしました・・・

ririco9999
2007/01/15(月) 14:37

>婚約するまでは旅行は禁止されています。

なのに、ichiko12さんはプロポーズされる前に
旅行の誘いに乗ったんですよね。
それはichiko12さんご自身が決めたこと。
相手が不誠実だとかいう問題ではないと思います。

>その後、彼に聞いたら

これは、旅行の最中にプロポーズがなかったから
旅行も終わる頃に(あるいは後日)
どういうことか聞いたって事ですよね。
プロポーズされる前に、お見合い相手と
セックスしてしまうあなたもあなたです。
普通、そういう事情の相手との旅行なら
別の部屋を取ってもらうとか、しませんか？

>『この人は真面目にお見合いする気あるのかな？』と疑って
しまいました。

うーん、『子供は絶対に産みたくない』という
重量事項を黙ったまま、相手を騙して結婚しようかと
ちらっとでも考えた人のいう台詞ではありませんね・・・

>真面目な人だったのにその変貌振り？にちょっと戸惑ってい
ます。

これは・・・お見合いの席で「変態セックス」嗜好だと
伝える人はいませんし、恋愛相手でもそのときになれば
想像と違ったな・・・とかあると思います。
それは本性を隠していたとかいうよりも
そういう性癖の人だった、自分とは合わない人だ。と
割り切って考えるしかないと思います。

条件がよい方だったかもしれませんが、
どうやらお互い合わなかったのではないでしょうか。
さっさとお断りして、別の方とまた
お見合いなさったほうが賢明かと。
そのときは、はじめから「子供を持たない」ことを
きちんとお伝えしましょう。
素敵な結婚相手にめぐり合えますように。

お見合い中の旅行について

ichiko12
2007/01/16(火) 06:03

相談室のアドバイザーに婚約前の肉体関係について聞きまし
た。
「一昔前じゃないんだから、それ無しでは男の人だってプロ
ポーズしないでしょ」
とあっさり言われました。みなさん婚約前に肉体関係はある
そうです。
旅行に行くまでの間十分すぎるほど会っていたので行くこと
にしました。
彼のちゃんと付き合うは「肉体関係ありのお付き合い」を指
すのだと思います。あまり恋愛経験がなさそうなので結婚す
るまでなるべく長く恋愛期間を楽しみたいのかなと思いまし
た。朔子さんのいうように性癖はアダルトビデオからきてい
るような気がします。

子供についてですが、旅行に行ってみて思ったのは私はあま
りしゃべるほうではありません。彼もそうなので「しーん」
としていることが多かったです。こういうとき子供がいたら
にぎやかになるんだろうなとふと思いました。。。
キャラメルmilkさんのレスを読んで子供大丈夫かもと少し思
いました。

旅行から帰ってきても相変わらず優しくて誠実なので、だま
されたと言うよりも性癖なのかなと思いました。
今後のお付き合いについては継続困難な気がします。。。

そうでしたか・・・

ririco9999
2007/01/16(火) 13:54

相談室のアドバイザーっていうと、
結婚相談所のような感じなのでしょうか。
旅行は禁止だけど、当然肉体関係持たなきゃ
プロポーズされませんよ・・・って
不思議なアドバイスをするんですねぇ。

ちゃんとアドバイスを受けて、ご自身で考えた結果なら
他人が口を出すべきではなかったですね。
ごめんなさい。

今の彼とのお付き合いが難しそうなら、
本当に次の人を探したほうがいいかもしれませんね。
子供のことは、ちょっと考えも変わってきているようですし
もう少し考えてみてください。
私は今妊娠中ですが、超音波で動いているのを見たときは
感動しました。それまで実感が持てなかったのですが
一気に母親になる自覚が芽生えたというか。
もちろん、子供を持たないという選択もありですが
産んだら産んだで、また違う人生が
開けるんじゃないでしょうか。

ichiko12さんの人生ですから、よく考えて
ご自身で納得できる選択をしてください！

がんばってください

ぽぷらのき
2007/01/16(火) 22:05

はっきりとではなくても答えが出そうでよかったですね。
きっと他に合う人がいると思います。がんばってください。

＞「一昔前じゃないんだから、それ無しでは男の人だってプ
ロポーズしないでしょ」
とあっさり言われました。みなさん婚約前に肉体関係はある
そうです。

そんなことないですよ。
夫とは正式に婚約してから旅行に行きました。
もちろん性生活に関しては婚約前に
言葉で確認しましたけど。

婚約前にしない方がいいとまでは言いませんが
中には騙す人もいるし、その関係が心地よくて
なかなか結婚に進まない人もいますので
（友人は正式婚約せずに半年ひっぱられたあげく
同時に様子見してたらしい別の女性と婚約されました）
「みんながしている」って思わない方がいいですよ。
とはいえ見極めるのは難しいですが・・・

変わらず誠実なんですね。

キャラメルmilk
2007/01/16(火) 22:41

アドバイザーの方は、あくまで「商売」なので、いい加減な
事を言う人もいますよ。相談所に入っても、昔と違って、
自分の責任で行動しなきゃいけないですよね。

てっきり、遊び人に豹変かと思いきや、今までと変わらない
のですね。

彼については、良いふうに考ええれば
彼女が出来た！→Hが出来る(知識はビデオなどから)
→でも、彼女も子供好きだし、結婚したらすぐ子供作らなき
ゃ→　結婚しないで、しばらく付き合おう　
ということかもしれませんよ？

もしお断りしようと思っているとしても、思ったことは言っ
ておいたほうが良いですよ。
私は最初お断りしようと思って、言いたいことを言った結
果、誤解ということが分かり、結婚に至りました。

ichiko12さんが将来、子供を産んでも構わないかな、位に思
えるなら、

「相談所で会ったんだから、結婚が見えない付き合いは
したくない。ただ、しばらく恋人同士でいたいから、
結婚後しばらくは、子供は作らないで、２人で過ごしたい
な」と言っちゃってもいいんじゃないかな、と。

性癖のことも、他がクリアできて、ただ一つ無理だ、と
思えるなら、嫌だということを伝えても良いかもしれません
ね。「えっ、普通そういうもんだと、てっきり」なんて
ことかもしれないですし。

ワタシは、子供大好きでなく、子供を持つ自信が無かったの
で、結婚して期間限定で、２人の生活をしようということに
決めていました。
その間、２人で旅行したり、友達と出かけたり、趣味を楽し
んだり、のんびり暮らしていました。

そうすると、もう自由は楽しんだ、とお腹いっぱいになり
(笑)、仕方ない出来たら産もう、と観念したところ、すぐ妊
娠しました。

ただ、夫にも「母子家庭みたいなのは嫌だから、一緒に子育
てしてね」とは言ってありますよ。
たった一人で子育ては、辛いと思うので・・・

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