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お子さん同士を比べてしまう。ライバル心？と言うことでし
ょうか？？

あって当然の感情だと思いますよ。
私も弟の子供が私の子供と同級、性別も一緒ですが比べちゃ
いますよ(笑）

寝返り、ハイハイ、歩き始め・・・どうしても気になってし
まいます。同じ年齢だからって全く同じように成長するわけ
ではないんですもん。早い遅い、出来る出来ないがあるのは
当然だと思えば少しは気にならなくなりませんか？？
相手のお子さんがnahanahaさんのお子さんより成長が早くて
もそれはそれだけのことですぐに差もなくなります。

ちなみにウチは今２歳ですが、弟の子供より全てにおいて成
長の遅かった我が子ですが、今では殆ど差はないです。
それでも弟の子供が箸を使えたり、言葉が上手に出たり多少
の差があっても私は「ウチの子は優しくてお友達とも仲良く
遊べる！」とか「おもちゃを貸してあげられる」とか我が子
のいいところを見ている分、ライバル心はなくなりました
(笑）

もっともっとたくさんのお友達ができれば自然と気にならな
くなりますよ。

せっかくの長いお付き合いのお友達なんですからここは素直
に「子供同士の成長比べちゃうよぉ～！」と明るく言ってみ
たはいかがでしょう？

無理に距離を置いたりせずにお互いのお子さんの成長を一緒
に見守って行けば・・・。(笑）

こんにちは。
学生時代からのお友達、自分にとって大切な友でもあるけれ
どライバルになっちゃうのもわかります。
学生時代はほぼ同じような環境だったけど
会社員になって、結婚して、子供が出来てと
経済や生活環境がどんどん別々になって行きます。
夫や子供が出来れば、守るべきものが出来るから
ライバル心や嫉妬心は仕方の無いことなのではないかなと
思ってます。

生活が違えば、仕方ないと思ったほうがいいですよ。

私も友達の傷つけるつもりのない言葉で、傷ついたり
私の主婦としての感覚っておかしいのかなと落ち込んだり
します。
でも、気にしないようにします。
友達と話していて楽しいし、大事な友ですから
主婦としての感覚は人それぞれでいいんだと
思うようにしています。
私ももしかして悪気無くても相手を傷つけたり
してるかもと思うとドキッとしました。

母娘、きょうだいであっても、別々の家に住みだすと
意外と違う生活習慣になって
アレ？と思うこともあるから、他人である友達との
微妙な感情はあって当然なのかも。

補足ですが、実家の親やきょうだいたちの生活に
いいな、いいなと思ってしまうこと多々あります。
そんな時は、別々の所帯になっちゃったのねと
寂しく思います。

私も、学生時代からの大事な友人と、偶然にも２週間違いで
同性の子どもを出産しました。
それまでは、お互い結婚してもそんなに違和感を持たずに
お付き合いできていました。会話も昔からの毒舌で、双方
気の置けない関係でしたが、変化がありました。

どうも、嫉妬とはちょっと違うようだと最近思います。
学生時代から知ってて、相手の気持ちは手に取るように理解
できると思ってたのに、出産後からは予想もつかない言動・
行動が見られるようになりました。
以前は、きっと私がこう言えば、彼女はこう返してくる、と
確信して会話してたのが、今は思いがけない返答があったり
します。きっと、相手もそう感じてると思います。
でも、今までは私「個人」だったのが「母」という、自分の
気持ちだけでは動けない部分が出てきて、お互い変化の時期
に来たのかなと思うようになりました。
これは「妻」とはまた違う部分なのかもしれません。
こういう考えはあまり良くないと思いますが、子どもって母
にとっては自分の分身、二人で一人の感覚があり、子どもの
性格によって母親である自分も変わってしまうような感じ。
妻としては、夫によって自分がそんなに変化しないのですが
子どもの存在は、自分でも予想外に自分を変えました。

nahananaさんも、学生時代からのお付き合いで、相手のこと
何でもわかってたはずが、思いがけない部分が見えて違和感
を感じているのではないでしょうか。
その根底には、いつまでも変わらないでほしいと言う相手に
対する依存心もあるのかもしれません。だから、想定外の
反応があると、ビックリして戸惑うのだと思います。

とりあえず、自分も相手も今は変化の時期だと思うことで
少し気持ちの整理ができないでしょうか。その変化の方向が
受け入れがたいならば、育児期間中は少し距離を置いてみる
と良いのかもしれません。

知り合ったときの状態が変わらなければ、友情も変わらないかもし
れませんが、「全てのものは移り変わる」ということでそうはいき
ません。その中で自分の気持ちを同じように持ちつづけられるかが
問題です。

結婚前の友達で30年くらい付き合っている人がいますが、結婚相
手、住んでいるところ、子供の進学など、出会ったときはお互いの
環境で共通点が多かったけど今では共通点を探すほうが難しいくら
いです。
それでも友情をもちつづけるのには努力が必要です。

子供が幼稚園の時に親しくなったお母さんもいますが、子供が大学
生になった今、お互いの状況は変わりつつあります。でも友情を続
けたかったらやはり努力ですね。

上の娘が今年から社会人なんですが、中学で知り合ったお母さんと
も続いていますが子供の状況はそれぞれで、離れていった人もいま
す。

ムリせず相手を思いやっていくことが大切だと感じます。

相手が友達でも違くても、同い年辺りの子どもの成長という
のは気になるし、比べるものではないとは分かりながらも比
べてしまうものだと思います。
nahanahaさんの気持ちはおかしいってことではないですよ！
なまじきっと親がお友達だから、｢私って変？」と感じてしま
うのでは？
私の傍にもいます。
私の娘と同い年なのですが、はっきり言って友達の子の方が
かわいいし、体力もあるし、愛嬌もあるし、勉強・運動も出
来るし、勿論周りの大人たちからも人気者です。
勿論親だすから、自分の子の方がかわいいですが、気にはな
ります。
そういうときは変にマイナス思考でいくと自分の子どもに伝
染しますよ。
うちはうち～♪程度に思ってください。

依存、というとおかしいかもしれませんが、ある程度赤ちゃ
んの時って成長が早い子とか、他所との違いとかが気になる
時もあると思います。
あまり切り替える事は容易ではないとは思いますが、世間話
とかをそのお友達とはつかず離れずを保っていけばその内気
にならなくなる時期も出てくると思いますよ♪

あとから思うと赤ちゃん時期ってとてもかわいいときですか
らお子さんとの時間を大切にしてあげてください♪

「よそと自分の子と比べちゃうのは当然」というような話と
は、ちょっと違うみたいですね。

単純に、お子さんのことは単なる要素の一つで、「その友達に
なぜかライバル心を持ってしまうのを、どうしたらいいか」と
いうお悩みのようにお察ししました。


そのお友達、きっと素敵な方なのでしょう。
もしかしたら少し気になる態度をとっているかもしれない自分
に対して、変わらずに接してくれる彼女。そう思うとますます
変な感情になる。なんだかわかる気がします。

ちょっとひと呼吸して、考えてみてください。

深層心理で「自分は少なくとも彼女と同等の幸せレベルである
はず。できれば彼女より自分の方が幸せでありたい」っていう
比較の気持ちがどこかにあるんじゃないかと思います。

たとえばブログで、どんなことを書かれると一番心が動かされ
ますか？
「今日は家族でこんな楽しいところにお出かけしました～」と
いうのが羨ましいなら、自分だってそうしたい、そうできるは
ずという心の表れでは。

人間、自分では手の届かない幸せには嫉妬しないそうですよ。

大したことのないことでも心が反応してしまうのは「私だって
そのくらい、私なんかもっと」と幸せを比較しているからじゃ
ないかと思うんですよね。


たとえ自分がとても幸せで、満足であっても、こういう気持ち
が出てきてしまってコントロールするのは、けっこう難しいも
のかもしれません。

そういう時期もある、って考えた方が良いのかも･･･。


対策としては、「張り合わず、向こうの良いところを褒める」
というのはどうでしょうか。

たとえば「うちは〇〇に行ってきた」と返すのではなく、「い
い週末を過ごせて良かったね」という具合に。

なぜか張り合ってしまう自分に自己嫌悪、というサイクルから
抜け出すには良いと思いますよ。
一歩大人になって相手をたてることで、自分に余裕が出れば、
また違う心境に踏み出せるかもしれません。

悩むほどのことではないです！元気出してくださいね。