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☆春香☆様
はじめまして。

あなたのご友人のことですよね。私は拝読した時、
「感じいい人かも。苦労している分、優しい人では
ないかしら」という見方なのです。
☆春香☆様はご友人に対して、遠慮していません？
私なら、物事を非常にはっきり言うなら、こっちも
はっきり言いますね。たとえ喧嘩になっても。
「「つまらない」ってどういうところ！　教えてよ。
　私、馬鹿だから。どんなのが遊び！？　教えてよ！」
と。
それでご友人が「絶交」とか「疎遠」されたら、もう
友達じゃないです。お互い分かち合って助け合うのが
友達では！？　喧嘩すれば少しはすっきりするのでは？

私も「真面目」な所があって嫌ではないけれど。
父には指摘されてしまうんですよ。
「真面目はいいんだけどね・・・。それじゃいけない
んだよ」といわれて、カチンときて
「それじゃいけない！？　どうすればいいの！」
喧嘩したことがあります。親と喧嘩したって・・・。
そんな風に生きてきて直すこともできませんしね。

あなたは、自分を変えようと努力なさったじゃないです
か！？　自分に自信を持ってください。
ご友人に「つまんない」といわれても。

つまらない意見でごめんなさい。

そのご友人が、どういうニュアンスで
言ったのかわかりませんが
「話していてつまらない」「遊びを知らない人」
というのは、欠点の指摘とは
少し違うような気がします。
そのご友人の本音であることは、間違いないでしょうけど。
どういった遊びをするか、興味・趣味があるかは
人それぞれですから、それが違う人と会話しても
つまらないと思ってしまうのは仕方のないこと。
自分のカラーに合わないことは
無理に続けることはないと思います。
それに、真面目なところがいいところって
いいと思いますし、意外とオトクだったりしますよ。
いつもは真面目そうな人が、たまにはじけると
いつもおちゃめな人がはじけるのより
インパクトがあるものです。
付き合えば付き合うほど味のある、するめのような人だから
毎日会っている職場の方達は
あなたに対して好印象を持っているんじゃないでしょうか？

＞自分の欠点など本音で話をしてくれる人は貴重と聞き
＞ます。甘いこと・本音を言わない人と付き合うばかりでは
＞自分が成長できないと。

まったくその通りだと思います。
大人になるとみんな事なかれ主義で相手に欠点とか
嫌なところがあっても『こういう人なんだ』と
割り切って付き合いが少なくなっていったりするものです。
もう喧嘩をしてでも相手に正直な気持ちを伝え、仲直りしよ
うという労力さえなくなってしまいます。

だので☆春香☆さんのお友達はとても勇気のある
あなたを思いやっている人だと思います。
ここで『傷ついた！ひどい！
わたしの過去もしらないのに！わたしの気持ちなんて
わかるはずない！』といって終わるのは簡単です。
それを言われたことに対しての傷で終わるかもしれないで
す。

でもここでその友人さんに『実はこういうことがあって
遊びをしらないんだ。○○さん（友人さん）のように
なりたいな。』とか教わるのはどうでしょう？
友人さんも勇気をだして（たぶん）言ってくれたと思うんで
す。☆春香☆さんも勇気を出して本音で友人さんに
教わってみてはどうでしょう？どうしたらよくなるかとか。
何かやりたいことがあるのならそこから
切り出して言ってもいいと思いますよ。

つまらない。といわれてむっとする気持ちもわかるし
傷ついているのだってわかります。
見返してやりたい！という気持ちもあるのなら
ここは自分が馬鹿になって（いい意味で）
いい意味で友人さんをうまく使って行くのもテだと
思いますよ。

私はそのお友達はとても春香さんを思って
言ってる言葉だとは思えないな。
だって真面目で遊びを知らないうぶな人が
いても、それはそれで個性なのだから、
そんな春香さんを彼女は受け入れていない、
と取れました･･･。

欠点というのは、たとえばすぐバレるようなウソをついた
り、
とにかく時間に遅れる、お金やモノの
借り貸しにだらしない、とか、そういう人間関係上
破綻をきたしやすい要素のことでは。
真面目である、あまり遊びを知らない、というのは
欠点でもなんでもないと思います。
むしろそこに惹かれて春香さんとお友達になりたい、
と思う人だっているはずです。
誰もが面白くて遊びを知っててちょっと小悪魔、な
感じだったら逆につまんない！
自分に自信を持って！その友達には「これが私なのよ」
と堂々と言えばいいと思います。

拝読して
>欠点など本音で話をしてくれる人

とはちょっと違う気がしました。物事をハッキリ言うことが
悪いとは思いません。むしろその人の長所でしょう。でも
「言い過ぎ」はどうかと思います。

友達に「話していてつまらない」なんて言われたら傷つきま
すよね。

「遊びと知らない」と言うなら、具体的にどういう遊びを指
すのか訊いてみてはどうでしょうか。

ご友人を悪く書くつもりはないのですが、上からものをいう
人のようだと感じました。

でも、春香さんがその方を「引っかかる点もあるが、それ以
上に良いところがある」と認められるならあまり気にしない
ことだと思います。
長くなってゴメンナサイ。

☆春香☆さんはじめまして。

あくまで私個人の意見ですが、真面目な事ってすばらしい事で
あり、つまらないなんて事はないと思います。

このご時勢、真面目に生きたくても様々な誘惑に翻弄されてし
まって自分自身を見失っている人間が増加してきているのでは
と感じています。

話がおもしろい人もいれば、ゆっくりと考えてから慎重に言葉
を発する人もいたり、いろんなタイプの人がいるからこそ人と
の関わり合いが楽しいものになるんじゃないかと思います。

ここからは、もし自分が春香さんの立場だったらという想定で
すが・・・

ご友人もきっと悪気があってそのような事を言ったのではない
のでしょうが、傷ついた事はきちんと伝えます。
しかし、相手の言葉で春香さんが傷ついたように、ご友人も春
香さんの指摘に対し傷つく事があるかもしれません。
だから指摘するときは、今後の友人関係を続けたいからこそ言
うのであり、ご友人の事を大切に思っている事を前置きしてか
ら言葉を慎重に選んで伝えます。

あくまでも私だったらという仮定なので一つの意見として聞き
流して下さい。

ご友人と今までよりもっと分かり合える関係になれるようお祈
り申し上げます！

このことをわきまえていない人だと思います。
私はたとえ相手のことを思って言ったことだとしても、いわ
れた方が傷つくようなことを言う人は嫌いです。
本当に相手のことを思っていないから、相手を傷つけてしま
うのだと思います。

☆春香☆さんは、言い返してはっきりさせる、ということが
出来ない人だと思います。私がそうなんです。私なら距離を
おきますね。
我慢して付き合っているとそのうち相手のことを大嫌いにな
ってしまいませんか？

１０代、２０代にやれなかった分、３０代になって遊んでる
って、とても素敵なことだし、羨ましいと思いました。

私も３０代ですが、２０代の友達の遊び話を聞いて、自分も
やりたいけど、もう出来ないなーと寂しく思うことが最近多
かったので。なんかちょっと勇気付けられて、ワクワクしま
した（笑）。

友達関係って、色々だと思うのですが、ひとつ言えるのは、
パーフェクトじゃないってことだと思います。これは人間関
係全体に言えることですが･･･。

お互い妥協しなきゃいけないこともあるし、努力しなきゃい
けないこともある。いい面もあれば、悪い面もある。問題
は、どこまで譲歩できるか、そして、努力や譲歩の甲斐があ
る関係なのかどうか。あとは愛情や愛着がどこまであるか、
ってことだと思います。

私も、それを言っちゃおしまい、それだけはしてはいけな
い、という爆弾発言・行動をされたこともあるし、恐らくし
たこともあると思います（余り認めたくないけど･･･）。

それを乗り越えても友情関係を続けていけるかどうかという
のは、私の場合はその後の態度や行動です。長ければ長い友
情関係ほど、たった一回で判断を下すようなことはしたくな
いと思うので。

それでも、この人と一緒にいると、楽しさより苦痛ばかりを
感じて、会うたびに嫌な思いになる、あるいは会う約束をし
ても楽しみどころか、気が重い、とういことになれば、お互
いの精神衛生上、会わないほうがいいと判断します。

後はその時々によって、バイオリズムが合わなくなる人もい
ると思うんです。昔は毎日一緒にいたのに、って人が、数年
後お互いの状況が変わると、驚くほど一緒にいて気まずさが
漂ったり。そういう場合も距離を置きます。（でもまた数年
後に会って意気投合することもあるかもしれない。）

思うに、今回のお友達とは、暫く距離を置いてみてはいかが
ですか？それでやっぱりあいたいなぁと思ったら会ってみた
らいいし、それで連絡が途絶えて寂しいと思ったら連絡して
みればいいし、その後あったけどなんか心地悪かったと思え
ばまた距離を置いてみるとか、話し合ってみるとか。（そう
いうところが真面目で遊びがない！って言われちゃうかもし
れませんが･･･）

ちょっとお友達の弁護をすると、年上の友達って少しは威厳
を保とうと威張ることもあると思いますよ。私があなたの年
の時には～とか（私はこれをたまに年下の友人にやってしま
います）。もしかしたら逆に、羨ましく思ってる部分もある
かもしれません、自分にはない真面目な部分を･･･。

主観的過ぎる意見だと思いました。そのお友達の発言。

つまらない。って面と向かって言われて気持ちのいい人って
少ないと思います。

それに、「彼もそう思っていると思う」という根拠は？？

「彼につまらないと言われた」と相談されて、正直な感想を求めら
れたのなら、まだ解りますが。

つまらないのも、遊びを知らないって思っているのも、
単にお友達の意見であって、☆春香☆　さんの欠点という訳ではな
いと思います。傷ついたって言っていいと思いますが。

＞皆さんは本音で友人と付き合ってますか？

そういう友人もいます。

＞友人の欠点を指摘しますか？

会話の流れによります。
基本的にはあまりしません。長所を褒めます。
指摘するとしたら、欠点（と思われる面）によって、
友人が激しく損をしているだろうと思われる場合かなあ・・・

＞皆さんが今回私と同じことを言われたらどう思いますか？

やはり前後の会話によりますが、正直不快です。

物事をはっきり言うのと、ズケズケ言うのとは、
少し違うと思います。

その人が本当に☆春香☆さんを思って言ってくれているのな
ら、欠点も見てるだろうけど、良い面も知っているはずです
よね。

だから、欠点を指摘されたら
「私の長所ってないの？」って聞いてみたらどうですか。

本音を言い合える友人は私にもいますが、欠点や気がついた
悪い点も言うけど、良いと思った点はすぐに誉めますよ。

そうやっていかないと、良い面を伸ばして悪い面を変えてい
く、なんて関係にはならないと思うから。

☆春香☆さんは、冗談ぽくでもいいからその人に何か言い返
せますか？
「毒舌だよね～」程度でもいいので。
彼女の言葉が人を傷つけてるってことも教えてあげたほうが
いいと思いますよ。

私なら、「つまらない」なんて深く人を傷つける言葉は
縁を切りたいときにしか言いません。
そのくらい刃のような言葉だと思いますよ。

☆春香☆さんのためを思っていっているのか。
だた人に文句を言って、いい気分になりたいだけの人も世の
中にいます。

その判断はご自分でするしかないので、その人と付き合うこ
とが精神衛生上よくないなら縁を切ったほうがいいですよ。
それって、逃げじゃないと思います。

お礼遅れすみません。沢山のレス嬉しいです。ありがとうございま
す。

友人にメールしました。私はあまりおこれないたちですが初めて
抗議しました。不思議と気持ちがすっきりしました。

友人は「そんなつもりはなかった。ごめんななさい。」と謝ってく
れました。

ですが、これを機会に暫く会うのはやめてみることにしました。

皆さんの回答非常に参考になり、投稿して良かったです！