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わたしは夫が大好きで、一生離れたくないと思ったので
結婚しました。
欠点も含めて愛しいので、妥協とか考えもしなかったです。
夫もまた同じ気持ちだと思っています。

個人的な意見ですが、たくさんダメなところがっても、
それでも好きで一緒にいたいと思うのが結婚だと思います。
それは妥協とはまったく異なるものだと思います。

妥協とは、あくまで選ぶ立場にある側が言うことであって、
結婚はお互いの意志によるものです。
一度、彼とお互いの意思を確認しあってはいかがでしょうか？

今仮に何の迷いが無いとしても、生活を共にする間に何も迷
いが出てこないとは限りません。
結婚とは何十年も一緒に生活する、ということです。
迷いの原因をその都度解決するように努めればいいのではな
いですか？
完璧を求めて結婚しないで終わる人生より、誰かとともに生
活をする人生のほうが「いい一生」ではないかと思います。

一緒に生活する間に、いい意味でも悪い意味でも新しい発見
があるはずです。

結婚の時期ではないですね。
結婚は、妥協でするものではないですよ。
刺激や、面白さを求めるのなら恋愛を楽しんだら良いのでは？
結婚しないでフリーを楽しんでいる人は沢山います。
それは、情けないことではないと思います。


今のまま「妥協」して結婚しても。
やっぱり、あっちが良かった、こっちが良かった。
となるでしょう。
それでは、お相手の方が可哀想。
欠点も含めて一緒に居たいと思える人が現れれば
自然と結婚という流れになります。

面白みの無い彼と付き合っている　あっぷあっぷさんのお気持ち
は？

目移りして天秤に掛けるくらいなんだから
今の彼は、結婚相手ではないのかなと思ってしまいました。

私が結婚を決めた最終基準(？)は

１．彼が何もかも失った時でも「一から一緒に頑張ろう！」
　　と自分が思える相手かどうか。
２．二人の間に何か大きな問題が起きたとき、
　　「一緒に乗り越えよう！」と思える相手かどうか。

の２点でした。
好きで付き合っている相手なので、
何もなければ結婚しても大丈夫かもしれませんが、
これから先何十年、何もないはずありません。

相手がどうのではなく、結婚に対しての
自分の気持ち(覚悟)を確認できました。

結婚生活は毎日が面白いわけではありませんよ。
いっぱい悩みも出てくるし、生きていかなければならないの
ですから。
毎日の繰り返しのなかに、たまに素敵なことが起こるのが
結婚生活なんじゃないでしょうか？
結婚に面白みを求めているのではなく
結婚する覚悟が出来たときが
結婚するタイミングなのではないでしょうか？

それと前の人と比べているの時は、今の彼のことを
かけがえのない人だと思ってないのではないでしょうか？
別れた彼とのことは何か原因があったから別れたはずです。
思い出は綺麗になりますからね。哀愁に似た感じです。

前の人と比べないで、「この人が一番大事」と思える人が
生涯一生、一緒にいる人なのではないかと思います。

今の主人には不満は一杯あります（笑）
だけど、それは付き合っている時からもありました。

じゃあなんで結婚したかというと、その不満以上に
「この人となら絶対一生やっていける、大丈夫」と思ったから
です。だからまあ、ある意味その不満に対しては「妥協」なのかも
しれません。主人もきっと私に対して一杯不満があると思います。
その不満はやはり「妥協」なのでしょう。だけどそれ以上に
きっと一生大丈夫だと思わせた何かが私にもあったんだと思いま
す。

私は主人としか付き合ったことがないので、あまり説得力がないか
もしれませんが、あっぷあっぷさんも今まで何人かとお付き合いさ
れて、それぞれの方に一長一短があったわけですよね。
中には自分に完全にぴったり合うという人もいるかもしれません
が、そんな人はなかなかいないんじゃないかと思うのです。

やはり皆さんがおっしゃっているように短所も含めて一生やってい
けるか？
長所が自分にとって一生大丈夫だと思える点なのか？ということだ
と思います。私はその長所のウエイトをすごく置いたのかも
しれません。それで一生やっていけるという確信をしたんだと思い
ます。

不満以上に大丈夫だと思える何かがあれば、面白みなんてどうだっ
てできるような気がします。
私からみると、喧嘩が少なくって、きっと大人な彼氏さんなんだ
な・・
とうらやましく思いますが・・・。（夫よ、ご免・・・。）

また、他の方もおっしゃっていますが、結婚しても迷いなんて
一杯あります。ただ、そのたびに解決していって
お互い悪かったことがあったら反省して、そうやって
絆を深めていくのが夫婦なのではないかなと思います。

結婚してまだ2年弱ですが、妥協したり、これまでの彼と今の
彼を天秤にかけて比べて、結婚するものではないと思いま
す。
私は夫が大好きで、自分にとって夫以上の男性はもう現われ
ないだろう、人生を共にしたいと思い、結婚しました。
うちの夫も穏やかな人で、普段の口数は少ないです。でも、
一緒にいるとホッとします。
完璧な人なんていないし、お互い一緒に暮らしていれば不満
も出てきますが、その都度話し合いで解決しています。
要は相手をどれだけ想っているか、気持ち次第です。

完璧に理想の男性なんて、いませんよね。
完璧に理想の男性を探していたら、一生結婚できない
でしょうね。
私は夫の熱烈なアプローチにより、結婚に至りました。
なのでみなさんと違って「夫をスキでスキで･･･」結婚した
のでは、ないのです。夫とは恋愛するよりも「この人なら
家族になってもいいかな。」と思えた事や、言葉が悪いかも
しれませんが、少しの妥協や打算、勢いがあったからなの
かもしれません。
でも夫は、私の理想に近い男性でした。
なので、イヤなところは目をつぶろうと。
それに夫だって、私の短所が気に入らないかもしれ
ませんし、お互い様です。

迷っていらっしゃるようですが、それは彼から正式に
プロポーズを受けられてから、考えてはいかがでしょう？
悩んでばかりいても、彼とのお付き合い自体が
楽しくなくなってしまうのではないかと・・・
それにもしかしたら、彼もあっぷあっぷさんの短所が
気になっているかもしれません。
だからまだ、結婚の話を彼が具体的にしないのかも
しれません。人間ですから、誰もが短所も長所も
持ち合わせているのですから、お互い様ではないですか？

お付き合いしていく中で、彼に
「あなたのこうゆうところが、私にとっては冷たく感じる」
など、少しずつ話してみてはいかがですか？
そのかわり、彼にあっぷあっぷさんの短所を指摘されたら
素直に応じることもお忘れなく。

お互いの歩み寄りがなければ、どんな夫婦でも
結婚生活を継続していくのは難しいと思います。

私はきっとスリルを求めてしまったのでしょうね。
毎日が波乱万丈です（笑）。
でも毎日変化があって面白いって言えばそうかなって思いま
すけど。

結婚に妥協なんて必要ないと思います。
結婚しようと思ったらすればいいだけ。こんな考えだから、
私が結婚するって言った時にはみんな「大丈夫？」でしたけ
ど。

個人的意見です。
今現在結婚する前で「妥協」って言ってしまうなら
やっぱり考えた方がいいのかな。
結婚すると妥協の連続です。
これは悪い言い方かもしれませんが・・・。
結婚して生活を一緒にしていくと
どんなに長く付き合っていても育った環境の違いで
え？そうなの？ってところが出てきます。
それって解決していく上でどちらかが「妥協」
し合って行くものだと思います。
わたしは「妥協｣ではなくてお互いの協力という
形だと思っていますが・・・。

例えばあっぷあっぷさんが今の彼と結婚して
生活していく上で不満がでてくるとします。
そこで『あーあの時妥協しなければよかった』
って思わないですか？妥協しないで
面白みのある人と結婚すればよかった。って。

わたしの考えなんですが恋愛って
結局比較論だと思うんです。
友達同士での恋愛話は聞くことは多いかもしれませんが
実際自分が体験していく上で最終的に
この人がいい。って決めるものだと思っています。
でも比較してばかりでは前に進めないので
もし面白み以外は結婚してもいいと思っているなら
面白みって抽象的でちょっと想像できないのですが
あっぷあっぷさんから面白みのあることを
提供するとかそういった打開策を考えてみるのも
いいと思いますよ。

半年前まで私も「結婚に妥協は必要なのかな」って悩んでました。
つきあってもつきあっても結婚に至ることがなく
このまま独りか、妥協して結婚するべきなのか・・・
と思っていた矢先に婚約者と出会いました。
お見合いだったんですけど、何の迷いもなく（条件的な部分は
ちょっとだけありましたが）彼と結婚しようって思いましたよ。

そうなってみて感じるのは、「妥協して・・・」って
考えてるうちは本気で結婚したかったわけじゃなかったんだな
ということです。
「結婚しなくちゃいけないな～」とか「そろそろヤバいかな」
とか、後ろ向きな理由で結婚を考えているうちは
誰と結婚してもうまく行かない気がします。
まして「面白味がない」って言っちゃうような相手と
この先20年も30年も一緒に暮らせます？
無理に結婚話を進めなくてもいいんじゃないかって思いますけど。

たくさんのご意見、ありがとうございます。
多くの方がおっしゃられているように、「妥協なんて考える
んじゃ、そういう相手ではないのかも」と、私もそう考えて
生きてきました。
それで、今まで多くの男性と付き合ってきて、でいつもそう
思って別れて、の繰り返し。繰り返して繰り返して、ここま
で来ました。
３５歳にまで来てしまいました。
自分の中ではカンペキを求めているわけではないと思ってい
るのですが、実はそうなのかもしれませんよね。
きっとこの先も、「ここがイヤだ」というところが見つかる
とイコール「妥協しようかどうか」と考えて・・ってまた同
じことを繰り返しそうで・・。
自分自身を差し置いて、何様だと思ってるんでしょうね。こ
んなだから、独身なんですよねきっと・・。悲しくなりま
す。
こんな性格を直したい。それは「寛大になる」ということな
らばイコールそれは妥協なのかなぁとか考えまくってしまっ
ています。

結婚して１０年になります。
子供は３人います。
そりゃあ、いろんな事がありました。
楽しい事やうれしい事もありますが、悲しい事や辛い事の方が
思いつきます。
旦那と結婚して正解だったと思いますが、
単純に正解だったと言うよりも
正解にするよう協力して頑張ってきたという感じです。

そりゃあ、毎日面白い方がいいです。
でも面白くないことが起きた時、涙しか出ないような状況に
なった時、彼は何を言い、どういう行動をとると思いますか？
結婚にはそっちの方が大事だと思います。