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キャリア|投稿記事

旦那の異性の友人について

nonnon917
2005/07/20(水) 12:53

こんにちは。
いつも参考にさせて頂いています。

旦那には前の会社の友人が多数います。(今は独立しています)
最近は奥さんとしてその方たちの集まりに呼ばれることがあるので
すが、女性の友人に対して、、、悪い方たちではないとはわかって
るのですが、結構旦那に態度がなれなれしいんです。
旦那の名前は下の名前で呼び捨て。
旦那のお父さんも下の名前で呼び捨て(本人にはさんづけしてまし
たが)

たたいたり、以前の楽しかったことなどを話す。

仲がいいというのはわかりますが、私が学生時代の頃は周りが男性
ばかりだったので、その男性の彼女さんとかの前ではかなり気を使
ったものです。それを強要するべきではないと思いますが、そうい
う気遣いができる人たちでないので、あまり付き合いたくないので
す。

私自身、職場の人数が少ないので、職場に個人的に遊べるような友
人ができなかったというのもあり、そういう関係の友人がいる旦那
をうらやましくも思うのですが。

先日、旦那の男性の友人のお宅へお邪魔する機会がありました。奥
様は同じ会社らしいのですが、そのグループとは違う部署らしいの
です。
旦那のことも知ってますが、なれなれしい態度もなく、私にも気遣
っていただいて、とってもしゃきしゃきして感じのよい方でした。
こういう家族となら今後もお近づきになりお付き合いしたいと思い
ましたが、その家族と約束しても、なんだかそのグループの他の人
がかぎつけてそのグループの集まりになってしまいます。

皆さんは旦那の女性の友人がなれなれしい態度をしても気になりま
せんか?

辛口でも結構ですが、ご意見を聞かせていただければ幸いです。

テーマ:
タグ:  個人女性学生彼女時代関係

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  補足

nonnon917
2005/07/20(水) 12:55

たたいたり、以前の楽しかったことなどを話す。

これに関してはあまり文句を言っても仕方がないことだと分かって
います。
ただ、自分が知らないことばかり話されると知らない人ばかりなの
で、疎外感を味わってしまいます。
文章が下手でごめんなさい。

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  悪い印象は持たない方です

eyeworks
2005/07/20(水) 13:22

私自身は、親しげな態度をとる夫の友人に対して
悪い印象は持たない方です。
私が居ようと居まいと、同じ様な態度で接してくれている
のであれば、それはそれで表裏のない良い友人なんだと
解釈しています。
もちろん、nonnon917さんが言うところの
「気遣いをみせてくれる」友人も好きですよ。
そういう方たちとは、感覚が似ているせいか
夫抜きでもお付合いが弾みます。

でも、どちらも夫の友人です。
これまでに築き上げてきた信頼関係もあるでしょうし、
「この友人がいたから、夫の“この部分”が
形成されたのね・笑」というところもチラホラ‥

夫が、その友人達と楽しく過ごせているのなら
私はそれでいいです。
彼女達は「友人」で、私は「妻」です。
私に「対抗意識燃やしてる?」という風なら、真っ向から
戦っちゃいますけどネ。(‥絶対それはナイようです‥汗)

奥様の前でも、異性のお友達と楽しく過ごせる
nonnon917さんのご主人は、人としてとても魅力のある方
なのではないかな?と感じました。

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  逆の立場だったことあります

cheap
2005/07/21(木) 00:51

逆の立場だったことがあるので、その話を…。

よく集まる友達の中に特に気を許せる男友だちがいました。
とても頭の回転が良く、面白くて、話していると
時間が経つのも忘れる人でした。でもお互い恋愛感情は
まったくありませんでした。

奥さんも同じグループで仲が良かったのですが、
いつしか他の女性と仲良く話す彼を見ているのが辛くなった
のか集まりにあまり顔を出さなくなりました。
彼は奥さんの痛い視線を感じることなく楽しめるように
なったようですが、いつも時間を気にして遊ばなくて
ならなくなっていました。
わたしたちとしては、奥さんも一緒に盛り上がって
欲しかったのですが。
参加していたときも、つまらなそうにしていたり、
むくれている感じのときが多く、彼とたくさん話したくても
奥さんの視線が痛かった…という記憶があります。

逆に堂々と遊ばせてくれる奥さんって、すごく魅力的で
周りの女性としては、かなわないって印象を与えると
思います。そして信頼関係を築けているステキな夫婦
だなって。

問題は周りの女性ではないと思います。
お二人の間に確かな信頼関係が築けていれば、
誰と話そうが、どこに行こうが、気にならないと思います。
辛口ですが、周りの女性の行動のせいにしてはダメですよ。

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  同意

dry213
2005/07/21(木) 01:28

男女問わず、友人の多い男友達で、良かれと思って
奥さんを友人の集まる席に連れてきたが為に、
結果的に奥さんにヤキモチを妬かれ、女性のみならず、男性の友達
とも疎遠になったという人がいました。

その友人の場合は、「奥さんがうるさい」という印象を
周囲に持たれたようです。
まあ、そこの奥さんは、特別感じ易い方だったようですが。

こういう事って、基本的に是非はないんでしょうね。

ただ、nonnon917さんの仰っている事も解ります。
ご自身が、とても気遣いをされる方のようですから、
きっと、余計に「必要以上に馴れ馴れしい態度」が気になるのでし
ょうね。

ただ、何とも言えませんが、きっと、その女友達の皆さんに、
あまり他意はないように思います。

単に「タイプ」であり、ご主人も含め、そこはそういう「ノリ」の
グループなんでしょうね。

夫婦ぐるみで付き合える友人て、結構少ないと思いますよ。
今回のように、奥さん側がダメだったり、逆に友人側に苦手意識が
生じたりする事もあるようですから。

あまりいい気持ちがしないのなら、無理に同席しない方がいいと思
います。

夫婦ぐるみで付き合えると感じる人とだけ、そういうお付き合いを
すればいいと思います。

個人的には、夫の異性の友人は全く気になりません。
下の名前で呼ぶのも平気です。
叩くのも平気です。
知らない話を聞くのも平気です。

が、知らない話は長引くと暇ですよね(笑)

この点に関しては、奥さんに限らず、同席している人たちの中で、
特定の誰かだけ明らかに知らない話を延々とし続けるのは、
大人のマナーとしてどうなんだろう?とは思います。

うちは、夫も、私の異性の友人とも仲がいいので、
こういう事でお互いが嫌な思いをした事はありません。

きっと、私たち夫婦の、それに対しての価値観。
友人達との価値観が、近いのだと思いますが、
ラッキーというだけだと思います。

あまり神経質にならず、お付き合いも使い分けをするようにすれ
ば、少し楽になるのではないでしょうか?

元気出して下さいね。


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  女友達の立場です・・・長文です。

kittila
2005/07/21(木) 11:43

現在、ちょっと似たような(でも逆の立場)状況にいます。

仲間の1人に新しく彼女が出来て、その彼女がnonnon917さん
のように、仲間の女性達が彼に馴れ馴れしくしたり、呼び
捨てにしたりするのが嫌・・・と言ってるみたいです。

彼女の気持ちが仲間全員に伝わり、仲間の間に微妙な空気が
流れ始めてて、彼を誘えば彼女もついて来るし、そうなると
また気遣いが大変・・・って思えて、最近ではみんな、A君
さえも誘わなくなってしまいました。

nonnon917さんの気持ちも分かりますよ。
他の女性が彼に馴れ馴れしくしてるところなんて、あまり
見たくないですもんね。
でも、その女性達は、彼氏さんに特別な感情を持ってたり、
露骨にnonnon917さんを仲間外れにしようとしてる訳じゃ
ないですよね?

自分の知らない時の話で盛り上がられると詰まらなく
なっちゃう気持ちも分かるけど、もしそうなったら、
自分から「その時、何があったんですか~??」って
積極的に質問したり、「彼にそんな一面があったんだ~」
とか話に入っていってみてください。

どうしても彼の女友達とは仲良くなれそうにないって
思うのならば、逆に彼氏さんが仲間と遊びに行く時、
nonnon917さんは行かないとかしたらどうですか?
2人で参加することが強制じゃないと思うので・・・。

嫌な気持ちのまま、一緒に彼のお友達との集まりに参加
すると、女性って結構敏感に人の気持ちに気付くし、
そうなるとnonnon917さんの彼氏さんを今後誘わない!って
事にもなりかねないと思うので・・・うちの仲間みたいに・・・。

ちょっと辛口かもしれませんが、ごめんなさいね。

でも、無理に仲良くする必要は無いと思うけど、彼は彼の
お友達と仲良くすることはnonnon917さんの好き嫌いで
決められる事ではないので・・・。

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  ありがとうございます

nonnon917
2005/07/21(木) 12:55

いろいろとご意見ありがとうございます。

まだ結婚して1年くらいなので、どう対応していいのか、分からな
いところがあるので、こちらの掲示板に投稿させていただきまし
た。

私はそのグループの集まりに行ってる時も態度には出してないつも
りです。また、主人にもそういった文句は言っていません。
主人の友人たちなのですから、私も悪くは思われたくないというの
もあって、実際にその場にいるときは、私から話をあわせたりもし
ていますが、主人自体も私に気をつかうこともなくそのグループの
内輪の話で盛り上がるので、私にとっては本当に楽しくない集まり
なんですよね。

そのグループの女性陣に他意はないのは分かっています。
ただ、もうちょっと気が使えないのかなと思うのです。
主人の下の名前だけでなく、舅の名前まで呼び捨てにされると嫁と
しても気分が悪いものです。
説明がしにくいのですが、女性の友達の立場と嫁の立場にいる私っ
て立場が違うんだと思うんです。そういう風に彼の実家までに親し
げにされても全くうれしいともなんとも思いません。

cheapさん、kittilaさんにお聞きしたいのですが、結婚している
男性の友人とそんなにも友好を深めないといけないのでしょうか?
付き合いを続けないといけないものでしょうか?
その人の配偶者が不快に思ってるのに、付き合いを続けないといけ
ないものなのでしょうか?
友好を深めるのであれば同性の友人でいいんだと思います。
結婚前と結婚後では付き合う状況ってかわるんだと思うんです。
そのまま全く気遣いなしに自由に付き合うのっておかしいと思う私
は変でしょうか?

eyeworksさん、dry213さん
ごもっともなご意見だと思います。
問題は私の考え方なんですよね。
気にしなければ気が楽になるのにと思うのですが。
気持ちの整理をしてみたいと思います。

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  う~ん

にょにょ804
2005/07/21(木) 13:29

たしかにnonnon917さんの言いたいこと、わかります。
こっちは大人の対処をしてるのに、相手にもそうあってほし
いのよね。

でも見方を変えると、もうちょっと気を遣えないか、
夫や舅をファーストネームで呼ぶのはどうか、というのは
あくまでもnonnnon917さんの中の「常識」であって、
彼らからしたら、昔から知ってるとてもとても親しい人を
○○さん(苗字)で呼ぶのは他人行儀だな、ってことになる
かもしれない。

それに夫といえども、あなたとは別の人格で、別の過去や経
験があり、
別の考え方を持っているわけで。
「友好を深めるなら同姓でいい」というのはあまりに乱暴な
押し付けな気がします。
不快なら、他のかたも言ってるように参加しなければいいじ
ゃない?
不快だな、って気持ちはかならずどこかに現れちゃうもので
すよ。
本当の「気遣い」って、なんでしょうね。

スタッフへ連絡

すごく不満がたまっているんですね。
我慢しないで、旦那さんに話してみた方が良いと思いますよ。
まだ結婚して1年なら、これからもお互い、たくさんの不満が
出てくると思います。
ためずに、ひとつひとつ、些細なことも消化していった方が
良いですよ。

「その人の配偶者が不快に思ってるのに、付き合いを続けない
といけないものなのでしょうか?」
ということですが、nonnon917さんは、
既婚者は異性との友達付き合いをやめるべきだと
お考えということですか?

その考え方は人それぞれだと思うので否定も肯定も
しませんが、わたしの場合は、仲間同士の集まりの場で
会っているだけですので、結婚したからもう友だちとしては
会えないという問題でもないのです。

ところで、確かにそのnonnon917さんのご主人の女性のお友達は
配慮が足りないというか、失礼な言動も多いようですね。
実際その場にいて見ているわけではないのでわかりませんが、
そういうことをして不快感を与える人と与えない人がいると
思います。
多分、ご主人の周りの女性は、後者のタイプなんでしょうね。

その女性たちの態度や言動を不快に思うお気持ちもわかります
が、旦那さんが集まるメンバーを選べるわけでもないでしょう
し、何より、旦那さんがその人たちとの付き合いを楽しんでい
るということが肝心ではないでしょうか。

その女性たちの行動の善し悪しを追及しても仕方ないと
思います。
nonnon917さんの正直な気持ちを旦那さんに話して
どうしたらお互い納得がいくか、よく話してみては
どうでしょうか?

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  両方の立場で。

しろインコ
2005/07/21(木) 13:53

はじめまして、nonnon917さん。

私も結婚しています。夫に異性の友達もいましたが、
nonnon917さんと似たような状況で、必要以上になれなれしく
て結果、こちらから遠ざかるようになりました。
私にも、異性の友達はいたので最初は理解していましたが
ある事がきっかけで、「ちょっとなぁ・・・」と思うように
なりました。
恋愛感情は無くても、気遣いや配慮が出来ない人は 長く付
き合っていたくないのが本音です。
当然自分も、結婚した異性の友達になれなれしくすることも
しません。
「寂しい」とか、「配偶者より以前からの付き合いがある」
と言うよりも、自分の大事な人に幸せになって欲しいので、
自分が火種になるような不快感は持ち込みたくないのです。
またそういった思いやりが、結婚した人達との付き合いには
必要だと思います。
夫婦両方とも友達になってしまえば、問題は無いでしょうけ
ど。
ですので、打開策は
①夫に「~~~で不快なので」と付き合いをフェードアウト
してもらう。
②友達グループ全員に「少々の配慮が必要」と理解してもら
う。特に男友達から言ってもらえると女友達も納得しやすい
かも。
③nonnon917さんが、直接女友達と親しくなる。そして、思っ
てる事を言う。

と、こんな感じかな?
まぁ、その人だけが友達じゃないし(辛口ですが)これから
先、まだまだ友達は出来ますよ。

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  私も両方の立場で


2005/07/22(金) 06:53

同感です。夫の友人であっても、自分の友人でも気遣いや配慮
が出来ない人は 長く付き合っていたくないです。恋愛感情の
問題がなくても人と人とのつきあいの上で。

自分も、結婚した異性の友達に接するとき、昔からの仲間のと
ころへ友達が妻を連れてきたときは、自分が不快感を与えたり
疑われるようなことは避けるように努力します。名前の呼び方
もその一つです。あまりにもなれなれしい呼び方をしていれば
「昔からこれなのでごめんなさいねー」と一言ことわってから
その呼び名(ニックネーム)で通しますし、ちょっとと思えば
奥さんの前だけでも呼び方をかえます。また奥さんには疎外感
を与えないように次にもあってもらえるように仲間だけがわか
る話を続けるのはやめてみんなで楽しもうとします。結果夫婦
両方とも友達になり家族ぐるみのつきあいになればこんなにい
いことはありません。

でもだんなさんに「あの人とのつきあいをやめてほしい」とい
のには反対。そんなに異性の友達が必要?というのも、それぞ
れの大切な友人関係なので口をはさまないほうがいいと思いま
す。男性が「妻が嫌だといってるから君とはつきあえないよ」
と言っているのって情けないと思いませんか?自分の友人です
よ。妻が嫌がっているのを知ったなら、どうすれば不快になら
ないか、付き合い方を考えるべきだと思います。あと男性が自
らしろインコさんの2番、実践するとは思えません。妻が機嫌
損ねるからもっと気を遣ってよ、と友達にいえるかな??

私なら不快になるような女性のいる集まりには参加しません。
それまでに夫に「私はあの人のことをよく思ってない」という
のをはっきりとでもそれとなくとでも知らせておきます(笑)
文句をいっていたら嫌でも気づきますよ。「こいつ、あの女性
のこと嫌いだな」って。これで私は参加を強制されることはな
くなりました。行くのならお一人でどうぞ、というわけです。
むこうには適当な理由をいってもらって、先約があったでもこ
ういう人数が多いのは苦手らしいとか。

または、もう夫婦ぐるみでお友達になる。女性同士が仲良くな
る。不快感は激減します。ただし相手によります。トピ主さん
の場合はこの解決策は使えませんね・・・。でも無理すること
ないんです!夫の友達で嫌な人ってたくさんいます。気の合う
方とおつきあいしてれば良いと思いませんか?

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  スレのばし失礼いたします。

しろインコ
2005/07/23(土) 13:19

柿さん、はじめまして。
柿さんの、
男性が「妻が嫌だといってるから君とはつきあえないよ」
と言っているのって情けないと思いませんか?
の一文ですが、そんな事直接相手に言う人はいないんじゃな
いかなぁ。。。
「付き合いをフェードアウトしてもらう」と言う意味は、そ
ういったことではありません。
大人の付き合いで、徐々にってことです。
そして、②についてですが、例えば、夫が男友達に「うちの
奥さんやきもち焼きで、気にしちゃうんだよね」友達「そう
か、新婚だもんな」みたいな感じで納得していければ・・・
という事を込めて書きました。
会話の中に軽く織り交ぜることは、不自然では無いですよ。
もし、私がそう言われたら「そうだな、もっと気を使うべき
だな。ごめんね」と素直に思います。
それだけの事です。
私も、思ってる事はハッキリと夫に言いますから、柿さんと
同様だと思います。だから、誤解なきよう(苦笑)。

スレ主さんは、モヤモヤしてた部分のハッキリしたようです
し、大丈夫でしょう。スレ伸ばし大変失礼致しました。

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お舅さんの名前を呼び捨てにするということですが
nonnon917さんのご主人様がお友達の前で自分の父親の名前を
呼び捨てにしてませんか?

私の友人で、自分の両親のことを父・母とは言わず、名前で
「○○がさ~」って話す子がいます。そうすると、何度も
“名前”で登場してくる友人のご両親のこと、私達もつい
「○○さんは元気ぃ~?」って馴れ馴れしく言ってしまう
ことがあります。

ご主人のお友達がいきなりお舅さんのことを呼び捨てで
話すってことは、あまり考えられないので、もしご主人が
自分の父親の事をそう呼んでいるのなら、まずそちらを
直された方が良いかと思いました。

もしご主人は「父が・・・」って言ってるのにも関わらず
お友達は呼び捨てにしているのなら、ご主人にさりげなく
「どうしてお友達はみんな義父さんのことを呼び捨てに
してるの?」って聞いてみたらどうですか?

だって、普通お友達のご両親の名前って、聞かない限り
知らないものじゃないですか??
(それともみんな、知ってるの!?)

そして、「結婚している男性の友人とそんなに友好を
深めないといけないものか?」と言うご質問ですが・・・。

ちょっと質問の意味がはっきり分からなかったので、
的外れな答えになってしまうかもしれないけど・・・。

まず、私は男性だろうが女性だろうが友達は友達だと
思ってるので、性別・既婚・未婚関係なく、友達とはずっと
友達でいたいと思っています。

友達の配偶者の方が不快に思っているのならば、私と距離を
置くか今まで通り友好を深めていくかの判断は、旦那(妻)
である友人に任せます。

私は友人から「妻(旦那)がkittilaとの友好関係に不満がある
みたいだから、kittilaとは距離を置く」と言われれば納得
しますよ。でも何も言われてないのに、友人が結婚したから
と言って、友情を変えるつもりはありません。
(同性・異性関係なく。)

だって、その友達とは彼が独身だから一緒に遊んでた訳
じゃないですから。彼のこと“男”として意識して、いつか
自分と付き合ってくれれば・・・と思って友好を深めていたの
ならば、結婚しちゃったと同時に興味を無くすかもしれない
けど、私は基本的に男友達を“男”として意識してない
ので・・・。

だからと言って、男友達に馴れ馴れしくしたりは
しませんよ。異性として意識してない分、変にベタベタする
なんて、想像するだけで気持ち悪い!(苦笑)

もちろん結婚前と結婚後では付き合い方は変わりますよ。
独身の時みたいに頻繁に会ったり、仲間で旅行に行ったり
する機会も減ります。でも“付き合い方”は変わっても、
“付き合い”は変えたくないと思っています。

間違ってたら、ごめんなさいね。
でも、nonnon917さんはご主人の女友達を配慮の無い人達
って書かれてますが、それ以前に一番の問題はご主人だと
思いました。

ご主人はnonnon917さんに気を遣うことも無く、内輪の話で
盛り上がってるって書かれてますが、お友達と一緒に遊びに
行く時、ご主人こそがnonnnon917さんに気を遣って、みんな
の仲間に入れるように配慮するべきなんだと思います。

そしてnonnon917さんもご主人には不満を何も言ってない
みたいですが、それだったらいつまで経っても何も変わら
ないと思いますよ。ご主人に気を遣われる奥様としての
配慮は素晴らしいと思うけど・・・。

ご主人に「みんなといる時、1人話題に入れなくて寂しいし、
みんなともっと気楽に話せるくらい仲良くなるまでは、
気を遣って欲しい」って言えばいいのに。

そして、どうしてもご主人と異性のお友達の付き合いを
やめさせたいと思ってるのならば、それもご主人に
言うべきですね。

それが言えないのならば、我慢して一緒にお友達と会うか、
ご主人1人で遊びに行かせるしか無いと思います。

自分から話を合わせたりしてるとのことですが、でも内心は
楽しんでないってこと、結構はっきりと伝わるものです。

またまた辛口っぽくてごめんなさい。
でも、私は帰国子女で、呼び捨てにされる(する)ことや、
異性との付き合い方の感覚がちょっと違うのかもしれない
ので、私の意見は参考にならないかも・・・。

スタッフへ連絡

  逆ですが・・・

★chi★
2005/07/21(木) 18:01

ウチは、主人が私の友人との集まりに一緒に行っています。
私の友達が自宅に来たり、逆に友人宅にお邪魔したりと
・・・言う付き合いもあります。

私達は、過去の話をしたりもしますが、盛り上がってる
最中でも、誰かが『あのときはね!』とその場にいなか
った奥様はご主人達のために話をしたり、それぞれで自分
の奥さんやご主人にフォローの話をするので、そんなに
疎外感はないと、私の主人は言ってくれてます。
逆に面白いそうですf(・_・;)

なので、nonnon917さんもご主人に不快な部分をお伝えし
て、一緒に楽しくお付き合いが続けられる様にお互いに
歩み寄ってみては、どうでしょうか?
ご主人はnonnon917さんの疎外感や不快感に気がついて
ないので、何も対策してくれてないだけかもしれません。

>結婚している男性の友人とそんなにも友好を深めない
>といけないのでしょうか?
>付き合いを続けないといけないものでしょうか?

友達には異性も多いですが、友人のご主人や奥様
とも仲良くなって結構、楽しく過ごしているので
このまま、結婚後、出産後も友人関係は続けて行
く予定です。

もちろん全員が全員付き合いが続いている訳では
ありませんが・・・折角いる友達と疎遠になる事も
ないと思いませんか?

ただ、nonnon917さんのご主人が自分のお父様を
ファーストネームでお呼びしていたとしても、
あくまでも友人の父親を呼び捨てにすると言うのは
ちょっとどうかな!?と私も思います。

友人同士なので、急に呼び方も変えられずお互いが
ファーストネームで呼び合うのはあり!だとは思い
ます。
実際、私は友人達からファーストネームの呼び捨て
です。

あんまり参考にならないかも知れないですが・・・
楽しくない集まりに参加しなくちゃいけないより
自分で楽しく出来る様にしちゃうのも良いと思い
ますよ!!

スタッフへ連絡

  性の区別はそんなに重要でしょうか?

ましゅまろ
2005/07/22(金) 05:01

いったん、男性と女性という性別を抜きにして考えましょう。

nonnon917さんには、結婚前からお友達がいらっしゃいますよ
ね。もちろん結婚しても変わらない友情です。

ご主人にお友達を会わせました。ご主人は気に入りません。
あいつはお前に馴れ馴れしい。結婚したんだから呼び方も変え
て欲しいし、お前の実家について話すのも気に入らない。

そして煮えきれなくなったご主人は、とうとう
なんで友達と付き合う必要があるのか?俺は辞めて欲しい。俺
が嫌な思いをするのに、なんでお前は友達づきあいを辞めない
んだ?結婚したんだから何人か友達なくしたっていいだろ。

こんな風に言われたら、何を言ってるんだろうこの人、と思い
ませんか?ずいぶん自己中心的だなと思いますよね。


友達との距離感は、人それぞれです。男女の垣根を越えて友情
を持つ人もたくさんいると思います。

nonnon917さんは友達が男であるか女であるかを区別し、それ
ぞれの配偶者に気を遣うのは当然と思われているでしょう。
しかし、そうでない考え方をする人もたくさんいます。

そして問題は、自分が嫌な思いをするからという理由で
・そこまでして付き合いを続けなくてはいけないのか
・同性の友達にすればいいのに
という発言ですね。

これはnonnon917さんの、男女の友情は結婚を機に関係が変わ
っても仕方ないという、とても横暴な意見だと思うのです。

性別関係なく友達づきあいをしている人にとっては、まさに最
初の「なに言ってるんだろうこの人」と思われる自己中心的な
考えに見えるわけです。


アドバイスになっていないかもしれませんが、自分とは違う考
え方の人がいる事に、もっと目を向けるべきではないですか。

そして、そういう人から見たら自分の意見はおかしいかしれな
いと、考えてみてはどうでしょうか。

気持ちはおさまらないかもしれません。それでも、自分の望み
ばかり優先させているだけでは、平行線だと思います。

スタッフへ連絡

  参考になりました

nonnon917
2005/07/22(金) 12:53

こんにちは。
いろいろとご意見ありがとうございます。

誰にも言えなかったのでちょっと悶々として端的な表現をしてしま
いました。すみません。
cheapさん、kittilaさん、すみませんでした。本当はそこまで極
端には思っていないのです。

最初はその主人の女性の友人たちと仲良くなれたらいいのになぁと
思っていたのですが、、、そのグループの女性の友人は6名中2名な
んです。
舅の名前を呼び捨てにする人はそのうち1名だけで(Yさんとしま
す)、もう一人の方は(Sさんとします)特にいやな感じはしない
んです。(ファーストネームで呼んでも)
実は両方結婚されていて、その会社自体退社されています。

結婚式のときにYさんご夫婦に2次会の幹事をやっていただいたので
すが、その2次会自体が彼の前の会社の内輪盛り上がりみたいにな
ってしまって、あまりいい気もしなかった。会社関係の女性を彼女
がすごく呼びたがって、、、下の代の人とか、結婚式の2次会なの
に、新郎側の女性の友人を集めたいんだなぁというのが1点。

仲良くなりたいと最初に思って結構好意を示したのですが、ちょっ
と向こうからも一線ひかれてるような印象があるのが一点。
(私の思い込みかもしれませんが)

主人が昔グループの遊びでYさんの行き帰りを送り迎えしてたと
か、結婚式の日にYさんも同じホテルに泊まったのですが、○○
(舅のファーストネーム)と一緒に朝ごはんたべよーとかって主人
に言ったり。主人は笑って聞いてました。

先日の集まりはその人が急に来れなくなったんです。
で、もう一人の女性の家族とその家族と一緒で私にとっては結構気
が楽な集まりでした。

おそらく彼女一人がいやなんだと思います。

主人にもうるさくは言いたくないのですが、みんなお互いHPを持っ
ていて、新婚旅行に行ったときでさえ、YさんのHPをチェックして
たり、私のやきもちだとは重々承知してるのですが、おもしろくは
ありません。

確かに主人に付き合いを強要するのはよくないと分かっています。
私にも男性の友人や先輩はいますから。
でも、これも偏見かもしれませんが、男性の場合は一歩ひいて、主
人のこともすごく褒めてるし、主人も別に悪い気はしてないようで
す。(お互い結婚式には異性の友人をよびましたから)

これからは付き合いたい人とだけの集まりに参加したいと思いま
す。割り切って気持ちの整理をつけたいと思います。

スタッフへ連絡

  そうですよ!

dry213
2005/07/22(金) 20:36

割り切っちゃいましょう。

その人個人が嫌いだと、はっきりわかっているのですから、
何も問題を、異性の友人とは?とか難しくせず、
ご主人に、「あの人は苦手」って伝えればいいと思います。

夫婦でなくとも、苦手な人は世の中沢山いますから、
無理して付き合う必要は全くないですよ。

あとは、ご主人がどこまで配慮してくれるかでしょうね。
まあ、結婚生活、時には見て見ぬふりも必要です。

頑張って下さいね!

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