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お友だちがシナモンティーさんに求めているのは、
相談役としてではなく、聞き役だと思います。

大変失礼ですが、そのお友だちが本当にアドバイスが欲しい
ときは、別の人に相談しているのではないでしょうか。
例えば、男友達とか、年上の女友達とか。

わたしにもそういう友だちいますよ。
相手は話せば気がすむのか、自分の考えがまとまるのか、
こっちが何もコメントしなくても、一応おさまります。
「うん、うん。ふーん。へぇ～。それはひどいねー。大変だ
ー。」とわたしは聞き役というか、盛り上げ役？です。

こっちが真剣に聞けば聞くほど、疲れ損になるので
いつも相槌を打ちながらも、話はほとんど聞いてません。
それでも感謝されるので、ちょっぴり良心が痛みますが…。

悩みごとばかり言ってる人って、吐き出せる分、
それほど深刻じゃないと思うので、聞いてあげれば十分だと
思います。

きっとシナモンティーさんはそのお友だちにとって、
話をいつも親身に聞いてくれる優しい人なのでしょう。

ただし、もしお友だちがいつもと違う様子を見せたり、
深刻だなと思ったら、そのときはきちんと向き合ってあげて
ください。

シナモンティーさんが疲れるのは、真面目にお友達の悩みに
耳を傾けようとしている証拠であって、
決して、話を聞くのがうまくないってことじゃないですよ。

お友達は悩みに対する明確な解決方法を
求めているのではなく、単に快く話に付き合ってくれる
優しいシナモンティーさんに甘えて愚痴っているだけでは？

プラス思考でもマイナス思考でも
結局は悩みに立ち向かって解決するのは
お友達自身なんですから、
シナモンティーさんがそれなりのアドバイスや思うことを
言ったあと、お友達の話を聞くのに疲れてきたら
あとの話はなんとなく聞き流して
「ふーん、大変だねぇ～、頑張ってねぇ～」と言っておけば
いいと思いますよ。

私も、こちらからアドバイスをしても、
優柔不断にいつまでも悩みを口にする人はあまり好きでは
ありませんが、
私自身、頭の中でしょっちゅう悩みごとがぐるぐる回ってる
ことがよくありますから、それが口に出るか出ないか
の違いかな、と思っています。

お友達の悩みを自分のことして背負い込んでしまうのは、
かえってお友達のためにならないと肝に銘じて、
始めからアドバイスや意見を求めていない
お友達の愚痴に対しては、
「右から左に抜く」という姿勢でいいと思いますよ。

こんにちは。
毎日のように友人から悩み事相談を受けているkittilaです。
主人は我が家は悩み相談センターだな･･･って苦笑して
います。

私は友達の悩みを聞く時は、相手の話をひたすら聞くことが
メインです。本当にアドバイスが欲しいと思っている
友達は、必ず「kittilaはどう思う？」「私はどうすれば
良い？」って質問してくるので、その時に自分ならどうする
かを答えます。

シナモンティーさんの書き込みでちょっと気になったのは、

＞私なりに考えて彼女のためになるコメント

悩み事を相談してくる子は大抵感情的になってることが
多いので、そんな時に「それならこうすべきじゃない？」
とか「こうした方があなたのためよ」って言われると、
きっと余裕が無くて反発しちゃうんだと思います。

だから私はむやみに相手に同調したり反論したりしません。
悩みは自分で解決しなければ、何も変わらないんですから。

昔は同調してあげない私を「冷たい」と怒った友人も
いましたが、最近は「こっちが冷静になれてない時に、
中立の立場で意見を言ってくれるのは、とてもありがたい」
と喜ばれます。悩みを持つ友人も私も、大人になったって
ことですかね。笑

cheapさんやharuruさんが仰ってるように、お友達は
シナモンティーさんなら話を聞いてくれると思って、甘えて
悩みを吐き出しているだけなんだと思います。

だからシナモンティーさんも、悩みを聞いて欲しいと言って
来たお友達に会う時は、悩みを解決してあげなきゃって
構えるのではなく、単純にお友達とお茶しに行くって感覚で
接してみたらどうですか？

相談される側がリラックスしていれば、相談する側も少し
気持ちにゆとりが持てるようになると思うので･･･。
もちろん相手の悩みが深刻な場合は別ですよ!!

シナモンティーさんこんにちは。

＞「それは分かっているんだけど　・・・」
＞「でも　・・・」
＞「自分でもそう思うんだけど　・・・」

私の親友がまさしく、上記のようなことが口癖でした。
こっちだって一生懸命考えてアドバイスしてるのにって
腹立たしくなることさえありましたよ。。。

なので相談受ける時はこちらも思い入れを強くし過ぎないように
して、『ま、聞いてくれればいいや。一番苦しいのは本人だし』
っていう軽い気持ちに切り替えるようにしてました。
あとは『それは分かってるんだけど・・・』と言われた時には
『ああ～、分かってはいても難しいよね～うんうん。
　分かってるだけでもスゴイと思うなー！』
とか言って否定しないように気をつけたり(^_^;)
それに知らず知らずのウチに自分も、
そういう態度で人の話を聞いてるかもしれないと思い、
反面教師にしようと観察（言い方悪いですが）したり･･･。

そんな時、そのコが経験したことない直面にぶつかり、
私の方が経験者だったため、一生懸命アドバイスしたことが
ありました。
それを素直に受け止めてくれ、すごく感謝してくれたんです。

それからというもの、これまでのことについても、
『あの時は否定的だったけど、気持ち分かってなくてごめんね』
なんて言ってくれるようになりました^^
私からのアドバイスも素直に受け止めてくれるように
なったんです。（それを実践するかどうかは別にして、ですけど）
もちろん、私もそのコに相談して随分助けられてるんですけどね！

なのでシナモンティーさんも今の状況だけを否定的に捉えず、
長い目でお友達と付き合われた方が良いと思います！
気持ちはきっと伝わりますよ♪

長々と書いてスミマセン。
少しでも参考になれば嬉しいです^^

私も前にですが、友人の愚痴を真剣に聞いていました。が、友人は
単に誰かに聞いてもらいたかっただけで、私の意見など受け入れる
気は全くありませんでした。
＞「それは分かっているんだけど　・・・」
＞「でも　・・・」
＞「自分でもそう思うんだけど　・・・」
この３つは定番だと思います。

その後、私は相談されたとき
「ふ～ん、そう。」
「へ～、大変だね。」
「そ～。がんばってるね。」
「で、どうしたいの？」
「じゃ、そうしたらいいんじゃない？」
で自分の意見は言わないことにしました。
どうせ言ったところで相手はこっちの話なんて聞いてやしませんか
ら。
一見冷たいと思いますが、相手はもっと酷いことをしているので、
その辺はお互い様だと思います。

その人の相談に乗るのが苦手というより、その方自身がはな
からシナモンティーさんに真剣に相談する気が無くて愚痴を
聞いてほしいだけなんですよ、きっと。
アドバイスを求めてない。ただ気持ちのはけ口が欲しいだけ
というか。

でも、そういう人だからってじゃあ、相手の望む通りに「う
んうん・・・」と最後まで毎回きいてあげようとしても、た
まーに聞けば聞くほどどんどん調子に乗って、私はこんなに
悩んでるのもっと聞いてもっと聞いて。私のためにありった
けの時間を割いてちょうだい、なんたって私はこんなに困っ
ているのだからという姿勢で来る人もいます。
以前私の友人で、相談され意見をちょうだいというので優し
くアドバイスをしたらものすごい本気の逆切れ。つきあいき
れなくて遠のいたら、何度もストーカー状態に留守電に電話
メッセージを入れた女の子の友人がいました。
「なんでも聞いてくれる人」と認識した人間が、聞き役以上
の意見をもつ姿勢を見せると、八つ当たりの逆襲がけっこう
すごい時もあります。気をつけてくださいね。

非常に線引きの難しいところなんですけどね。相手がどの程
度自己中か、壊れているかにもよるから。
私はお話を伺ってシナモンティーさんとそのお友達がよいコ
ミュニケーションができているとは思えないので、そういう
時はちょっと距離を置いて、悩みにあえて触れないでおくの
もよいかなと思います。難しかったら「ごめん悪いけどいつ
もその話ばっかり聞くのに疲れたからやめてくれない？」と
言ってもいいと思います。

疲れない程度に切り上げる技を身につけてください。
私も際限なく相手に付き合って親身になって答えても一向に
気持ちをぶつけられるだけで摩耗して、あげくに捨てゼリフ
をはかれてぼろぼろになったこと、何度もあります。
そうならないように、自分で自分の心を大事に守ってくださ
い。気持ちの甘えに対する一線は引いた方がいいですよ。