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相手を探すのもよし、今の彼氏を押さえにして、いい人がいれば乗
り換えてもよし。
焼肉さんの好きにしたらいいと思いますよ。
帰国子女だから、日本人とはちがって自由なんですよね。

>しかも３０を過ぎて一人でさみしい、という他の投稿を見て
>いるとなかなかふんぎりがつきません。

なにをふんぎるのですか？

>外国人で私に興味を持ってる人もいます。
>今の彼氏は英語もまったく出来ずこのままずっと日本にいる
>しかないと思います。
>私は海外で再び生活してみたい気持ちもあります。
>今の彼とならば、絶対そのうち結婚することになると思いま
>す。
>平穏無事に日本で共働きで生きていくことになります。

そうですか。では平穏無事に日本で共働きをしてください。
いやだったら、興味をもった外国人と結婚して、再び海外で生活し
てみてはどうでしょう？

と書いてしまいましたが、正直言うと、２９歳ゆれるお年頃の焼肉
さんは何を求めているのか全く分かりません。
単なる自慢ですか？
どうぞ３０歳までゆれてください。
ゆれれば何かがきっと見つかるはずです。

ゆれまくってがんばってくださいね。

あの・・・

結局、焼肉さん自身はどーしたいのですか？

海外生活がしたいのですか？

結婚がしたいのですか？

”ふんぎり”と言うのは彼を諦めて
１人で海外へ・・・と言うことでしょうか？

こんにちは。
文章を読ませていただき、結婚したいのか、単に海外でまた
生活したいだけなのか分かりませんでした。
まずは、自分が生活全般を含め、今後どうしたいのか、恋愛
に関しては、本当に彼が好きなのかどうか、彼を踏み台（言
い方は悪いですが）にして、他の人にいくか悩んでみては？
ただ、本当に大事なものは見落とさないでくださいね。

今の彼＝平穏な日本での生活
外国人なら＝海外移住可能性アリ

ということをみてませんか？
外国人だから性格もよく料理もできて、今の彼以上だとは限ら
ないし、
もし「今結婚してくれないから」といって彼をあきらめ、
なくしてから彼の大切さがわかって、そのときにはもう遅
い・・・ということになりかねませんよ。
次の人に行ってもまたさらに1,2年後とかになったり。
今の彼も結婚の気持ちはただ、タイミングや自分の仕事のキャ
リアの時期などでもうちょっと時間が欲しいのかもしれません
よ。
聞くからには素敵な彼じゃないですか、大事にされていて。
結婚にこだわるより、彼と一緒にいれる今を大事にしましょ
う。

「なかなかふんぎりがつきません。」という所から、多分彼と
の平凡な人生よりも、可能性を試したい想いが強いのかなと思
いました。それはそれで、いいと思います。

けど、それを「私に興味を持ってる人」に与えて貰おうと思っ
ているのを感じて、ちょっとどうかなと思いました。
本当に力があればその方とのお付き合いとか関係なく海外に住
む事を考え、行動しますよね。

結局、何かを犠牲にしてもいい程の夢ではないんだろうなと思
ってしまいました。努力や覚悟もせず、単に海外の方とのお付
き合いを経験したい＋ありがちな「周りとはちょっと違う海外
生活、違う自分」を夢見てるだけで姿勢は彼若しくは新しい人
に依存している感じ。

思い通りにいかなくても「彼等のせい」ではなく、「その道を
選んだ自分の意思」、けれど「自分のせい」って思えないので
すよね？
だから、あまり夢に邁進するのはお勧めできません。
今ある状態を改善していった方がいいのではないでしょうか？
別れて他の人との事だけを考えてますが彼には夢を理解して貰
えないのでしょうか？よくある形だけが結婚ではないですよ。

＞この人とずっと付き合っていくか、
＞それとも私には他にもっといい人がいるのかも？という気持
＞ちもあります。
ここらへんはなんとなくわかります。
私も長く付き合ってる彼氏がいますが、
たまに同じように思う時があります。

あなたにとって一番ベストな方法は、
彼と一緒に海外で生活することなのかな。
でも、彼はその気がない。
価値観の違いってやつなんでしょう。

どうしても海外で生活してみたいのであれば、
期間限定で海外で一人で生活してみてはいかがでしょうか。
彼と信頼関係がしっかりと築けているのであれば、
話せば理解してくれるのでは？

海外生活未経験の人であればパートナーは必要かもしれませんが、
生活したことがある焼肉さんであれば、一人でも可能なのではない
でしょうか。

私の友人でも帰国子女とまではいきませんが、海外生活経験者が数
人おり、その過半数が日本での仕事を辞めて（留学費用が貯まった
から）再び海外に留学し、そのまま海外で就職してしまいました。
その中には彼を一緒に連れて行った、というツワモノまでいます。

「あなたの所為で海外生活を諦めた」なんて結婚してから言わない
為にも、今行動することが必要なのではないでしょうか。

わたしの友人で、少し似たようなことを考えていた友人がいま
す。
帰国子女。彼女は外資系企業じゃなく、日本企業で、おそらく
海外勤務は回ってこない部署に勤めています。彼はドメドメの
日本企業。
彼女もやはり、もう一度でいいから、海外に住みたい、という
希望は持っていました。そう、別に、世界をかけまわるキャリ
アウーマン（この言葉も死語に近いですが。。）になりたい、
というより、とにかく海外で生活してみたい、という、あなた
と同じような望みです。

彼女は、結婚後に、海外留学に応募するなど、自分で道を切り
開こうとしてましたよ。
彼は「自分が海外勤務などで、海外に連れて行ってあげること
はできないから」と、彼女が海外留学するのを全面支援してい
ました。

結局彼女は、入学許可も勝ち取りましたが、自分の選択でそれ
を辞めてずっと日本に住んでいます。妊娠もしたのですが、だ
んなとなった彼は、「産休＋育休を利用して、その間に留学し
てくるという手もあるよ」とすら言っていましたが、結局彼女
は行きませんでした。

海外に住む住まないは、「あなたが」自分で勝ち取ることで
す。まして外資系企業に勤めているのであれば、機会は彼女よ
りずっと多くあるはず。
誰かにくっついて、それで望みをかなえてもらおうと思うから
悩むんですよ。
海外に単身赴任したっていいし、留学したっていいし、思う存
分海外の生活を楽しんだ後で結婚したっていいじゃないです
か。なぜ自分の力で海外に行こうと思わないのですか？
おそらくあなただったら、それができる立場にいるのだと思う
んですが。
海外を今後の生活の拠点にしたい、というのであれば難しいか
もしれませんが、「もう一度海外で生活してみたい」だった
ら、今の彼と自分の夢と両方とも得るのはそれほど難しいこと
ではないでしょう？
なぜ、そこで、他の人を探すべきなんて選択肢がでてくるので
しょう。そんなに簡単に、自分がまた好きになる人ってなかな
か現れないですよ。

彼氏と続けるにしても、別れるにしても、ぜひふたりで自分の
やりたいこと、望む生活を話して、ふたりでそれを実現する方
法を話してからにしてはどうでしょうか？
彼女は、結局海外には当分住めないでしょうけど、すべての段
階で自分で考え、行動し、そして出した答なので、後悔はして
ないみたいですよ。ぜひ、あなたにも、他人まかせではなく、
自分で答をみつけてもらいたいです。

本気で海外で生活したいなら、今こそ動くときなのでは？
結婚前なんだから、好きなことすればいいと思います。
したいことをしないで結婚しても、後悔が残るだけでは。
今なら独身だし、１人で海外に行ったほうがいいと思います。
なぜ、彼氏と一緒じゃないとダメなのかが分かりません。
遠距離は無理なのでしょうか？
あと、中には結婚してもホームステイでもインターンシップでも
働くのでも好きなことすべきっていう人もいるので、彼氏に
聞いてみては。
それにまだプロポーズされてないんだから、本当は
聞く必要もないほど自由だと思いますよ。

私の婚約相手も英語がまるでだめで、そういうことに興味ない人
ですが、ためしに聞いてみたら
「１年くらいなら、いいと思う。我慢して暗い顔してるより
いきいきしてるほうが、いい」って言ってました。
なんで１年かはよく分かりませんが、それが彼の待てる
許容範囲なのでしょう。

おそらく焼肉さんの心の中ではもう答えは出ているのではあり
ませんか？本当はもう一度海外に行きたい、できれば向こうで
永住したいと望んでいるのではないですか。

でも今付き合っている人は全くその条件には合わない、だけ
ど情はある。どうしよう、ってことなのでしょう。29歳という
ことですが、まだまだ若いですよ。帰国子女の方ですから年齢
がこれからのキャリアにさほど影響しない事はよくご存知で
しょう。今から留学するにしろ、海外で働くにしろ年齢のハン
デなどそれほどないはず。むしろ日本で生活しているからこそ
感じるものでしょう。

本当に彼を愛していてこの人以外考えられないということで
あれば、そもそもそこまで悩まないと思います。他に可能性を
見つけたいという気持ちが少しでもあるのであれば、自分の
気持ちに正直に行動するべきです。でないときっと後悔します
よ。

焼肉さま、はじめまして。
人生は一度しかないのですから、自分のおやりになりたいこ
とは封印してしまわない方が良いと思います。ただ、もちろ
んですが、良くお考えになって。

文面から、勤務先の外国人から興味を持たれていて、そこに
何か可能性を感じていらっしゃるように取れました。

私は外国に暮らし、そこで出会った外国人と結婚していま
す。日本で日本人との平穏無事な暮らしをすることを捨てる
こともまた実はそう簡単なことではありませんよ。これは彼
との結婚が決まるまで想像していなかったことでした。私の
場合ですが、家族などを捨てて行くような気がして何度も泣
きましたよ。

また外国に暮らしたい、ということと外国人を人生のパート
ナーとして持つこととはあまり混同しないほうが良いと思い
ます。うまく言えませんが、周りを見ていての感想です。暮
らしたいのならご自分で出て行かれなければ自分の本当にほ
しいものは見えないと思います。またどうして外国に暮らし
たいのか、数年暮らしてみたいのか、その国に骨を埋める覚
悟があるのかも良く自問自答してみたほうが良いと思いま
す。

また逆に、結婚は相手の国籍でするものではありませんよ
ね。相手がどういう人でその人をどれだけ愛しているかでは
ないでしょうか。この人といたら外国にいけるかも、と言う
のはあまりに短絡的な気がしますが・・・。その人が好きで
お互いに気持ちが通じ合って、たまたまその人が外国人だっ
た、または外国勤務だった、という流れが自然で健全な流れ
のように思います。

お付き合いされてるお相手との結婚を考えたとき、そういう
ことで引っかかりをお感じになるのなら、やはりその方との
ご結婚は控えられた方が良いかもしれませんね。本当に結婚
したいと感じられる相手とはそういうことが引っかからなく
なってしまうほど一緒にいたい欲求が強くなるものだと思い
ます。

とりあえずご結婚のこととは切り離して、外国に行かれてみ
ては？と思います。行って、彼を失うことをどうしても辛い
と思うか、それよりその国でやりたい事に対する思いの方が
強いかを見るためにも。後悔なさらないように。
偉そうにごめんなさい。

私も同じ歳のときに同様のことで悩みましたのでお気持ちわかりま
す。
私はもともと海外で何度も暮らしていたので、日本にあまりなじめ
ないです。

もう30になるからとあせりがあるでしょうが、そんなことないです
よ。

今の彼氏とはまだプロポーズされたわけでもないから、あなたはこ
のまま順当にいけば結婚だと思いこんでいても実はそうならないか
もしれません。30歳過ぎてからいきなりふられる可能性だってない
とはいえません。
既婚者じゃないんだから、外国人の同僚たちともみんなで食事や飲
みにいってみたらどうですか？

海外で可能性を試したければ今の歳ならワーキングホリデーで気軽
に海外に行くこともできるし、海外留学して資格を身につけること
もできます。
今の日本人の彼と別れることはなく、彼を日本において留学でも行
ってみたらどうでしょうか。
海外生活の現実はあこがれとはかなりちがうこともわかりますが、
少なくとももし彼と結婚した時に「あーああすればよかった」とぶ
つぶつ愚痴を言いながら一生送ることにはならないと思いますよ

それ以外に答えはありません。
どちらに「すべき」か、なんて、わかりませんよ、他人には。

でも、彼がキープなら、別れて海外に行った方がいいんじゃないで
すか？頭で考えるばかりでは絶対に見つからない答えってあります
よ。

離れてみて、その大切さに気付くかもしれないし、逆に自分の生き
る場所は日本ではないと思うかもしれないし。

個人的には、どこで幸せになるかよりも、誰と幸せになるかが重要
だと思っています。

第一、彼は、あなたのこのお考えを御存知ですか？
彼との結婚も可能性としてゼロではないのなら、こういう基本的な
価値観てきちんと伝えておいた方がいいですよ。

逆に彼の方から、自分とは人生観が違うといわれるかもしれない
し。

ちなみに

結婚の話は出なくても、漠然と子供が。。。という話は、よく出る
んじゃないですか？それで結婚に直結させてしまうのも、ちょっと
危険だと思いますが。結婚するときって、ちゃんと、具体的に「結
婚」の話が出ますよ。

また、今の人とずっと付き合って行くか、他にもっといい人がいる
か？

これも、お年頃の人なら、男女問わずぶつかる壁でしょう。

彼は英語が出来ないそうですが、英語ぐらいなら、その気になれば
どうにでもなりますよ。パートナーが外国人というわけではないの
ですから、その程度の英語なら、そう時間もかからず身につくでし
ょう。

また、彼ははっきりと、このまま日本にずっといるつもりだと言っ
たんですか？

この辺りは、完全に人生観に関わってくるので、しっかりお話した
方が懸命なはずです。

あなたが、再度海外で暮らしたい。
これは、生きてきた歴史を思えば自然な感情でしょう。
そして、同じような考えのパートナーを探すのもアリでしょう。

彼があなたを思ってくれているのはよくわかりましたが、あなた自
身は彼の事を好きなのですか？愛情があるのでしょうか。

価値観の違う相手と長年連れそう事は大変だと思います。

３０歳で１人になりたくないから、彼をキープなんてのはつまらな
い事です。４０歳で後悔してもいいのでしょうか。

もう２９歳なのですから、少し長い期間で物事を考えてみてもいい
ように思います。

彼と続けるべきか、他を探すか。
それはご自分で決めるしかありませんが、既に答えは出ていません
か？