オズモール　女性・OLのための情報サイト

お返事ありがとうございます。

★chi★さんのご両親も、結納等をご希望だったのですね。
結納等をしないことで、ご両親のお気持ち等は不満があったり
しなかったのでしょうか。
私の母は、彼家の意向を伝えたら「軽くみられている」と激怒し
ています。

彼には両親の気持ち（きちんと送り出したい、旨）を伝えてあり
ますが、私からの言葉では、納得がいかないようです。
昨日、彼とこの話しをしたところ、「俺の家は結納はやらなくて
もよいという考えがあるのですが、それではどうでしょうか」と
いう話を私の親にする、という事をいっていました。

★chi★さんのおっしゃる通り、彼と親をあわせて、お互いの気持
ちを伝えあう事がいいのかもしれません。

私も彼も短気なもので、すぐ、結果を出そうとして、焦ってしま
うもので・・・。

★chi★さんの様に穏やかによい結果をだせたらなぁと思います。

>「俺の家は結納はやらなくてもよいという考えがあるのです
が、それではどうでしょうか」

こんな事を言ったら気持ちを逆なでしそうな気がしません
か？もう、ただでさえ、うちを軽くみているのかって親御さ
んは思ってしまっているのだから。

結納をやらないという考えがあってもいいと思うけど（うち
も面倒なので、私がやらないと決めて親に話しました）、言
葉の選びかたにも十分注意をしないと、これだと「なんでも
うちに従ってもらいたい」と聞こえないとも限りません。

自分達がなぜ、結納を必要としないのかをきちんと説明した
方がいいのではないでしょうか？

2人でもう少し親の立場、自分達の立場をよく話し合いをし
て、何を言われても自分達の言葉で返せるようにしてから話
を進めたほうがいいのではないかしら？
結婚前から両家の溝を広げると結婚してからもっと深くなっ
てしまいますよ。
大変でしょうが、頑張ってくださいね。

お返事ありがとうございます。

>2人でもう少し親の立場、自分達の立場をよく話し合いをし
>て、何を言われても自分達の言葉で返せるようにしてから話
>を進めたほうがいいのではないかしら？

もちろんそうだとは思います。
ただ、結納に関しては、私は結論からいうと、やりたいのです。
理由は？と聞かれれば、育ててもらった親が最後に娘に望む事を
叶えてあげたいから、ということになりますが。
ここで、彼と私の意見が既に一致していないのです。

彼と彼家、わたしと私家の二手に別れてしまっているような状態
とも言えますね。。

彼の気持ちを「必要性がない」から「そちらが望むなら」という
気持ちへ持っていきたいのです。

でも、間にたつ私がやはり、しっかりと意見を言わなくてはいけ
ませんよね。その点は反省して、しっかりしようと思います。

まだ結婚もしてないのに、楽しい事がなくって、めげそうです。
みんな、どうやってイザコザを乗り越えてきたのか・・・
優しくない彼の性格が問題なのか・・・
みなさんを尊敬しちゃいます。

こんにちは☆　私も去年結婚しましたが、問題ないように見えて何
かと揉め事や悩みが出てきますよね。　お気持ちお察しします。

私の場合、うち側は簡単に済ませてよい、という考えだったのです
が彼側がひとり娘さんをいただくのだから（←微妙に引っかかりま
すが）真似事でもいいからやりましょうよ、ということで略式の結
納をしました。　料亭の個室で両家の母親は着物、男性陣はスー
ツ、私は振袖で結納金だけ頂き（指輪やそのお返しなどは前に贈っ
ていたのでこのときはなし）、お祝いの乾杯をして会食、といった
形でした。　めんどくさいなあ、と最初思ってましたが結構楽しく
て、やってよかった～と思ってます。


私が引っかかったのは、彼の

＞彼は、自分達が結婚して幸せになればいい話なので、形式的なこ
＞とは不必要だし最低限であればよい。

という発言です。　違うかも知れないけど何だか自分たちがよけれ
ばそれでいい、みたいにとれてしまって・・・。

「堅苦しいこと」や「形式的なこと」って一言で片付けられちゃい
ますけど、元々日本の伝統とかしきたりって昔の人の思いのこもっ
たあったかいものだと思うんです。　まるせいさんのご両親の思い
も同じ。　もうちょっと大事にして欲しいなあ～。　それに、簡単
に済ませたい気持ちときちんとしたい思い、理由はそれぞれでしょ
うが、逆に簡単にできなかった場合ときちんとできなかった場合、
どちらのほうが無念を引きずるかなあ・・・と思ってしまいます。

それと、私の経験からですが本人同士以外には、何でも正直に言え
ばいいってものではないですよ！　嘘をつくということではないく
て、言い方を考えたり伏せておくべきことってあります。　ちょっ
とお二人ともその辺を考えたほうがいいかなあと思いました。　い
ろいろ大変なこともあるでしょうが、後でいい思い出になるように
頑張って下さい☆　　

> 結納等をしないことで、ご両親のお気持ち等は不満が
> あったりしなかったのでしょうか。

とりあえず、顔合わせでも良いと納得してましたが
ある程度、今後の話が出きれば。と思っていた様です。

しかし、顔合わせの場では、まったく今後の話をしてもらえず
『やっぱり、ちゃんと形式に沿った方が良かったかしら？』
とは思った様です。
話を振っても、全然話が発展せず、挙式披露宴に向けて
私の両親は、どこまで手を貸しても良いのか？
など色々疑問が多かったそうです。
私は、悪かったな。。。とは思う時もありますが。

話の途中で，家も近いので、遊びに来てもらえる様に父が
言ったのですが、結婚した後も家に来た事はありません。
（彼が、私の実家に入ったので･･･養子ではありません）

まるせいさんのご両親への彼のお話の仕方次第で、ご両親が
納得してくれるか、または、彼が歩み寄ってくれるかが
決まってくるのかもしれませんね。

私の家は、何でも家族で！の感じだったので、挙式披露宴の
準備はドレスの試着や会場見学なども私の両親は来てくれて
ました。
色々、客観的な意見や上司や親戚をご招待する上での注意
などが相談出来て良かったと思っていますが、確かにいい年
してなんでも親と・・・と言う見方もあると思うので、
まるせいさんご家族と彼のご家族６人が納得出来る形で
話が進むと良いですね。

色々間に挟まれると怒ったり、悩んだり、泣いたりになる
事も多いと思いますが、頑張って下さいね。

そんな関係が作りたいってすごく思いました。

★Chi★さんのご家族はすごくステキですね。
結婚は2人だけのものではなく、育ててくれた家族にとっても大切
なモノ。
そういう気持ちをちゃんと彼に伝えて、泣かないように笑ってら
れるように頑張りたいと思います。

結婚前から両家の考え方に違いがあり大変ですね。
それぞれ育った環境が違うのですから仕方の無いことですが
例えば、女性の側から（まるせいさん）から「結納など堅苦しい
ことは結構です」というならまだしも彼の方の家が「うちは結納
やらなくていい」なんて決められるものじゃないと思うんです
けど・・・。（私の場合は彼の両親は結納金など考えていたよう
ですが私や母が堅苦しいことや結納金などはいらないと言って
両家で食事会のみで済ませました）
まるせいさんのお母様がおっしゃってるように今まで大切に
育てた娘を送り出す大切な儀式の一つでもあると思うのです。
行うことによってお互いの家族の節目にもなるだろうし男性側が
結納をすることで女性側の親族に信頼と安心を与えることにも
なると思います。だからお母様が「軽く見られてる」と感じて
しまうのも無理はないですよね。
結納は２人の問題というより両家の問題だと思うので、まるせい
さんと彼が２人で話し合って決められることではないと思います。
両親もまじえて、お互いなぜ結納を必要としているのか、やらなく
ていいと考えているのか話合う必要があるんじゃないかなと
感じました。結婚前から意見の違いで話しあうというのはゴタゴタ
しそうですが、やはりこういうことはきっちり話し合っておかない
と後でお互いに不満が残ると思います。
大変でしょうがお互いが納得いくように、良い方向に話が
進みますように。

ご結婚おめでとうございます。
結婚となると二人だけのことでなくなるので、いろいろあり
ますよね。
私も結納はやりませんでしたが、実家の父方が慶弔事は結構
派手にやる方なので父の本音はやりたかったのだと思いま
す。兄弟同士で結納金のこととか聞かれるみたいでまさか結
納金がないとは言えなかったみたいです。（特に私は義理母
と同居なので）
親御さんは気持ちを計るわけではないけれど、自分の娘をど
のくらいの気持ちで嫁に貰おうと思っているのかが、実感と
してあると嬉しいんだと思うんです。

これからも両方の親とやっていくことを考えると、ここで曲
げずにやっぱり結納はやってもらうべきでは？
我が家は我が家のやり方がある！っていうのをはっきり伝え
て、それでも結婚するんだからちゃんと付き合って欲しいと
いう思いを伝えては？
それで引く様な彼ならもう良いのでは？・・・と思うくらい
結婚したらもっと大変ですから。