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現在２６歳で医療事務の仕事を病院でしていて７年目になります。

昨年から今年度で仕事を辞めると決めているのですが、
先日同期の友人と話していて、
「私から見たら何甘ったれてんのって感じなんだけど」
と言われました。

傍から見たらそう見えるかもしれないのですが、
今年は何かに取憑かれてるかのように派遣や新人職員はすぐ辞める
し、
病棟が増えたので仕事は増える一方で、
帰るのはほぼ毎日９～１０時、遅いときは１～２時が続いたりもし
ます。
もっと忙しい方はいらっしゃるかもしれないですが、
最近では何もしてなくても眩暈がしたり、
一時期は吐き気がしたり、ちょっと飲んだりつまんだりしただけで
胃がキリキリ痛んだりしてました。
遅いだけならまだしも、周囲の一部の人は感情を直に表に出す人が
いて、
そのせいでこちらが嫌な思いをしているので
自分は気をつけようと、最近入った派遣さんに仕事を教える時も
他の仕事をしている人から何か聞かれても
出来るだけ八つ当たりとかしないようにしてます。
（当たり前のことなのですが…）

昨年までただでさえ荷が重い仕事で精神的に参っていて
今年に入り一段と過酷になって、遊ぶ暇ももともとないのですが、
さらに人と会うのも億劫になってます。
仕事を辞める事でどうなるわけでもないと思うのですが、
地元に帰ろうとも思っています。

他にもいろいろとあるのですが、一通り説明しても
友人には聞き入れてはもらえず、どんなに大変なのかを説明しても
毎日遅くまで残っているのを知っていながら
乗り越えればいい事がある、とか
数年後も全く変わらない同じ生活をしているのが私は嫌なのです
が、
変わらない事もいいことだ、とか
全てにおいて頭ごなしに否定されました。
もらえるものもらって死ぬまでここにいればいいんだとも
言われました。
別に結婚して、旦那さんに全て養ってもらおうとは思ってないです
が
個人的に子供好きなので、（全く、一切予定はないですが）
もしここにいて結婚して子供が出来たら退職するだろうと思いま
す。
彼女は彼女で別の課での仕事が大変だったそうで、
それを乗り越えて異動してきた今の職場が楽しいから
そう言うようなのです。

彼女の言うことも間違いではないのかもしれないですが
私の気持ちというか状況や考えを一切受け入れない、
自分の考えだけで話しているのが引っかかってます。

彼女のことは半分グチなのですが、
彼女にいろいろ言われてから、ずっと気になり考えているのです
が、
自分でもどうしたいのか、何がやりたいのか、何がいやなのか
段々わからなくなってきました。

すごく仕事が嫌だったのに、すごく地元に戻りたかったのに
それでいいのか、戻って何があるのか…

まとまらない文章ですみません。
睡眠不足も手伝って悶々としているのだと思いますが、
どこかで気持ちを吐き出したくて書いてしまいました。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。