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3ヶ月が、別れのためのステップのためなのか、私たちを見つ
めなおす期間なのか、彼に聞きたい想いでいっぱいです。

元気を出して下さいね。

時間を置くと二人で決めたのであれば、その三ヶ月は、その事は考
えず、ご自分の為だけに充実した時間を過ごすように努めてみては
いかがでしょうか？

キツイと思いますが、時間を置くという事はそういう事のように思
います。

しょういん　さんの中に、待ちたい気持ちはある、という事でした
ので、待ってもいいかな、と思いました。

彼も、迷いがあるという事で、気持ちが冷めたという訳ではなさそ
うですし。

別れのステップになるかどうかは微妙でしょうね。
全くないとはいえないと思います。

でも、男性って、時に、じーっと１人で考えるって時間が必要らし
いですよ。そういう時に放っておかず、対処を間違えると、出なく
てもよかった悪い結果を引き出す場合もあると思います。

我慢比べですよね。

この三ヶ月は、しょういんさんにとっても、事前色々考えさせられ
る時間になると思います。

時間を置くぐらいなら、別れた方がいい。と、強く思ってくるかも
しれませんし、改めて彼でないとダメと思うかもしれませんし。

ちなみに私は待たない派です。
あまりそういうパターンは少ないのですが、そう言われたら、了承
だけはして、私は頭の中を切り替えてしまいます。

仕事が忙しくて、結婚を先延ばしにする事は理解出来ますが、何も
連絡絶つほどの事か？って思いますし、何か逃げてるような気がし
て。

その人とは縁がなかったと思い、相手に気の済むまで考えてもらっ
たところで、きちんと別れ話を切り出します。

相手は驚きますが、それは仕方ないですよね。
双方、考え方も違えば、性別も違いますから、色々誤差は生じると
いうか。

ただ、相手が驚いたって部分で、時間を置く=別れ　には直結しな
い、と思える、と言いたかったのです。

恋愛以外の部分でも、結構男性ってそういう面ありますよね？

結局は二人にしかわからない色々な要因があると思いますので、答
えになっていなくてスミマセン。

でも、辛いだろうなーという気持ちは解ります。
お友達とお出かけするなり、趣味に時間を注ぐなり、意識的に気を
紛わす方がいいと思います。

自分が壊れてしまいそう…という気持ち、痛いくらいわかります。
私も最近経験しましたから。

彼の中に急激な気持ちの変化がおきてしまい、しばらく距離を置き
たいと言われたのです。私たちの場合は3週間でした。
電話やメールもしない方向でいきたいと言われました。

正直、私自身も時間が欲しいと思っていたので、距離を置くこと自
体は仕方ないかな、という感じでしたが、それでも距離を置いて何
になるんだろう、結果は今でも3週間後でも同じなんじゃないか、
とあれこれ考えてしまって、辛かったです。

離れていた間、いろいろ考えて、私の結論は「やっぱり離れたくな
いな」でしたが、彼は、「やっぱり駄目だ」でした。結局、別れて
しまいました。

別れるとき彼に、「3週間前に距離を置きたいと言ったとき、すで
に（別れるという）答えは出ていたんじゃないの？」と聞いたら、
「それは違う」と言っていました。「あの時は本当に考える時間が
欲しくて…でも考えすぎちゃったのかもしれない」とも言っていま
した。

距離を置いている期間が、別れのためのステップなのか、自分達を
見詰め直す期間なのかは、人それぞれだと思います。
男性は内にこもってじっくり考えたいと思うことがあるようです
し、距離を置く＝別れ、とは限らない場合もあります。
ただ、きついかもしれませんが、正直、戻る可能性は高いとは言え
ないかもしれません。結婚に対するタイミングが根本的にズレてし
まってるわけで、それは距離を置いたことで解決できることでは無
いのでは、とも思うからです。
3ヶ月はすこし長すぎるような気もしますし…
3ヶ月あれば、お互いに新しく気になる人が出てきちゃってもおか
しくないですし…。なんとも微妙ですよね。

距離を置くという行為は、一般的には否定的にとらえられがちです
が、カップルの数だけパターンがあるのですから、しょういんさん
達は乗り越えられるかもしれません。その逆もありますけど。
けれど、今は答えが出せないというのなら、やはり待つしかないの
でしょうね。
たとえ辛くても待ちたいという気持ちが強いなら、体力（気力？）
が続く限り待ってみて、だめなら頭だけでも切り替えた方がいいか
もしれません。
新しい出会いも視野に入れてどこかに出かけてみるとか。
ただ一途に彼の答えを待っているのは精神的にもキツイはずです。

これほどまでに辛い思いをしてまで彼を失いたくないか？
本当に、彼でないと駄目なのか？

一度、考えてみてはどうですか？
この3ヶ月は、彼が考えるための時間であると同時に、しょういん
さんが考えるための時間でもあるのです。

辛い気持ちは、本当によくわかります。
でもあまり思い詰めないで、他にも目を向けてがんばって下さい
ね。

もしかしたら彼は口からでまかせ、というか
つい「3ヶ月」と言ってしまったのかも。
話し合いとなると、どうしても女性の方が有利というか、
「で、どうなのよ」と結果重視みたいな部分があり、
そんな部分が男性にはついていけないのでしょう。
彼はただただ、その状況がイヤだった、逃げ出したかった、
とは考えられませんか？

今全く連絡をとっていない状況は彼にとって自由な時間であり、
しょういんさんへの気持ちが薄れていっても
おかしくは無いと思います（辛口失礼）

私なら、もう彼が戻ってくることはないな、と諦めます。
そして3ヵ月後の連絡を待つこともないと思います。
3ヶ月も何を考えることがあるのか、私もわからないからです。
もしも、3ヶ月間彼が結婚について考えるとして、
そんなにも私と結婚することが
あなたの人生を不安にさせることなの？
と私なら勘ぐってしまいます。

もしも彼が心を改めたとしたら、
きっと3ヶ月よりも前に（たぶん1ヶ月以内でしょう）
連絡がくると思います。
その時はまた二人でがんばればいいのではないでしょうか？

私ならもう別れた気持ちで過ごします。
そのほうが3ヵ月後彼があらわれず、自然消滅だったとしても傷つ
かないし。
もしかして3ヵ月後に彼が再登場したときも冷静な気持ちで判断で
きそうな気がするからです。

でも、辛いですよね。
残酷だと思います。
振られたつもりで泣き暮らして吹っ切ったほうがいいのかもしれま
せん。

しょういんさん、はじめまして。

実は私の友人が、少し似たような状況＝彼女は結婚したくて
たまらないけれど男性が煮えきらず一ヶ月単位でブランクを
おく＝にいるので、思わず書き込みをしてしまいました。

しょういんさんの５年越しの彼と、私の友人の彼とを重ねて
はいけないんですけれど・・・この男性は多分３ヶ月間をお
いて、そのまま自然消滅に持ち込みたいんだろうなって私に
は思えました。（ちなみに私は女性です。勝手に男心を推測
していますが）

苦しくてつらいなら、それが多分二人の関係の実態に対する
しょういんさんの正直な気持ちだと思うんです。

よく振り返ってみてください。どうして彼と続けたいんです
か？５年間も続いたから？もう結婚に持ち込みたい年だか
ら？
こんな不誠実な（ように私には見えます。ごめんなさい大好
きな彼をこんないい方で表現して・・・）男性と結婚に持ち
込めたとして、しょういんさんは本当に幸せになれると確信
していますか？

私の友人もいうんです。「占い師に、結婚したら二人はきっ
とうまく行くっていわれた」って。
でも、結婚したからうまくいくのかしら？本当に。

こんなつらい思いをしても、こんな目にあわされていても、
ずっと一緒にいたい、そんな彼の魅力は何ですか？
一度自問自答なさってみてはいかがでしょうか？

このタイプの男性は、結婚したとしても「お前と結婚してや
ったんだ」みたいな恩着せがましい態度をとったり、浮気し
ても正当化したりすると思います。（決め付けてるわけじゃ
ないんですが・・・）それでも平気ですか？

しょういんさんが手に入れたいのは「とにかく結婚」なのか
「（私を苦しめる）彼を独り占めすること」なのか。それと
もしょういんさんの心の平安と幸せなのか？

厳しい書き方してしまいましたが・・・ご自身を大切になさ
ってくださいね。恋愛は努力したりつらい思いを耐えたりす
ることではないと思います。
本当の幸せが得られるよう、お祈りしていますよ！

同じような経験アリです。
3ヶ月というのは
死ぬほど、長いと感じますよね。

距離をおくっていろんな意味があると思います。
いい意味も、悪い意味も。

しょういんさんが「距離をおく」ことに
「苦しい」と感じてるのなら
3ヶ月後の結果は悪い方かもしれません。

結婚はタイミングだと思います。

私の場合は
しょういんさんと同じような状況になったとき
彼に問い詰めてしまいました。

ずばり言われたのは
「今は君と結婚したくない。」

その一言に
距離をおくとか、結婚に対して腰が重いとか
全て集約されてると思います。
自分に置き換えてもそうですよね。
自分が結婚したくないときに
求婚されたらそう感じますね。
（今だから思えるのですが）

あのとき、私は彼に精神的に頼りすぎだったんだと思います。

彼を尊重するならば
彼に考える時間をあげてもいいのではないでしょうか？

この3ヶ月はしょういんさんにとって
とても大事だと思います。

とにかく冷静になって
自分と向き合った方がいいんじゃないかな。