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うつ病は治る病気だと聞いています。きちんと医師の指示にしたが
って治療し、完治しようという気持ちを彼に持ってもらう必要があ
るのではないでしょうか。彼にきちんと治す気があれば、彼もきた
みざわさんもそれに一生つきあわなくてはならないということには
ならないと思います。

まだうつ病が治っていない状態で、ただでさえ結婚でストレスがあ
るのに、同じ時期に転職するのは無謀なのではないでしょうか。う
つ病には大きな決断をしたり環境が変わるのが一番よくないのだと
ききますが、彼はそのへんどう考えているのでしょうか。

いちど一緒に医師に相談しにいってみては。婚約を破棄しないまで
も、延期ということも考えてみていいかもしれません。

なお、親がなんといおうと自分の人生を決めるのは自分だと思いま
す。もし婚約を破棄したほうがいいと思ったり、結婚してからも別
れたほうがいいと思う時には、ふつうは先に死んでしまう親のいう
ことに従っている場合じゃないというか・・・。子供が人生の苦し
い選択に直面したときに、縁切りして他人になるというような親に
従ってもいいことないと思います。お母様は冗談でおっしゃったの
であって、きたみざわさんが本当に悩んでしまって相談した時に
は、また同じことは言わないと思いますが・・・。

きたみざわさんの投稿を読んで、全体的に
「彼と結婚するのは不安だし、結婚後も苦労するのは
目に見えている」
という気持ちがにじみ出ているように感じました。
婚約を続行するかどうかはともかくとして、
少しでも彼に対して不安に思うことがあるのであれば、
結婚しない方がいいと思いますよ。

＞婚約破棄することになったら縁切りだと
＞言われています。（以前に冗談で話したときのことです）

それはやはり、冗談に過ぎないのでは。
本当に娘の幸せを願っている親であれば、
今回の彼とのことを正直に全て話した上で、
きたみざわさんが彼との結婚を考え直したいと言った場合、
それでも婚約破棄で縁を切るとは言わないですよ。

別れ話がスムーズにいくかどうかって
タイミングがあると思うのです。
きたみざわさんが今回、彼の婚約破棄撤回を受けて
順調に結婚が直前に迫ってから
「やはり彼との結婚は不安だからやめたい」
と言ったとき、本当に大騒動になりますよ。
慰謝料の請求とか、鬱病が悪化するとか、
その結果の自殺未遂とか、起こり得る話ですよね。
彼から婚約破棄を申し出てきた今こそが
最大の別れのタイミングとも言えるわけです。

覚悟の上で彼との結婚を決めたのでしょうけど
「絶対に彼でなくては」と思えないのであれば、
彼との結婚はやめた方が無難だと、個人的には思います。

本当になってみないとわからないものだと思います。
うつ病は、しっかりしろと言っても、はげましてもダメ・がんばっ
てと言ってもダメ・焦らなくてもいいよ、と言う言葉も逆に焦燥感
をもたせるようでダメ・・・などなど、
接し方がむずかしいですよね。

友人がパニック障害という病気ですが、数年経って容態が回復に向
かってきた（と思われた）頃に
私の会社でバイトで働いてもらってみたのですが・・・
結局、友人は働くことのプレッシャー、周りから注目されていると
いう錯覚、期待に応えようと自分を追い詰めてしまいパニック障害
の一つである、うつが悪化してしまいました。

私も本を読んで勉強して、プレッシャーを与えないようにしたり、
できるだけ疲れないように無理をさせないことに気を使ったのです
がどんどん悪化してしまい、遂に家からも出られないほどになりま
した。
今、思うと私の気遣いも友人にとってはプレッシャーになったと思
います。
「辞めたくない、クビにしないで」と頼まれましたが、悪化どころ
か自殺まではじめたので、辞めてもらいました。

その友人はこの春に５年の付き合いがある恋人と結婚が決まってい
ましたが先日、相手から別れを切り出されてしまったそうです。

原因は・・・やはり回復の兆しがないから、疲れてしまったでしょ
う。
本人にとっては「なぜ私がこんな思いをしなくてはいけないのか」
という思いで一杯のようです。
なりたくてなった病気ではない、と。

しかし、そばで支えるほうもかなりの負担が伴います。
鬱はネガティブマインドの塊です。
私は友人を支える力を失い、プチうつになりました。
友人が事務所にいなくなってから数ヶ月、あらゆる物事に楽しみを
感じられなくなりました。
今は元気になりましたが、彼女に別れを切り出した元恋人の気持ち
もわからなくも無いです。
友人も他の人には病気に甘えて皆に迷惑をかけたくないと言いまし
たが、恋人には甘えてしまい、わがままなところもありました。
（それは病気でなくても誰でもついついやってしまうことですよ
ね・・・）


今、鬱の人はとても多いですね。私のほかにも何人か鬱で、入院し
たりしています。私もプチうつ程度になることがあります。

きたみざわさん、本当に彼を支える勇気がありますか？
普段やさしい彼は鬱で矛盾したことや支離滅裂なこともおっしゃる
かもしれないですね。

仕事を辞めるかもというのは今は、きたみざわさんに甘えで発した
言葉かもしれないです。

その言葉を間に受けてしまい感情的になるなら・・・結婚生活はも
っと感情的になることの山になる可能性があります。
それでも覚悟を決めて、この人と共に生きる・・・というお気持ち
を持って結婚されるなら、きたみざわさん自身もカウンセリングを
受けることをおすすめします。

それはきたみざわさんがそんな決断をするのがおかしいからではな
く、むしろ感情的にならず幸せな生活を送るための潤滑液になると
思うからです。

これだけ書くと、責任重大という印象を与えますが、彼のことを愛
してるなら何かあっても乗り越えることができると思います。

余談ですが
鬱というのは脳の、「思考」を「楽観的/前向き」に持っていこう
とするセロトニンが欠乏するためおきるそうです。
そしてひまわりの種にはセロトニンが多く含まれてるそうです。
（ＴＶで観たのですが・・・）
彼には何も言わずおやつや料理に利用してみてはいかがでしょう
か？

長い上にわかりにくい文章で申し訳ないです。
きたみざわさんに幸せが訪れますように！

結婚して支えてあげてください。でも、こんな生活が続くな
ら（もっと酷くなる事も視野にいれて）と辛いとお考えなら
婚約破棄してしまった方がいいと思います。

今は付き合っているので（同棲してないですよね？）見えな
い部分もあると思いますが、結婚して一緒にすむと・・・た
ぶん、今の「頼りすぎ」と思える部分がもっと増えてきま
す。それに耐えられそうですか？

転職・退職・休職・復職の件は、この病気にはつきものだと
思います。
その時にうまく対処出来ないと自分達の生活も維持できなく
なります。精神的支えだけでなく、生活もぜんぶきたみざわ
さんが支える事にもなりかねません。


＞彼の言動はもし再発したらそれは病気のせいなんだから

なんでも病気のせいにして、本人の自覚が薄いと奥さんは苦
労します。
判断もつきにくいのです。病気によるものか、ただの性格に
よるものかなのか（悩）。怒っていいのか、いけないの
か・・。これがストレス溜まるんですよ（困）。ごめんなさ
い。自分の愚痴を書いてます。

ついでに・・・うちは今、子供が生めない状態です。
今の旦那の状態がいいのですが、悪くなりでもしたら、旦那
と子供の２人分は私には面倒はみきれないからです。
きたみざわさんが子供が欲しいなら、子供は無理かも知れな
いということも頭の隅においておいた方がいいと思います。

いいと思います。
簡単にいってしまいますが、、身内がうつ病の方と結婚しましたが
離婚しました。
転職したらきっと転職先になじめないということが
あると思います。
誰もそうです。仕事はつらいです。ただ、うつ病だと
それを支える相手がすごく大変です。
簡単にいってるみたいですが、、
うまく文字に書けなくて、、

相当な覚悟とお互いの愛がないとうつ病との結婚は大変です。

私の身内は愛してるし、大好きだし支えていく、絶対に何があって
も離婚しないと
思って結婚したのですが、5年で彼女まで精神的におかしくなって
しまい、薬を飲みすぎ入院、
その後離婚しまいた。
離婚を決めたのは彼女でした。


あと経済的にも大変でした。

一番の問題は，彼さんが，自分が鬱病を発症し，今後も発症する可
能性があることに「甘えている」ことではないかと思います。

転職という環境の変化によって鬱病を発症するおそれがあるのに，
自ら進んでそういう状況になろうというのはどうしてなのか，疑問
です。鬱病になっても別にかわまないとでも思っているのでしょう
か。

＞こんなことが数回続き、疲れてしまいました。彼はうつだか
＞ら何でも思い通りにしてもらって当たり前、私はそれをなん
＞でも我慢するのが当たり前という生活が一生続くのでしょう
＞か。。。

鬱だから何でも思い通りにしてもらって当たり前だと，彼さんが思
っているのだとしたら，そういう考え方をする人と一生一緒に生活
するのは辛いことだと思いますよ。

夫婦は，助け合い支えあうものですから，片方だけがはじめから寄
りかかる姿勢でいるのでは，もう一人は誰に支えてもらえばいいの
でしょう？　
きたみざわさんが今後の長い人生で病気になったり怪我したりした
場合，彼さんは看病したり介護したりする覚悟ができているのでし
ょうか。子供が生まれたらどうするのでしょう。
最初から頼ることばかり考えているようなひとと結婚するのはつら
いと思いますよ。鬱病云々ではなく，彼さんの性格的な問題かと思
います。

今回，彼さんから婚約破棄を言い渡されたとのことですが，安易に
そういうことを口にすること自体，私は嫌なことに思いました。そ
ういう人は結婚してからも安易に「離婚」を口にしがちかと思いま
す。その時にきたみざわさんは今以上にお悩みになると思います
よ。

今回のことはいい機会だと思います。ほかの皆さん同様，私も別れ
た方がいいと思います。向こうから言い出したことなんですから，
別れるのには一番のタイミングだと思います。

ご実家のお母さまのことを心配していらっしゃいますが，お母さま
だって，彼さんの言動をお話すればわかっていただけるのではない
でしょうか。娘が苦労するとわかってるのに結婚を推し進めるよう
なことはないと思います。

今年冬が挙式予定であれば，まだ具体的な準備は進んでいないです
よね。別れるなら早い方がいいですよ。

最近読んだ本の中に「今回の人生は、最後まで、この人と一
緒に生きよう」そう思ったから、結婚したんだ。
という言葉がありました。いくら弾みとは言え、婚約破棄を
言い渡されるなんて、彼の病のことも含め相当な覚悟を決め
て一緒になろうとしているきたみざわさんの気持ちを考えて
いるのでしょうか？
私にはそう思えなかったです。
夫婦は背中合わせで戦わなくてはならないといいますが、彼
にきたみざわさんの背中側を安心して守ってもらえるかどう
かもう一度考えてみてください。
なんのアドバイスにもなりませんが、いてもたってもいられ
ずにレスしました。