オズモール　女性・OLのための情報サイト

私があと5年しか生きられないと今言われたら、
とりあえず本当かどうか世界レベルで調べまくります。
今の日本の医療は、限界点をかなり手前に設定してるので、
鵜呑みにするのは危険だからです。
それでも駄目だと解ったら、十分な時間悲しみ、嘆き、
そして、その事実を受け入れて
とにかく幸せに過ごそうとすると思います。

私は精神的に弱いところがあるので、ショックで
軽いうつ状態に陥ることと思います。
うつ状態で大事な残された時間を過ごすのは勿体ないので
病院で精神安定剤を処方してもらい、
心の状態を安定させます。
それから今まで出来なかったこと
無理だと諦めていたことを
できるだけ沢山実行していきたいです。

例えば、世界中の一流ホテルといわれる所に泊まってみる。
初恋の人を探しだして会ってみる。
大きな犬を飼う。
ナンバーワンホストと言われる人の接待を受けてみる。
自分の人生を小説にしてみる。
親に今後していくであったろう親孝行をし尽くす。
今までお世話になった人、大好きな人達１人１人と会って
お礼とお別れを言う。
死後、形として残る何かを作り上げる。
海辺でのんびり暮らす。

５年て短いようですが、ささやかな夢を実現するには
結構十分な時間だと思います。
無駄なことは一切しない。やりたいことだけやる。
これでいいのではないでしょうか。

軽い調子で書いてしまいましたが、
もっと深い思いが込められた上での表題だと思います。
本当にお辛いこと、お察しします。
何と言っていいか適切な言葉が思いつきませんが
自分の心に忠実に生きて下さい。

長文、駄文失礼いたしました。

結局再発なくて、今も（身体的には）元気にやってます。

>あなたは、何をしますか？
>あなたは、何を望みますか？
これは、１、２カ月考えました。
が、考えても答えは出ませんでした。私には。
しかも悩んだり落ち込んでるうちに
時間は容赦なく過ぎていってしまう。
で、結局、普通に、ただ毎日生きてました。

強いていうなら、何かをするとか、何かを残すとかじゃなくて
周囲の人たちの思い出の中に自分が少しでも残っていれば、
それでいいや、と納得した、という感じでした。

>私は・・・何を望めば良いのでしょうか。
>今際の際に、充実感を抱いて死んで行ける様な
>何かを見つけられるのでしょうか。
誰かに教えてもらいたいという気持ちは、すごく分かります。
私もそうだったし。
でも、答えは、きっと、
南アルプスのハイジさんの中にしかないと思う。

役に立ちそうな言葉、かけてあげられなくて、ごめんね。

暖かい言葉ありがとうございます。
治療開始時、進行状況など全て告知してもらう事にしてたので
心構えはあったはずなのに。腫瘍マーカーの結果、今度も大丈
夫と、勝手に思っていたので、ショックでした。
ゆみ４さん、やりたい事、色々書き込んで来れてありがとう。
頭の中が真っ白になっていて、何をすればいいのか
何を考えれば良いのか、自虐的、自棄になっていて、
本当にわからなくなっていたのでうれしかったです。

＞普通に、ただ毎日生きてました。
＞強いていうなら、何かをするとか、何かを残すとかじゃなく
＞て周囲の人たちの思い出の中に自分が少しでも残っていれ
＞ば、それでいいや、と納得した、という感じでした。
みかぷーさんの書き込みに、自分は何を焦っていたんだろう、
と少し肩の荷がおりたのと、勇気づけられたました。
忘れられていくのは寂しいです。
自分も、みんなの思い出の中に、生きていられる様にと
切に思います。

週末からまた闘病生活が始まります。
このままだったらあと５年持たないと言われても、
医学は日々進歩するので、希望はある気もします。
今日の話だと今回の手術と治療の効果によっては、
「このまま」から少し脱出出来るみたいです。
この病気で入院して、初めて退院した時、
普通の生活がとても幸せに感じた事を改めて思い出しました。
ずっと、夫と一緒に年老いて行けたらいいのに・・・。

これから益々寒くなりますので、ゆみ４さんもみかぷーさんも
お身体に気を付けてお過ごしください。
色々、ありがとうございました。

南アルプスのハイジさん　こんにちは。

ンン～　これは私にとっても、とても重いテーマです。

私も「自分自身」の死に方について今、考え込んでいます。

神も仏も信じていない私としては、人間死んでしまえば
「カルシウム」と思っていますが。

私は今まで親しい友人・先輩の「死」を幾つも見てきまし
た。

小学校の友人は駅のホームから誤って転落し電車に轢かれて
死にました。

プールで泳いでいた友人は溺れて死にました。

アルコール依存症の同期の友人は家族から見放され、自分で
建てた家を追い出され、場末のアパートで誰も知らないうち
に死にました。

私を引き立ててくれた先輩は単身赴任中に「心臓麻痺」で死
にました。

私自身今まで死にかけた事が四度ほどあります。
①生まれた時、極度の未熟児でした。
　（鳴き声も上げず、目は開いていなかったそうです）
②アイスキャンデーを食べて赤痢になった時。
　　（当時のアイスキャンデーやさんは家内工業で自家製で
　　　した）
③ハンターの打った散弾銃の弾が私の頭をカスメました。
④農業用水路に落ちて流されたとき。
　（近くにいた人が気が付いて引っ張り上げてくれたそうで
　　す）

ですので、今私が生きているのは自分自身の「運」と思って
おります。
月並みな言い方で申し訳無いのですが、南アルプスのハイジ
さんがご自分で「私は、私なんだ！　これでいい、」と思う
生き方をなさって下さる様・・・・

人間の生き死には誰にも支配出来ません。

平成のこの時代に生きていると言う事実のみがあるだけ・・
と私は思っています。

入院します。個室じゃないので、モバイル持ち込めないから
しばらくここにはこれません(TT)
結構、ここに支えられてたので、愚痴る場所が無いのが
辛いなあ（¯　¯；）
やっぱり、今年はツイテ無いの締めはこれだったかと
実感してます。
来年ここに戻って来る時は、良い報告が出来ると
いいなあと思います。
以前書き込んだ、嫌味上司は相変わらずで、
「そんな元気そうなのに、もう冬休み取るって？」
みたいな発言に、こういう奴なんだと改めて実感(^^;)
この前書き込んだ同僚にはまだ言って無いけど
見舞いには来てもらいたくない。
また、「志」物を持って来られてもって感じで(--;)

治療は、精神的より肉体的にすごく辛いです。
それでも、主人と今は悪い事は考えずに生きようって
約束したから今回の治療も乗り越えると意気込んでいます。

長々と、書き込んですみません。
私のぼやきを読んでくれてありがとうございます。
早いけど、風邪など引かず、良いお年をお迎えください。
それでは、またいつの日かお会いしましょう。