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彼はあなたのことを大親友といってるみたいですけど、
はたしてこれから先も親友でいられるのでしょうか？
その片思い中の彼女とうまくまとまってしまった場合、
あなたの立場はどうなるのでしょう？
本当にあなたが困った時に彼は助けてくれるのでしょうか？

「お前はいいやつだし、大切だし、幸せになってもらいたい」
なんて、本人を目の前にして言える男ほど、
信用できないなって私は思ってしまいます。
だって、「なんで私じゃダメなの？どうしてあなたが私を幸せにし
てくれないの？」ってなりますよね？

あなたは彼と付き合ってた時から、彼の浮気は黙認してきた。
黙認されるとかえって怖いものなんじゃないでしょうか？
（まぁ、浮気しといて勝手な考えではありますけど）
だから、彼は「彼氏」というポストが怖くなって逃げたのかも。
彼氏じゃなくなれば、あなたをどう扱おうがそれは「友達」ですか
らね。責任もたなくていいわけです。
もっと酷いこと言っちゃえば、
あなたが彼をこの先何年追っかけて大切な時間を無駄にしても、
「え～、オレ達友達じゃん、好きっていわれてもなぁ」の
一言で片付けられてしまうんですよ。
まぁ、あくまでも私の憶測ですけどね。

彼と連絡を取り合うから、彼のことが気になるんです。
彼と連絡を取り合わないようにするためにも、
時計を見る癖をやめ、携帯チェックする癖をやめる。
（センター問い合わせなんてもってのほかです）
風呂に入ったら即座にお布団に入って寝る！

まずはここらへんから始めてみては？

そう思います。

付き合っている最中の浮気うんぬんという点は、まあおいといて、
私は彼の言っている事もわかります。言葉通りの意味だと思いま
す。かつて、そういう気持ちになった相手もいました。

ただ、言えるのは、困った時に助けにきてくれるかもしれないけれ
ど、それはあくまでも、「友人」としての範疇で。という事だと思
います。

お手伝いはしてくれるけど、責任はとってくれない。という意味で
す。ある意味残酷だな、とは思います。

でも、彼にとっては、悲しい事に、もう「女性」としては愛する対
象ではないという事だと思います。

今ある心の中の想いは、しばらくはどうにもならないと思います
し、彼の気持ちを踏まえた上で好きでいつづける事は自由だと思い
ますが、それを時間の無駄とするか、自分にとっては彼が生涯で一
番大切だから、いずれ戻って来ると信じて、好きでいつづける事に
意味がある、とするかは、もうご自分次第だと思います。

ただ、これまでの数年間の関係は終わったという事実をまずは正面
から受け止める必要はあると思います。

ゴリエ６４４さんも書いていらっしゃるように、やっぱり時間を気
にしたり、携帯の着信を気にしたりっていうのは、よくないと思い
ます。

連絡は、来ない。でも、自分は好き。って覚悟で思いつづけるなら
別ですけど、結構な精神力が必要だと思いますし。

文面からだけだと何とも言えませんが、思うに、彼は、♪ゆん♪さ
んのように、浮気をしても最終的には許してくれる、構えた女性よ
りも、どちらかというと、わがままなタイプの女性が好きか、自分
から追っかけていたいタイプなのではないでしょうか。

そう考えると、本当に自分にとって、彼がベターハーフかどうか。
性格的に、合っているかどうか、考えて見るいい機会だとも思いま
すよ。

私なら、浮気を何度か繰り返されたら、「自分では役不足」と思
い、別れます。どんな言い訳をされても、繰り返すという事は、結
局自分じゃ満足されないんだなと、クールに思います（笑）１度の
出来心ならまだ許せますが・・・・

だって、恋愛している相手で、結婚している訳じゃないんですか
ら、付き合ってる最中に二股かけるなんて、セコくて嫌・・・・
縛るものは何もないんですから、きちんと別れて、別の女性のとこ
ろなりへ行くべきでしょ。と、思うのですが。。。。。

付き合った期間を考えると、尚更しんどいとは思いますが、自分の
気持ちをどうするかは、ひとまず置いといて、まずは気持ちを切り
替えて見る事に専念したらいいと思います。

暇な時間を作らないように、自分のお尻を叩いて、積極的に出掛け
るとか。結構ひょんなところから、一皮向けたりしますよ。

頑張れ頑張れ！！

♪ゆん♪さん、
スキな人のことを悪く言いますが…ちょっとムカついたの
で、ごめんなさいね。

>何をしても許す私と一緒にいると自分が甘えてしまって
>どんどんダメになる
>自分が成長しない
こういう言い草、ほんと嫌いです。

自分がダメになる・成長できない…って自分の甘えが原因だ
と言いながら、
実は人のせいにして投げ出したいんじゃない。
「成長したいから」って大義名分立てるなら逃げんなよ！っ
て感じです。
（…っていうか、恋愛の話なんだからそんなわけないでし
ょ。普通の心変わりでしょ）


>私のことは人間としては好きだし、愛してるし、
>応援してるし、困っていたら助けにいく。
>幸せになってもらいたい。
>一番自分のことを理解してくれる大親友だ……
どうせ余計なこと言うなら、
なぜ「嫌いだ」と言わないのかしら、卑怯な男…。
ゴリエさんもおっしゃってるように、助けになんて来れる
はずない。
もう１番大事と思っていないくせに。

♪ゆん♪さん、彼がこんな風に言うのは、あなたに
自分を嫌わせないためにですよ。恨まれないように。
それが♪ゆん♪さんを苦しめるとも考えず。勝手なもんだ。
こんな振られ方で、ふっ切れるはずないじゃないですか。

>彼のことをスキな気持ちはけせません
当たり前です。彼の差し金です。気づいて。


客観的に見て、卑怯で器の小さい彼ですが、７年も付き合っ
ていたら、良いところもいっぱい知ってるだろうし、
ラストで汚い本性をチラっと見せられたって、いきなり目は
覚めないものかもしれません。

でも、あなたへの心遣いのなさで、
彼のことはもう見切りを付けてもいいんじゃないですか？

よく考えてほしい。
>彼を失うことのほうが今の私にとっては辛いので
>親友として彼のスキな人の相談にのったりもしています

↑一体なんの意味が？
自からキープされないで…

＞親友と
して彼のスキな人の相談にのったりもしています。

　ゆんさんの気持ちを知ってて、そんなこと相談する彼は、
無神経すぎるし、そんなことしてると、ゆんさんの傷口も広
がるだろうし、彼に会うにも、連絡もやめといたほうがいい
と思います。
　きついことを言うようですが、ゆんさんは、彼に相当なめ
られてしまってます。このまま、ずるずる、彼と連絡とって
いたら、最悪、セフレにされてしまうのがおちでしょう。
　本当に、厳しいこと書いて、ごめんなさい。
　ここは、腐れ縁を断ち切って、新しい恋をみつけてくださ
い。