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同じ経験をしたことがあります。

しかし、今は父上を亡くされてお母様はお気の毒です。
その上、一年間も病院に入っていらっしゃったのであれば、看病も
大変でしたでしょうし、これからは一人になられた母上のことも心
配になると思います。

例え長男、次男夫妻がご近所にいても娘というのは特別で、おばあ
様にとってはとても頼りにされてると思います。そして、長年連れ
添った旦那様を亡くされた後となると本音を話せるのは娘だけにな
ったのかもしれません。

こういった状況の中で余りお母様を責めるのはよくないかもしれま
せん。叔父様達がこぶまきさんを人間失格のように言ったのは許せ
ませんが、ご両親はこぶまきさんの幸せを誰よりも願ってらっしゃ
るはずです。
どこの娘さんよりもご自分の娘であるこぶまきさんを誇りに思って
らっしゃるはずです。
ただ、法事の場などで角が立つ状況にしたくなかったのと、言い訳
がましいことを言いたくなかったのかもしれません。

もう、母親及び母方の人間はいないものとして生きていくべきなの
でしょうか？
↑これは、少し大人気ないと思いますよ。
自分にためになることは素直に聞けばいいですし、くだらないこと
は無視し続ければいいことです。
もう少しお母様を思いやってあげた方がいいと思います。今は大変
だと思います。

長くなってしまい申し訳ありません。

なんだか、読んでいて思ったのですが。
結婚の話とお祖父様の話は全然別問題だと思います。

お母様は、こぶまきさんにとっては親ですが、亡くなったお祖
父様の子供です。例えば、こぶまきさんのお父様が看病が必要
な時、亡くなった時を考えてみてください。
もう少し、親を亡くされたお母様の心を思い遣ってあげてもい
いのではないでしょうか？

「母方の親戚一同が会した中で､外者は父と私だけだったので
すが、」と、ありますが、お父様とこぶまきさんは一度も親戚
づきあいはされてないのですか？そうでなければ何も初対面じ
ゃあるまいし、成人されているんですから、お母様が全て気遣
ってくれると思う方が不思議です。逆にもう周りを気遣う立場
だと思います。喪主以外も、子供（お母様達）は法事の仕事で
忙しいですし。

お祖父様は、長男・次男ご夫婦との仲はどうだったのでしょう
か？私の周りでも同様の事がありましたが、近くに住んでいる
からといって、看てあげようと思っているかどうかは本当に人
それぞれです。元気な時は良い事ばかり言っていたお嫁さん
が、いざ介護が必要な時には全くいい加減だったため、娘が交
代で看病に行っていた人も知ってます。その人は、「自分が後
悔したくないから」と言ってました。
もし、そうでなくて、お嫁さんがとても親切に介護をしてくれ
たとしても、それに甘えず、自分の親の看病する事のどこがい
けないんでしょうか？
こぶまきさんのお父様がそれに対して文句を言っているのです
か？お父様は一年近く一人で全ての事をこなせている訳です
し、お父様の優しさで、「最後を迎える親の元で出来る事をし
て欲しい」と思って送り出しているのかもしれません。また
は、その事で自分本位な事を言ってお母様を傷つけたのかも知
れません。
夫婦の事は夫婦にしか分かりませんが、こぶまきさんがご不満
に思っているならば、その点は話し合ってますか？
その上で納得がいかずお父様が気の毒だと思うなら、それこそ
親が入院していて忙しくご心痛のお母様に頼らす、こぶまきさ
んがフォローしてあげればよかったのでは？

ちなみに、土地にも寄りますが、法事関連や相続云々は結構大
変ですよ。また、残されたお祖母様は今とてもお寂しいと思い
ます。
こぶまきさんはそれらの状況を全て把握した上で、お母様が実
家にべったりだと判断されているのでしょうか？
もしそうであって、本当に必要以上に実家にべったりだとした
ら、それにはまた「実家にいたい＝家に帰りたくない」原因が
あると思います。そうしたら「いつまでもおかしい！こうすべ
きだ！」と言う事を要求する前に、原因について、考えた方が
いいのでは？

あと、結婚についてですが、親戚一同揃って「結婚・結婚」と
まくしたてるのは、確かに失礼だし、ご自分の子供と比較して
もあるかもしれませんが、お母様が世間話のついでに娘につい
て謙遜も含めて話した事を、つい親戚の方も自分の身内だとい
う気安さや親しみから「冗談だけどきつい事」をいってしまっ
たのかもしれません。
どこでもお年頃の人はうるさい程言われている事ですし、お母
様も心配しての事でしょうからフォローを期待する方が難しい
のでは？（周りから言われればこの子もその気になるかも…く
らいに思っているかもしれませんし。）

私も２０代中盤ですが、まだ前半の学生の頃から「もう、そん
な年？いきおくれてる。」くらいはよく言われてましたよ。人
それぞれの価値観だし元々良くしてくれている親戚達でしたし
「ああ、そういう考えなんだ」くらいで特に気にならず、適当
に流してましたが。会社でもよくありますよね？

落ち着いたら折を見てお母様に、結婚結婚言われて迷惑だし、
その時の態度に傷ついていると伝えてみては？（もう、伝えて
いたらすみません。）

私も似たような経験がありますのでお気持ち察します…。
いったんそう思うと、今までのことや全てのことを
色眼鏡をかけて見てしまいますよね。

お母様のお気持ちを思いやれれば、
それに越したことはないでしょうが、
今はそれが無理なのでご相談されているのでしょう。

親戚っていうものは、血が繋がっているけれども、
厄介なモノだと思います。
結婚については、こぶまきさんからすれば、
私の勝手でしょ、関係ないでしょ、で済むかも知れませんが、
祖父母からお母様が生まれ、そしてこぶまきさん自身が
生まれた事を考えると、そう一概に関係ない、だけで
すむ問題なのかな…と思います。

また、お父様がかわいそうだと思われるなら、
お母様が実家に帰って留守の際に、
お父様の食事を作ったり洗濯をしに実家に帰るとか、
平日であるならば一緒に晩御飯を食べるとか、
娘として出来ることをやってはいかがでしょうか？
基本的に、お母様がお父様のお世話をしない云々については、
こぶまきさんが口出しする筋合いではないと思います。
夫婦のことですから…ご実家を出られているなら尚更、
立派に成人されているのだし、子供は子供、親は親です。

お母さんはお父さんの世話をしない、かわいそうだ、
と文句を言うだけでなく、
自分が代わりに出来ることを、お母様のためではなく、
お父様やご自身が納得するためにやってはいかがですか？
お父様の世話をされることで、今まで知らなかった
お母様の苦労が見えてくるかもしれませんし、
あれはいや、これもいや、と文句を言うだけでなく、
自発的に行動していけば、すっきりしますよ。

お母様とその実家のご家族、お母様とお父様の関係や問題な
ど、
こぶまきさんには見えないこと、分からないこと、あるいは、
こぶまきさんに見えていることとは実際に違うこと、
たくさんあると思いますよ。
お母様の年になって、初めて実感することもでてくるでしょう
し。
ですので、今は余りお母様やご自身を責めないで、
人（お母様とご親戚）に期待するよりも、
自分が出来ることをしていく方がいいと思います。

あと、親戚に色々言われるのがイヤであれば、
顔をあわせない以外、方法はないと思います。
四十九日などの法要で親戚が集う場に出なくとも、
命日など、少しの時間でもいいから、
お祖父様の仏壇に線香をあげにいったり、
誠意を見せる対応をしていけば角も立たないと思います。

…といっても、まだまだ私自身も同じような悩みを抱え、
爆発したり落ち込んだり、快晴の日を模索中の身なのです
が…。
深刻に思いつめすぎて、自分が、自分だけが、と
背負い込まない方がいいと思いますよ。