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実はうちも母子家庭。
私は少なくとも妹と母親の間に入っていたこともあり
母のことは嫌いと思いながらも心配でしたよ。
だから何度も家を出るときには話し合おうとしました。
嫌い嫌いで家を出ることはしたくなかったのです。
が、妹は話をしようともせず、母親は感情的に荒れ、
私はもうどうしていいかわからず、ただ泣くだけ。
でも、もうそんな生活には我慢も限界でしたし
母がきちんと話をしようとしないなら何にも解決
しないじゃない！と思って、話し合いを持たないまま
結局私たちは家を出ました。

それから２年は完璧に音信不通でした。
親戚にも連絡先は教えませんでした。
とにかく自分たちのことでいっぱいいっぱいだったのと
もう誰にも干渉されたくなかったので。

今はそれから６年経ちました。
親戚にも母にも連絡先は教えてしまいましたが
たまに母から連絡はありますが、向こうが今までのことを
少しでも「ごめんね」と言うなら会ってもいいと思いますが
全然悪いと思ってなく、あー私たち姉妹はよくぐれなかった
なぁーと^^;なので連絡先は教えましたが、全然会う気に
なれず、今のこの平穏な生活をまた荒らされるものイヤなので
会っていません。今はまだ会いたくありません。
親不孝かもしれないけど、でももう私は自分の幸せを
考えたいんです。私は今まで頑張ってきましたもの。
もうでもホント限界。
iruiruさんも可能なら離れたほうが精神的に絶対にいいです。
お母様のことは１人でかわいそう、と、私ももちろん
考えたことですが、なんとかやってるみたいですし
そんなに心配することもないと思います。（健康であるならば）
もうiruiruさんもご自分の幸せを考えましょう！！！

私の場合父親なんですが、いろんなことがあって、
小学生のころから、父親のことは一生好きにはなれないだろう。
と思っていました。
実家で暮らしていましたが、
父親とは学生時代はほとんど会話を交わしたことがなく、
顔すらあわせませんでした。
なので、たまに見かけると「背伸びたね」と言ってくる始末で。

でも、社会人になり、よくよく親を観察してみると、
私が父親に対して嫌だなぁと思ってる部分って、
実は自分自身の中にも同じような部分があって、
そんな自分を嫌ってたりもするんですよね。

私の場合は、自分自身の嫌な部分をまのあたりにするから
嫌なのかな・・・って思います。

自分自身の嫌いな部分が好きになれたら、
少しは父親のことも好きになれるのかもしれません。
今は少しずつですが、自分の中の嫌な部分を認め、
父親を認めようとする方向に向いています。
もちろんものすごい葛藤（ストレス）が
自分の中にあり、辛いくてたまらない時もありますが、
なんとかがんばっています。

あまりお役に立てるアドバイスではありませんが、
こうゆう人もいるということで・・・

ちゃむVさん、再びありがとうございます。おはつさん、まだ〆た
つもりはなかったんですが、ありがとうございます。

ちゃむVさんは間に挟まれて苦労されたんですね...詳しく話して下
さってありがとう。よく乗り越えられて尊敬します。それだけの強
さが今の私にはまだないのかもしれませんね...
2年間音信不通だったとのことですが、良かったら教えて頂きたい
のですが、その間の気持ちはどんな感じでしたか？
私はなんだか喧嘩状態で家を出たらその後ももの凄く自分が苦しみ
そうな気がして。私も出る時は喧嘩別れになりそうな気がするので
そうすると母が何をしでかすか分からないような不安も覚えます。

おはつさんが言っている「似ている」というのも確かにあります。
親子ですから、嫌になるくらい似ていると思うことがあり、そんな
時は自分の人生にも自分自身にも絶望します。

あんな風になるんだろうか、どうせあんな風になるなら生きている
意味もないわと思うこともしばしばです。
優しさや労わりのない家庭だったと思います。本当は私はそういう
ものに飢えているんだなと思います。

なんだか横にそれてしまいましたが、引き続きご意見を伺いたいで
す。

お返事が遅くなってすみません！

２年の間は本当に信用出来るごくわずかの
友達にしか連絡先を教えませんでした。
もちろん母親から連絡があったら言わないで！と
口止めもしました。
でも少し経ってだんだんと冷静さを取り戻してくると
母親1人じゃ寂しいだろうなぁと思って、家の前まで
行ったこともありました。でも家の鍵が替えられて
いたので入ることは出来ず（笑）
びっくりしましたよ。やってくれるじゃん！って（笑）

自立しての生活は初めてだったので結構大変でした。
私は仕事も変わったので、慣れるまでに一生懸命で
あの２年は結構あっという間だったかなぁとも思います。
その間、１度家の前まで行っただけで、あとはあんまり
母親のことは考えないようにしました。
家を出たときに縁を切ってもいいくらいの覚悟は
ありましたから。。。

そして２年くらいしてから仲のいい、いとこ1人だけに
連絡をとり事情を話し（母親から話は聞いていたとのこと
ですが）そうこうしているうちに母親とも会うことになり
２年経ってるから向こうも少しは冷静になってるだろうと
思っていたのですが、でも彼女は全然自分の悪かったこと
は認めず、一言でも「ごめんね」と言ってくれれば親子
なんだからすぐに仲直りできるのに、頑として認めない
んですね。ちょっと呆れてしまいました。
なぜその一言が言えないんだろうって。
これじゃ父親も出て行くわけだわ、とつくづく
思いました。

その後、向こうから度々連絡が来るようになり
寂しいんだろうなぁと思いつつも、会うと不愉快に
なるので、もうそういう色んな思いはしたくないから
家を出たわけでして、だからかわいそうかなとは
思いつつも会っていません。
こんなことなら連絡先教えなきゃ良かったと
ちょっと後悔もしているくらいです。

冷たい人間だって思われてもしょうがないです。
でもそれまでに色々犠牲にしてきて、妹もいるから
しっかりしなくちゃとかもう本当に疲れちゃって。
若いときにしか出来ないことっていっぱいあったと
思うし、したいこともあったし、ホント、若さを
取り戻せるなら取り戻したいです（笑）

ま、それはさておき、家を出たことで色々考え
させられましたが、その結果、やっぱりもう母親とは
同居できないなぁと思っています。
いがみあって暮らしていても、自分まで嫌な人間に
なるところでした。家を出たことは自分の精神的にも
本当に良かったと思っています。
罪悪感はありません！

まんじゅうねこさん、ありがとうございます。

やっぱりなるべく顔を合わさないようにしたら少しは楽になるかも
しれませんね。これから少しずつそうしてみます。みさみさ66さん
の言うように存在を気にしないよう...
親を尊敬できないって辛いですよね...すごくよく分かります。
先ほど書き損ねましたが、おはつさんは今ご自分と葛藤されてるん
ですよね…辛すぎて私にはまだそこの境地まで達することが出来ま
せん。いつかそこまで行きたいです。

ここに書き込んで、皆さんの意見を聞きながら、
私はいろいろと行動を起こす前からこわがって臆病になっている
自分が見えてきました。いえ、本当は分かっていたんですが、
ちゃんと行動を起こしている皆さんの意見を読んで、改めて思いま
した。
親にはダメ出しばかりされるので自分はダメな人間なんだという
気持ちが最近強くなっていたように思います。人格否定ばかりされ
てひとりの個人として認められていないので段々と切羽詰ってきて
いたんだなと思います。

内容が内容なのでなかなか身近な人には吐き出すことが出来ず、
溜まりに溜まっていたように思います。

このようにご意見や励ましを頂けると本当に助かります。

レスありがとうございます。

ちゃむVさん、度々お返事本当にありがとうございます。
話を伺っていると自分は甘いなぁとつくづく思います。覚悟も足り
ないし、強さも足りない。。ちゃむさんを冷たいなんて決して思い
ません。親とそんな関係になって辛くない子供なんていないはず。
そうせざるを得なくなった子供の気持ちを、親はなぜ分からないん
でしょうね。
あき404さんのおっしゃる通り実は今、勉強をしてします。
外で勉強してなるべく遅く帰るようにしています。勉強に関しても
母は私が頑張っていても気をそぐようなことばかり言うし、勉強で
遅くなってもうるさく怒るしで気持ちが安らぐ場所がないんです。

子供なんかいらなかった、作るんじゃなかった類の発言は日常です
し、私の言動に彼女の気にそまないことがあると、過去の私の恋愛
等の失敗話を持ち出され、本当に凹まされます。
母はもう更年期でもないですし、そういうものに原因を見つけられ
ないので、人間性というしかないんだなと思います。

なんだかただの愚痴になってしまいました。すみません。

うちも一緒です。
産まなきゃ良かったとよく言われたものです。
こんな家庭で育っても私たち姉妹は、ぐれずに
明るく振舞って生きてきているというのに！
そして当の本人は「そんなこと言ってないわ」と
覚えてないんだかとぼけているんだか。
ホント、これって言っちゃいけないことだと
思うんですね。もし自分に子供が出来て、
すごーくむかつくことがあっても、私は絶対に
「産まなきゃ良かった」とは言いません！

iruiruさん、勉強されてるんですね！
偉いですよーー！！頑張って成就させてくださいね！
私は家を出る時に敷金礼金等、貯めていた貯金を使い、
その後も数年は全部生活費を出していたので
やりたいことができなくなってしまい
現在に至るといったかんじです^^;
お金お金いいたくないですけど、お金ないと
何も出来ないですよね。かなし～～！

なんだか似ていますね、ちゃむVさんのお母様とうちの母は。。
あの言葉は本当に禁句だと思います。言葉の暴力です。本人は全く
そうは思っていませんけど。
私も一応ぐれもせず、社会では明るく生きています。(苦笑）
もし家を出ることができても勉強を続けていけなくなるかもしれま
せん。何をするにもお金がかかりますよね。
せめてもっと、殺しても死なないような生まれつき強い身体に生ま
れていたら、なんて思ってしまいます。そうしたらきっともう
とっくの昔に一人暮らしをしていたと思います。私が一人前に働け
ないということも、母が私を認めない一因だと思うのですが、
こっちが文句を言いたいくらいです。
ちゃむVさんも頑張って下さいね。私の愚痴（結局愚痴になってし
まった）に何度もおつきあい下さりありがとうございました。

レス下さった皆さん、ありがとうございました。同じように悩みつ
つ頑張っている方々がいるんだと、自分を励まして頑張ります。