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＞相手が惚れてるのをいいことに自分の要望ばかり通すよう
な人は、、あまりいい恋愛相手ではない

　ずばり!
わたしもそう思います

すべてと引き換えにその好きな彼が手に入るわけでしょ？
それではだめなんですか？

私なら行きます。というか、行きました。
最近ちょうど考えるところがあったのか、「君が払ってくれた
犠牲の大きさを改めて認識した」と感謝してくれました。
こういう気持ちを持ってもらえる相手なら、犠牲も
つらいことばかりではないです。

>「だったら別れればいいじゃん」って、失礼ですね。

ほんと超失礼！　

＞大変失礼なのですが、連れて帰り、あなたを受け止めてくれ
るだけの器が彼にはまだないような気がします（ごめんなさ
い）。

＞「親孝行」とは言葉だけで、結局は実家に帰り、何をするか
もまだ決めてなくて、親のもとで甘えようという印象を受け
ます。

わたしもそう思います･･･。

見知らぬ土地は思った以上に住みづらいものだと思います。
わたしの話で申し訳ないのですが、自ら好きで決め、行った土地で
すら慣れるまでに１年以上かかりました。
損得勘定で考えるものではないと思いますが、人間ですから不公平
感を感じるのは当然だと思います。

今までの投稿を拝見して思うのは、こんなもやもやした状態でつい
ていっても、常にこの感情が付きまとって、何か別なことで悩むこ
とが出てきたときに爆発してしまうのではないか･･･ということで
す。
失礼ながら、ぷ～たんさんには東京を捨てきれない思いがまだ残っ
ているように思いますし、新しいことにトライする意気込みも感じ
られません。
彼に対しても不信感がぬぐえていないのに、何も解決しないままつ
いていくのは、危険だと思います。
↑決してぷ～たんさんを責めているわけではありませんので･･･。

もしかしたら、この恋愛を見つめなおすいいチャンスかもしれませ
んね。今すぐ別れたほうがいいとは思いませんが、わたしだったら
遠距離でしばらく様子を見てみます。でもだいたい、ついていけな
いのなら別れる、という発言のところで愛想つかすかも･･･。

人生の大きな決断になると思いますので、決して早まらず納得でき
る道を選んでくださいね。

私は7年間四国と信州の遠距離恋愛の後、結婚しました。
二人で話し合って、別居結婚を選び、私は四国に残り、やりが
いがあり、生きがいでもあった仕事を続けました。
でも、周囲（彼の親戚など）が「離れているのは夫婦として不
自然だ（当時は別居結婚が珍しかった時代です）」とやかまし
く言い、泣く泣く私は会社を辞めて、信州へ引越し、主人と同
居しました。
最初の約束は主人が仕事を辞めて、四国へ来てくれる予定だっ
たのに、周りが「嫁は主人に尽くすもの」と言って私は仕事や
両親との生活よりも主人を選びました（結婚しても実家から仕
事に通っていました）。

信州は同じ日本でも穏やかな四国とは違って私にはカルチャー
ショックがたくさんありました。
それでストレスがたまってよく泣きました。
友人も離れてしまえば「去るもの日々に疎し」で、連絡が少な
くなってきますし、近所の奥さん連中は私の話し方（要するに
関西イントネーション）がおかしいと言って笑い、外に出るの
が嫌になりました。

その後、パニック障害という病気を発病し、文字通りパニック
になり、襲い来る発作の恐怖と闘っています。
私が信州に来て、一番辛かったのは、病気で苦しいのに、頼る
人がいないということです。
近所づきあいも希薄なので（子供が産めない体なので、ママ友
達とかできません）、信州に越してきて7年、友人はおろか、
知人さえもいません。
こういう中で万が一、救急車を呼ばねばならないことになった
らどうしよう、と毎日怯えています。

いつも一人です。
主人はとても優しいです。私にはもったいない人です。
でも裏で浮気してました。私にはすごく優しくて気を遣ってく
れているのに、他に女性がいました。

ここに来て死ぬほど辛い・・・ことはないし、もう後悔もして
いませんが、こういうこともあるんだよ、と知ってもらいたく
てカキコしました。

横レス、長文、ごめんなさい。

先日電話で、この先どうしていくのかという話を持ち出しました。
私はやはり東京を離れるつもりはないといい、こっちで暮らすこと
を提案しましたが、残る可能性はないらしく、ついてきて欲しいと
言っていたのに、結婚する気はないと言われました。しかもそんな
に言うなら別れればいいともいわれました。

その後メールがきました。今度連休をとったので、広島に遊びに行
く予定だったのですが、「今後ぷ～たんと同棲したり、広島に遊び
に行ったりするのって意味あるの？」みたいな内容でした。

確かに私も引き止めたい一心で、親孝行じゃなくて甘えてるだけだ
とか、きついことを言いました。でも思いやりのないメールにすご
く傷つきました。

で、今日話をしようと思って会ったんです。彼はいつもの彼でし
た。謝ってくれたし、カッとして言ったということでした。帰りは
1時間かけて私の実家まで送ってくれました。すごく気をつかって
くれる、優しい彼氏です。

でも私にはわかりません。カッなったときが本性なんでしょうか。
広島に行くということが、どれだけ覚悟のいることか、どうやった
らわかってくれるのでしょうか。今の彼は自分のことしか考えてな
いような気がします。

広島行きを変更するつもりのない自分と、広島に行くつもり
のないぷ～たんには将来がない・・と考えていた時に、
ぷ～たんさんのきつい一言で暴言となったのではないしょうか。
将来結婚がありえないのに同棲に意味があるのか、という疑問は、
おつきあいが結婚に結びつくタイプの人間なら、当然
考えてしまう疑問ではないかなと思いますし・・。

彼にしてみれば、彼が「自分のことしか考えていない」という
ぷ～たんさんの思いを聞いても、「なぜそれがいけないの？」
という疑問しかわかない。彼は広島行きをきめた時点で、すで
にぷ～たんさんをどうするのかという疑問は自己解決している。
というか、彼がどうこうしようという気持ちがまずない。
どれもこれもすべてぷ～たんさんが決めることだから。
とりあえず俺は行く、ぷ～たんは来たければ来ればいいし、
来なくてもしょうがない、と。もはや彼の人生図には彼という
コマしか存在しないんだと思います。

それにひきかえぷ～たんさんの人生図には離れ離れになろうと、
結婚がなかろうと、彼のコマがしっかり存在している。で、
どうして彼は私の立場を考えてくれないんだろうと悩む。
好きなように動き回る彼のコマについていこうとして困惑
している。

でも彼は振り回しているつもりはない。俺は俺のやりたいことを
選んだまで。ぷ～たんもぷ～たんのやりたいことを選べばいい。
それに犠牲が伴う場合、その犠牲がいやならやめればいいし、
犠牲を払ってまで来てくれるというのならありがたい、と。

そういう気持ちなんじゃないでしょうか。
彼からの歩み寄りはもう期待できないでしょうね。

でもよく理解してあげてほしいのは、ぷ～たんさんもきつい
一言を放って彼を傷つけていること。「彼は広島に行くこと
にどれだけ勇気が必要だか理解していない」「彼はかっとなる
ときついことをいう」と思われているのと同じで、
彼も「ぷ～たんは実家に戻りたいという俺の気持ちを理解して
くれていない」「あいつはひどいことを言う」と思われていると
思います。どちらが本性かという問題ではなく、お互いに傷を
深めあっている今の段階では、普段の顔で対応することができ
なくなっているだけのことすよね。ぷ～たんさんだって、
つきあいがうまくいっていた時ときついことを言う今の自分は
別人のようではありませんか？彼ばかりを責めるのは間違って
いますよね。

もうこれはお互いの思いのぶつかりあいで、これ以上思いを
ぶつけあっても平行線のままだと思います。本当に相手のこと
を愛しているのなら、相手の望むようにさせてあげて、その
結果2人が一緒に生きていけないのならしょうがない、とわり
きるしかないのではないでしょうか。相手を変えることはでき
ないのですから・・。

実家まで1時間かけて送ってくれたことを「優しさ」と言いた
いぷ～たんさんの気持ちはわかりますが、
私には広島話で行き違いがあり、フォロ－のために送ったよ
うな気がしてなりません。

広島で生活が始まったら、彼はあなたを必要としてない、と
はっきり宣言しているかのようにも思えました。
結婚する気も、同棲するのも考えていなくて、すぐ「別れれ
ばいいじゃん」という人が「すごく気を使ってくれる優しい
彼氏」には全然思えません。


ぷ～たんさんはお若いのですか？
きっと今までも、ケンカしても彼の優しさがみえればふらっ
と情に流されてきたような印象を受けます。
でも今回はそんな簡単なものではないことをぷ～たんさんは
受け止めていますか？

辛口かもしれませんが、お互い平行線をたどっていて、
歩みよりは不可能ではないでしょうか？
私ならそんな彼から早く離れますが・・・。

そんな無神経な発言をするような人、どうなんでしょう。

人によってそんな「言葉」は気にしない性格の人も
いるでしょうけど、そういう「言葉」にひっかかる性格なら
辛い日々になっちゃうんじゃないかなぁ・・・
結婚なんかしたら今以上にはひどくなりますからね、絶対。

多少は慣れるかもしれないけど、結構大変だと思います。

一応彼も大人だからフォローくらいはするでしょう。
でもそれはフォローであって「優しさ」じゃないと思いますよ。
勘違いしない方がいいです。

やめましょうよ・・・って思いますけど。

売り言葉に買い言葉じゃないけれど、カッとなって「もう別
れよう」と言ってしまうことはよくあると思いますよ。現に
彼は頭を冷やして、謝っているわけですから、、、車で一時
間かけて送ってくれる彼の優しさが、彼の魅力なのだと思い
ます。それにぶ～たんさんを大切に思っていると思います。
本当に迷いますね。揺れる女心ですね。（笑）茶化している
つもりはありませんよ。ただ、同棲するつもりはない、結婚
するつもりはないというのは、彼の心の中である程度固まっ
ていることなのかもしれませんね。男の人と女の人の話はわ
からないものですよね。ホント。もう、他人がどうしろこう
しろと言える問題じゃないと思いますよ。最後はぶ～たんさ
んはどちらかの道を選ばなければならないと思いますが、一
緒になるものはなる、ならないものはならない、ということ
かなあと思います。なんだかはっきりしないコメントです
が、思ったことは語らせていただきました。