「はっきり言うねー」ってキツイですか？

『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ

いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日（火）15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日（水）をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。

【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日（水）新規投稿の機能停止
2023年10月31日（火）15:00 サービス終了掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。

2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。

今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。

オズモールTOP >
オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
「はっきり言うねー」ってキツイですか？

クチコミ掲示板

知りたい＆教えたいクチコミ・悩み相談

「はっきり言うねー」ってキツイですか？

Fazer
2003/08/27(水) 01:40

こんばんは。一人で考えていても答えがでてこないのでこち
らでご意見、アドバイスをいただけたらと思います。

私はあるお稽古事に通っていて、そこで知りあった友達と授
業で一緒になれば帰りにお茶をしたり、買い物に行ったりす
る付き合いをしていました。夫の転勤でこの土地に来て友達
が少ない私にとって彼女はありがたい存在でした。

今日、お稽古先のスタッフの不誠実な対応にクレームをした
んです。それを見ていた友達に「怖い…」と言われてしま
い、内心嫌な気分でしたが言い返すのも大人気ないと思い、
何も言いませんでした。そして講座の後は「Fazerさん、今日
授業どころじゃなかったでしょ？」と言われて、再び良い気
がしなかったので精一杯自分を抑えつつも「ハッキリ言うね
ー」と友達に言いました。
そしてお稽古先を一緒に出た途端、彼女が涙目になってて
「はっきり言うね、なんて言われたらもう何も言えない」っ
て言い出したんです。
泣かれる程きつく言ったつもりもなく、よく分からないま
ま、でも気に障ったのならごめんね、と謝ったのですが結局
彼女は泣きそうなまま帰って行きました。

夜になってメールが彼女から届き、泣いた事への謝罪と昔仲
の良かった人にも同じ事を言われてから気を遣うようになっ
て相手に何も言えなくなってしまった。本当の友達なのに上
辺だけ友達してるのが嫌になった、と書いてありました。

「はっきり言うね」と言った私が間違っていたのでしょう
か？
この言葉が彼女にとってトラウマだったのかもしれません
が、私には全く知る由もありませんでした。

私は友達と本音で付き合うことは勿論いいことだと思います
が、本音だからって相手が不愉快になることまで言っていい
とは思いません。
正直言うと、彼女は私に「怖い」だの少なくとも私が不愉快
になる事を平気で言ったくせに、それに対して「ハッキ
リ言うね」と言った私の言葉に逆上している様にしか私は思
えないんです。この考え、間違ってるでしょうか？
（もしかしたら彼女は自分が言った事で私が不愉快になった
ことを気付いてないのかも知れません。）

多少の価値観の違いは人間なら当たり前の事ですが、ここま
での状況になった今、これ以上は付き合えないかな…と
も思い始めているのですが、彼女のメールの意図もよく掴め
ず（もう付き合いを止めたいのか、どうなのか。）結論が出
せないままでいます。
皆さんだったら相手に自分の考えをメールで伝えますか？そ
れとももう放っておきますか？

大人気ない相談かもしれなくて恐縮です。でも自分の事とな
るとすっかり気弱になってしまうので。どうぞよろしくお願
いします。

テーマ：
タグ：お茶友達夜大人彼女

古いレス順
新しいレス順
（レス件数：21件)

正直なところ…

cheap
2003/08/27(水) 05:13

正直なところ…、わたしがそのお友達の立場だったらと想像し、
わたしもFazerさんのこと「怖い」と思ってしまいました。

不誠実な対応に対するクレームのつけかた、
スタッフの方を責め立てるような感じではありませんでしたか？
もしそうなら、「もう少し他の言い方があるのでは？」
と彼女は感じたのではないでしょうか？
でも、確かに「怖い」と言われるのは嫌なものですよね。

「Fazerさん、今日授業どころじゃなかったでしょ？」
ですが、クレームの件ですっかり気分を害してしまった
Fazerさんにむしろ気を遣って言ってくれた言葉では？
そのときの状況や言い方にもよるのかもしれませんが、
イライラしていたから、嫌な気分になったのであって、
彼女の言葉そのものが悪いのではないような気がします。

「はっきり言うね、なんて言われたらもう何も言えない」
その気持ち、わたしにはわかります。

大変失礼ですが、この一連の出来事、Fazerさんのような
強い性格の方には理解できないことのように思えました。

もしかして、このことが起こる前から、そのお友だちに
少しイライラされていたのではないですか？

どっちが悪いではなく、どちらかが相手の性格を理解して
接する努力をしない限り、友達を続けていくのは
難しそうですね。

いろいろと失礼なことを書いてしまってごめんなさい。

ほぼ同感

dry213
2003/08/27(水) 12:11

ああ言った、こう言ったっていう問題は、それこそ、ニュアンス一
つで全く違った印象になりますから、文面のみから判断するのっ
て、すごく難しいと思うんですが。。。。

一読した第一印象は、性格の強い方なんだろうなあ・・・
と、感じました。「今日、授業どころじゃなかったでしょ？」のニ
ュアンスは、からかうような口調だったのかなあ。・・・それなら
わかるんですけど、よく取れば、ねぎらいと取れませんでしょう
か・・・

そこでどうして「はっきり言うねー」という嫌な気持ちをを込めて
の発言になるのかが私にはわかりませんでした。

で、それを受けて、涙目になる彼女の反応も、へ？？？って感じで
した。いくら過去の事情があるとはいえ。

それをふまえて想像すると、結構キツく言ったのかなあ。。。。と
感じました。（事実と違ったらごめんなさい）

こういうのって、真剣に話し合えば話し合うほど、こじれそうな気
がします。わざわざ友達やっていく自信がないとかメールされても
私ならすごく困るんですけどねえ。。。それなら距離をおけばいい
のに。と思うので。

ご自身が、こうなってしまったら、うまくやっていけないと思うの
であれば、いちいちメールは返さずに、徐々に距離をおいていけば
いいのではないでしょうか。表面は普通に挨拶して、お茶はしな
い。とか。それで十分伝わると思います。

ちょっとした切り替えで、こじれる問題でもないと思いますよ。
気楽に構えてみてはいかがでしょうか？

一つのチャンス

パンドリナ
2003/08/27(水) 05:52

似たような経験ありです。
仲良くなった相手と最初の時期、
こういった感じのすれ違いが元で、
何度も「もう切ろう」と思ったことがありました。
でも、やっぱり話していて気が合う部分はたくさんあったし
彼女自身が元々、過去に同じようなトラブルを抱えていて
自分の性格の弱さを悩んでいたせいもあり、
「こういう部分、直したい」
と言っていたので、お互いいろいろ話し合ううちに
友達自身がすごく良い方向に変わって
すっかり仲良くなれました。
でも、話しても無駄な相手ならば諦めたかも。

＞正直言うと、彼女は私に「怖い」だの少なくとも私が
＞不愉快になる事を平気で言ったくせに、それに対して
＞「ハッキリ言うね」と言った私の言葉に逆上している様に
＞しか私は思えないんです。

クレームつけたくらいで友達に「怖い」と言われたら、
私だって傷つきます。
「怖い」とはっきり言ったくせに、
自分がはっきり言われると傷ついて涙を浮かべるのだから、
彼女は傷つきやすいけど、自分が相手を傷つけることには
鈍感なのでしょう。
自分の方は相手を傷つけたつもりはないのでしょうけど。

＞ここまでの状況になった今、これ以上は付き合えないかな
＞…とも思い始めているのですが、彼女のメールの意図も
＞よく掴めず（もう付き合いを止めたいのか、どうなの
か。）

メールにもある通り、上辺だけの付き合いをしたくないから
自分の気持ちを正直に伝えてきたのかもしれません。
これまでせっかく仲良くやってきたのだから、
Fazerさんの感じたことを彼女に伝えた方が
もしかしたら、これがきっかけで彼女もFazerさんも、
一歩進んだ仲になれる良いチャンスかもしれませんよ。
「あなたの言うとおり、上辺だけというのがイヤだから」
と付け加えれば、彼女も一方的に被害者ぶったり
しにくいでしょうし。
このまま気まずくなると、生活も楽しくなくなりますよ～。

蛇足ながら、
Fazerさんの投稿内容から感じられることですが、
怒りモードのせいか、ちょっと言葉の選び方がキツメかな、
という印象があります。
気にしない人は全然気にしない類のことでしょうけど。
クレームのときも、そのことを言われたのかも。

価値観というよりも・・

さばねこ
2003/08/27(水) 06:19

「怖い」と思うのと口にしてしまうのは
全然意味違うと思います。

「怖い」と思うだけなら本当に気の弱い優しい人
かもしれませんが、実際口に出来てしまう人って
彼女自身が認識してるほど弱々しい人物ではないような
気が・・してしまうからFazerさんも腹立たしく感じてしまっ
たのかと思います。

私はクレームは平気でつけられますが、
代表してクレームつけてくれてる人に対して
「怖い」なんて言う勇気は全くありません。

ただ、cheapさん同様、私も
＞「Fazerさん、今日授業どころじゃなかったでしょ？」
これは全然悪意なく、本当に心配してくれた発言のような気
がします。

語調などでニュアンスは変わってくるので読んだだけでは
判断しかねる部分もありますが、こちらの発言にはそれほど
怒ることもないのではないか？とも感じました。
「怖い・・」発言でまだまだムカついてる最中に、過去形で
他人事のように言われていっそう腹がたったのか？という気
もしますが、、たぶん彼女なりのねぎらいとかいたわりの言
葉だったのだと思います。

彼女にしてみれば

最初の発言は単なる感想（・・・）
で
次の発言はねぎらい（Fazerさんにとっては場違いだったが）

だったのではないか？という気がします。

彼女とFazerさんは価値観の違いというより、言語感覚とか、
感情の動きがかなり違うのだと思います。
彼女はちょっと敏感なようで鈍感というか。。
でも彼女に悪気はなかったと思うので、私だったらまず丁重
に謝って、その後はあっさりとしたつきあいから始めるか
な。。お互いの言葉遣いを理解するとお互いの足りない部分
を補うような関係にもしかしたらなれるかもしれないです。

「怖い」発言

resort^o^
2003/08/27(水) 09:40

私もさがねこさんに同感です。

「怖い」と思うことはあっても、なかなか口には
できないと思います。対「人」であれば尚更。
これが観た映画とかに対して「怖かったね～」
と言うことはあっても。

しかもみんなの代表してクレームしてくれたんですよね？
そんな人に対して「怖い」という言い方は私はしません。
言い方がきつかったとしても、んー、やっぱり「怖い」
とは言わないなぁ。

その泣きそうになった彼女は、人に言う言葉には鈍感で
自分に対して言われる言葉には敏感で、ってタイプですね。
そういう人、いますよねぇ。

彼女に「私も怖いって言われてあんまりいい気持ち
しなかったよ」とか伝えて見るのはいかがでしょう？
もし今後もおつきあいを続けたいというのであれば
ちょっとお互いに腹を割って話してみるのも
いいかなぁと思います。

うーん・・・

月の雫
2003/08/27(水) 10:34

クレームをつけること自体は、もちろん悪いことではないの
ですが、言い方に問題のある人って結構いると思います（仕
事上よくクレームを受け付けています）。もっと改善してほ
しいという意見ではなく、ただ、自分の不満をぶちまけた
り、悪口で終わってる場合が多いようです。

Fazerさんがどのようにクレームをつけられたのかは、わかり
ませんが、きつい口調で責め立てていたとしたら、「そんな
言い方しなくても」という意味で怖いと言ったのではないで
しょうか。

全くきつく言ってもおらず、ただクレームをつけたことに対
して「怖い」と言ったのであれば、子どもっぽい人なのかな
と思います。まあ、ちょっと言い返されたら泣いてしまう時
点で、子どもかとは思いますけどね。「はっきり言うねー」
という言葉で、泣ける人は珍しいと思いますので、それは気
にしなくてもいいと思います。

受け取り方によっては

やいおやじ
2003/08/27(水) 11:19

「はっきり言うねー」は文だけでは
きつく感じませんが、むかついた雰囲気が伝わったのでしょう
か・・。

その前に彼女は失礼な事を言ってるのにね。
涙目になったり、「何も言えない」発言、メール
これら全部自分のプライドを守るのに必死だなあ・・・
と思いました。

Fazerさんが自分から離れていく気がして
悲しかったのでしょう。

反応が極端ですよね。

私は友達に対して「怖い」という言葉を選んだ時点で
大変失礼だけど言葉を知らないという事は
お育ちの悪さだと判断して
しまいます。

メールを読むと
相手を不快にさせない言葉を選ぶことが
彼女にとっては苦痛で神経つかうことだと
自覚しているじゃないですか。

メールだって言葉を選んでいると
結局言いたい事がFazerさんに伝わらないし。

だから自分は気をつかいたくない。
Fazerさんに合わせてほしいということですよ。

思ったことをそのまま言えれば
誰だってお付き合いで苦労しませんよ。
時にはこれはそのまま言ってもいいものか？
と口に出す前に考えるべきです。

そういう人の近くにいると
マイナス部分がうつってしまいそうなので
私だったらほっときます。

友達からはプラスの部分をたくさん
学んでいるので。

お互いに後で謝っているのだし
時間が解決してくれると思います。
彼女もいまごろ同じように自問自答している
んじゃないでしょうか？

大人になるとこういうぶつかりって
少なくなるので、自分の行動をふりかえる
良いチャンスだったと思います。

私は今の彼女は彼女自身を守るためにも
「何も言えない」ぐらいでちょうどいいんじゃないかと
思いますよ。
言葉を知らないんだから。

皆さん、ありがとう!!

Fazer
2003/08/27(水) 11:56

沢山のご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
身近な友達に相談するより（友達だからとにかく味方意見が
でそうなので）、私の悪い点も含め正直な意見が聞けたので
こちらに相談して本当に良かったです。

一つだけ補足させてください。
スレでは「本題ではないかな？」と思い、ただクレームをつ
けた事しか書かなかったのですが詳しく書くと、
9月から新しいコースになるので新しい時間割では私の都合で
通えないので先週、スタッフのAさんに調整をお願いしていま
した。（ウン十万も払っているのでどうしても通いたかった
んです）
昨日、カウンターにいたスタッフのBさんに改めて時間割を聞
いたら何も調整されてなかったんです。
なのでBさんに「先週、Aさんに頼んであったんですけど、Aさ
んやってくれてなかったんですね。。。」と言いました。
Bさんに謝らせてしまったので、私もBさんの責任じゃないの
で「あっ、全然いいんですよ～」と。
「クレーム」と書いた私も悪かったのですが、たったこれだ
けなんです。この会話に対して友達に「怖い」と言われてし
まって…。怒鳴ったわけでもなく、キツク言ったわけでもな
く。
Bさんとは普段から友達のようにお話しているので、とても叱
り付けるようなこと、出来ません。。。言い訳がましいかも
しれませんが、訂正として受け止めてくださるとありがたい
ですm(_~_)m

一晩たって気持ちも落ち着いてきました。
ただまだ友達との今後の付き合いに関しては結論がまだまだ
出せないでいます。でもきっと時間が経てばまた変化もある
かもしれないと、気長に考える事にします。
本当にありがとうございました。

怖いの意味（〆後ですが）

エビチリ
2003/08/27(水) 12:21

Fazerさんとお友達の間で誤解があったのかもしれませんね。

クレームの内容と言い方を書いて頂いた上での私の意見は、もしか
するとお友達は
「言い方が怖い」というのではなく、
「本当は時間割調整をしてなくて怒っているのに、Ｂさんには全然
いいですよ～と言っている二重人格っぽいところが怖い。」
という意味で言ったのかもしれません。

それに対して、「キツイ」と言われてショックだったのかも。
真意はわかりませんが、お互いどこが怖かったのか。どこがキツか
ったのか誤解をし合っているのかもしれませんよ。
コミュニケーション不足なのかも。

余談ですが、もし本当に時間割調整について誠意が感じられない場
合、人ではなくその学校全体の問題だと思います。
Ａさんであれ、Ｂさんであれ納得できない場合はちゃんと伝えた方
がいいと思います。人によって考え（全然気にしてないふりなど）
を変えているとクレームは伝わりませんよ。

追加

エビチリ
2003/08/27(水) 12:26

ごめんなさい。追加です。
そのお友達「時間割が調整できてない上に、許しちゃってＡさんに
腹がたってない？腹がたって授業どころじゃなかったんじゃな
い？」という意味だったのでは？
相手はFazerさんを思いやっていたのかも。

それに対して「キツイこというねぇ。」という言葉はちょっと悲し
いかもしれません。

ちょっと違う気が･･･＋日本人は･･･

白い薔薇
2003/08/27(水) 15:18


>それに対して「キツイこというねぇ。」という言葉はちょっと悲
>しいかもしれません。

Fazerさんは｢はっきり言うねー」って言ったんですよね。この言
葉にているようで全然違うと思うんですが･･･

それにしてもFazerさんの友人ちょっと我が侭すぎる気がします。
日本人てお店でもどこでも提示された事に対して文句言えない人っ
て一般的に見て多いですよね｡でもそれって私はあんまり好きじな
いし、もったいないって思ってしまいます。

怒鳴りつけるのはよくありませんがこちらの意見を主張するのは大
切な事ですよね。しかも殆んどの場合きちんと主張すれば意見が通
りますからね。（もちろん筋が通っていればの話ですが。）
しかもFazerさんの場合はお客の立場なんですから意見を言って当
たり前だと思います。それに対して怖いなんていわれたらそれこそ
何にも言えなくなっちゃいますよね。
言いたいことは言うけど自分は言われたら傷ついちゃう人っていま
すよね。私の姉がそうです。かなり気を使って付き合ってます。

Fazerさんの胸のうちを彼女に明かしてみてはいかがでしょうか?
そうじゃないとココで我慢して付き合うなら一生その人とは我慢し
ながらしか付き合いませんよ。

すっすみません。

エビチリ
2003/08/27(水) 17:03

そうでしたね。間違ってました。

でも、Fazerさんの文章を読むと自分は怒っているのに相手が仲良
しの人だったから「全然いいよぉ～」と言ったみたいなので、自分
の意見を主張していないと思うのですが。
クレームをいわず、怒っているのに平気なふりをしたように感じる
のですが。

私の読解力がないのかなぁ。

私が思うに･･･

白い薔薇
2003/08/27(水) 17:16


>Bさんに「先週、Aさんに頼んであったんですけど、Aさんやってく
>れてなかったんですね。。。」と言いました。
>Bさんに謝らせてしまったので、私もBさんの責任じゃないの
>で「あっ、全然いいんですよ～」と。

FazerさんはAさんがやってくれてなかったという意見を述べて,B
さんが責任を感じたからBさんのせいではないのでいいですよって
言ったわけですよね?
仲良しだからいいよと言ったというよりもBさんに対してのことで
はないからではないでしょうか?
それと意見を全く言えないのと言いたいことは言うけど、後からお
互いの関係上いいんですよってフォローを入れるのはかなり違うと
思うんです。言われた相手はいいよって言われたからじゃあいいや
って普通は思いませんよね。
どうでしょうか？

なるほど！

エビチリ
2003/08/27(水) 18:08

言葉って難しいですね。
今回の相談を読んで、少しの言葉だけでなくちゃんと文章で話さな
ければ誤解を生むので注意しようと思いました。
勉強になりました。

「全然いいですよぉ～」と言われたら、「じゃぁ、いいや」と思う
人も存在すると思います。

そうかな？

まる子
2003/08/27(水) 19:09

横からすみません。ちょっと気になったので。

>「全然いいですよぉ～」と言われたら、
>「じゃぁ、いいや」と思う人も存在すると思います。

そういう人もまれにいるかも知れませんが極少でしょう。
今回の場合だと大抵はFazerさんが社交辞令で言っている事だと
認識するのではないでしょうか。
少なくとも私はそのように受け取りました。

エビチリさんは言葉に敏感な方なのでしょうね。
でも今回Fazerさんの「全然いいよ」という言葉は
クレームが受け入れられない事に対しての
「いいよ」ではなく、ＢさんがＡさんの未対応に責任を
感じたことに対しての「いいよ」だと思うのですが。
エビチリさんが変に曲解されているように感じます。

ごめんなさい（私も〆後ですが）

月の雫
2003/08/27(水) 13:57

Fazerさんが、きつい言い方でクレームをつけたのでは・・・
なんて書いてしまって、申し訳ありません。全然違いました
ね。
そのような主張なら、なおさら怖くなんてないですよ！
やはりそのお友達がちょっと幼稚なようなので、気になさら
ないでOKだと思います。

〆後ですが

まる子
2003/08/27(水) 12:20

自分は人に不快感を与えておきながら
（自覚がないのかも知れませんが）、
自分が言われたら泣いて逃げるなんて随分わがままな人ですね。
泣くくらいなら反論するなり
ちゃんと自分の意見を言えばいいのに。
メールの内容も「自分に気を遣ってほしい」「ありのままの
自分を受け入れて欲しい」「自分は変わる気はない」
というのが垣間見られる気がします。
正直私ならそういう面倒な人とは
あまりお付き合いしなくないかな。

友達と本音で付き合うのは理想ですけど結構難しい事ですよね。
大人になってからの友達はある程度人格も
出来あがっているので余計難しいと思います。
私の年上の友人（５０才）がお互い気を遣わずに
本音で付き合えるのはすごい時間が必要だと言っていました。
彼女は２０数年付き合った友人がいて
その人といると心地良いと言っていました。
自分をさらけ出して細かいところまでお互い分かり合えるように
なるにはかなりの時間が必要なんですね。

再びありがとうございます！

Fazer
2003/08/27(水) 19:10

エビチリさん、何度もレスありがとうございました。私の表
現不足で混乱させてすみません。本当に言葉って難しいです
ね。

白い薔薇さん、表現不足の私の文章を理解してくださり、そ
して代弁してくださって本当にありがとうございます。仰っ
てくださった通りです。
話は脱線してしまいますが、お店側としては至らなかった点
を気付かせてもらったって事で時にクレーム（客からの意
見、提案）は貴重だそうです。（ただの客のエゴは良くない
と私も思いますが）誰でも言いやすい環境になるといいです
よね。温かいレスありがとうございました。

月の雫さん、私が省略して「クレーム」なんて書いたので誤
解されて当然なのに謝らせてしまってすみません。でもわざ
わざまたレスを下さって本当に嬉しかったです。ありがとう
ございました。

まる子さん、レスありがとうございます。まる子さんの様に
スパッっとしたご意見はある意味今の私にはとても気が楽に
なります。
「大人になってからの友達は難しい」…本当にそうですよ
ね。私は恐らく夫が定年になるまで全国引越ししなければな
らず、その先々で一から友達を探さなくちゃならないと思い
ます。その中でいつかまる子さんのお友達の様な心地良い友
達が見つけられたらなぁ、とふと思いました。話がずれてす
みません。

「怖い」発言が言葉の暴力

たこめし
2003/08/27(水) 19:34

Fazerさんのお気持ち、良く解ります。
私は、子供の頃からよく自分の意見を言うと
「怖い」と言われて来ました。。。
（学級委員長キャラなせいもあります（＾＿＾；））

その度に、すごく傷付いてきたので、
私はFazerさんの書き込みを拝見して、
「怖い」と言う発言をする人が、「怖い」と思いました。
っていうか、悲しくなりました。
じゃあ、どうすれば良いの。。。って思いますよね。
なんだか、他人事じゃなくて、書き込みしました。

しばらく距離を置かれると良いですね。

すごぉくわかります…（遅レス＆ヨコ）

るりぃ
2003/08/28(木) 10:39

〆後にごめんなさい。
私も社会人になってから、同僚たちに「コワイ」とか「冷たそ～」
とか言われることが度々あって、その度にちょっと傷ついてます。
私も小さい頃からずっと学級委員長キャラでした。会社に入ると
き、ついそういうキャラが先行してしまい、入社して何年も経ちま
すが周囲は未だにその頃のイメージが残っているようで、何かにつ
けて「コワ～」とか言われてしまいます。
もともと、「しっかり者」「真面目」などと言われることが多く、
それすら抵抗があったけれど、それでもまだそれらの言葉は良い意
味でも使われますので、なんとか受け入れてきましたが、「コワ
イ」というのは…。
本人達にとっては単なるギャグでも、言われた方はけっこう気にし
ますよね。
最初の頃は、「そんな風に言うなんて！”優しいよね”って言って
くれる友人達だっているのに…」と憤慨してましたが、最近になっ
てようやく謙虚にその言葉を受け入れられるようになってきまし
た。怖い、と言われてしまうのにはやはりそれなりに思い当たるフ
シがあるかもなぁ…と。自覚するまで時間がかかりました。でも怖
いと思われてしまう自分の性格はそんなに簡単に直せるわけではあ
りませんが…。
それに、こういうのって相性もあるんじゃないかと…。
普通にしてるだけなのに「怖い」と感じる人もいるし、感じない人
もいますよね。
誰だって良い部分と悪い部分があるだろうに、悪いところだけ見て
何かにつけマイナスの表現しか言ってくれない人には、もう、言わ
せておけ～って感じです。

やっぱり、凹みますよね。。。（横です）

たこめし
2003/08/28(木) 17:24

自分では、結構「柔らかめ」の表現を心掛けているけど、
まだまだ学級委員長の名残りがあるらしいです（＾＿＾；）。
ここの掲示板でみなさんの書き込みを見ていると
いろいろな見方があるんだなあと思って、
大分、気持ちがラクになりました。

▲ページトップへ

クチコミ掲示板に参加！

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

ページTOP

オズモール 女性・OLのための情報サイト

『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ

クチコミ掲示板

「はっきり言うねー」ってキツイですか？

オズモール　女性・OLのための情報サイト