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離婚してしまったので、元旦那になりますが。
彼も特有の病気で、借金もありましたし、
(入籍までには返済見込みあり、実際に返済した）
彼の親も自営業っていうことで、節税対策と
言いつつ、借金があり彼が親の保証人に
なっていましたが、そのようなことはうちの
親(母親しかいませんけど）には一切言いませんでした。

しかし、彼と彼の両親には私の母親の病気については
話をしました。それはやっぱり私には妹もいますが、
当時、妹は高校生でしたし、何か母親にあったときは
私がどうにかしなければならないということで、
彼も含め、彼のご両親にも多少ご迷惑がかかると
いうのを理解していただくのと、彼の両親は
私たちの住まいとは離れて暮らしていましたし、
できたら私の実家のそばに住みたかったというのも
ありましたので・・・。

私的見解になりますが、お母様に話さないと
お母様にご迷惑がかかり、siosio9999さんの
行動がお母様に理解していただけないのなら
話したほうがいいかと思いますが・・・。
ご家族の病気は彼自身の病気ではありませんし、
借金も返済見込みの目処がたっていますから
話して余計な心配をかけさせるよりかは
お話しなくてもよいかと思いますけど。

彼氏さんはどうでしょうか？

その二つが大きな問題なのですね。
うちの場合は「宗教はやってない人か？」ときつく聞かれました。
実は親戚で結婚した女性の兄が某宗教の人で、よく思ってなかった
です。

私が思うに、新生活や結婚式でお金がかかるので、借金はない方が
いいとは思いますが、むしろなんで借金があるのかの理由が大事と
思います。
あと、ご病気ですが、治るみこみはあるのでしょうか？難しい病気
だと通院に時間やお金がかかるので、今後結婚するとなれば、家族
にはお知らせした方がいいかもしれません。
私は以前、卵巣の病気をしました。彼には言ったら、別にそれで子
供ができなくてもいい、と言ってくれて、また、両親にも言わなく
ていいよ、ということになりました。
彼氏さんの見解はどうでしょうか？

こんにちは。

病気と借金。
基本的に全部言ったほうがいいかなと
思っているのですが。

借金については
お母様が過剰に反応しそうであれば
そして2年で完済する目処が立っているのであれば
黙っていてもいいかもしれません。
これは隠しとおせて、2年経てば過去のものになるからです。
ただし、どのような理由でつくった借金かにも
よると思います。
ブラックリストに載ってしまうような種類のものであれば
この先、マンション購入などなど
影響があることも考えられるので
そのばあいは言っておく、かなぁ。

病気のことはいうと思います。
ばれた時にそういうお母様であれば
面倒なことになりそうだからです。

そして逆にいい機会だと思うのです。
その病気が「偏見」をもたれるものなら
その「偏見」を排除していくことも重要ですよね。
偏見は、無知から起こるのですから。

私も先天性病気の方と知り合いになってから
その病気に対しても色々調べたし
自分の考え・偏見を改めることが出来ました。

その際に旦那様には
「うちの母親はこういうところがあって
失礼なことを言うかもしれないけど
でもこういう考えの元に話しておいたほうがいいと思うから」と
先に言っておいた方がいいかな。

ちなみに私は
旦那の妹が宗教がらみの問題を持っていて
私のいとこが遺伝（確率は低いですが）性の病気を
近年発症しました。
隠しとおせるものではないので全部言いました。

ほとんど全部言いました。
私の場合、
・彼の親に借金がある（さらに生活できるだけの経済的な能力はな
い）
・彼の兄弟に精神的な疾患があり、１０年以上入院をしている
この２点がネック？でしたが、隠しておくのもなぁ、と思い全部言
っています。

彼のお気持ちはどうでしょうか？
正直に言った方がいい、と思っているのか、隠せるのなら隠しとお
したい、と思っているのか。
まずは彼と話し合って見てはいかがでしょうか？

私の場合は、逆の立場ですね。

もうすぐ結婚を控えておりますが、私の父が長年にわたり
病を患っています。

そういう私も、そんなに重くはないものの病気もちで
毎日薬をのんでいます。
ぜんぶ彼には話していますし、
彼のご両親にも隠していません。

うちの母は、父の病気が私の結婚の障害になるのではと
心配していましたが、彼に言わせると
「お父さんと結婚するわけじゃないでしょ」って。

彼のご両親にも、まったく嫌な顔をされることもなく
いつも私たちの健康を気遣ってくれます。
むしろ、私のほうが病気に対して偏見をもっていた
くらいです。

彼のお母さんにいつも言われるのは
「いつまでもふたり仲良く、元気であることがいちばんの
親孝行だからね」ということです。

結婚が決まり、自分の両親ともいろいろ話しましたが
（うちの親はかなり古典的でカタイです）
いつまでも親の価値観に縛られずに、ふたりの気持ちを
いちばん大切に考えるようになりました。

うちの両親も彼に失礼なことをたくさん言いましたが
彼が誠実に対応してくれたおかげで、今ではすっかり
信頼されています。
娘（私）の幸せのために、どうしても聞きたかったことが
あったようです。それが親心なのかな。

話すべきと思ったことはきちんと話して
わかってもらえるのがいちばん良いのではないかなーと
思います。難しいですけどね。