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キャリア|投稿記事

わたし彼は18才上ですが・・・。(長文です(__))

まっちん014
2003/08/12(火) 17:31

わたしの彼は18才上の作家と言われる職業の人です。先に、お金
の割り勘が嫌だ!って、投稿見て、わたしにもこの彼と付き合って
似たような経験があります。以前彼とお金の出し方について、話し
合った事があったんです。と言うのは、旅行の話しが出たんです。
彼は余裕はありませんがわたしよりは、少なくとも金銭的に余裕が
あります。わたしも作家と言われる職業ですが、未だ仕事的に安定
してなくて、50&50のお金の出し方は出来ない。と話しました。お
金を出してもらうのが当然だとは思わないけれど、今自分のお金の
優先順位は作品を作る為に当てたい。もし余裕が出来たら、そのお
金は少しでも作品の糧にしたい。と言って、旅行をキャンセルしま
した。その後わたしは彼の仕事を数ヶ月アシストしてたんです。
だから、デートと言うより、逢って仕事して、睡眠時間や仕事削っ
て、家飯・家酒が数ヶ月。好きだったし、何よりも彼の傍に居たか
ったので、デートもしないけど彼のアトリエに通っていました。報
酬はありましたが、微々たる金額。無いよりは良いのですが、
その仕事の後、お疲れさんの旅行に行こう!となったのですが、
やっぱり割り勘と言われ、わたしはとても撃沈しました。
ご褒美があっても良いのでは?わたしは年上だから出すの当然だと
は思いませんが・・・。家事とかも含めた労力もうちょっと気遣っ
て欲しいと思うようになった事。そして最近わたしの発表会の時の
お手伝いは殆ど協力してくれなかった事。男女共同参画と今しきり
に言われているけど、男の性と女の性は違うので、金銭的にも肉体
的にも、補い合ってこそ共同参画ではないかと・・・。
養うのが男だとか、支払いを多く出すのが男とは思わないけど、
旅行の事は度々話しに出るんですが、わたしがかれに提案した事
は、出さないんじゃなくて、出せる状況じゃないから、お互いが共
同で、仕事して稼いだお金で、行きたい。と話したばかり。
どっちか片方が負担を感じる付き合いは不自然だと思う。けれど、
恋人には、自分の一番の良き理解者であって欲しいから、甘えた
り。ワガママニもなるけど、これっていけないことですか?
皆さんはどう思われますか?

  あのー

めろんぜり→
2003/08/12(火) 17:47

『彼から電話が来ない』って相談されてましたよね?
そのトピにレスがついてるのをご覧になってますか?
まっちん014さんはどうしたい?って書いてくださってます。
そのトピをきちんと〆てからでないと、
今回のトピにレスがつかなくなってしまうんじゃないかな?

今回のお悩みも『共同参画』(何のことなんだろ)の事なのか
彼が作家活動に専念する余り出不精なのがイヤなのか、
お金の支払いの事で彼のほうが18も上なんだから出してくれて
当たり前だと思いませんか?って事なのか、
正直な話、結婚する・しないもはっきりしてくれないのに
おさんどんみたいな事もさせられて別れたいと思ってるのか
今一つはっきりしないんですが...

スタッフへ連絡

  それよりも(辛口)

ぷ~よ
2003/08/12(火) 18:00

下の電話が来ない~に対するレスはいいのですか?

さきほどのお金に関する内容と、まっちん014さんの
相談内容とは違うと個人的には思いますが。

まず、彼氏さんの仕事の手伝いに対する報酬は
まっちん014さんにとっては少ないかもしれないけど、
彼氏さんは彼女としてではなくアシスタントとしての
報酬を支払ったのではないでしょうか。
家事についてですが、これは彼氏さんが頼んだのでしょうか?
自分の好意でやったことならば、それをあとから見返りを
期待するならやらなくてもよかったのではないでしょうか。
それと
食材等はすべてまっちん014さんがお金を負担したのですか?
それだったら、まっちん014さんが撃沈するのもわかりますが。


旅行について、お金がないと断ったのならば今回も
お金ないから行けないって断ればいいのではないでしょうか。
旅費についても、まっちん014さんにとっては共同作業なん
だからそれに対して稼いだお金を彼氏さんが出してくれても
いいと思っていても、彼氏さんからすれば、まるで旅費代を
持ってくれるのは当然だみたく思っているのではないですか。
でも、文章からは、出さないのではなく~って書いてありますが
出してくれて当然まではいかなくても、出したくないって
意味合いが強く感じられますけど。彼氏さんも金銭的に
余裕がないのですよね?


電話の件でもそうですが、~してくれて~、~してくれない
って、ただのわがままかなって私は思います。
甘えって度が過ぎると「わがまま」です。
彼氏さんに、まっちん014さんの要望を伝えるなら、
かわいく、控えめになど、言い方、一つでも旅費の件とか
かわったのかな~って思います。

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  ごめんなさい。レスの件です。

まっちん014
2003/08/12(火) 19:04

まず最初にレス読んでます。ありがとうございます。
実は正直な所わたし自信どうして良いのか?
答えがまだ見つからないまま、連絡していません。
それで、掲示板を見ていたら、「お金の件」の相談ありましたよ
ね。それで、あれこれ考えながら、最近どうなんだろう?と
考えていた事を、前回の件未解決なまま、今考えている事を掲示板
に書きこみました。
言い方・伝え方あると思います。わたしは伝え方あまり上手ではな
く。彼との距離の取り方も上手くないなぁ~と思います。
答えが出せないのは、幼い証拠なのかも・・・。
皆さんのご意見に感謝です。最自分と向き合ってみます。
その後又報告します。

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  読んでる、読んでないじゃなくてさぁ

sadako
2003/08/13(水) 09:53

レスをもらったらお礼位言って
しめてくれよ~
(;-o-)σォィォィ・・・

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  悩みどころがちょっと分かりません。

かな♡かな
2003/08/13(水) 10:07

彼氏が連絡くれないことですか?
それとも、その彼氏のお財布の紐が固いって事ですか?

まっちん014さんも作家さんなんですよね。
その割に、問題提起とかがあやふやな気がしますが。。。

私の読解力が無いだけなのかもしれませんが、私には悩みど
ころが分からない・・・。

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  おっとっと

mimosa
2003/08/12(火) 19:12

私の読解力が足りないのかもしれませんが。。。
まっちんさんのお悩みが、いまいちよくわかんないんですけど。
作家さんですよね?
相当まっちんさん自身の心の中がパニックしてるみたいだなぁ
と思ったのですが、まず落ち着いて自分の気持ちと
向き合ってみたらどうですか?

私もぷ~よさんの仰ってるように
「~したんだから~してほしい」
という気持ちがあるようでは、うまくいかないと思います。
本当に相手のことを想っていたら、
無償でもなんとかしてあげたいって思うし、
~してほしいなんてわざわざ言わなくても、
辛い時に相手は助けてくれるもんです。

スタッフへ連絡

レスありがとうございます。皆さんのご意見感謝です。
今ひとつ・ひとつ気持整理しているのですが。
上手く頭で考えている事が、文章になるか自信無いですが・・。
最近わたし達の関係って何だろう?と思っていたんですよ。
付き合いだして、数ヶ月の頃迄「~したんだから、~何々して欲し
い」とか、年上だからとか、出して欲しい。とか何も考えてなかっ
たんですね。「無償の愛」とまでは思わなくても、とにかく一緒に
居て、大変な部分を補えたら良いなと・・・。笑顔で逢おうと。
一緒に居ても、彼の話聞く事が多く、わたしの話って彼の気持の余
裕が在る時に話したりしてたんですよ。旅行とかの話もホンと最近
の話。最近少しずつ、自分の気持話し始めていたのですが、
そんな時友人に2人の付き合いって「何かまっちんがボランティア
してるみたい。」「何も求めないってこの先いいの?辛くない
の?」「不倫でもないのに、どうしてコソコソしてるみたい。」
その後友人伝で聞いた、年配の人が「こんな付き合い方だと
あなたは、一生日陰の身よ。」と、、わたし達の付き合いって変な
のかな?最甘えても良いのかな?とか、最遣ってもらっても良いの
かなとか考えてて、そんなさなか、彼から「俺は君にホレテルケ
ド、君が浮気しても怒ったりしない」「自分に合わせてくれてる気
がするけど、本当は他の理想の人居るんじゃないか?」って。自分
の気持がぐちゃぐちゃになった状態で、私自身の発表会となり、彼
に見て欲しいなぁ~って思ってた事。友人とかに、彼と言わないま
でも、逢ってくれたらな。
とか・・。後、私自身発表会の為の準備でとても疲労が溜まって
て、イライラは続いてました。だからわたしの一言から彼からの電
話が来なくなって2週間。反省と。わたしの状況解ってる筈だし、
本当に思っていたら電話あるんじゃないかな?とか、彼はわたしの
事もう必要としては居ないのではないか?色んな不安と自分の気持
に自信が無くなった事、わたし自信にとっても、彼自身にとって
も、色んな事考える良い時期なのでは?
とか。。。わたしたちの付き合いって変なのかな?俗に言うわたし
は都合の良い女?とか。この状態で、良い付き合いと言えるのか?
とか個人の主観だとは思いつつも、自分の頭の中にある事をそのま
ま書いてみました。今本当にぐちゃぐちゃです。だから余計に今の
気持のままで電話もできないのです。
皆さんにはこんな事って無いですか?こんな時どうしますか?

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  Re.

sora♪
2003/08/13(水) 11:53

都合が良い女でも、良い付き合いじゃなくても
彼のこと好きならそれでいいじゃない。
他人と比べたり自分が損してると思ったりするなら
別れた方がいいと思います。

スタッフへ連絡

  作家さんですよね?

桃りんご
2003/08/13(水) 12:21

いくらパニックしてるからって、もう少し文章の書き方どう
にかなりませんか?せめて適度に改行しましょうよ、、、。
読み手の立場に立ちましょうよ、、、。作家を称するなら特
に気を使って欲しい、、、。

何を言いたいのかも解からないし、前レスの扱いもひどい
し、彼氏がどうこうよりも、身の振り方など自分自身と向き
合った方がいいかも。自分自身に整理がつかないのに、他人
(彼氏)との関係についてどうこう言っても解決の道は遠い
と思いますよ。

スタッフへ連絡

  ごめんなさい。

まっちん014
2003/08/13(水) 16:05

レスありがとうございます。
わたし今回の件で始めて投稿したんでが、投稿時のエチケットって
あるんですね。

わたしはかなりマナー違反してるんですね。
本当にすみません。「前レスの扱い方も酷い!」と記載されている
のですが、ごめんなさい。質問ですが、どんな扱いにするのが、一
番良いのでしょうか?教えて戴けないですか?

それからわたしは作家と言っても、文筆家では無く、どちらかと言
うと、文章とかには、無縁の作家です。

作家と言う職業をだしたのは、そのほうが、悩みの内容が
明確かな?と考えたからです。

桃りんごさんの苦言「身の振り方・・・。」とありますが、
桃りんごさんなら、どんな身の振り方されますか?


度々失礼な質問かもしれませんが、質問させてください。




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>>どっちか片方が負担を感じる付き合いは不自然だと思う。けれ
ど、
>>恋人には、自分の一番の良き理解者であって欲しいから、甘えた
>>り。ワガママニもなるけど、これっていけないことですか?

いけないことではないと思いますよ。
人間だもの。彼がもう少し自分の経済状況を把握してほしい、
そして自分の一番の理解者でいて欲しい、甘えたいけど経済的には
甘えられたくない。

誰もがきっと本心としてもっているものだと思います。
だから夫婦喧嘩や恋人同士でもケンカはあるわけで。。

そうゆうときは彼に直接向き合って言うことですよ。
私はあなたの仕事を手伝った。報酬は少なくてもそれでも一緒にい
られたし
好きだからできた。
でもそのおつかれさまの旅行を割り勘でいくのはちょっとおかし
い。
ちょっとくらいだしてくれもいいのでは?
と。。

本心をがまんしてそれを自分の中で消化できないなら、
彼に伝えた方がいいと思います。

どんな話し合いになっても本当にお互いが好き同士なら、
乗り越えられる!

・・というのが私の個人的な所感です。

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  追加

スノウ2003
2003/08/13(水) 16:32

あとこれも個人的な所感ですが。。
旅行ですが、旅行代金は割り勘・現地での食事やその他は
ささっと彼がさりげなく払ってくれるかも(なんて甘いですか?)

あとあと、質問ですが、ちょっとお聞きしたいのでいいですか?
まっちん014さんてきには彼が経済的にちょっと多めにだしてくれ
たり
してくれると全ての悩みは解決!ですか?

スタッフへ連絡

  うう~ん。上手くまとまらず長くなりました。

まっちん014
2003/08/13(水) 23:21

スノウ2003さんレスありがとうございます。
今考えている途中なので、きちんとした返答になっているか解りま
せんが…。

「経済的に…。」の答えですが、それが解決しても、全て解決!
では無いです。
「旅行代金以外…。」ですが、さり気なく払ってくれるかもしれま
せん。くれないかもしれません。その時の彼の金銭的状況にもよる
と思います。あと気分にも…。

実はですね。一番最初に旅行の話が出た時に、その時の心情話しま
した。スノウ2003さんが、ほぼ書かれている内容で。

「おつかれさまの旅行だと思ってたよ。だから割り勘でいくのはち
ょっとおかしいかな?わたしなりにがんばったからちょっとくらい
ご褒美あってもいいのかな?と。。」

その時の彼の回答は、その彼との作品が全然売れなかったんです。
「それを言うなら、売れてからの話だろ。」となったんです。
「それに、養ってるわけでもないし、どうして支払わなきゃならな
い…。自分の遊ぶ分は自分の稼ぎの範囲で遊ぶべき、収入に合わせ
て考えれば良い。今支払う理由は無い。」と言われました。

彼の話は間違っては無いと思う。でも、この妙なきっちり感にわた
しは、違和感を覚えて、彼との間に、1度距離を持ちました。

その後彼の説得と言うか、少しの変化があったので、理解しようと
思ったのですが、それと同時に自問自答が始まって…。
好きだから、考えるし悩む、彼の話す世界観(全部話すと長くなる
のですが。)多分その経済観念も含めた世界観・人生感が着いて行
けるかな?彼の全て受け入れて本当に好きなのか???

嫌いじゃないから悩むけど、タダタダ…。、頭で思うがままに書い
てます。一番自分が整理ついてないなぁ~って解ってるだけに…。
結構皆さんのご意見キツイですね。

そして彼に連絡を取って逢って結果を出して知るのが恐い。
現実を受け止められるかどうか?解りません。ですが今週末にで
も、彼に会ってきます。
スノウ2003さんありがとうございます。

色々な方のレスありがとうございます。
そして沢山の失礼本当にすみません。





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  回答

桃りんご
2003/08/14(木) 02:07

全てのことに言えるのですが、大事なことは「相手の立場に
立って考え実行する」ことです。掲示板のエチケット云々と
いうより、一人の人間としての常識ですけど、以下、詳しく
答えますね。

>。「前レスの扱い方も酷い!」質問ですが、どんな扱いに
するのが、一番良いのでしょうか?教えて戴けないですか?

自分の投稿にわざわざ書き込みをしてくれた人に感謝の気持
ちを持って「ありがとう」と「書き込みを読んだ上でのコメ
ント」など返事をすることです。別に返事が欲しくて書き込
んでいるわけではないけれど、無視は良くないの解かります
よね?

>それからわたしは作家と言っても、文筆家では無く、

文筆家でなくても、義務教育の過程を経ていれば読みやす
い・理解しやすい文章を書くことはできますよね?そして、
読みやすいかな?理解してもらえるかな?と一度読み返すこ
とも常識だと思います。

>桃りんごさんなら、どんな身の振り方されますか?

なぜ彼は自分に対してこういう対応をするのだろう、、、、
自分に何か原因があるのだろうか?と考えます。最初に自分
の気持ちや普段の行ないについて考えます。自分自身を振り
返ることなく、他人である彼について「何で?!」と文句ば
っかり言っても何の解決にもならないからです。または、彼
と直接話し合います。

少なくとも、赤の他人(掲示板を見る人)に理解しにくい文
章で状況説明して、さらに何について悩んでいるのかさえよ
く解からないような書き込みはしません。

「身の振り方」とは、そういうことをする人は彼に対しても
冷静な思考や話し合いもできないのだろうな、と想像しての
コメントです。

周りが見えていない、彼の気持ちを冷静に見ることが出来な
い自分自身について考えた方がいいと思いました。実際は違
っていたら、ごめんなさい。でも、まっちん014さんの文章
は、まっちん014さんをそういう人間に見せているのです。だ
から、文章って大事なんですよ。

そして、お悩みを読んでの私の感想は、彼氏に愛されていな
いんだな、という事と、お疲れ旅行が割り勘のどこが問題?
ということです。「お疲れ様、一緒に旅行に行こうね」とい
う気持ちがご褒美であり、お金を出してもらうことがご褒美
だとは思わないからです。いい大人だし他人のお金をアテに
するのって好きじゃないので、こういう風に思いました。

スタッフへ連絡

  桃りんごさんへ(長文ですみません(__))

まっちん014
2003/08/14(木) 08:46

レスありがとうございます。

桃りんごさんは文章から拝見する限り、とても優秀で、相手の立場
も考えられて、何時もきっちりと完璧にこなす方なんでしょうね。

ただごめんなさい。桃りんごさんの戴いた回答で、文章に気遣い、
相手の立場をきちん考えてる方の筈が、人によってはとても誤解し
てしまう内容ではないでしょうか?

「義務教育の過程を経てれば・・・。」と言う箇所。
義務教育を経てなければ、文章力は無いのですか?
義務教育・そして高学歴であれば、常識・文章力かつ常識が
備わっているのでしょうか?

文章力が無ければ、相手の立場も考えれず、自分とも向き合わず、
わがままで、傲慢で、身の振り方も解らず、廻りも冷静に見れず、
常識も無く、かつ公正な話し合いもできないのでようか?

文章力があれば、完璧な人間なのでしょうか?

確かに、見にくく、頭の中にある事を書いて、あれもこれも伝え様
とか、ポイントをついていませんでした。愚痴のような、受け入れ
られにくい文章を書いて、投稿したのは本当にごめんなさい。

ただ桃りんごさんの回答は、文章力が無いから始まり、
わたしの人間性とか、全ての事、全否定されてる、回答に感じ、
悪意を感じます。

文章・言葉も勿論大事です。でも言葉や文章だけでは、伝えられな
い事、上手く表現できない事ありませんか?

そして、わたしは、他人のお金を当てにして居る訳では在りませ
ん。その時々のお互いの関係とか、気持の余裕とか、状況とかで、
割り勘もおごりも自分がお金を支払う時も在ります。

今回投稿した事によって、色んな事を感じ、気が付いたように思い
ます。特に桃りんごさんの投稿は、印象深くかつ文章力から始まる
内容等、文章によって相手の印象がこんなにもある事気付かせて
戴き感謝してます。ありがとうございます。

そして色々な方のレスありがとうございました。
気持ちの整理が付いたので彼に電話します。

スタッフへ連絡

  初めまして。

いちご1230
2003/08/14(木) 10:22

横から口をはさむようで申し訳ないのですが、これではあま
りにも桃りんごさんがかわいそうだと思い投稿しました。

私も今まで書き込みはしませんでしたが、このスレが立った
ときからずっと見ていました。
そして、他の方々と同じように、読みにくい文章だなぁ、と
感じていました。

>ただ桃りんごさんの回答は、文章力が無いから始まり、
>わたしの人間性とか、全ての事、全否定されてる、回答に
>感じ、悪意を感じます。

桃りんごさんに、そんなつもりはないですよ、きっと。
私は、失礼ですけど、まっちん014さんの被害妄想のように感
じます。
それに、「義務教育を受けていれば~」なんて、完全な揚げ
足取りだと思うのですが。

今回の投稿は、とても以前と同じ人のものとは思えないくら
い、きちんとまとまっていて読みやすい文章でした。
このようにわかりやすい文章で彼のことも投稿されていた
ら、みなさんの反応も違ったのではないでしょうか。

いきなり割って入って申し訳ありませんでした。

スタッフへ連絡

  気にしてないからいいですよ

桃りんご
2003/08/14(木) 13:39

なんかフォローして頂いてありがとうございます。でも、気
にしてないから大丈夫!優しい方なんですね。

私は、頭の悪い人は相手にしませんので、「足掻いてる
よ、、、」としか思いませんでした。私の言い方がムカつい
たのなら、冷静に指摘すればいいのに揚げ足しか取れないよ
うな人なんだ、、、と思いました。

こういう赤の他人に見られる掲示板では、その文章からその
人の人柄、考え方などを推測するしか手段がないのは当たり
前です。人間性を否定されたくないのなら、それくらい気を
付けるべきです。でも、逆ギレする人って掲示板の世界でも
たくさんいるので、その中の一人なんでしょうね。

ちなみに私はけして優しい人柄ではないので、それをイヤだ
と感じる人がいても当然です。特に「救いようのないアホだ
な、、、」と思うと、遠慮なくキツイ言い方をします。それ
がカンに触ったのでしょう。

とにかく、まっちん014さんに言える事は、下でAymeさん
が言っている様に、低姿勢の割りに心が感じられないところ
などからも、やはり人間性を疑わざるを得ません。従って、
単純に彼からは愛されていないのだろうと思いました。やは
り、ご自分の人間性と向かい合うことをオススメします。

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  わたしも気にしてないですよ。

まっちん014
2003/08/15(金) 01:01

レスありがとうございます。

桃りんごさん。わたしのちゃんと投稿読んでますか?
わたしは桃りんごさんに感謝してるし、誉めているんですよ。

少し疑問だな?って思う箇所レスしました。
よーーーく読んでください。色んな事気付かせてくれるなって!

アホなわたしにホンと付き合ってもらって感謝です。
毎回楽しみですよ。桃りんごさんの鋭い指摘!

わたしの文書力では、アホとも揚げ足取ってるとも思われても仕方
ないですね。

人間的にも改善して、立派な文章書いて又出直します。
頭の整理も今だ付かないですねェ~ 救い様の無いドアホですか
ら。




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  落ち着いてください

mimosa
2003/08/15(金) 02:09

まっちんさん、あれもこれも思い通りにいかなくて
イライラしていませんか?

このようなレスは、ご当人が気になさらなくても
気持ちがよくないというか、
違うんでしょうけど「アラシか?」とまで思ってしまいます。

掲示板のルールは、他のかたのスレッドを読めば
自然とわかって来ると思います。

思い切って一人旅などして、気分転換されたらいかがですか?

スタッフへ連絡

  最低ですよ

桃りんご
2003/08/15(金) 03:10

私への不快感で心が満たされているようで、他のアドバイス
をくれている人たちへの回答がぱったりとなくなり、挙句に
彼にTELするとか訳解からない締め方して最低ですよ。他
のアドバイスくれた人のこと何だと思ってるんですか?
ルール違反っていうか、やっぱり人としておかしいですよ。


私は逆ギレは無視するようにしていますが、今回は私へのフ
ォロー書き込みをしてくださる方がいらっしゃるので、当人
の私が無視するわけにはいかないな、としつこく書き込んで
ます。ちなみに逆ギレを無視する理由は、本題とはズレて、
見ている人が不快になるような言い合いで掲示板という公共
の場を汚すことは良くないと思うからです。

>桃りんごさん。わたしのちゃんと投稿読んでますか?わた
しは桃りんごさんに感謝してるし、誉めているんですよ。

ご自分の書き込みを再度読み直して下さい。その上で、上記
のように感謝して誉めていると言い張るとしたら、やはり人
格に問題があるように思います。常識的に考えた時、まっち
ん014さんの書き込みから感謝の気持ちを感じ取るのは至難の
業でしょう。心にも無い感謝と賛辞はイヤミになりますよ。
本気で感謝していたとしたら、これからは伝え方を改めるこ
とをオススメします。なぜなら相手に伝わらないからです。


>アホなわたしにホンと付き合ってもらって感謝です。毎回
楽しみですよ。桃りんごさんの鋭い指摘!

顔も見えないネット上に感想を書き込んでいるだけであり、
まっちん014さんと人間的に向き合っているつもりはないの
で、感謝されるようなことではありません。また、鋭い指摘
じゃないですよ。普通の人が持ち合わせている常識がないで
すね、と言っただけで、こんなのくだらな過ぎて指摘にもな
りません。


まっちん014さんがどんな人間だろうと赤の他人の私にとって
はどうでもいいことですが、「荒らし」と受け取られる書き
込みはこの掲示板ではNGです。もうやめてください。

ご自分で文章力のないこと、アホなこと、人間的に改善の余
地があることを認識しているのなら、どうして誤解や不快を
与えるような書き込みをしつこく繰り返すのか理解に苦しみ
ます。やはり私は「荒らし」に引っ掛かったのでしょうか。

いづれにせよ、心に深い貧しさがあるのだろうと可哀想にな
りました。これからの人生頑張ってください。また、このス
レッドは過去に行ってしまいますが、もしも私に返事をしよ
うとしているならば、是非、他のアドバイスをくれたdry213
さん達にも返事をしてください。宜しくお願いします。

スタッフへ連絡

  ですよねえ・・・・

dry213
2003/08/14(木) 00:21

読みずらいです。正直いって。
あと、何を聞きたくて、何を悩んでいるのかがわかりません。
全然わからないわけではなく、微妙にわかるような気もするから、
尚更レスをつけづらいんですよ。

以前の投稿については、皆さんからの投稿で、「ああ、あったな
ー」と思い出したのですが、あれは、単なるつぶやきかなーと思っ
てしまいました。あれでは、応えようがないです。

思ったことは、つまらない意地を張らないで、悩んでる時点で電話
したいんだから、すれば?って思いました。

今回の投稿については、彼は、別に好きじゃないんだと思います
よ。アシスタントの報酬は頂いたから、それについてはもうプラマ
イゼロですよね。

あとはプライベートな関係についてですが、そりゃ、旅行は連れて
ってほしいです。「連れてって♪」って言ってみたらどうでしょう
か。

細かい部分はわかりません。よく読む気にならなかったので。

スタッフへ連絡

  作家=文筆家ではない?


2003/08/13(水) 13:17

失礼ながら、まっちん014さんの投稿はかなり読みづらいのは、私
も同感です。(いくらパニクっているとはいえ、意図を掴み辛いと
いい回答もつきにくいと思います..)
作家といっても映像作家やぬいぐるみ作家、フリーウェア作家なん
てのまであるようなので、まっちん014さんも違う種類の作家さん
なのでしょうか。

申し訳ないけれど、まっちん014さんが彼を思うほどには、彼はま
っちん014さんを思っていない印象を受けます。
一時的ならともかく、ずっとそうだとお互い辛いので、関係は長く
続かないと思います。
何か原因はあるのか、取り返しはつくのか、ひとりでぐるぐる考え
てもどうしようもない気がします。
メールや電話ではなく、できれば直接会って、彼と話すといいと思
います。

スタッフへ連絡

  長文となり、失礼します。

Ayme
2003/08/14(木) 11:30

全文、拝見させて頂きました。
やはり私も判読し辛かったのですが、まっちん014さんの相談は、
具体的な目標も、目的も、解りづらいと思いました。
パニックされてるとの事で的が得ないのでしょう。

愚痴として受止めた方が、理解しやすいように思いました。

最初のお考えでは
>一緒に居て、大変な部分を補えたら良いなと・・・。
と思い、”何よりも彼の傍に居たかったので、それで良いと思って
”家事をし、アシストし、外デートも我慢していたのですよね?

でも、ご友人に
>…2人の付き合いって「…ボランティアしてるみたい。」「何も
求めないって…辛くないの?」「不倫でもないのに…」
と言われ、挙句ご友人のお知りあいに「一生日陰の身よ。」と言わ
れてしまった。

この時点でのご友人の言葉に影響された結果、旅行の件とアシスト
したのに、まっちん014さんの作品展は手伝いもしなかった事を
より大きな問題に変えてるように思えました。

 あと、ちょっと横になりますが、最後の”一生日陰…”の言葉は
 どうでしょう?苦労話を都合よく噂話に変えられたように思え、
 この言葉に心を動かされる価値なんて無いように思います。

話を戻しますが、最初のお考えを変える必要は無かったのでは
ないですか?
まず彼氏への仕事のアシストと家事ですが、程度にもよるものの、
そういった経験がある方は一般的にも多いと思います。
事務的な仕事では、彼氏の持ち帰り仕事を手伝ったからって
(自分がプロであっても)大抵は報酬、貰えませんよ。
まっちん014さんも苦しいのに、助けてくれたと解っていたから
彼は多少なりとも報酬を支払ったのではないですか?

そして”今支払う理由が無い”と言われた旅行についても、
最初にスレで、まっちん014さんは”共同で、稼いだお金で旅行に
行こう”と提案されたとの事でしたが、アシストで共同と
言われるものでしょうか?では作品は共同作品?
前回の提案を受けたとしても、少なくとも報酬を頂いてる以上、
奢られる事は考え難く、理由が無いと言われるかもしれませんね。

あと甘えや我がままに付いてですが、基本的にお互い許されるなら
別段問題は無いと思います。
ただ、まっちん014さんの作品展のお手伝いをしない時点で、
彼は誰かに奉仕する事が嫌いな人間ではないか?と推察しました。

ご友人の意見も大切ですが、”惚れてるけど浮気も許す。”
”他に理想の人が居るのでは?”と言う質疑を口に出せてしまう
1.5回り上の独特な世界観を持った作家を好きになったのは
ご自分ですので、悲観的な一般論に惑わされる事無く本当に
ご自分が、どうしたいのか考えたうえで彼と話し合ってください。

最後に意見を頂いた方への姿勢ですが、今現在、負の状態に
置かれていたとしても、ご自分がこのBBSを選んで相談を
求めたのですから、理解されなかったとしても、”キツイ”と
表現したり、辛辣であっても、まっちん014さんの相談に
応えた桃りんごさんへ対するレスはお考えに直した方が、
よろしいと思います。
相手の事を思いやってないからと、当の桃りんごさんに
窘められたばかりではないですか?
ご自身で納得といかないまでも、消化できないのでしたら、
知らない人のご意見を求めるべきではないですよ。
失礼です。
少なくとも赤の他人がまっちん014さんに時間を割いたのを
お忘れなく。

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  なんだかねぇ(ヨコ&辛口です)

のんしゅがー
2003/08/14(木) 12:26

まっちん014さん、レス中に「失礼かもしれませんが」とか、「ご
めんなさい」とか腰が低いようなカンジの事書いてますが、いわれ
ている事(というか書かれていること)理解して謝ったりしてま
す?
とりあえず批判的なレスがついてるから謝っとこう、とか腰を低く
すればまぁいいだろう、ってカンジがしちゃうんですが。

ネチケットについて質問してて、それに対するレスがついててもな
んだか揚げ足取りみたいな被害妄想的な返事しかしてなくて。
みんなが「これはどうなの?」って聞いてくることにも具体的と言
うか明確なレスがなく。。。

あと、「気持ちの整理がついた」って、どうついたの?
さんざん相談したんだから、まっちんさんの気持ちが「どう」整理
がついたか、って部分を報告してもいいって思いますが。

ちなみに、私にも悩みどころはわかりませんでした。
家事やお手伝いに対して、何かゴホウビをして欲しいのに彼がして
くれない。って話しなら「じゃあ家事や手伝いをやめれば?」だ
し。
まぁ、Aymeさんのレスとほとんど同じ意見になりますが。

なんだか、ちょっとBBSの主旨を誤解しているようなので。
グーグルの検索とかと違って、返事をしてくれるのは、「人間」な
んですよ。
お友達に相談している時と同じような配慮は最低限必要だと思いま
す。

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  えーと

sadako
2003/08/14(木) 14:51

彼はあなたのことアシスタントとしか
思ってないように思えます。
仕事もあなたは報酬をもらっているはず。
なのでおつかれさんの旅行もアシスタントおつかれ
ってだけのような気がします。

無償で仕事をしたら文句は言えると思いますが。
(アシスタントとして。)
それが少なくて旅行にもいけないのなら
そのアシスタントはやめて違うお仕事をしたら
いいと思います。
そこで彼氏、彼女の関係になると思います。

まず、彼のアシスタントはやめたほうがいいのでは
ないでしょうかね。

あと、余談ですが、
他の方に質問をしてその答えにきれるのはどうかと
おもいますよ。
どこかで自分は「おさない」とおっしゃってましたが
りっぱな大人でしょう??

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