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彼女からしてみれば

「日本に戻ってきて結婚しなければこれで２人はおしまい
だというのなら、それだけの関係でしかなかった」
ということなのかもしれません。
彼女の海外での４年間は、単なる遊学なのでしょうか？
きっと違いますよね。
それだけの時間をお金と努力を費やしてきたのに、
今、日本に戻ってきて結婚すれば、
これまで積み重ねてきた物は、ほとんど日本では
役に立たなくなる可能性大なのでは？
私が彼女の立場だったら、進学のチャンスがあるなら
そのまま先に進みます。

＞なんだかんだいっても、自分は彼女にとって日本に帰ろう
と
＞思えるほどの存在じゃなかったということでしょうか？

ある意味、そうともいえます。だって、
「マトンさんと結婚したいから後２年待って」
と思っているのであれば、そう言うでしょう。
「２年経ったら、日本に帰ってきて結婚するのか？」
と質問してみても、
「その時になってみなければわからない」
という返事が返ってくる可能性大ですね。
でもだからといって、今は別れようとまでは思っていない。

つまり、絶対マトンさんと結婚したい！
という決定打が、今は持てないのでしょう。
でも、マトンさんの方は逆に、彼女とだから結婚したい！
という決定打はあるのでしょうか？
マトンさんの文章を読んで、そうは思えませんでした。
彼女のことは好きだから、タイミング的に結婚したい今、
できれば彼女と結婚したいけど、
ﾀﾞﾒなら諦めて別の人と、と思っている気がします。

残念ながら、今彼女に決断を迫っても、
別れる選択をすると思いますよ。
でも、どうしても彼女と結婚したくて、
たとえ彼女に捨てられることになっても後悔しない、
と思えるなら、２年待ってみれば
彼女と結婚する可能性もあるかもしれない。
結局の所、彼女次第というよりマトンさん次第でしょうね。

私がマトンさんの立場なら、彼女がよっぽど素敵な女性で
彼女以外考えられない、というのでない限り、
友達に戻ることにして、しばらく連絡は取りません。
そうして彼女からも全く連絡がないようだったら
きっぱり諦めて、次に行きます。
世界の半分は女性。
適齢期の独身・日本女性は何万人もいます。
世界は広大。マトンさんのベストパートナーは、
探せば１０人以上は出てくるでしょう。

それでも、彼女だからこそ、と思えるのであれば、
なんだかうらやましいですね。マトンさんも彼女も。

彼女が上に進むことになったからって、
自分を選んでくれなかったと思うのは筋違いじゃないですか？

迷って決めたみたいなので、彼女もよほど寂しいと思いつつ、
自分の人生を高めるために残ることを決意したはず。
別にそれは、あなたとの恋愛について意思表示したとかでは無く、
彼女がその道を選んだ上で、2人がどうしていくか、でしょう。

彼女の生き方や気持ちを考えず、
自分のことばかり心配しているようで、情けないですよ。


年に２回しか会えないと、恋人として続けていくのが
難しいというのも、勝手な言い草だと思います。

本当にそう思うんだったら、別れるしかないんじゃないですか。
好きだったら彼女を日本で支えながら、待てませんか。

私も今、海外の遠距離で同じような境遇にいますが、
遠距離だから続かないなんて考えはまったく無いですよ…。


私が彼女だったら、泣き言をいうような遠距離の彼は重荷です。
「お互いさみしいけど、決めたんだからガンバレ！」って励まして
欲しいと思う。
日本でうじうじ言ってるあなたより、海外で１人で暮らしてる
彼女の方が、よっぽど寂しくて辛いのでは？

彼女を理解して励ましつつ、
自分も日本で頑張る！というようなファイトを望みます。

レスを拝見していて一つ感じた事があるのです。
それは今回の彼女の決断の責任は彼女だけにあるのか、ということ
です。愛情を抱いていた彼女に自分との生活よりも勉強を優先され
てしまったというショックは大変なものでしょう。きっと辛い心境
にあるのではないかとお察しいたします。

しかし、この経験を彼女とであれ他の女性とであれ、自分の問題と
して積極的に捉えプラスに生かしていただければと思い、率直に意
見を述べさせていただきます。ただし！ものごとの考え方や優先順
位、人生の価値観は人それぞれ違うものだし、私は直接事情を知り
ません。マトンさんの人生に責任をもてるわけでもありませんので
参考程度に聞いてくださいね。

結論から言えば、現時点でマトンさんは「彼女にとって日本に帰ろ
うと思えるほどの存在じゃなかったということ」だと思います。

私は、マトンさんは今は残念ながら彼女の人生の傍観者でしかない
ように感じます。
外国の学校で優秀な成績を収め更に上を目指されている彼女さん
は、決して遊びの気持ちで学問を志しているわけではないはずです
から、日本への帰国は彼女にとっては大きなリスクがあります。マ
トンさんとの仲に万が一のこと（ゴメンナサイ）があればどちらも
中途半端でダメになってしまうからです。
彼女のそんな事情を知っている為にどうして欲しいと強く言えない
マトンさんの気持ちもわかります。

ただ、いわば人生の岐路に立たされて選択を迫られている彼女にし
てみれば「意見を尊重してくれる」だけの人はどう映るでしょう？
「自分の選択には自分で責任を持つ」というのは実はとても大変な
事。彼女の進路について真剣にストレートに考えを交わしたことは
ありますか？帰国はマトンさんの問題でもあるのにその選択を「意
見を尊重する」という形で彼女一人にゆだねたのなら、責任を放棄
したことにはならないでしょうか？（『ゆっくり考えるように。決
まったら教えてね』からそう思いました。ちなみに『俺との先のこ
となんて考えてないよね』は、真意を測りかねます。）

彼女の人生を受け止めるだけの愛情と覚悟がありましたか？
そしてそれを彼女にストレートに伝える努力はしましたか？

少なくとも文面からその痕跡を見つけることは出来ませんでした。
つまり、彼女は現時点でのマトンさんを自分の人生を分かち合える
ほどの存在ではないと判断したのではないでしょうか。

まだ決定的な結論が出たわけではないと思うので、
もし彼女との付き合いを続けていきたいと思うのならば
一度先のことを真剣に話し合われてはいかがでしょう？
もちろんその前に、マトンさんは自分自身と向き合って
本当はどうしたいのかを考える事も必要だと思います。
その上での結果であれば、少なくとも「彼女に裏切られた」
というような感情が残るのではなく、次につながる成長を得られる
と思うのですが。

頑張ってください。

彼女にとってあなたは日本に帰ろうと決意させるほどの
ものではないのかもしれませんね。

しかしです。
今の彼女の状況でどれだけの人が日本に帰るほうを
選べるかしら？
私が彼女だったとしても勉強を続けるでしょう。

あなたを好きかどうかより、一年に２回しかあわずに
付き合い始めたばかりのあなたとの恋愛のために
今までの苦労を捨てられるのかーということです。

もっと会って同じ時間を過ごし、話し合わないと
彼女はずっと海の向こうでしょうね。

みなさんご意見ありがとうございます。
自分としてはすぐに彼女と結婚どうこう・・・という気持ちで
彼女の帰国を待っているわけではありません。

自分が「俺との先のことなんて～」と聞いたのはデートした
２，３回ともどこまで自分のことを真剣に考えてくれてるの
かなと思う、自分は日本に帰ってきたときだけの恋人なのかと
思ったことがあり、言い合いのようになりかけたときに
自分がこう言ったのです。
彼女は後で「そんなふうに割り切ってつきあってたわけ
じゃないよ。先のことは誰にもわからないから・・・」と
メールを送ってきました。

自分としてはこの「先のことは誰にもわからないから」を
どう受け止めていいのかと思っていました。
これは
１）「将来一緒にいることもあるかなと考えてるわよ」
　　　ということなのか、
２）「割り切ってつきあってるわけじゃない。先のことは
　　　何がおこるかなんて今からわからない」
　　　ということなのか。

そんなときに彼女から上に進むという返事をもらい困惑
しました。
彼女が勉強している分野は勉強に勉強を重ねていく大変
難しい分野なのでここで終わり！というキリがつけにくい
そうです。
決していい加減に勉強してるわけではないことは自分も
承知していますが、できれば日本で勉強を続けてくれたら
いいのにと勝手に思っていたところもあります。