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私だったら、その方との結婚はおすすめしないですね。理由
はただ一点、男女間の関係についての考えがあまりにも違い
すぎる、ということです。

ちときつい言い方ですが、今時「女性はか弱いもの」とか男
に「たてつく」（←この言い方がすごい！）などと言える人
はけっこう時代錯誤な亭主関白タイプだと思います。一方の
るうるう２さんは、こういう考え方に１００パーセント賛同
できない方とお見受けします。こういう考え方の違いって、
めったなことではお互いに変わらないです。で、「どうにか
なるだろう」と思って結婚すると、お互いに「こんな人とは
思わなかった！一緒にやっていけない」と四六時中思うこと
になるでしょう。つらい話ですが、それで離婚になる人も大
勢います。

＞でも、これって理想であって実際男女平等であることは難
＞しいのでしょうか？収入は私の倍以上あるし、収入が少な
＞い分いろいろな権利がすくなくなったり、我慢しなければ
＞いけないのでしょうか？

そんなことないですよ。収入の多い少ないで権利が決まる？
我慢しなくちゃいけない？絶対にそれは違います！お金で夫
婦の上下関係が決まるなんて、おかしいですよ。そんな発想
は捨ててしまいましょう。収入にどれだけ差があろうが、夫
婦は平等ですし、意見も言いたいように言って良いんです。
大切なのは、お金に関係なく相手に思いやりを持って接する
ことができるかどうか、ですよ。

私は子持ちの既婚者です。収入は夫のほうが多いし、育児中
は私の収入はゼロでした。でも、まったくの対等です。家事
も育児も平等にやるし、意見を言うのに遠慮なんかしたこと
はありません。夫婦が平等だと思っている男性（私の夫みた
いな）とは、ちゃんとやっていけるものです。夫婦平等と
は、決して理想論ではなく、実現可能なのです。

根本的な話に戻って、私が結婚前に夫について「結婚できそ
うか？」と観察していた点は
・家事を平等にやってくれそうか？
・ギャンブル癖はないか？（もちろん、借金も）
・一緒にいて楽しいか？
・金銭感覚やどういうことを「常識」ととらえるか、という
感覚がだいたい一致しているか？
（そしてもちろん）
・男女平等か？

ちなみに、ある本によると「亭主関白度」はデートの費用を
どこまで男が完璧におごりたがるか、で計れるそうです。意
地でも女性に一銭も出させないのは亭主関白タイプ（男が女
を養うもの、と思っているから）、けちというのではなく自
然に割り勘にするようなら平等タイプだそうです。私の夫
は、最初のデートから完全半額の割り勘でした（笑）。

何度か会ってみてもるうるう2さんが

＞彼のどこを見て、結婚できそうか、と決めるのがとても
＞難しいです。

というのであれば、その彼はるうるう2さんの相手では
ないと思います。

＞「私は見かけはおとなしく見られるのですが、
＞結構物をはっきり言うタイプだし、結婚した男女が平等で
＞あるのは当然。物事を決めるときは話し合って決めたい」

というタイプであるのなら、なおさらです。
それでもお見合いを断れないのは、
彼の中に、決定的な断る理由が見つからないからと、
もう一つは、安定した生活はできそうだという
見込みがあるからですよね。

＞彼は、女性はか弱いものであり、男にたてつくような人は
＞嫌だ、というのです。

＞と言ったところ、「そんな風には見えなかったので
＞驚いた」と言われました。

そんな男と結婚しても、１年も経たない内に
嫌になって別れるのは目に見えています。
彼のような男性の方が上手くいく女性も世の中には
たくさんいるでしょうけど、るうるう2さんは
違うでしょう。
お金に関しても、そういう人は結構細かくて、
何を買ったか細かくチェックされたり、
いつも感謝することを要求されますよ。

＞興信所はお金がかかりそうで心配です。いくらくらいかかるの
＞でしょうか？

これは内容にもよりますね。尾行や張り込み等をするとお金が掛か
ります。ですので、調査会社を利用した方がいいですよ。結婚する
において一番されるのはやはり借金・年収・金融資産・学歴等だと
思います。
あと、浮気の問題ですがこれを調査するとなると調査結果が出るま
で時間が掛かりますし、費用が一桁多く掛かります。因みにお見合
いで結婚される女性は他の人が言われているようにあまり浮気のこ
とを心配している人はそんなに居ないように思います。（寧ろ、同
居の必要性や、相手の家柄や年収等を気にする人が多いように思え
ます。）

＞性嗜好ですか・・お見合いなのでどこまでの関係になっていい
＞のかわかりません。今のところ手をつなぐくらいです。

普通はそうでしょうね。お見合いの場合ですと、あまり深い仲に成
らないのが普通だと思います。しかし、婚約する前に一度一緒に旅
行くらいはしておいた方がいいですよ。（そうすれば相手がいびき
をかいたり、歯ぎしりをしたりするかが判ると思いますから。）

＞でも、これって理想であって実際男女平等であることは難しいの
＞でしょうか？

それは何とも言えませんが、あなたも結婚後に働く女性として家庭
を共に築きあげていくのでしたら、男女平等を強く主張してもいい
んじゃありませんか？

＞収入は私の倍以上あるし、収入が少ない分いろいろな権利がす
＞くなくなったり、我慢しなければいけないのでしょうか？

そんなことはないでしょう。

＞彼のどこを見て、結婚できそうか、と決めるのがとても難しいで
＞す。

お見合いだったらやはり条件ではないでしょうか？
他の人が言われているようにお見合いの場合には将来配偶者の両親
と同居する必要が出てくるかどうかっていうのを気にする人が多い
と思います。しかし、あなたの場合にはその男性があなたの年収の
倍以上あるとのことですので、そういう問題に発展する可能性が低
いように思います。中には経済的な問題により同居が必要になる場
合が多々あります。

難しいものですが、るうるう2さんが結婚したいなと思えない
部分が直感的にあるなら、それに従っても良いのかもしれない
なと思いました。

世の中の男性の多くは亭主関白希望です。妄想だと思ってます
けども。一家の主というか、憧れなんだと思いますよ。
男性側に包容力とか、経済力がキッチリあるなら、亭主関白も
悪くないと思う部分もあります、個人的には。

逆に、男女平等だから一緒に働いて、家事も一緒になんて口先
だけ！の男性も居ますから判らないものです。
結婚してみたら、結局女性の方に負担が多かった、こんなハズ
では無かった・・・という友人も居ます。

なので、１人暮し歴があるか、かつ家事が一通り出来るか
どうかも確認してみてはどうでしょうか？得意料理の一つや
二つあれば、結婚してから教える事も可能だし。

＞女性はか弱いものであり、男にたてつくような人は嫌だ
これ「女性は男性に意見しない」という事を言いたいんですよね？
それにしても気が強い事と、自分の意見を言う事は違うのにね。
その区別も付いていない様な男性なら、ちょっと困りますね。

お互いの意見や個性を認めて行く夫婦なら、どんな難しい事も
助け合えると思う、なんて言い方はダメなのかな？
そうではなく、男（夫）が一家を背負って行くものなのだ！
妻子供は一切心配しなくて良い！という男前な心意気（覚悟）
なのかが、気になります・・・。

＞「この人だ！」という気持ちがなければ結婚したとしても、結
＞婚生活を維持することは難しいのでしょうか？

結婚当初は相思相愛で結婚しても離婚しているカップルは多いです
から何とも言えませんね。

強いていうなら、「自分から好きになった人」と結婚をした方がい
いでしょう。

話が変わりますが、アメリカでの統計によりますと「一目ぼれをし
て結婚をした女性」は離婚率が低いのが出ています。

　こんにちは。夫とは見合いで（大学の紹介所）結婚しまし
た。

　私の場合は、見合いしてから結婚を決めるまでに1年かか
り、結婚を決めるにあたって改めて話し合いを持つことはな
かったのですが、結婚する前に確認しておくべきこと、ある
いは、確認できることで私が思いつくのは、金銭感覚という
か、経済設計ですね。

　収入ってあまり意味がないんじゃないかと、私は思いま
す。収入なりにお金をかけた生活をしたいという人もいれ
ば、何かの時に備えてゆとりを持って生活したいというよう
にお金に対する考え方の違いってありますよね？　そういう
ところが一致しているか、あるいは覚悟を決めておくかで結
婚生活は違ってくると思います。貯金を含めてどういうふう
にお金を使っているのかは聞いておいた方がいいと思いま
す。私の場合、夫の金銭感覚がしっかりしているのは一つの
魅力でした。

　‘好きで好きでたまらない！’とか‘理想のパートナー’
とか、そういう出会いって滅多にないと思うんですよ。あっ
ても、思い込みというか･･･。付き合っていくと、好きなとこ
ろだけじゃなくて欠点も見えてくる。それでも、ここが好き
とか、こういう得がたい魅力があるとか、そういうことがは
っきり分かっているから結婚するんじゃないかと思います。
こればかりは興信所でも調査できません。彼の人間性や生活
に不安を抱くだけでなく、自分の気持ちもよ～く見極めたほ
うがいいですよ。

　女性に対する見方が古風だとは思いますが、重要なのは、
パートナーの言葉に耳を傾け、不合理なところ、相手が嫌が
ることは変えていく姿勢があるかどうかだと思います。その
点についてはどう感じられましたか？　また、‘彼を教育し
て’いくというのはどんなもんでしょうか？　るうるう２さ
んは、それほど成熟しているんでしょうか？　未熟なもの同
士、お互いが成長しあうという姿勢が必要ですよね？

　夫とは性格も趣味も違い、結婚したら結構大変だろうなと
思っていたのですが、逆に自分の人生に変化が出て面白そう
だなと思いました。実際、旅行や外国人との付き合いが多く
なったとか、暮らし始めると結構大変だったんですが、今で
は慣れて、楽しめるようになりました。厳しい性格だと思っ
ていた夫も、とても優しい人だと分かりました（甘過ぎと思
うことも･･･）。結婚って、してみなければわからないという
ことですね。特に女性にとって生活の大きな変化、チャレン
ジだと言えるかもしれません。なので、大変かもしれないけ
ど、この人とがんばってみたいという魅力があるかどうか、
自分の気持ちを確認することが大事だと思いますよ。

こんにちは。　今いままでの経過を読ませていただいて,ちょっと
気になって投稿させていただきました.

るうるうさん２は、はっきりとるうるう２さんが男女平等に関して
自分の意見を言った後でも彼は怒っているようでもないし、結婚し
たいという気持ちを変えてない様子から,また彼も女の人に対する
経験も不足しているし,結婚後徐々に彼をかえていければいいか
な、と思ってらっしゃるようですが(違かったらごめんなさい)。

私自身は結婚してないので断定的には何ともいえませんが,それっ
て相手も同じことを考えているとは考えられませんか？
今はなんとしても結婚したいから、るうるう２さんと意見が違って
もそれほど大げさに騒ぎ立てるのはよして、まあ結婚してからおい
おいるうるう２さんが自分に合わせていくだろう。どうせ女の人は
口では男女平等とか言うけれど,本当はみんな強い男性にひっぱっ
ていってもらいたいに違いない（無邪気にこういう信念持っている
男の人って多いですよね）.みたいな。亭主関白気取っているから,
女の人がいかに真剣に意見をいってても,まじめに取り合ってない
んじゃないでしょうか.
男の人ってどんないい人でも意識的にしろ,無意識的にしろ割とこ
ずるいところがあると思いますし、それ程簡単に変わる事もないと
思います.

もちろん,世の中にはいろいろな人がいるので,もしかしたらるうる
う２さんのお相手もるうるう２さん次第でこれから驚くほどかわっ
ていかれるのかもしれませんが。

なんにせよ、あまり急いで結論を出さずにこれからもっと慎重に時
間をかけて色々話し合っていかれるのがよろしいかと…

〆後に結婚の経験もないのに色々言って申し訳ありませんでした.
先輩にお見合いで結婚なさった方がいて,相手の方は悪い方ではな
いのですが、結婚前と結婚後に言っている事を180度かえて、彼女
があなた結婚前にこういったじゃないの！！というと、そのときは
そう思ったんだ.で全部通されて,結局速攻離婚した方がいるので,
つい気になってしまって…