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そんなの普通じゃないですー
結婚してから大変ですよ、私はダメです。
どんたこす１２３さんが結婚してもこんな感じでいいのなら
別にいいのですが、「チョット変・・」って感じたり
こういう行動に少しでも嫌悪感を感じるのであれば・・
白紙に・・・ナンテ・・数行の投稿を読んだだけて言う言葉
ではありませんよね・・スミマセン
でも、これは治りませんよぉ

お見合い云々、ということではなく、
それはちょっとおかしいですよ～～
失礼ですが、マザコンだと思います。
理想の女性像がお母さんのような感じですよね。。
私だったら・・・イヤです。
何かと比べられそうだし、何かあった時お母さんの味方しそうだ
し・・・
yugooさんと同じく、治らないと思います。
お母さんとのこと以外でも、「えっ？？」と思うようなところ
ないですか？？

ウェディングでは「お金の面だけが心配」と
書かれていたので、なんとかクリアできるといいなぁ・・。
と思っていましたが、
プラスお母様に電話ですか・・・・。

ごめんなさい。私の価値観の中では「マザコン」だと思いま
す。結婚準備でここまで報告する人が、
結婚後ぴたっとやめるとは思えません。
しかも、お金に神経質（？）ときてますよね。
客観的にみても主観的に見ても
問題が多すぎます。

もう一度、勇気を出して、自分の気持ちを整理する
必要があると思います。

まだ若い頃、結婚を前提にお付き合いを考えている男性がいま
した。
お見合いや紹介じゃなくて、大学の先輩だった人です。

交際も順調だったのですが、やはり何をするにも母親に相談し
ないといけない人でした。
私たちが付き合っていた時代は携帯なんて普及してなかったの
で、彼はドライブ中も食事中も公衆電話で母親に電話していま
した。
学生の頃、応援団長や生徒会長をしていたり、人望もあったの
で、自慢の彼氏でしたが、私はだんだん「ちょっと異常かも」
って思い始めました。
彼は母親が作った手作りの革のベルトや財布、キーケースなど
全部母親作のものを身に着けており、またデートの時の話題も
「うちのお母さんがね、今年はカエル986ちゃんは大殺界に入
るからって言うから、今年は飲み会とかを減らしておとなしく
していてよ！」と何でも母親からの意見を尊重させました。

結局、彼に他に好きな女性ができて別れたのですが、なんと私
を振るとき、彼の母親から私に電話があり「あなたとうちの子
は同じ血液型だからお互い意地を張ってしまって合わないって
思うの。だから息子とはもう付き合わないで」って一方的に電
話を切られました。
彼とは結婚の話も出ていましたが、今思うと本当に結婚しない
で良かったー！と心から思います。

どんたこす123さん、結婚は一生のものですから、よく考えて
ください。マザコンの男は一生直りませんし、結婚しても母親
べったりだと思います。

後日、彼と結婚した女性が、彼の母親にいじめられているとい
うことを聞いて、ちょっとすっきりした私です。
長文しつれいしました。

　うーん、私も「マザコン」かもって思ってしまいます。
　「マザコン」以前に自分の考えや意見を持てる人かどうかも問題
ですし。＜一つ一つ親に確認ないと前に進まない＞・・・、これは
例え女性がやってもきっと男性は不愉快になると思いますよ。

　結婚すると、２人で決める事は沢山あります。式にお金を出して
もらうからそのように母に確認するのか、一事が万事・他の件につ
いてもそうなのか、ちょっと見極めて覚悟した方が良いかもしれま
せん。

どんたこす１２３さんこんにちわ！
大変失礼だけど、彼は俗に言うマザコンタイプの方じゃ
ないかな？と思います。

結婚って、これまで育ってきた環境が全く違う者同士が
家族になり、ずっと一緒に暮らしていくのだから、
正直いいことばかりじゃないです。

もし、どんたこす１２３さんと彼ママの間で、意見の衝突
等があった場合、彼はあなたの見方、もしくは冷静な
判断をしてくれるかな？

結婚すると、親戚付き合いも増えるし、イヤでも彼ママや
彼の親戚たちとも一生付き合っていかなくてはいけないよ！
そんな時に、彼はちゃんと仲介役ができるかな？
（正直うちも、旦那の親戚関係の事で、旦那と衝突する
ことが多いです(--;)

マザコンっぽい所をカバーするような、もっといい面が
彼にあるようでしたら、きっとご結婚後も我慢（？）
できると思いますが、そうでなければ真剣に今後のことを
考えた方がいいと、私は思います。

彼と結婚しようと思った決め手と比較して、考えてみて下さ
い。

陰ながら応援してます！　

そして、招待状は親の名前でだすのではないですか？
上記の場合とそうない場合で全然違うのですが、
とりあえず、お金、招待状が親という前提で。

この場合、ホストは両親ということになります。
よって、料理の値段、引き出物の値段等はホストである
親の評価になります。
最近金は出すから好きにしなさいという親もいるが、
それは式が本人の評価になるという認識が無い人。
ということで、普通は料理、引き出物、招待リスト等
親が最終的にＯＫを出すのが普通です。

一方、全部２人達だけでやった式の場合は親はホストではなく
客の一人になるので、一切口をだすべきではないです。
こちらのほうだった場合は、彼はただのマザコンです。
考え直したほうがいいかもしれません。

私も結婚準備を始めたばかりの者として、思わずレスしてし
まいました。

親の意見を尊重するのは当然だと思います。
ウエディングの方も拝見しましたが、費用は双方のご両親か
らの援助がある、とのことですので、多少は仕方がないか
も、と思います。

でも、彼はどんたこす123さんの意見は全く聞いていないよう
な気がするのです。
結婚するのはお二人なのに、お母様にばかりお伺いをたてて
いるのは少し悲しい気がします。
まみ♪さんもお書きになっていますが、もし意見が分かれた
とき彼がどんたこすさんの意見を全く聞かずにお母様の意見
ばかり尊重することになりませんでしょうか？

でも先ほども書いたように、今のところお金を出してくれる
スポンサーとしてお伺いをたてているだけなのかもしれませ
んので、よく見極めたほうがいいと思います。

一度、ウエディングの打ち合わせのときにお母様にも同席し
てもらってはどうでしょう？
そのときの彼の態度で、マザコンなのかどうかはっきりわか
るのではないでしょうか？

今までウエディングの方もロムだけしてましたが、おせっか
いながら心配になったのでレスします。

まず、彼さんはマザコンの可能性大、だと思います。男は誰
しもマザコンと言いますが、害の無い程度のマザコンと害の
あるマザコン（って変な区別ですけど）があるとしたら、明
らかに「害のあるマザコン」です。結婚式の費用を親御さん
が出すから食事の値段の確認を取るだけならまだしも、どん
たこす１２３さんが「えっ？」と思うような些細なことでお
母さんに電話してるんですよね？もしかして、費用以外のこ
とでも電話してませんか？例えば同じ料金の中でのお花の種
類とかキャンドルの種類とか…想像ですけど。

そういう人って、結婚してからも「お母さん絶対」ですよ。
大体、いい年した男性がお母さんの話をするのに「嬉しそう
な」顔をすること自体、マザコンだと言えるのでは？私のお
姑さんは本当によくできた人ですが、夫が姑の話をする時
（たとえ誉めている内容だとしても）嬉しそうになんて話し
ません。淡々と普通に話します。

それ以上に心配なことは、お二人の金銭感覚ですね。ウエデ
ィングの投稿、読みました。「５０００円以上のワイシャツ
が贅沢」だと思っている人と、「２万のカットソーを普通に
着ている」人が結婚する、これは本当に危険なことです。
（どちらが正しいとか、そういう話ではなく）以前に婚約指
輪のことでも投稿されていましたよね？あの時も金銭感覚が
相当違うカップルなのだなあ、と思いましたが、ここまで来
ると日常生活に絶対に支障をきたします。多分、日常の小さ
い買い物一つするにしても、きっと争いが起こります。

非常に厳しいことを書きますが、金銭感覚が大幅に違う結婚
生活は、かなり困難です。そして、一度身についている金銭
感覚は、めったなことでは変わらないのです。お互いに相当
努力して妥協するならともかく、一方でも「こちらが正し
い」とか「むこうの金銭感覚は狂っている」と思ったら、や
っていけないでしょう。そして、失礼ながらどんたこす１２
３さんカップルはそうなる可能性があると思います。（余談
ですが、そもそも結婚したら妻の貯金が自分のものになると
思っている彼さん、間違ってますよ。）

よーく考えてみてください。本当に大丈夫ですか？後悔しま
せんか？結婚してしまってから引き返すのは本当に大変です
よ。

私だったら、一度結婚を延期するなぁ、って思ってしまいました。

私はバツイチです。
半年間の同棲→結婚、という順序だったのですが、同棲するにあた
ってうちの両親からは、『結婚をするのでなければ（というか結婚
を決めてからでないと）、同棲は許さない』と言われ、同棲してか
らの半年間（こんな価値観の人と一生一緒にいれるかなぁ？）って
いう疑問が出てきても（でも、両親と約束したし…）と、自分の疑
問を押しつぶして結婚しました。

結果、結婚生活は1年半（一緒に住んだのは2年）で耐えきれなくな
り家を出てしまいました。

結婚は、お互いの誠意と思いやりが本当に大切です。
お互いを、お互いの一番のパートナーとして尊重する、この姿勢が
ないと幸せな結婚生活は望めません。

彼は、どんたこす123さんが望んでいることを、実現しようと努力
してくれる人ですか？
意見をきちんと聞いてくれますか？
一番に尊重してくれますか？

これが無い状態で、しかも金銭感覚がお互いに合わず、言いたいこ
とも言えず、希望も聞いてくれず、母親ばかり気にする男性と、本
当に結婚していいのですか？

婚約破棄を勧めるわけではありません。
でも、私は結婚する前に止めておけば良かった～、と後悔したクチ
なので(^^;

どんたこす123さんがいろいろ彼に対して思っていることを、ご両
親と相談してよく話し合ってみてはいかがですか？

お金って結婚生活で一番大切だなぁとつくづく感じてるものです。
私の友達は、この「おかね」で少しつらい目に会ってます。

1.彼女の独身時代の貯金は全て彼の管理
2.生活費として毎月5万。それが残ったら彼に返す。1円単位で。
　もちろん、家計簿もつけさせ、毎月チエック。
3.（働いてる彼女なので）お小遣い3万、それを貯めてたら
　「えーお金もってるの？何に使うの？じゃお小遣そんなにいらな
　いね」といい　減額。
4.洋服・クツなどを買うときは彼と一緒じゃないとダメ。
　もちろんそうそう買ってもらえない。
5.結婚直前に　彼女、事故にあって慰謝料を50万くらい相手からも
　らったんだけど、それも彼の懐へ。

友達は小さい頃から本当に貧乏だったので、今　お金の心配をしな
いでいいから、耐えられるっていう。今のほうが幸せだと。
けれど、あなたたちは違いますよね？
金銭感覚が違う男と女はうまくいかないと思う。
結婚は延期か中止したほうがいいのでは？？

わたしの知り合いに相手がマザコンとわかって婚約を破棄した女
性がいます。
彼女は医者の娘でしたので、私が予想するにお見合いだと思いま
す。お見合いは知り合う時間が短いために、半年とかでプロポー
ズにいたることもざらでしょう。相手を理解していないこともあ
ると思います。
彼女は結婚式の話し合いが進む中で感づいたのだと思います。
裁判になり、２００万ほどの慰謝料を払ったそうです。
マザコンは婚約不履行の理由にはならないようですね。
結婚式の打ち合わせが始まってしまうと逃げられない感じがして
しまいますが、冷静になって、自分の一生の幸せとはなんなのか
考えたときに、彼女は勇気ある決断をしたのだと思います。
親のためだけに結婚式をするようなら考えた方がいいでしょう。
あなたのために結婚式をしてくれる人は、あなたへの思いやりが
ある人だと思います。

どんたこす123さんのウェディングでの発言なども
読んでいて感じたのですが、
お互い様なんじゃないかなぁと思いました。

どんたこす123さんはティファニーの婚約指輪が
どうしても欲しい、結婚を夢見る夢子さんで、
彼は、女の子とお付き合いをしたことがないから
どういう風に女の子と接したらいいかわからない
世間知らずな研究者って感じですよね。

あなたが、彼をマザコンかも？？？って疑問に
思うように、彼からすれば、
あなたは金銭感覚がまるでない、お嬢様のように
見えてると思いますよ。

だから、お互いが自分自身を冷静に見つめなおし、
きちんと本音で話し合った方がいいと思いますよ。