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優美♪さんが彼女で、その人が優美♪さんの彼氏だったとした
ら・・・
告白された女性からそんなメールが来て断わったのに
いそいそとその女性に「心配してるよ、大丈夫？」
ってメールを送ってたら、どう思いますか？
「その優しさがかえって残酷な人だなー」って思いますよね。
いろいろな立場から考えて、判断してみてください。
自分にだけそんな態度だから「そういう人」っていうのは
違うと思います。
事実、告白したり、ちょっと同僚としては深入り
しなければ、評判とおりの「社交的ないい人」なんですよね。

社交的だけど毅然とすべきところでは毅然とできる、
いい人に恋して、よかったじゃないですか。

潔いじゃん。今の彼女一筋だってことだよね？
フタマタ掛けようと思えばできる筈なのにしないところに優
しさというか誠実さを感じますよ。

男でも女でも、もてる人ってガードが固いというか、ある部
分から踏み込ませない術を知ってるよね。たまのメールはＯ
Ｋでも頻繁なメールはちょっと、ということなんでしょう。
会社の同僚として今まで通りのお付き合いをすればいいと思
います。彼もきっと今まで通り接してくれるんじゃないか
な。良さそうな人じゃん。同性から見ても良い男だと思いま
すよ。そういう人が身近にいるだけでも幸せなんかも知れな
いです。かくありなん。

彼のことをそういう風に考えると優美♪さんが立ち直りやすいな
ら、それが一番なのかもしれないけれど、私はそうは思いません。

覗きにあったとき、知らせたのはメールだったんですよね？
それってもらった方としては緊急度はそれほど高く思えないのでは
ないでしょうか。本当に切羽詰った状況なら警察に電話しているで
しょうし、それが思いつかなくて大事な人に助けを求めるとしても
メールじゃなくて電話だと思うのです。

私も昔好きだった人（←でも私のことは好きではない）に「変な人
がいて怖いです！」と遠方の彼の携帯に電話したことがありました
が、今振り返ると「怖さ・身の危険」より「彼に心配して欲しい」
という恋愛的打算の方が勝っていたんだろうな～と思います。あの
時対応に困った彼の気持ちが良く分かります。

今は彼のこと悪く考えた方が楽かもしれないけど、一緒に働いてい
くなら不当な評価はしないほうがいいと思います。頑張っていつか
彼以上にいい人にめぐり会ってくださいね。

どうして彼に連絡したのでしょう？
さめはださんがおっしゃるように、自分を心配して欲しい、
という心が勝っていたからではないでしょうか？
例えばご家族や友達に連絡することも出来ましたよね？
また、例えしていたとしても、彼からの反応だけを
過剰に評価するのはどうしてでしょうか？

その「甘え」が彼にとって重いのではないでしょうか？
男の人は概して、耐え忍ぶ弱さなどに弱いものです。
これが、同僚に連絡して、同僚が彼に「優美♪に
こんなことがあったらしいよ」って伝えていたなら、
「何で俺に連絡しないの？」くらいの返答はあったかも
しれませんよ。

あと、ご自身も仰ってますが、

＞あの時の恐怖は経験したことがないとわからいと思います。
＞たまたま今回は運良く私は無事でした。

ならば、彼だって経験したことがないのだから、
そんな非常時とは分からないんじゃないですか？
「皆さんは軽く考えているけど、文面だけでは伝わらない
経験者だけの恐怖があるのだ」ということなら、
彼だってメールを見ただけでは、または話を聞いただけでは、
そんなに緊急を要することなのか分からないですよね？
無条件に心配して欲しい、というのは、
優美♪さんに対してその気がないのだから、
彼の立場的に余計に出来ないのではないでしょうか。

さめはださんのおっしゃるように、ご自身が納得するなら
彼を悪く捉えたほうがいいのかもしれないけど、
ほぼレスされた皆さんが同じようなことを言っているのは、
ただ単に偶然じゃないかもしれません。
だからどうしろということではないけれど、
あんまり追い詰めて、不信感ばかり募らせても、
自分が辛くなるだけじゃないかなぁ、と思います。

彼に対し、甘えがあってメールしたのでは。とのことですが、
そういうことを考える余裕はああいう時はないものです。
彼は忙しい人で残業時間中ですので、あのような緊急事態でしたが
どうしても電話することは出来ませんでした。
メールなら時間のある時に見られますから。

彼のことに関してはここでは詳しく書かなかったこともあります。
最初彼は私に彼女がいることは言ってくれませんでした。
私が気持ちを打ち明けた時も。
随分と日にちがたってからしてようやく本当のことを言ってくれま
した。
そういう人だとわかっても好きでした。

彼と私は価値観が合わないことは以前から感じていました。
それは良くない意味で。
でも、私自身それを認めたくなくて、自分の気持ち
にわざと気がつかないようにしていたところがあります。

自分が感じていた、事実をちゃんと受け入れることにします。

皆さんが書かれているの正論だと思うけど、
優美さんが彼を忘れるには、嫌な奴だなーと思った方が
いいと思いますよ。

「付き合えなかったけど、彼はとてもいい人だった。」
とはまだ思えないでしょうし、優しい人だなと思うと、また未練も
残るでしょうから。
そう思った方がさっぱりできると思うけどな・・・・

時がたって冷静になれば、今の彼の気持ちがわかるかも知れないけ
ど、今はちょっと無理かな思います。
さめはださんがかかれているように、不当に評価しない方がいいと
思います。でも、今はなかなか難しいかなーと思うので、ちょっと
距離をおいてみる、いいきっかけになったと思ったらどうでしょ
う。

優美♪さんにはこれからも、新しい出会いがいっぱいあるはず。
前向きに行きましょう～！

＞彼は私のことなどどうなってもいいんですよね

それは、ただの同僚だったら当たり前です。
仕事中ではなく、私生活上のトラブル・ピンチですよね。
プライベートまで立ち入ることって、普通はしないと
思います。
会社の同僚って、一緒に仕事をする仲間ですが
人生を共に歩む仲間ではありません。

優美♪さんは彼のことが好きだから、ちょっとした
「悩んでる」というメールにもすごく心配して、
重大に受け止めてしまったと思います。
だからとても気になってたし、自分のピンチにもなんらかの
リアクションが同じように欲しかった。
でも彼にしてみたら、グチメールはほんの軽い気持ちで
送ったメールだったのだろうと私は思います。
自分が相手を構ったのと同じくらい相手からも
構われないとそりゃ虚しいですが、それが「片思い」って
やつなんだと思います。
私が彼女だったら「電話してあげてという」と言いますが
彼女も最近そんなノゾキ被害にあったばかりだったら
世の中の彼女もちの、会社で同僚と親しげな男というのは
体がいくつあっても足りないというものです。

逆ギレして「あんな男！」って思えば忘れることも早いし
未練も残らずさっぱりするだろうけど、あまり人生の糧に
なる思考方法だとは、私は思えません。
もう少し、オトナになりましょう。

皆さん沢山のレス本当にありがとうございます。
私も今日、友人達にこのことを電話をしてみました。
私の友人はやはり「そんな冷たい人やめなよ」とか「恋愛とは別次
元の問題であって無反応はおかしい」とのことでした。

そこでもう一度皆さんのレスを読んで私も考えてみました。
やはり彼と私は違う考え、感じ方をするんだ。ということを忘れて
いました。
スキという感情で見えなくなっていたんでしょうね。
あー冷静さがなくなっていた私。まあこれが恋ってものなんでしょ
うが。

特にカピコさんパンドリナさんのご意見には微笑みながらうなずい
てしまいました。

カピコさん
＞彼とは同じ職場なんですよね？こんな大チャンス逃す手はないで
すよ。いい女になって、彼を見返してやりましょうよ。
何事もなかったように、明日から笑顔で話しかけちゃったりね。
そして、彼より素敵な男性を見つけたら、きっと彼に感謝で
きる日が来ますよ。彼ももったいないことをしたな～って後悔する
かも知れないしね!!

このような前向きなご意見は大歓迎です。
はい。笑顔で挨拶明日からやってみますよ！
いつか振ってくれてありがとう。と思えたらいいな。

パンドリナさん
＞彼も、その時期のことを覚えていて、
自分のそういった曖昧な態度が結局優美さんを傷つけることになっ
たと反省して今回は反応しなかったのかもしれませんね。

はい。そう思います。

＞彼の優しさであろうとも本当に困っているときに助けてくれない
人は、優美さんにとって必要ない人じゃないですか？男だろうが、
友達だろうが。

いいですね。好きですこういう考え方。

今回のことは良い経験になりました。やはり事実を冷静に受け止め
てます。彼とのことではこのこと以外にも本当に色々勉強させても
らったのです。やっぱり彼を好きになって良かった・・・です。

私立ち直り早すぎ？でも、本当に皆さんありがとうございました。
感謝です。

早くに立ち直れたみたいで、よかったですね(^^)


いやそれにしても、こうまで露骨に、自分の都合の良い意見しか聞
いてない人、初めてみました。
驚きました(@_@);;
そういう人はやっぱり立ち直りも早いでしょうねぇ。