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結婚したいって、付き合う前から決めるというよりも、
付き合っていくうちに生まれる感情じゃないかな？
付き合ってみて一緒に色々な経験をして
ともに喜怒哀楽を味わって･･･。
そんな中で相手に対する信用や愛情が育まれて
結婚したいなって思うんじゃないかな？

乗り気じゃなかった相手でも付き合ってみたら
好きになるかもしれないし、
「この人なら･･･」って思った人と付き合っても
うまくいくとは限らない。

あまり結婚に固執せず、まずはお付き合い
してみるのもいいんじゃないかな？
付き合ってみないとわからない事もあるし♪

慎重になりすぎてひとりで過ごすこれからの時間も、
いいなと思う人とまず付合ってみるこれからの時間も
同じ様に過ぎてゆくんだから。

頑張ってくださいね^^

フリトの方にも書き込まれていましたよね？
レスしませんでしたが、初々しくて可愛らしい
悩みだなぁと思ったので、覚えていました。
その上司の方からの告白ってことですか？

でもまだ付き合ってもいないのに結婚するかもと
思うのは、ちょっと気が早いかなぁ・・・。
付き合う＝結婚というのは、正直言って無理です。
とりあえず付き合ってみてから色々考えれば？と思うのですが、
ひめか☆彡さんにとっては少し無責任な意見かなぁ。

信念を持って、付き合う先には結婚がなきゃ嫌、ということなら、
お見合いという形を選ばれるのが幸せと思いますよ。

私は他の方と違う意見なのですが
結婚を意識してしまう人は、周りから何を言われようとも
意識してしまうのだから、今更考え方が変わるはず
ないですよね。
だから、結婚を前向きに考えられる相手と付き合う、
というのは、決して間違ってはいないと思いうのです。

私の場合は、元々結婚に興味なかったので、
これまで、いろんなタイプの人と複数付き合ってきました。
自分と違うタイプの人に惹かれる傾向があったせいもあり、
付き合って１年もしない内に、
相手から結婚の話が出たとしても、
いつもたどり着く結論は同じでした。
「この人と結婚したいとは思えない」
付き合うだけならどの人も良い人でうまくいっていたけど、
実際に結婚は考えられない人ばかり。
そんなことを繰り返す内に、考え方が変わりました。
付き合うということは、確かに結婚が全てではないけれど、
男と女は先に続くものが見えなければダメになる。
子供ができるかもしれない行為をするということは
結婚前提の相手でなければ、女にとってはリスクが大きい。
いろんな人と付き合ったり
セックスしてみて楽しかったけど、
もうこれから先は万が一のこと（妊娠）があったら、
生んでもいいと思える環境で、
共に育てていこうと思える相手と付き合おう、
と思うようになりました(笑)

だから、結婚を前提に、というひめかさんの考え方は
堅実だと思います。
しかしその一方で、考えてみて下さい。
「付き合う先には結婚がなきゃ絶対嫌」と言って、
相手もそれに承諾して付き合いはじめたとしますよね。
でも、「やっぱりこの人と一生暮らしていくのはイヤ！」
と思い始めたら、どうしますか。あるいはひめかさんに、
別に心から好きな相手が現れるかもしれない。
それで付き合っていた人に別れ話をしたら、
「約束が違う！」と責められたとしても、
実際に付き合ってみて
「この人ではない」と思ったのであれば、
やっぱりその人との結婚はやめたくなるのでは
ないでしょうか。

こんなふうに、逆の立場になる可能性を考えると、
「お互い、前向きに結婚を考えられる人がいい」
という柔軟性のある考え方の方が、
リスクが少ないと思いますよ。

＞なんとなーく、この人と結婚するような、、、
＞って気はしていたのですが、過去の恋愛状況を知ってちょ
っとショック。
＞結婚考えなすぎとよく言われますとも言っていました。

＞素直に、捨てられて、仕事失うこともあり得ると思うとコ
ワイ
＞と伝えました。メールなので返事はまだですが、、

いやぁ、しっかりしてますね！　あっぱれです。
上司というなら、３０は過ぎているわけでしょう？
いい年して、適齢期の女の子と付き合うのに
全く結婚の可能性を考慮してくれないような男は
精神的に子供なだけで、付き合っても無駄だと
私は思いますよ。

あるいは、付き合いを承諾してみて、デートを重ね、
いろんな話をして、相手の人柄をよく確かめるまでは
体の関係にはならない、というのも、
ありではないでしょうか。

ひめか☆彡さんらしくて良いんじゃないかと思います。
結婚を意識しているからこそ、今回の上司の方は断りたい、
それでも良いと思いますよ。

ただ、結婚ってゴールじゃないんですよ（良く言う言い回し
ですけど）。
一緒に暮してわかる事って凄くあって、他人だと思い知ら
される事も多いです。修行というか、苦行？と思う事も
あります。
だからこそ、その前のお付き合いする期間を大切にする
タイプの方も居ます。

上司の方も、断られて真剣に考えてくれるかもしれないです
しね。同じ職場なら付き合わなくても、どんな人間かは
見極められるのかも。

自分の心の中で「この人と結婚するかも？」という視点で、冷静に
彼の良い面や欠点、自分との相性や信頼できる人かなどを判断する
気持ちは持っていたほうがいいと思います。

だけど、いきなり「結婚前提」で始めてしまうと、自分が我慢すれ
ば結婚まで進むのだから、と無理をしてしまう可能性もありますし
相手だって、良い面しかみせてくれないかもしれないですよね。

＞結婚を前提として、、と言われれば嬉しかったのですが、
＞違うとなると、付き合っても、思っていたのと違うからと
＞捨てられたとしたら、
ここが気になるのですが。結婚前提だとしたら、思っていたのと違
う人だったわかっても別れないんですか？

結婚前提というのも、ただ真剣に付き合いますという気持ちが欲し
いのだとすれば、裏を返せば何の保証もない言葉ですよ。
二年後には結婚するとか、約束があるわけではないし。
男だって、口だけなら結婚も考えているくらいのことは言うことも
出来ますよね。
むしろ、自分は結婚を考えていた人から「なんか違う」と捨てられ
るほうが傷が大きくなりませんか？

ひめか☆さんが、結婚前提でつきあって「この人違う」と感じたと
きにすっぱり別れられるのであればいいのですが、結婚前提ではじ
めたものを簡単に捨てるのは不誠実だからと、無理してしまう可能
性はないですか？
だとしたら、逆に結婚前提なんて言葉で縛るのは、お互いの為に
ならないと思いますよ。

私の考える付き合う意味は、「この人が好きだから、もっとよく知
りたい。友達としてではなく、そばにいたい」からするものです。
そして、お互いに気持ちがあれば将来結婚までいくのではないかと
考えます。
人って、友達や知り合い程度として知る性格と、付き合う相手に見
せる性格と違うことがたくさんありますから。一生そばにいられる
相手かどうかの判断は付き合って見ないとわかりません。

ただ、今回の方とは仕事も絡む可能性がありますし、どうも結婚を
考えないタイプの人みたいですね。難しいですけど、ひめか☆さん
が彼を好きで、別れても仕事を失わないのであれば、付き合ってみ
てもいいのではないでしょうか。

みなさんのご意見、とても参考になりました。
自分が構えすぎであることを改めて実感しました。
上司へは、自分が恋愛に対して幼いというか、構えすぎという
か、、、と。、自分の思っていること、考え全てを話、
それがオモイと感じなかったら、、
まずは上司と部下として付き合って、
結婚を考える付きあいができる相手か見きわめるというのもあ
りかな？と返事しました。
結婚願望はあるけど、今まで結婚したい！！と思った相手がい
なかっただけだよ。とのことだったので、ちょっと安心してみ
たり。。
でも、2年以上セックスしていない元彼女のような、あやふや
になっている人がいて、、元彼女が友達じゃダメ？と、、、ひ
めか☆彡に失礼にならないように真剣に考え、改めて食事に誘
います。とのことでした。あやふやになっているのがあると先
に聞いてはいたので、
彼女がいる人に好意をもたれても～(-。-)y-゜゜゜とメールに
書いたこともあり、いろいろと正直に話してくれました。
タイミングを見計らって食事に誘いたいけど、仕事が忙しすぎ
ていつになれるか（ＴＴ）とのことでしたが、
言い分は言って、最終的に決めるのは上司にして、、
なんとなくスッキリしました。