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他人の夫婦の問題なのでこんな事を言ってはなんです
が・・・
同居は同意の上だと思いますが、もし折り合いが悪かったら
もう少し奥さんの方についてあげられなかったのでしょう
か？
結婚して新しい家族を作ったのに、元の家族と合わないから
いらないと言っているように聞こえます。きつくてすみませ
ん。

　まず、お母様と夫婦が別居するという選択はないのです
か？
　もし、難しくても、もっと、奥様の側にたって、考えてあ
げる努力をするとか。
　一番、いいのは、別居だと思います、どんなに、嫁姑が仲
良くするには、距離をあけるのが一番です。お互いに、他人
という距離が埋めにくい関係ですし。男の人って、どうして
も、自分の母とうまくいかないのは、妻が悪いって、決め付
けてるような人が多いような気がして、本当にやっかいで
す。同居の大変さをわからない男の人が多すぎる。
　やはり、私も、即、離婚と片付けるのは、安易だと思いま
す。
　きついようですが、このまま、離婚して、再婚したとして
も、今のままの考え方では、うまくいかないでしょうね。

慰謝料を奥さんにたくさん支払って別れてあげて下さい。
あなたのような人とこれから結婚生活を続けていくのは
奥さんが気の毒です。
同居させられ、奥さんの立場にも立てないだめな夫だったとい
うことで、奥さんの気苦労や姑の苦労分、たくさん払ってあげ
て、新しい人生のチャンスをあげてください。

子供がいなくてよかったですね。
奥さんの新しい人生が幸せであることを祈ります。
まぁ、あなたは無理だろうな。
お母さんと一緒に仲良く暮らしてね。

色々とあるのかとは思いますが、
お母様とは別居して夫婦水入らず、というのは
選択肢の中にはありませんか？
お母様と奥様とどっちを選ぶべきかというと
そういう問題ではないのかもしれませんが
これからの長い人生どちらとずっと一緒に居たいですか？
あなたの文章を読んでるとお母様と一緒に居たいように
思えて。
奥様のために何かしてあげようとか全然思えないのかなぁ
と思って。
もしあなたの気持ちの比重がお母様なのであれば
奥様のためにも離婚されたほうがいいかもしれませんね。
守ってくれないだんなさんじゃ奥様かわいそう！

双方が同意なら協議離婚で慰謝料は
いらないんじゃないですかね。
慰謝料を請求されるような過失があったなら別ですが
慰謝料じゃなくて財産を分ける必要はあるでしょう。

妻が同意しない場合はまた違ってくると思います。

はじめまして。結婚３年目一男子持ちの専業主婦です。
私の意見を聞いて参考にしてくれると幸いです。

あなたは今現在母と妻の間の仲裁役に疲れてしまい、それがきっか
けで妻を愛してはいるけど会えば妻と喧嘩ばかりしてしまう。そん
な状態に疲れてしまったのでしょうか？なんで上手くいかないのか
と。。。そんな疲れが心の膿です。
もしそうだとしたらあなたはなぜ今まで母親と妻の仲裁役を頑張っ
てきたのでしょうか？それはあなたが母親も妻も愛しているからな
んだと思います。

では、なぜ母親と妻はなぜ衝突してしまうのでしょうか？

それは母親も妻もあなたを愛してるからです。母親は親子愛。妻は
夫婦愛として・・・。あなたへの愛情は同じでもその愛情表現はま
ったくの別物です。剣と楯ほどの差があるのです。そしてそれが協
力しあってる時は良いのですが、反発してしまうと衝突してしまい
ます。楯が剣に変わってしまい傷つけあうのです。あなたは今それ
を頭で理解していても心で理解できないから苦しんでいるのでしょ
う。傷ついているのでしょう。でも同時に母親もそして妻も傷つい
て心に膿を溜めていくのです。

ではなぜあなたは傷つくのでしょう？
それはあなたが母親も妻も愛しているからです。
それはすばらしいことなのです。何も恥じることはありません。
そしてそんな風に母親も妻も想っているあなたは人間として素敵な
人なのです。まずは己の自信を取り戻してください。

次に母親の短所を認めてあげてください。あなたを産んで育ててく
れたのは母親です。良くも悪くもあなたの人格形成の一旦は母親に
あるのです。あなたがこうしたいというさまざまな欲求の元は母親
から始まっています。そして母親の短所は自分の短所でもあるから
母親は切り捨てられないしでも切り捨てたいのです。
すくなくとも私はそうでした（苦笑）

そして最後は妻です。妻の苦しみを理解してあげてください。
（これが他人だから一番難しいのですが一番大切です）
なぜ妻は自分の母親に対して嫌な想いをしてしまうのかと。それは
あなたを愛しているからだと。あなたと母親の３３年間という長い
年月で築きあげられてきた愛情を「羨ましくもあり嫉ましくもあ
る。」という事を。そして妻はそんな母親に嫉妬心を覚えているの
自分がいるの事に気づき嫌だけどどう解消していいか判らない事
を。

いろいろなしがらみの中で自分の大切なものを見失いがちですが、
ゆっくり時間をかけてでもよいからお互いの歩みよりの道を模索し
ていってください。
そして妻や母親にも歩み寄りの道を模索してもらってください。
そしてどの道が自分にとって妻や母親にとって一番大切な道を見つ
けてください。

そうした中であなたはどうしたいですか？
妻を愛しまだ夫婦生活を共にしたいですか？別れたいですか？

別れたいならさっさと離婚しましょう。その方があなたのためで
す。

でも、少しでも妻への愛情があるのであれば喧嘩しても良い。
あなたの心の膿を母親にも妻にもぶつけてください。
そして母親のも妻の膿も取り除いてあげてください。
そしてまず先にあなたと妻の修復を図ってください。
そしてそれが回復したら妻と母親との修復を図ってください。
そして妻にも母親にも関係を修復するよう図ってください。

判れるのはかんたんですが、それではあまりに悲しすぎます。寂し
すぎます。お互いの弱いところを認め合って補っていけばキット強
い絆が産まれます。それは何十年先時間が過ぎても結婚生活が続い
ていて母親と妻がいろいろあったけどこれが私たちの家族なのだか
らいいのよと、笑って言えるといいですね。

私の知り合いに若夫婦に子供はいない母親、あなた、妻の３人の同
居家族がいます。親は育ての親、あなた（の立場）、妻の同居家族
もいます。
でも同居生活何十年でも言いたいこと言い合って今は仲良く暮らし
てる家族です。

方法はいろいろですがあなたなりのそんな家族を形成していけると
よいですね。それが、結果として同居でも別居でも。
頑張らなくても良いからじっくり考えて答えを出して逃げではない
納得ができるといいですね。

＞まず何をすればいいんですか？

あなたが離婚する意思があるんでしたら、調停でも申し立てたら？

＞それと、慰謝料とかはどうしたらいいんですか？

これは性格の不一致だと判断されるので、慰謝料は無しでいいんじ
ゃない。
しかし、結婚してから約１年の間に二人で築き上げたとされる財産
が有れば分与することになるでしょう。二人で築き上げたものが全
く無いのであれば分与する必要は無し。

あと、妻に生活力は全く無い場合には、扶養的財産分与を支払う必
要が出てくる場合があります。（でも、妻が３０歳なら職が無くて
困っているとか、生活力・経済力が全く無いとは言い難い処です
が。）

ところであなたの妻は働いているの？

で、お互いの財産について話し合い、印鑑を押し、役所に提出す
れば離婚成立です。これを協議離婚といいます。
後は住所が変わるほうが転出、転入手続きをとればＯＫです。
あなたの場合、慰謝料もらうのは考えないほうがいいのではない
ですか？むしろ奥さんが働いてないのであれば払うのが親切とい
うか。
それから、どなたかも仰ってましたけど、
母親ばなれをなさらないと、どんな奥さんが来ても結局同じ結果
になるのではないでしょうかね。
奥さんに母親を求めるのではなく、二人で話し合って生活をつく
るもんだと思うんですよ、結婚というのは。
それから、彼女でないとだめだ、という気持ちがないと一緒にい
られないですよね。そういう気持ちがないなら別れたほうがよい
と思います。
当然のことですが、お母さんはいずれこの世からいなくなりま
す。その時に一人ぽっちで生きていけるなら、あなたはこのまま
ご自分を変えることなく、生きていけば良いでしょう。

世の中の嫁姑問題で、上手くいかないのは
だいたいが、夫が間に入って奥さんの方を持たないからで
す。

しかも、ある程度のフォロー？？ある程度ってなんですか？
ある程度ではダメなんです。

しかも離婚するのに何をすればよいんですか？とか聞いてい
るし・・・そんなの役所にいけば書いてあります！

個人的には、あなたみたいな人と別れた方が奥さんのために
もあると感じます。

奥様とお母様の間にはさまれて大変ですね。

私はどちらが悪いとかあなたがもっと気を使って奥様の肩を
もってあげればとかは思いません。
ここに至るまでにいろいろあって話もしてこられてのお互いの
決断なのだと思います。

お母様が元気な時ならまだしも病気なのでしたら仕方ないかなー
とも思います。
病気になるとわがままになってしまったりもするので。
病気のお母さんを置いて奥様とうまくやっていったとしても
それで後悔されないのならいいのですが。
お母さんが亡くなってから後悔されても遅いのですし。

奥様もあなたもお互いにまだ一緒にいたいのであればとりあえず
別居婚という選択もあります。
でも奥様がそれは納得いかないのであれば離婚しかない
でしょうね・・・

離婚はお互いの意思が合致していれば離婚届を役所でもらって
書いて出して終わりです。
性格の不一致であれば慰謝料もいらないと思います。

どういう選択になっても後悔だけはしないようにしてくださいね。

はじめまして
他の方のレスを拝見してないのでダブってるかもしれないですが
僕の経験を語ると，結婚して３年になる今でも喧嘩はしょっちゅう
ありますが，その度に「結婚に至る経緯」（知り合ってからプロポ
ーズするまでの気持ちの変化）を思い出して失いたくない人を再確
認します
焼肉弁当さんは母親と奥さんを比較したら，より失いたくない存在
は母親になるのですか？
誰しもいくつかの壁を乗り越えて結婚するものかと思います
（僕など当初は態度が悪いとかで義父に嫌われてました）
そうして得た家庭を僅か１年で捨てる算段をしている焼肉弁当さん
は未だカットされていない石をドブに捨てる様にしか思えません
今一度，初心に返り後悔しないように努力されては如何でしょうか
まとまりの無い内容ですいません