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男女の恋愛って「恋愛対象外」と言われた時点で、その言葉
どおり成就する可能性は限りなく低いのでは･･･？と思って
しまいます。
だって、本当に好きなら年齢も立場も関係ないでしょう。
上司と結婚している人は、たくさんいらっしゃいますから。

「恋愛対象ではない」と言うのが、あなた自身に恋愛対象の
女性とは考えられない、という上司さんの正直なお気持ち
なのではないかと思います。

傷付くかもしれないけど、あまりにも彼に執着して、この
まま「都合の良い女」路線をまっしぐら･･･という花丸五月
さんの今後が目に見えるような気がしてしまって、あえて
ハッキリ書かせていただきました。
（身近に、こういう男性がいるんです。年齢も立場もとても
似たような方が。なので、黙っていられませんでした。こう
いう類の男性はハッキリ言って信用していません。）

もっと、花丸五月さんを大切にしてくれる男性を探されては
いかがですか？きっといますよ！

今までロムってたのですが･･･

>こんなに好きになった人いないんで簡単には諦められません。
>でも諦めるしかないんでしょうか？
>恋愛対象に入る事は不可能なんですかね・・・

恋愛対象に入ることが可能か不可能かはわからないけど、
部下（というか、今後も確実に関わりがある人）に対して
やり逃げっぽい事をしてメールしても反応無しって
あまりに誠意がなくてそれだけで冷めてしまうと思ってしまうのは
私だけなんでしょうか･･･。

花丸五月さんがその上司の方をすごく好きなのはわかりますが
そんな人より次行きましょ～！って思っちゃうけどな。

「気持ちはありがたいけど恋愛対象ではない｣

と言うのは上司と部下の関係だからって事だと彼は書いてま
したか？
もしそう書いてたとしても、結局のところは文字通り彼は花
丸五月さんの事を恋愛と言う意味で好きになれないと言う彼
の答えだと思います。
上司とか部下とか関係なく、一つの失恋であるのだと思いま
す、残念だけど。

確かに彼は花丸五月さんの気持を知っていながら一線を超え
た事はズルイと思います。
でも人によっては身体を合わせてみる事で自分の気持をハッ
キリさせる人もいるんですよ。
特に意識してなかった相手なのに寝てみて惚れてしまっ
た・・・と言った話もよく聞きますが、ずっと身近にいた人
の場合そうなってみたらやはり恋愛対象にみれなかったと言
う事もあるみたい。
お互い独身で自由に相手を選べる関係な訳ですから、それは
それで一つの結果なんだと思います。

もちろん、彼が絶対に振り向かない訳でもないと思うので、
これからも積極的にアプローチを続けていつか恋人になって
みせる！！って言うのもアリだと思いますよ。
自分で納得いくまでがんばってみるのもいいのではないかと
思います。
すごく好きなのですよね。

ただ今後はもう彼が使う「上司と部下の恋愛はまずい」と言
う言葉は、単なる言い訳こじつけだってわかった上で、アプ
ローチする決心をしないと。
よく考えて今後を決めたほうがいいと思います。

上司はずるいですよね。
（前回の書き込みはROMのみでした）
でも、メールとは言え上司の気持ちは正直に
出ていると思いますよ。
キツイ事を言ってごめんなさいね。
だけど、「恋愛対象ではない」とストレートに言われても
『待ってれば救われる』、と花丸五月さんは
ホントにそう思いますか?
もしかしたら上司なりに考えて、花丸五月さんに
諦めてもらおうとあえてストレートな言葉でメールを
送ったんだと思いますよ。

花丸五月さんは今、その上司の事が頭から
離れない状態ではありませんか?
少林作家さん、(nana)さんと同様、
今は傷付いてるでしょうけど、目を上司以外に
向けてみてください。
そして、もっと『自分』を大切にして下さいね。

やっぱり
Ｈをしたってことと恋愛対象外って言われたこと
を考えるとやっぱりうまく利用された気がします。
遊ばれてしまったのではないでしょうかね・・

男の気持ちはよくわかりませんが
あんまりしつこくすると返って嫌われちゃうかもしれませんね
ぇ・・・
私としてはもう忘れることをおすすめします。

ということでしょう。

やり逃げですよ。
認めたくはないと思いますけど
上司の方が言ったとおり
「恋愛対象」ではないのですよ。

上司と部下だからというのは
言い訳でしょう。

早めにわかってよかったじゃないですか。

今度は素敵な男性捕まえてくださいね。

花丸五月さんが「恋愛対象外」と思う男性を思い浮かべてくださ
い。彼らが何をすれば、または何を変えれば、花丸五月さんの恋愛
対象になるでしょうか。
かなり無理なことをしないと恋愛対象には昇格しないと思うのです
が、いかがでしょうか。
その「無理なこと」を成し遂げる覚悟が花丸五月さんにはあります
か。あるならがんばってみましょう。
ただ彼は無理を成し遂げる価値があるかどうか、わたしには大いに
疑問なんですが。

私も以前、社内の部下から告白されました。
私の場合は体の関係とかは無しに
「部下とは付き合えない」とか
「仕事とプライベートを混在させたくない」とか
傷つけない理由を述べて断りました。

でもそれは社交辞令で、仮に友人や遊び相手には
なり得ても、彼氏対象には考えられないという
意味で、そう述べました。

その後、社内恋愛をしたことも有りますが、
よっぽど自分に厳しい人でない限り、
人を気になる気持ちが有るのに「部下だから・・」を
持ち出すことは有り得ないと思います。
ましてや、ヤリ逃げ（言葉悪くてごめんなさい）なんて
事をするような人ですから、そこに誠実さは無いのでは。

こんばんは。
花丸五月さんのこと、どうしたかなと思っていました。
花丸五月さんのこのスレ内の最初の投稿に
これはわたしのことかも？と思った部分があったので、
遅くなりましたが、レスさせてください。
わたしは前回、上司と部下として交際して、その後
自分が転職して今でも付き合っていますと書いた者です。
わたしと元上司のことに関する話の中で、
「上司は自分と付き合うのにとても悩んだ」
ということを書きました。

自分と相手のいきさつを記すのは
なんだかいやらしいと思いますが、
わたしたちの場合は一目惚れ同士でした。
彼が悩んでいたのは、わたしのことを好きだけれど
仕事に私情を持ち込まずに付き合えるだろうか？
という点で悩んでいたのです。
出逢って3ヶ月、彼は悩み、答えを出してくれました。
会社の中の女性とは付き合うべきでないと
思ってきたけれど、
Lingとはどうしても同じ時を過ごしたいと。
そこまで覚悟してから、デートに誘ってくれました。
そして付き合ってから暫く経って、
やはり周囲の方にも余計な気を使わせてしまうようだと
お互いに感じた頃、
自分も挑戦してみたい仕事があったので、転職して、
成功しているといった具合です。

花丸五月さんの場合とは違うんだなと思います。
「上司と部下」ということを切り札にして
交際を断り、あなたの気持ちを拒否してきたのに、
いざセックスしてみた後は
「恋愛対象じゃない」なんて・・・
随分ズルイやり方だなと、とても悲しい気持ちです。

花丸五月さんの投稿を読んで、あなたが相手の方を
とても愛しているのだと分かります。
”都合のいい女”でもいいから会いたいと
思ってしまう自分がいる、
それを分かっていても止められないくらい、
彼を愛する気持ちが膨らんでしまっている、
もう止められない、そんな思い。
でもそういう気持ちって、
どんなに純粋でもどんなにまっすぐでも、
相手には通じないものなんだと思います。
実際、まっすぐに気持ちをぶつけたあなたに対して、
そんな言い訳がましい態度しか取れなかった彼です。
人は誰かのまっすぐな思いを目の当たりにした時、
いい加減な返答はできないものだと、
わたしは思っています。
だけど、なんだか言い訳がましい、
花丸五月さんの上司の言葉。
申し訳ないけれど、その方を軽蔑します。

実際のわたしならどう対応するかというと、
もうこれ以上、仕事以外の会話はしません。
飲みに行こうとメールが届いても口で言われても、
「意味が分かりません」とでも応えるでしょう。
いや、応えない可能性の方が大きいです、完全無視。
仕事はちゃんとするけれど、それ以外は無視。
都合の悪い部分は排除したいけれど
都合のいい部分は残したい、
そんな考えしかできない人間が許せないからです。
そんなことをして恥ずかしいと思わない人間が、
どうしても好きになれないからです。
「逃げてない」と彼は言ったようですが、
何から逃げていないのか？とハッキリ聞きたいですね。
逃げまくってるじゃない。

今は多分、彼を好きな気持ちが胸の中にいっぱいで、
他のことも考えられないだろうと思うのですが、
それでも、ここはひとつのがんばりどころだと思います。
流されてしまいそうな自分が、
多分今は97％くらいいるんだろうけれど、
それでもがんばって、踏ん張ることは大事なことです。
流されちゃっても後悔するだけだから。
後悔してもいいから彼ともっと一緒にいたい、と思うなら
このまま流されたみたらいいけれど、
そこに残るものは何もないと思って、
そこから始めてみる覚悟を、まず、してくださいね。

色々勝手なことを言いました。
でも、単なる悪口だと思わずに受け止めてもらえたら
嬉しく思います。

>その上司は「俺は別に逃げていない。それだけは信じて欲し
>い。」って言ってました。
>いい顔したいのかなぁ？
>そんなひどいことしておきながら「また必ず誘うから飲みに行こ
>うね｣って言われました。
>今まで私が上司の一番の飲み仲間だったので、その関係を崩すの
>はいやみたいなんです。そんなのずるい！

ずっとロムっていました。
花丸五月さん、大丈夫ですか。
２回目の投稿のこの中に花丸五月さんの答えが出ている、
と感じました。これが花丸五月さんの価値観だと思いますし、
私もその立場だったら同じように感じるだろう思います。
上手い断り方だなと思うレスがあるので、
誘われた時には、今の気持ちを大事にして断ってしまう方がよい、
と思います。

私は、飲み仲間＝心を開く事ができる相手、だと思います。
上司としても、その飲み仲間を失うのが残念だ、
と思っているのかもしれません。
ですが、その上司は思い遣りに欠けていると思います。

相手が自分に恋愛感情があると知っていて、しかも自分では恋愛感
情が持てないのに、相手を飲みに誘いたいというのは、自分勝手な
話です。

>不倫とかもそんな感じなのかな？？
そんな感じではないと思います。
お互い独身同士ですし、花丸五月さんにはちゃんと理性が働いてい
ると思います。
たまたまお互いが恋愛感情にならなかったというだけです。

失恋ってとてもつらいですよね。
でもこれだけ悩み泣く程、人を好きになれるんです。
「今よりももっと素敵な人に出会う為に、今回は失敗したんだ」
と、いつの日か思える時が来るよう願っています。