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ハイビさん、手術大変でしたね。
よく頑張られたと思います。
私は独身で、手術もしていなくて、子供も今はいないから
大きなことは言えないけど・・・。

きっと子供を持てないということは
今はその意味がわからなくても
何かしらハイビさんの人生の中で意味があるのだと思います。
（ハイビさんのせいとかじゃなくてですよ）
今はそのことを考えるだけでブルーになると思うし
日々お辛いでしょう。

でもきっといつか体調も良くなって時間が過ぎたとき
子供を持たないで生きていく自分の人生に意味が
分かる日が来ると思います。
漠然としていて何を言ってるかわからないかもしれませんが
ハイビさんの投稿を読んで、率直に私はそう思いました。
なぐさめになってないかもしれないけど、
私も人には言えない、受け入れたくない、でも
受けいれなくてはいけない自分の人生の出来事があります。
死にたくなったこともあるけど、いつか
そんな出来事も私にとって意味があったんだと思える日が来るのを
信じています。

無理して頑張らなくてもいいから、自分に優しく、
受けいれて人生を歩んでいける日が来ることを信じて
ください。

　うちは、結婚して１０年、子供がいません。これから先も
恵まれることは、ないです。
　子供ができないことで、淋しくって一杯泣きました。
でも、その反面、子供のいないおかげで、できた楽しいこと
もありました。
　子供のいない人生だって、いろいろ、泣いたり、笑ったり
できて、豊かなんだって、最近思えるように、なりました。
　わたしも、少しずつ、前に進みながら、ときどきは、あと
ずさりしながら、毎日すごしています。
　なかなか、こういう問題は、ぱっと、振り切れるものじゃ
ないですね。
　でも、これから、つらいことがあった分、きっと、楽しい
こともありますよ。最後に、お体、大切に。まとまりなくて
ごめんなさい。

うちも結婚１０数年になりますが子供には恵まれませんでした。
私達夫婦はそれほど子供を熱望していた訳ではありませんが、
それでも友達の子供を見ると羨ましく思ったりもしました。
子供好きな方なら尚更でしょうね。
でも夫婦二人の生活も良いところもありますよ。
お互いしか頼る人がいないので大事にしあえるし、
いつまでも恋人のような感じでいられます。
仕事でもプライベートでも時間が取れるので
時間的な自由度はありますね。
同じ人生なら無いものを嘆いて暮らすより
有るものに感謝して暮した方がいいかな～と思っています。
ハイビさんは大変な事があったばかりで
今は辛いと思いますし、すぐには無理かも知れないけど、
この先前向きになれるようお祈りしています。
あまりいいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
お体お大事になさって下さい。

ハイビさん、はじめまして。tyutanと申します。
私は昨年の夏に、大腸のガンを摘出しました。
本当に思いがけないことで、あの時のコトを思い出すと本当
にキツイです。ハイビさんの気持ちもお察しします。

私の場合は子宮に問題はないのですが、術後に化学療法を行
ったこと、今も化学療法の飲み薬を続けていること、などで
子供を作るのは一般の女性より難しいようです。

ハイビさんの質問に合ったレスじゃなくてごめんなさい。
でも、伝えたかったのは「今は自分を大事に、一番に愛して
あげて下さい」と言うことなんです。（難しいけど）

手術をしてわかったことってたくさんありませんでしたか？
本当に支えてくれる人、彼や友達・家族がどれだけ自分を思
ってくれていたのか、誰を信用して良いのか、ということが
見えてきたんじゃないでしょうか？そして健康であることの
大切さも・・・。同じ病室にいた方が言っていました。「生
きることって本当に難しい、今までは簡単なことだと思って
なんとなく生きていたわ」って。

ハイビさんの悩みを解決するには時間も必要なのではないで
しょうか？時間の経過と共に自分の生き方が自然に見えてく
るかもしれません。毎日を大切に過ごして、愛する人たちと
年を重ねていってわかってくることもあると思います。

私も毎日、ヘコんだり前向きになったりしながらやってま
す。「ああ、あの時はこうだったな」って、後で思ったとき
に、自分や子供のコトに対してのハイビさんの気持ちにもい
ろんな変化があるんじゃないでしょうか？

術後何年かは、自分の強い気持ち・自分の免疫力が本当に大
切です。特に半年前に手術されたということなので、今はす
ごく大事な時期だと思うんです。楽しい・おいしい・面白い
といった気持ちが免疫力を上げる一番のものみたいですよ。
レスに前向きになれない、って書いてあったので心配になっ
てしまいました。

ハイビさんあってのハイビさんの人生です。
彼に申し訳ないなんて思ったら、手術頑張ったハイビさんの
体がかわいそうじゃないですか、ね？

まとまらない文章・答えになっていないレスや失礼な発言で
気を悪くされたら本当に申し訳ありません。
お仕事無理なさらないで下さいね。

自分の病気のことよりも、子供が産めない体になったことのほ
うがショックです。
あたりまえに結婚して、子供を産んで、孫ができて・・・なん
て思っていました。
自分を大切に。なんて考えられませんでしたが、支えてくれた
親・兄弟・そして友達に感謝！ですもんね。
今ある自分を受け入れなければならないことは、頭ではわかっ
ているのですが、時間がかかりそうです。
でもそれはそれでいいんだとも気づかされました。
こんな立ち止まった今の私にも、意味があるのだとも。
みなさん、あたたかいお言葉、本当にありがとうございまし
た。