オズモール　女性・OLのための情報サイト

数年前、ＨＡＬ１０８さんと同じ状況でした。
やはり両親に対し憎しみがありました。
そして、両親に連絡するのが苦痛で仕方なかった時期がありまし
た。会えば発狂していた時もあります。

どうやって乗り越えたかというと。
自分でもはっきりわからないのですが、とにかく必要以上に近寄ら
なかったことと電話も無視することが多かったです。
自分に対して罪悪感が生まれていましたが、それ以上に家族に接す
ることに対してストレスを感じていました。

自分自身が幸せになることだけを考えていました。
自分が幸せになると過去のことはどれだけ辛くてもそれはそれと思
えるようになりました。
そして、両親に対してようやく「生んでくれてありがとう」と思え
るようになり自然に接することができるようになりました。

焦らず、しっかりと自分の幸せを掴めば憎しみが自然に思えるよう
になるかもしれません。
具体的な例でなくてすみません。

こんなことを書くと親不幸者と思われる方もいるでしょうが、親を
憎んでしまう自分に罪悪感を持つ必要もありませんし、尊敬や感謝
も気持ちも持たなくてはいけないということもないと思いますよ。
ＨＡＬ108さんがご両親に対して受け入れられない部分があるのな
ら、それでいいと思います。よく「後になってありがたみが分か
る」と言いますが、それがあてはまらない親もいるのです。

私も虐待する親の言いなりにはなれない、けれども自分の思う通り
に行動すると罪悪感が募る・・・そんな思いを繰り返してようやく
今幸せだと思えるようになってきたので書きたいことは山ほどあり
ますが、まず大事なのは、そのような気持ちを持った自分を責めず
に受け入れることだと思います。親にコントロールされて育つと自
分の気持ちに背いて行動しなければならないため、その結果自分す
ら愛せなくなってしまう場合が多いのです。今もＨＡＬ108さんは
自分の苦しい気持ちより、素直に行動して親を悲しませてはいけな
い気持ちの方が強くありませんか？
でも、このBBSでそのような気持ちを持っていることを打ち明けた
というのは大きな一歩だと思います。

他サイトですが、同じような思いの方がどのように考えて行動され
ているか、参考になるスレがあるので書いておきますね。
http://www.cafeglobe.com/
のBBS＜general＞の中の1538と過去スレの147です。
あと、そちらのスレにも書いてありますが、「毒になる親」の本は
良いですよ。過去に向き合うことが苦しさから解放されることにな
ると思います。

下のスレッドでも書きましたが、
たとえ親でも無理して好きになる必要はない、と思います。

「育ててもらったのにこんな風に考えるなんて自分は
ひどい人間だ」と思うから余計にストレスになって
しまうんですよね。無理してあわせようとすれば
もっとつらくなってしまうだけです。
そして、あんなことがあった・こんなことがあった
と考えはじめてしまい、どんどんドロドロとした
嫌な思いに囚われてそこから抜け出せなくなります。

そうなるより、しょせん自分とは合わない人間なんだ、
と考えるほうが楽になれますよ。
自分が心にゆとりをもてるようになるまでは、
連絡があっても無視してしまっていいのでは？

私はそうやって家から離れることで
気持ちが落ち着きました。

今日明日解消する感情ではないと思うのです。
私も昨年まで３０数年間ずぅ～っと苦しかったです。
（父親と父方の祖母は自分の手で殺したかったくらい）
私は親からの愛を信じられなったんです。
結婚に失望していたし。父親の不倫等で男性不信もありました。

父親の性格、育てられた環境を考える様になり、あの祖母なら
あの父が納得出来る、じゃあ私は？私もあんな風になるの？
それは嫌だ・・・
と考えて受けた悲しみや苦しみが今の自分にどう影響があるのか
考えていました。
そして自分はどんな幸せを感じたいのか考えてみました。
過去は変わらない（辛い思い出）けれど、今からは違うと考えて
みました。それからはちょっとずつですが、憎しみからは
離れて行けた気がします。憎しみと未来への希望のバランスが
傾いた時に開放されるのかもしれないなと思います。

皆さんと同じ意見になりますが、今からの自分を大切にして、
自分が幸せを感じる事だけを考えてみてはどうでしょうか？
すぐには難しいけれど。いつか抜ける日は来ますよ。
進みつつ戻りつつ、です。

お気持ち分かります。
私も両親と不仲です。でも以前に比べると親も年をとった
からか関係が穏やかになりつつあります。
しかし、姉はもう10年以上前に家を出てから家には３回程
しか帰ってはきません。ここ６年は会っていません。

私は親との関係に悩み精神科にも通っていました。
それも１年２年ではありません。
本当に地獄の状態の時には両親ＶＳ私の戦いになり、私が
悪いの結論にいつもなっていました。精神科の先生も交え
て話し合いたいと申し出ても、「あの先生は苦手！」と笑
って母は取り合ってくれませんでした。
あの時期のことを思い出すとなんとも言えない不快感がこ
み上げてきます。
普段は忘れていても、時々嫌な感情が顔をだしてくるんです。

私は年老いていく親を冷めた目で見ている時があります。
最近妙に私に優しくしているのも老後を考えてるの？と
斜に見てしまいます。
そんな風に考える私はなんて冷たい人なんだと思いますが、
もうそうは考えないようにしています。
そんな風にしか親を見れない私は可愛そうだなって思うよう
にしています。

育ててくれたんだから、大学まで出してもらったのだからっ
て、思うことはないと思います。
親だって自分の食べる分を削って子どもに食べさせた訳じゃ
ないんだし、大学まで行かせたことも親の世間体もないとは
言えないんじゃない？HAL108さんが中卒で働くって言った方
が親はよっぽど困ったよ。

HAL108さんの気持ちをご両親は知らないんじゃないですか？
話して少しはスッキリするなら話したほうがいいようにも
思います。一人で悩むのは辛いよ。カウンセリングみたいな
のに行くのも手だと思います。

今後いつまでもご両親に対し憎しみの感情を抱いて
心の中に負のエネルギーを溜めこんでいくことは
辛いと思うのです。

いっそのこと、ご両親を許してあげるのは
どうでしょうか？
親だって人間ですから完璧じゃないですよね。
ＨＡＬ108さんがご両親にしてほしかったことは
ご両親の人間的未熟さゆえに手に入らなかっただけ。
私は絶対にそうならないようにしよう。と心に決めて。

口で言うのは簡単だよ、と思うかもしれませんが、
私は別に、ご両親と今すぐ仲良くれば
と思っているわけではありません。

とりあえず「顔も見たくない」という状況なら
無理して会うこともないと思いますが、
どうしても会わなくてはならないときや
憎しみのフラッシュバックで感情が昂ぶり始めたら、
ひたすら、自分の幸せな未来を思い描いて、
自分はもう憎しみに頼らなくても生きていける
という自信をつけるイメージトレーニングを
してみてはいかがでしょうか？

皆様、レスを頂戴しましてありがとうございます。
いろいろ考えたけど、
ここに書き込んで皆様に相談に乗って頂き、
本当に良かったと思っています。

「自分の幸せのことだけを考えればいい」
という言葉でとても救われました。
今は夫と私の２人のことだけを考えていたいと思います。

私の幸せと、夫の幸せ、これからの人生のことを
考えることにすれば、
両親のことは考え込まずに済みそうです。

「自分の幸せのことだけを考えればいい」んですよね？
ほんと、救われました。
ありがとうございました。