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キャリア|投稿記事

不倫の果てに。。

とこもん
2003/02/28(金) 19:00

この間、気になる人がいるとの事で相談した、とこもんです。
その相手とは飲みに行き、勢いでキスしてしまいました。
そのことが旦那にばれてしまいました。
私の携帯のメールを勝手に見て、友達に送ったメールから
ばれてしまったようです。
今、彼は激鬱状態になっていて相手からは慰謝料もらったのですが
私のことについては信頼を取り戻すのに時間がかかりそうです。
死にたいとも云いだして、気が気でありません。
自分で蒔いた種だとはいえどうしたらいいかわかりません。
どうか適切な対応を教えて下さいませ。。

テーマ:
タグ:  キス友達時間

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  あーあ。。。

16和音
2003/02/28(金) 20:46

そんな携帯のメールを残しておくなんてイタすぎです(>_<)

とこもんさんは大事な人を傷つけてしまったんですね。
きっとご自分の胸も今すごく痛いんでしょう。

適切な対応、そんなこと決まってます。
とにかく、思っていることを全て言葉でご主人に伝えてあげ
てください。言葉に出して、行動に表さないと何も伝わらな
いです。

誠心誠意謝って言い訳して、「あなたと一生一緒にいたい」
という気持ちを最大限の言葉で伝えて、「今度もう2度とあな
たを傷つけることはしない」と誓う・・・

ご自分が蒔いた種だということをしっかり胸に刻んで、
ご主人を失いたくないなら、どんなに時間がかかっても
あきらめないで。

スタッフへ連絡

  少しは考えた?


2003/02/28(金) 21:03

「どうしたらいいかわかりません」なんて書いているけど。
自分で考えて、旦那さんに詫びなければ
気持ちなんて伝わらないんじゃないの?

ここでこう言われたから、こう謝るとか、
そんなんじゃ、あなた自身の気持ちじゃないと思うけど?

ダンナとは一生一緒にいたいけど、
気になる人とは、好き勝手にする。
吐き気がするくらい、自分勝手な人ですね。

スタッフへ連絡

  恥を知ってください

mimomo
2003/02/28(金) 21:26

とこもんさんは、何も分かっていません。
苦しいのも辛いのも、大変なのも、
どうしたらいいのか分からないのも、
あなたではなくて、あなたのご主人なのですよ。
信頼を取り戻すのに時間がかかるのは当たり前、
むしろあなたのご主人が、
あなたをもう一度信じてみようと思えるようになるまでの
道のりが、どんなに遠いか、どんなに困難か、
それでも信じたいと思うご主人の気持ちを、
あなたはまるで分かっていないように感じます。
分かっていたら、ここで、
こんな風に投稿していない筈です。
>自分で蒔いた種だとはいえ
>どうしたらいいかわかりません。
こんな言葉は出てこない筈です。
思いつきのままに行動して、
後がまずくなったら他人の知恵を拝借しようなんて。
恥を知ってください。

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  自分で考えました?

瑠海
2003/02/28(金) 21:40

>自分で蒔いた種だとはいえどうしたらいいかわかりません。
>どうか適切な対応を教えて下さいませ。。
自分で好き勝手しておいて、こうなるとどうしていいのか
分からなくなって、対応を教えてください。って自分勝手だよね。

どうしていいのか分からないのはあなたの旦那さんでしょ。
辛くて辛くて仕方ないんだろうなぁ。可哀相に・・・。

なんかね、反省しているように感じ取れません。
旦那さんを鬱状態にさせてしまったのはあなたです。
心から反省し誠心誠意、旦那さんにそれを伝える事が先じゃないで
しょうか?
大事な大切な旦那さんを傷つけたのはあなた。
一度壊れた信頼を取り戻すのは容易ではありませんよ。

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  はあ?!

しんいー
2003/02/28(金) 21:56

確か前回は
「どうしたらいいでしょうか?」
今回は
「適切な対応を教えて下さい」
それってちょっと違うんじゃないでしょうか?
あなたの考えは?
あなたはどうしたいのですか?
旦那さんの身になって自分できちんと
考えたのでしょうか?
信頼を取り戻すのに時間がかかるのは
当然じゃないですか?!
ご主人がそういう状態になるような事をしたのですから。
ご主人に自分の気持ちを伝え、
ご主人だけを見てあげて下さい。

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  大人になってください。

あづき2002
2003/02/28(金) 22:03

以前の相談の際「いいかげんな事をしていると大切なものは
皆自分から離れて行く」と書きました。
たとえご主人からなんとののしられようと、ご自分の出来る
限りの誠意を示してください。
積み上げた信頼も失うのは一瞬ですよね。
誰のせいなのではなく、自分が悪かった。
そう思ってご主人と向き合ってください。


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  自分で考えてください。

mei_moi
2003/02/28(金) 22:33

ここで誰かに何かをアドバイスしてもらってそれを実行するのです
か?それはとこもんさんにアドバイスをした誰かの気持ちであっ
て、とこもんさんの気持ちではない。旦那さんは今以上に苦しむで
しょうね。

自分でどうしたいのか考える。わからないならわかるようになるま
で考える。考えて苦しんで、苦しんで考えて、そして旦那さんのた
めに自分で対処方法を見つけてくださいとしか言えません。

信頼を築くのは難しく、信頼を失うのは簡単なんですよ。

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  最悪。。。

うさ1726
2003/02/28(金) 23:29

最悪ですね、気になる人ができましたー、でキスしちゃいま
したーでも旦那にばれて旦那が鬱になっちゃいました。どう
したらいい?なんて答えようがありません。
自分勝手もいいところですよ、とても反省しているようには
見えないのですが、自分でしたことは自分で責任を取りまし
ょう。ご主人が本当にかわいそう。。。

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  命の危険性があるなら

南ちゃんのしっぽ
2003/02/28(金) 23:42

旦那様を早く、入院させた方がいいと思います。
信頼は後からでも取り戻せますが、命は戻りません。
一日中、旦那様の監視が出来るなら・・出来ても隙を見てっ
て事もありますので、早めの対応を。

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  どうしたらよいも…

フジヤン
2003/02/28(金) 23:49

人間、過ちは誰にだってあるかと思いますが、不倫したなら墓場ま
で持っていく覚悟でされたんでしょ?!

それをバレる原因を作って、今度はどうしたらよいのかと言われて
も、冷たい意見が返ってくるのはご自分でも予想されていたかと思
います。
私も冷たい意見ですが、なんだか自分のその状況にかえって酔って
いるんじゃないかと思えて仕方ありません…。悲劇のヒロインって
いうヤツでしょうか???(辛口でごめんなさい)

ご自分で解決の方法を見つけられないようなことをされてもコメン
トの仕様がありません。
本当に後悔されているなら、旦那様が全快するように献身的に尽く
されることが一番の治療だと思いますけど…。

※失礼なことばかり言いたい放題で、すみませんでした…m(__)m

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  追加です。

とこもん
2003/03/01(土) 00:20

皆様からのお言葉、痛く胸に届きました。
彼にはバレタ時にも今も謝りつづけています。
それでも口もきいてくれませんが…。
これからどうなるか、私の行動を見ていって
欲しいと思っています。

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  う~ん。

まろ。
2003/03/01(土) 02:01


簡潔に現状を伝えようとしているからなのか、この相談文を
読んで、あなたがすごく困っているようにみえないんですよ
ね。
なぜでしょう?
ものすごく淡々としているように思えるんです。
言葉に必死さというか、切羽つまってホントに困っているん
ですという状況がのってこないというか。。。
軽いというか、薄っぺらいというか。

現状はどうなのかわかりませんが、少なくともこの相談文で
はそう読めるんですよね。何故だかわからないんですが。
本心はホントに困ってらっしゃるのかもしれないんですが、
相手に伝わってこないんですよ。

旦那様に「申し訳ない」と謝っている時も、このような感じ
が見受けられるんじゃないかしら?

もしそうだとしたら、あなたの誠意は伝わってないです。
何故なのかが分かればいいんですが、よくわからないんで
申し訳ないですが、自分の書いた文や、今までの行動につい
て自分なりに見つめ直して、誠意を表現できるように努めて
みたらいかがでしょうか。

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  優しい旦那さんに不釣合いな、とこもんへ。

はむなな
2003/03/01(土) 17:25

もしかして、たかがキスと思っています?
貴方は、ずっと謝っているのだけどと言うけど
信じていた人に裏切られた旦那さんの気持ちを考えていないので
は?と思ってしまいます。
謝れば今まで通りに何事も無かった事と思っているようですね。

とこもんさんを信じて愛してきた人を裏切ったんです。
大切な人を失うんですね、とこもんさんより
旦那さんに心安らかな幸せが来ることを願います。



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  バレた以上は別れる

S,Na
2003/03/01(土) 09:42

別れた方がお互いの為だと思います
このまま夫婦生活をしていても、心の底にはいつも
「こいつは不倫したんだ」と思いつづけているでしょうし

一生針の筵で暮らしては行けないでしょう
これから先の事を考えると別れた方が良いと思います

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  慰謝料払って別れる

醤油
2003/03/01(土) 12:45

以前、「不倫 BBS」で検索したら~?とレスした者です。
なんだかありきたりな結論で、
それで?どうした?という風にしか見えません。
自分のした行動に責任がともなうことを、
まったく分かっていない人なのでしょう。

私が前回レスしたとき、どういう気持ちでレスしたかというと、
「その掲示板に投稿するんじゃなくて、
不倫している、または不倫された人たちの姿を見て、
大変なんだな。」
と実感するだろうと思ったからです。
あの時は書かなかったけど。

>これからどうなるか、私の行動を見ていって
>欲しいと思っています。

ところで、二回めのこの文章は、
旦那さんのことをさしているのか、
それともここでいちいち報告するつもりなのか、
そこがよく分かりません。

とこもんさん、S,Naさんと似たような意見で申し訳ないけど、
慰謝料を払って、
そして、病院の医療費&通院費もお医者さんと話し合って、
(当然旦那さんを病院につれていっていますよね?)
慰謝料に加えて支払って、
離婚することをすすめます。
あまりにも旦那さんが不憫です。

離婚するなら当然両家の家族、親族に知られる事でしょう。
離婚にはいろいろな理由があってのことだから、
ほかのせっぱ詰まった方の離婚まで、
その親族のなかでは、
今後色眼鏡で見られる可能性もあるでしょう。

一生一緒にいたいのなら、
なぜ旦那さんのことまで考えなかったの?
ここで相談して、その後どういう気持ちでメールしてたの?
自分がいろいろ言われてつらい?
何をおっしゃいますか、旦那さんはもっとつらいんですよ。
笑わせないでくださいよー、もう。


バカな事したね。
その歳で。

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  相手から慰謝料もらったんですか?

ぷみぽん
2003/03/01(土) 17:58

なんのアドバイスでもないんですけど、キスだけで慰謝料ってもら
えるんですか?

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  キスだけ?

ゆめり
2003/03/01(土) 17:59

ほんとにキスだけだったんですか?
だったら私は旦那さんもそこまでにならなくても・・・って
思いますけどね。

「勢いでキス」なんでしょ?
それが「不倫の果て」なんて見出しになるのかなぁ。

なんかちょっと大げさって感じがします。
旦那さんの反応も、この題名をつけたとこもんさんも。
いいじゃないですか?
これくらいのこと乗り越えられない旦那さんなら
いっそ別れてしまえば。
器小さすぎ・・・。



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  インスタントな解決法はない

秋刀魚
2003/03/01(土) 19:07

のです。これに限らず、人間関係における悩みの解決は時間がか
かって当り前です。心があるのですから。
慰謝料払って別れるのがイヤなだけで、「彼が死ぬかもしれな
い、あたしのせいだわ、どうしよう」というのはポーズなのでし
ょう?
カンタンな解決方法としては、保険金の受け取り名義を旦那さん
にしておいて、あなたが自殺でもすればすぐ解決するのではあり
ませんか?私の思いつくインスタントな解決方法は、「死んでお
詫びする」しかないのですよね!?
そのくらいの覚悟があれば、詫びたり誠意を示すのはどんなこと
だってできるはずなんです。時間がかかるのは仕方がない、時間
かかっても解決しないかもしれないことを、理解してください。

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  許してもらいました。

とこもん
2003/03/01(土) 19:53

皆様に色々なご意見を頂き、有難く思っております。
辛口なご意見にも納得しております。
今日、謝り続けていたら「そこまで反省しているのなら
ここで許さなかったら俺が悪者になる。」とのことで
許してもらいました。
だからといって、前のようにすぐに元通りになるわけでは
ありませんが。
これからは誠実に生きていくことを誓います。

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  許してもらった…

tamomi
2003/03/01(土) 20:03

ずっと投稿拝見していました。
書きたいことはあったんだけど
こっちも支離滅裂になりそうで控えてました。

でもこの投稿タイトル「許してもらいました」ってのをみて
なんか…なんか…腑に落ちないというか。
なんだろうな。
「今日、謝りつづけていたら」か…。
謝り続けるって「ごめんなさい」って言いつづけたんですか?
うーん…。
一言一言揚げ足をよるようになっちゃうんだけど
旦那サマがどういう思いで言ったのかと思うと泣けてくる言葉を
「とのことで」と続けたり
なんかね、人事のような気がしてならない。

まぁとりあえず離婚は免れそうで良かったですね。
今後は旦那サマを大切にしてあげてください。

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  よかったね

ゆめり
2003/03/01(土) 20:19

よかったじゃないですか?
上にもレスしましたが、勢いのキスーだけならそこまで
シリアスにならなくてもと思ってたので。

誠実に生きていくということがどういうことなのかわかりませ
んがもし今度誰かを好きになるのなら
ばれても「この人と生きていきたいの」と言い切れる恋を
してください。

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  ふーん

恵美
2003/03/01(土) 20:30

レスしなかったけど、許してもらえてよかったね。大袈裟なところ
が似た物夫婦なんじゃない?それだけたいした信頼関係じゃなかっ
たんだよ。メールみられたことからはじまったんでしょ。とこもん
さんのタイトルとか文章とか見てて、悪いけど小学生の日記を読ん
でいるみたいでしたw

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  気になる人

mihi
2003/03/01(土) 22:21

私も恵美さんに同感です・・・
対した信頼関係ではなかったってことですよね・・。

正直、ご主人にこういうことが近い将来あったとしたら妻としては
文句も言えないわけですよね。。。

このご夫婦の先が見えてしまって、なんだか気の毒な気がします。
(自業自得ですが・・・)

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  とにかく頑張れ!

まいまい!
2003/03/02(日) 13:23

ロムってただけですが、夫婦もいろいろだと思います。

何かあったらもうここも逃げ場になりませんから、次は確実にない
と思ってやるしかないよね。

だんなさんの忍耐に乾杯です。

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  気の毒です

地主
2003/03/03(月) 13:30

この先、恐らくご主人は自分へのプライド(悪人には
ならない!)という葛藤と、今回のことへの正直な気持ち
に板挟みになって苦しまれるような気がします。

あなたにできることは、絶対逆ぎれしないこと。
本当に悪いと思うのであれば、罪滅ぼしの長期戦を覚悟
した方がいいと思います。「もう昔のことなのに!」とか
「こんなに謝ってもまだ忘れてくれないの???」という
怒りは絶対おさえ、あくまでも「ごめんなさい」で通した
方がいいと思います。一度許すといったからと言って、
さっぱり許せることではないですよね。ご主人がこの後
何回この話を持ち出しても、ご主人の苦しい気持ちを
癒してあげること、それがあなたの責任だと思います。
それができないと、状況もお二人の関係も悪化するだけ
で、今回の許しは全く無意味になると思います。

がんばってください。

スタッフへ連絡



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