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彼の方は静リンさんに対して、ハッキリとした結婚願望を
持っていそうなのでしょうか？
上司から助言を受ける状況＝そういう雰囲気ですか？

私も、静リンさんと同じような家庭環境で育ちました。
（東京育ちで、父は上場企業の元社長（サラリーマン社長））
そして、夫は両親とも公務員で地方育ち。
社内結婚です。

金銭的に生活レベルが落ちるというのは、すぐに順応できました。
二人で働いてお金を貯め、両方の実家の援助は受けずに、
マイホームを購入したし。
今は専業主婦だけど、夫の収入だけで暮らしています。
人によるかもしれませんが、多分、大丈夫でしょう。

生活レベルがどうしても落とせないなら、実家の援助を受ける
という手もあります。
（実際、私の友人にも、このような人はたくさんいます）
ご実家に余裕があるなら、いいのではないでしょうか？

しかし、私が心配なのは、「彼が、将来、ご実家の居酒屋を
継ぐ可能性があるのかどうか？」です。
その場合、静リンさんは、一緒にお店をやることになるのか？
そういうことについては、お話されていますか？
私は、実家がサラリーマンだったので、自営業の人との結婚
だけは抵抗がありました。
会社員（公務員なども含む）と、自営の人との感覚の違いは
大きいと思います。

金銭感覚というのはお家がどれだけ裕福かと言うよりもむしろその
ご家庭の親御さんの教育方針によるところが大きいと思います。

例えば、友人でお家がかなり裕福な人が何人かいますが、その人た
ちの金銭感覚は見事にパキッと二つに分かれています。いわゆる典
型的な金持ちのお嬢さん・お坊ちゃんタイプのグループ。高校生の
頃から当たり前のようにブランド品を身につけ、月に何十万と言う
お小遣いをもらっているような人たち。そういう人たちはやはり同
じように裕福な人と結婚するパターンがほとんどだったように思い
ます。それに対して家が裕福でも普通に就職し、会社員と結婚して
共働きでやっている人たちもいます。なので、こればかりは一概に
は言えないと思います。

昔はたとえどんなにお金があっても一般庶民の生活と言うのは制約
も大きかったし、モノのない時代でもあったため（また質素倹約が
日本人の美徳でもあったし）お金持ちのお嬢さんが売れない作家と
駆け落ちしたり、なんて話も存在したと思います。それでも我慢す
るのが日本人だし嫁の務めだし、実際出来たのだと思います。でも
今は違うでしょう。ものが溢れ、人はお金さえあればなんでも手に
入るというような時代に育ったお嬢さんが実際年収４、５百万のサ
ラリーマンとやっていけるかということです。月に手取りで30万も
ないようなお給料で家賃や生活費、子供が出来たらその教育費など
を捻出していかなければなりません。それができるかというのが現
実問題でしょう。

今まで自分の力で生活したことがありますか？　家賃や生活費に月
にどのくらいお金がかかるのか知っていますか？　普通のサラリー
マンが結婚して自由に使えるお金3万くらいです。もちろん妻の方
もちゃんと働いていてお互い独立した関係なら別ですが。あなたは
結婚しても仕事を続ける覚悟がありますか？　もしないのなら結婚
したら自由に使えるお金はほとんどなくなるということをわかって
いますか？　それが嫌で実家の親に援助してもらった場合、それを
夫となる人はどう感じるでしょう？　おそらく肩身が狭い思いをす
るでしょうね。その辺をじっくり考えてみてから気持ちを決めては
どうですか？　もちろん、彼とのあいだに具体的に結婚の話が出て
いるのであればそのあたりきちんと二人で話し合うことも大事だと
思います。こういうことは避けては通れないものですから。

静リンさん、本当に彼と結婚したいのですか？
本当に彼のこと好き？
周りが結婚しだしたからという理由だけではないですか？

私の父の職業のせいで『お嬢』扱いをする人もいて、私はそ
れが子供の頃から嫌でした。
高校生の頃なんて友人達はLVのお財布持ってたのに、私はソ
ニプラで買ったのを使ってた位で、全然普通だったのに。
（ゴメンナサイ。愚痴っちゃった。）

私も社内恋愛の末結婚しました。
そこでも『お嬢』扱いする人はいて・・・
でも夫はきちんと私自身を見てくれていたの。
夫の上司の仲人にも『家柄が違うけどやっていける？』みた
いなこと言われたけど、今のところまだ大丈夫。今６年目。
(^^)

要はこれから先、
二人のスタイルを作っていかれるかどうかでは？
もし静リンさんが『実家にいるころはこうだった』とか
『収入が少ない』などを彼にぶつけては続かないでしょう
ね。

10年20年後より、結婚当初のほうがお互いのギャップで
ぶつかることが多いように思えます。
でも、何があっても好きであったらやっていけます。
とりあえず（！？）好きだからやっていきます。

静リンさん、もし出世しなかったら彼のこと嫌いになっちゃ
うの？
だったら結婚しないほうがお二人のためかも。

すごい事になってる…。
いろいろな視点からの意見がたくさんで、
静リンさん、自分の心で整理つけられますか？
頭の中が意見の飽和状態になっていませんか？
とほのかな疑問をもちつつ、私もレスしているのですが。


>今、２年付き合ってる社内恋愛の彼氏がいます。
>そろそろ周りも結婚してきたので
>私も結婚を真剣に考え始めてきました。
>でも、会社の上司に　今の彼氏とじゃうまく
>いかなくなるんじゃないかと言われたんです。

考え始めてからの相談ということなので、
実のところ好きという気持ちだけを大事に考えていたんだろうな。
と想像します。
今は周りの同世代がどんどん結婚していって、
「現在焦り始めた段階」という風にしか私には読み取れないので、
他の方とまた違う視点で意見を書いておきます。

あくまでも私の視点なので、誤読の可能性がありますけど。
上司の意見というのはね、
今の静リンさんにはとても適切な言葉だと思います。

彼の事好きだし、周りも身を固めているからそろそろわたしも！

というだけの状態がその上司からしたら心配だったんじゃあ…？
上でいろいろな人が書いていて、
私も部分的に同意見な箇所があれば、
大きく横にそれてるな～、と思う部分あり。

結婚って、とっても大きなククリでいうと、「契約」なんですよ。
まず、それは分かりますよね。（ちょっと横）

まず、結婚ってどういうことなのかということを
もう少し自分で考えたり、
周りのお友達の生活ぶりを
教えてもらったらいいんじゃないかな？
生きていくこと、生活していく事ってどういうことなのか、
一度考えた事はありますか？
今の恵まれた生活の中で、
「自分がどれだけのゴミをだしているのか」
それすらも分かっていないような感じがします。

私は大きな生活レベルダウンをした経験があります。
今なんです(T_T)。
ひとり暮らしをはじめてから、自分の生活費について、
「ああ、生きていくってそれだけでた～いへん！」
と正直思っています(T-T;)ゞ

でも、これじゃ私死んじゃう！っていう程じゃない。

生活レベルがダウンしてからは、
「工夫」をするようになったんです。
以前に比べて頭を使うようにはなりました。
私は静リンさんより歳が下なのに、
生意気な口を叩いてしまいますが、

結婚を意識し始めたのなら、
一度ご自分の力でウィークリーマンションだとかを借り、
生活してみてからの方が良いかもしれません。

家賃、電気代、ガス代、水道代、ＮＨＫへの料金、
電話代含めた通信費、税金、年金、保険、食費、
雑費、交通費…。

彼の実家が自営業との事なので、結婚を考えるなら、
最低限これくらいのことを考えることが必要だと感じます。

生活レベルの悩みだけ、
一度このような疑似体験をしてみたらどうでしょう？
なんとなく上司の言いたい事って、
この辺にあるんじゃないかな～、と察します。


もし、見当違いな発言があったら、
「この人分かってないな！」
と許してくださいね。
生意気な発言しつれいしました～。

静リンさんはどう思いました？「そうかも」だったのかしら？「そ
んなことはない！」だったのかしら？それともなんとも思わなかっ
たんでしょうか？

2年も彼と一緒にいて金銭的なことや社会的立場（と言って適切か
どうかはわかりませんが）について違和感を感じたことはあります
か？例えばプレゼントを貰ったときに「こんなものしか買ってくれ
ないんだ」と思ったか、「うわ～！嬉しい！！」って思ったか。デ
ートで食事に行ったときに「素敵♪」って思ったか、「こんなとこ
ろ・・」って思ったか。

結婚に関しては人それぞれ、そして金銭的な感覚についても本当に
人それぞれだから静リンさんが今までどういう風に感じてきたかと
いうのが大事ですよ。

それにお金持ちの人でも大雑把にわけて２種類がいます。もともと
（先祖代々）お金持ちの人。一代で財を築いた人。同じお金持ちで
も両者は生活が違います。私が思うにもともとお金持ちの家庭で育
った子は生活のレベルを落とすのは難しいと思いますが、一代で財
を築いた人の家庭で育った子はそう難しいことじゃないと思うんで
す。前者より後者のほうが順応性に長けている（人が多い）という
のかしら？

それに。。キツイことを言うと、いくら大手企業の取締役といって
も所詮一企業のトップでしかないんです。お父さん世代の平均から
すればいいお給料を貰っているのかもしれませんが、ね。彼だって
大手企業のグループ会社とはいえちゃんとお給料のもらえる職を得
ている。何が違うと言うんでしょう？

親の庇護はどんな形であれみんな受けてきたんです。結婚してその
庇護がなくなるのはあたりまえなんです。結婚して生活のレベルが
落ちるのもごく普通なんです。その状況を楽しめるか否かだと思い
ますよ。結婚は確かに好きだけじゃダメかもしれません。でも好き
じゃなければ結婚生活は送れません。

ちなみに私は自分で言うのもなんですが裕福な家庭育ちました。で
も今の生活に満足しています。友達や一部親戚からも不思議がられ
ますが・・貧乏（共働きだからそれほど貧乏ではなかもしれません
が）が苦しいと思ったことはないです。未だに親からは「（お金
に）苦労しなくちゃいけないなんてmei_moiが不憫でならない」っ
て言われますがその言葉が出るたびに親に「それは違うよ」って教
えてあげています（笑）金銭面で自分がしてもらってきたことは絶
対に出来ませんが、それでも子供ができたら出来る限りのことはし
てあげたいと思いますよ。心をこめてね♪

決めるのは静リンさんですよ。自分の心に問い掛けてみてください
ね。

具体的に彼と話してみたとき
金銭感覚に差があると感じるのではないでしょうか？

どんな奇麗事を言ったとしても、
生活にお金はかかります。

たとえばあなたが一戸建てに住みたいと思っていても
収入の面から考えると大変なことかもしれない。
あなたが専業主婦になりたいと思っていたとしても
金銭的にきついかもしれない。

・・・そういうとき、あなたはどうしますか？

＞今、２年付き合ってる社内恋愛の彼氏がいます。
＞そろそろ周りも結婚してきたので
＞私も結婚を真剣に考え始めてきました。

彼と話したわけじゃないんですね（＾＾；）
自分が結婚を意識しただけなんですか・・

投稿を読んだ感じでは
私はあなたと彼の結婚はうまくいかないと思います。

上司の意見に賛成・・というわけではありませんが、
あなたに対してはあてはまると思うのです。

（キツイ言い方ですよね・・、私（＾＾；）
　でもね、はっきり書いたほうがいいかなって思って・・）

みなさんいろんな意見聞かせてくださって
どうもありがとうございます。

今、正直頭がパニック状態です・・・
自分が結婚に何を求めているか？？
（安定と安心と愛情あふれる家庭）です。

彼が出世をしなくても　もし私と子供一人くらいなら
普通に生活ができるんじゃないかなって
思っています。ただ、彼の実家の居酒屋が経営困難になった
場合、そのときが心配です。
彼とそのことについて話あってみたいと思っています。
ちなみに私はそこまでお嬢様育ちじゃないですよ～。