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何やかんや言っても学歴社会なんですよね～。

上司の方の学歴社会を重視する姿勢というのはわかりましたが、そ
れで、迷っているという事は、静リンさんにも実はそういう意識が
あるのかも…否定はできないでしょうが…。
そういう考えで結婚を口にするのは、彼の生きてきた過程を否定し
ているように感じられて、正直、腹立たしくて悲しい気持ちになり
ました…(ｰｰ;)

確かに、高学歴で高収入で、その上、生活の安定した方が好きな人
なら申し分ないかと思いますが、結婚ってやっぱり実際好きな人と
じゃないとやっていけないと思うんです。
逆に言えば、安定した周りが認める人でも、自分が嫌いだったら…
一緒に暮らせない人なら問題外ですよね…(-_-)

私も結婚は未だですし、理想を言っているかもしれません。私の方
が考えが甘いかもしれません。でも、私の場合は、彼が私より10年
も早く定年を迎えますので、ひょっとしたら、この不安な経済情勢
の中、私が彼を養う事も十分考えられます。
…それでも一緒に暮らしたいと思っているし、本当に愛しているか
ら私はそう言い切れるのだと思います。

ずっと一緒にいたい人か…一時の言葉に惑わされられずに、本当に
愛する人を失う前に考えてみてください。

※失礼なことばかり、ごめんなさい。

＞結婚は、好きだけじゃダメなんだよ・・・って

元職場の上司に「ほんとうに好きな人と結婚した
ほうがいいよ」と言われました。その上司はお見合いで
３ヵ月で結婚。お見合いの場合早急に決断を迫られること
が多いそうで、「上司は子供は可愛いけどね・・・」と
寂しそうに話をしてくれたのを覚えています。

＞父は、某大手会社のサラリ－マンで
今現在は取締役の役職までいきました。
上司にいわせると比較的恵まれてる環境だから
女性は同じくらいの家庭環境か１つ上のレベルの人
でないと若いうちはいいけど１０年２０年たったら
満足できない。って言われました

大手企業も未来はどうなるかわかりませんし。
静リンさん彼を尊敬できますか？できないようなら
考え直した方がいいと思いますよ。

私は条件に関係なく惚れた人と結婚するつもりです。

彼がかわいそう。
かわいそうっていうか、かわいそうすぎ。

上司に言われたなんて、そんな逃げは駄目ですよ。
静リンさん自身が彼のことを
「実家が居酒屋。生活は豊かじゃない。しかも高卒」って
思っているんでしょう？
そういうことをいう上司も上司ですが
なんとも…言葉がみつかりません。

彼さんは立派だと思いますよ。
そんな某大手のグループ企業で
学歴社会のなか頑張ってお仕事しているんでしょう？
そんな彼の仕事ぶりをみて、彼を好きになったのでは？
違うんでしょうか。
好きにはなったけど、結婚できない理由って？
自分の父親の肩書きと
彼の家族の居酒屋経営はつりあわないから？

もし静リンさんが
今後「自分と彼」の家庭を素直に築いて行きたいと
思うのなら上司の言葉なんて気にせず結婚を考えればいい。
でも、静リンさんが「自分が育った家庭の複製」を望むのなら
諦めた方がいいでしょうね。
彼に対して失礼にあたると思いますし。

＞結婚は、好きだけじゃダメなんだよ・・・って
＞そういうもんなんでしょうか？？

確かにそういうもんじゃない。
でも静リンさんのような使い方は嫌い。

＞彼氏の仕事は父親と同じグル－プ会社で一応一部上場ですが

とのことですが
社内恋愛なんですよね？
「父親と同じグループ会社」は静リンさんのお勤め先でもあると。
お父様は取締役、で、静リンさんは
そのお父様のグループ会社にお勤めなんですよね。
なんかそういうのも関係してる気がする。
お父様がそれだけ偉大なんだろうなってことなんですが。

静リンさんのようなお考えだと
お父様のお持ちになられるお見合いの方が
あうような印象も受けました。
今の彼さんとお幸せになっていただきたいけれど…。

自分のパートナーに求めるものが容姿だったり性格だったり、経済
力だったりと、これは人それぞれだと思います。

ただ結婚相手とはこれからの何十年と思われる「将来」があるので
今は好きだから、だけで決めると失敗する可能性もあります。
今好きであることが一番重要ですが、将来好きでいつづける覚悟が
できるかどうかも大事だと思いますよ。

彼が同じ会社の上司から出世は厳しそうだと言われたこと。
これは静リンさんご自身はどう思われますか？彼と同じ会社にいる
のであればなんとなくわかる面もあると思います。彼は仕事を頑張
る人ですか？すぐに弱音を吐いて諦める人ですか？
彼の将来に関しては私はなんとも言えませんが、普通のサラリーマ
ンは取締役まで出世しませんよ（＾＾；

それに、現時点でお父さんを越える人・越えそうな人って、いった
い何歳なんでしょうか？！
わかるわけないですよね。
会社の体質から今はそう言われるのでしょうが、会社の体制も変化
を求められる時代ですから実力主義になるかもしれない。
会社が変わらなくても、永遠に出世できないのではないし、会社が
彼の評価に見合った地位を与えるでしょう。それで得られるであろ
う収入は同じだいたい会社ならわかるので、その金額をどう思うか
は静リンさん次第ではないでしょうか。

出世の心配よりも、私は彼が居酒屋さんを継ぐ可能性があるのかど
うかとか、その経営が危なくなったときに経済的に支えるのかにつ
いての彼の考えを話し合ったほうがいいのではないでしょうか。
結婚は家族も無関係ではないので、彼の静リンさんとの将来につい
ての考えと家族のことは絶対に！きちんと話し合ってください。

結婚して思う事は、好きだけじゃ結婚は続かないけど好きなら乗り
越えられることはたくさんあると感じます。
まずは周りがどうかよりも、彼と一生一緒にいたいのかを考えたほ
うがいいと思います。
私も結婚前に中の良かった上司から「あいつでいいのいか？」と
言われてへこみましたけど、彼とその上司はあまり良い関係ではな
いかったし、会社に上司は一人ではないので、彼を認めてくれる人
がいる事や私の判断を信じました。
すべては静リンと彼の問題だと思います。幸せになれると感じたら
それを信じてくださいね。お幸せに。

もちろん結婚は本人同士の意志が一番大事ですから、結婚し
たいと思うならすればよいと思います。
ただ、上司の方の言っていることもわかります。衣食足りて
礼節を知る･･･なんて言葉があるように、お金がないよりはあ
った方が心にも余裕が生まれますし、人生の中でいろいろ出
てくる問題（住宅探し、親の介護、ｅｔｃ）のほとんどが、
金銭的なことで解決できたり、選択の幅が広がることも事実
なのです。
でも、結婚するということは長い人生一緒に歩むというこ
と。いい時もあれば悪い時もあります。逆境にある時の方が
「この人と一緒になってよかった」とか、逆に「本当はこん
な人だったんだ」って実感することがあると思います。
できれば結婚は、「この人と一緒なら苦労してもいい」と思
える人としてほしいです。学歴も高く、裕福な人と結婚した
からといって一生幸せに暮らせるかどうかは、わかりませ
ん。結婚を継続させるのは、二人の気持ち次第ですから。
私は、今の夫と結婚する時に経済的なことではないのです
が、彼の父親が脳梗塞で、自宅で車椅子＆ほぼ寝たきりの状
態でした。いつまでこの状態が続くかわからない･･･という状
況で「結婚したら、いきなり老人介護で下の世話かも･･･」と
悩みました。でも、やはり彼となら一緒に苦労してもいいと
思ったし、もし自分の親が同じ状況で、そのことが理由で結
婚できないとしたら、それはおかしいな、と思って結婚。今
も仲良く暮らしています。
どうしても女の人って、友達とか、誰かと比較して自分の幸
せのランクを決めたがる傾向があると思います（私も含めて
ですが）。まだ20代なのだし、答えを焦らなくていいので
は？ぜひ自分で納得した選択をしてくださいね。

止めておいた方がいいでしょうね。
そもそも、彼が好きだから結婚したい、ではなく、周りも結婚して
いるから結婚したい、という動機では、彼にも失礼ですし。
彼の環境どうこうより、彼を信頼できるかどうかですよ。
信頼できない人との結婚生活は続かないです。
ちなみにわたしと夫は静リンさんカップルによく似た環境ですが、
それが原因ででわたしが不安を抱いたり、不満に思ったことはあり
ません。
しっかし、その上司もお節介ですね。っていうか、かわいそうな人
ですね。
環境やお金が幸せの価値基準とはね。
そんなんで本当に幸せを実感できる結婚生活を送っているんでしょ
うか。ま、余計なお世話ですが。

なんだか・・・寂しい話だな～。と思いました。

それは、霞を食べて人は生きてはいけません。
米櫃がカラになって夫婦喧嘩は起こります。

でも、彼が高卒でも　実家が居酒屋さんでも
それが如何したというのですか？？
彼に対して、失礼ですよ。

彼との２年間の交際も
何も知らない上司の言葉で結婚をためらわれるならば
お止めになったほうが良いと私は思います。

こんにちは。
結婚前にいろいろ言われて不安になる気持ちもわかりますが
上司に言われたから・・・というのではなく静リンさんの
気持ちの問題ですよね。
彼の実家があまり裕福ではなくて彼自身も出世はそれほど
望めないと言われても、そんなことに関係なく彼自身の人柄に
ひかれたとか、例え将来、苦労しても一緒にいたいと思えるか
どうかだと思います。
「結婚は好きなだけじゃダメなんだよ・・・」ってもちろん生活
がかかってくるわけですから、それもわかるのですが、だからと
言って、それじゃ生活が安定していて出世の期待できる人なら
いいのか・・・って言われればそうではないですよね。
共に生活をするわけですから、一緒にいて安らげるとか自分が
自分らしくいられるとか相性も大切だと思いますよ。
静リンさんがどうして彼と結婚したいと思ったのか見つめなおせば
答えは出てくるのではないでしょうか？