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私の場合は結婚前になりますが、今の夫に浮気されたことがありま
す。
会社の女性とホテルで一夜を共にしたそうです。
驚き、悲しみ、嘆き、呆れ・・・お気持ち、とてもよくわかりま
す。

私も別れる覚悟でした。
浮気するなんて私のことをバカにしていると思ったし、相手の女性
のことが好きならそっちへ行けばいい。と思ったので。
でも、そんな私の気持ちとは裏腹に彼（今の夫）は、「どうしても
やり直したい」と言いました。
「今度浮気したら、問答無用で即別れる」という条件付きでやり直
しました。

私も、それからは彼の行動・言動をチェックする日々が続きまし
た。
そんな自分に失望し、呆れていました。
でも、そういう気持ちも全て彼に話しました。
彼は「疑われるのは仕方がない。俺が蒔いた種だから。信じてもら
えるように俺も努力する。言いたいことは全て俺にぶつけてくれて
構わない」と言いました。
疑ってしまう気持ち、思い出して苦しい気持ち、今思えばかなりウ
ザかっただろうな～。と思うようなことも全て彼にぶつけました。

「もういい加減に信じてくれ！」と怒鳴られるときもあったけど、
彼は「でも、俺が蒔いた種だから」と信じてもらえるように必死で
努力してくれました。
もし、「やり直すって決めたんだろ、昔のことをいつまでも愚痴愚
痴言うな」なんて言われたら、私は自分の気持ち（疑ってしまう気
持ちや、そういう自分に対する失望感）で押しつぶされていたかも
しれません。
でも彼が一緒に努力してくれたから、乗り越えられたんだと思いま
す。
元を正せば彼が蒔いた種なんですけどね。

その浮気から２年。私達は結婚しました。結婚して１年ちょっとで
す。
今でも時々疑ってしまうことはあるけど、未だに全てぶつけさせて
もらっています。
当時の苦しさや虚しさはほとんどなくなりました。
やっと「信じられるかな」と思ってきたところです。

アドバイス・・・なんて偉そうなことは言えませんが、私の体験談
でした。

以前にも似たような悩みを抱えている方がこの掲示板に
いらっしゃって、私の経験談をレスしました。
みかん86さんにも、なにかの参考になればと思い、
改めてレスつけさせてもらいます。
私の場合、結婚3年目の夫の浮気（本気?!）でした。
職場の女性と私が気づく1年程前からの付き合いだそうです。
私の夫も同じように「彼女とは別れる。おまえとやり直したい」
と私に泣きながら土下座しました。
私は夫を愛していましたし、やり直したいという気持ちが
あったのでもう一度頑張ってみようと決心しました。
でも、それ以来、生き地獄のような毎日でした。
些細なことでも夫を疑ってしまう自分、夫に苦しみをぶつけ
てしまう自分、思い出しては泣けて泣けて仕方なかった。
そのたびに夫と喧嘩になり、いちごみるく26さんの旦那様の
ように「俺に全部ぶつけろ」とはひとことも言ってくれません
でした。そうです、見事な逆ギレです。
「おまえがそんなだから俺だって浮気するんだ」
こうとまで言われました。
結局私たちは、浮気発覚の数ヵ月後に離婚したのです。
私が思うに、その苦しみを乗り越えられる方法はただ一つ。
旦那様の誠意だと思います。
自分ひとりでは絶対に乗り越えられない大きな壁なのです。
みかん86さんの旦那様は誠意をもって接してくれていますか？
自分ひとりで抱え込み苦しむのではなく、旦那様を冷静に
見た上で、お二人で乗り越えて欲しいと思います。
頑張ってくださいね。

結婚前、結婚後と2回浮気され、2回目は許せず別れました。

1度目の浮気発覚後、やはり今度あったら即別れるという
約束をして。結局2度目の発覚があったので言葉通り
別れました、結婚してたけど。(＾＾;）

いちごみるくさんの旦那さんのように、ちゃんと受け止めて
くれる人だったら、私も別れなかったかもしれないなぁ。
うちの場合はseaseaさんとこ同様、結構すぐ逆切れするし、
きちんと話し合いをしようという姿勢もままならなかったので
だめでした。
浮気は一因でありきっかけでした。

だからって離婚を勧めるつもりはありません。
やり直せるものならやり直した方が良いのです。
離婚するにはやはりある程度の受け皿がないとキツイ。
仕事をしていないとか、実家に理解がないとかだと
ツライと思うから。勿論それでもする人はするでしょうが。

夫婦それぞれ経緯が違うから一口では言えませんが、
旦那さんとは浮気が発覚するまではうまくいってたのでしょうか？

もしそうならやり直す方向できていることは間違いでは
ないと私は思います。

前にもココで出ましたが「浮気を許す」っていうのは
ある意味自分との闘いの始まりなんですよね。
疑う気持ちとの闘いというか。
でも人間そんなに強くはないのでどうしても辛い想いを
ぶつけることになります。
その時、旦那さんがどんな反応をするか、ですよね、やはり。

旦那さんの「やり直したい、子供のことも考えるから」なんていう
交換条件的な発言は個人的には引っかかりますが...。

今みかんさんがやっていることは旦那さんのためでも
親のためでもなく、自分が幸せになるためです。
そう思ったらもうちょっと頑張れないかな？

陰ながら応援しています。がんばって！

seaseaさん、ima-miraiさん、その当時は大変お世話に
なりました。夫の不倫がわかってから4ヶ月、再構築を
決めてから3ヶ月になります。

みかん86さんのお気持ち、とてもよくわかります。
旦那様が謝ってやり直すことになっても、行動を
チェックしたくなってしまう気持ちは、ほとんどの
不倫をされた側の人が持っていると思いますよ。
あまりご自分を責めないでくださいね。

私も夫の不倫がわかり、もう絶対離婚だと思っていたの
ですが、夫の方が離婚したくない、何とか信頼を得られる
ように頑張るとの一点張りだったので、そこまで言うなら
私も頑張ってみようと思って今に至ります。

でも、既にレスに書かれているように、夫を責めてしまう
気持ちやフラッシュバックに襲われて涙が止まらないとき
など、自分との戦いは想像以上に苦しいです。不倫した側
の誠意が十分にある場合、最後のネックはされた側の気持ち
の建て直しではないかと本当に思います。こんなことになった
のも、すべて夫が不倫したからでしょう！と思ってしまい
がちなんですよね。

でも、もし不倫した側が十分反省し、償いをしていこうと
していて、それを不倫された側も受け入れていこうとする
なら、この責める気持ちを何とかして乗り越えないといけ
ないのでしょう。最近思うのですが、再構築って一人では
できないんですよね。不倫した側とされた側とが、共に
努力しないとだめなんだなあとつくづく思います。

みかん86さんの旦那様は、どんなご様子でしょうか？
みかん86さんに対する誠意や、お子さまに対する接し方
など、いろいろ考えられてみて、もしちょっとでも
やり直してもいいと思えるのなら、再構築を考えてみられ
てはいかがでしょうか。

なお、その際には不倫相手ときっぱり切れている必要が
あります。不安にさせてしまったら申し訳ないのですが
うちの場合、夫はやり直したい気持ちは間違いなく持って
いたようですが、相手の女性と切れるのに手間取りました。
（相手が不倫はやめてもいいけど、つき合ってはいきたい
などと言っていたのです）
その点はきっちりされることをお勧めします。

偉そうに長々書きましたが、どうかみかん86さんが納得される
方法が見つかって、少しでも気持ちが楽になる日が早く
くることを、心からお祈りしています。

切に願ってます。
リンク残しておきますので、
似た経験してる方々の生の声を参考にして
立ち直すのです。それが「愛」の強さだと思います。
http://bbssearch.naver.co.jp/search.naver?
where=bbs&query=%C9%E2%B5%A4+%C9%D4%CE%D1%A1%A1%B5%F6%
A4%BB%A4%CA%A4%A4

みなさん、温かいアドバイス感謝しています。
レスを読みながら、涙が流れて止まりませんでした。

離婚・現状維持どちらにしても、自分の人生を後悔したくはないの
です。今後の自分にとってベストの選択ができるようにじっくりと
考えようと思います。

いちごみるく２６さん、残念ながら私の夫はそんなに男らしく心の
広い人ではないようです。素敵な旦那様とどうか幸せに暮らせます
ように。

ｓｅａｓｅａさん、私も「俺だけが悪いのか？おまえはどうなんだ
よ」と夫に逆切れされ、呆れ、返す言葉もありませんでした。誠意
って本当に難しいですね。

ｉｍａ－ｍｉｒａｉさん、２度の浮気、本当につらかったと思いま
す。”自分との闘い・疑う気持ちとの闘い”本当にそうですね。夫
とは、うまくいってると思っていたのです。昨年春にマンションも
購入し、不倫発覚後「まさか･･･嘘でしょ」状態でした。自分が幸
せになれるようにどちらを選択しても前向きでいきたいですね。

ぽろり１２３さん、以前の投稿検索して読ませてもらいました。
今、再構築中なのですね。不倫相手とは電話で話をしました。彼女
は泣きじゃくり、「すみませんでした」と･･･私のほうが泣きたい
くらいよと思いとても冷静な気分でした。再構築は一人ではできな
いですね。お互いに、早く気持ちが楽になれますように。

ａｇｎｅｓａｇｎｅｓさん、リンクありがとうございます。
じっくり読んで今後の参考にしようと思います。