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きたみざわさん、こんにちは。

私はあなたの投稿を読んで、親孝行のいい娘さんだなぁと尊
敬しました。
実家に住んでいても家に一円も入れない人もいるというの
に、一人暮らしをしながらも仕送りや旅行をプレゼントして
あげるなんて、なかなかできることではないですよね。
お母様はお友達づきあいしている方はいないのですか？
楽しめる趣味などは？
今のお母様が楽しい生活を送っているのであれば、娘が結婚
して幸せになることも前向きに考えられるのでしょうけれど
ね・・・何かご事情があるのかもしれませんが、心の支えが
きたみざわさんと妹さんしかいないのではありませんか？
もし健康の問題などがないのでしたら、中高年の方々が集ま
るサークルに入るよう勧めてみるとか、人付き合いが苦手な
ようでしたら、ペットを飼って差し上げるのはどうでしょ
う？

せっかく信頼できる彼と出会えて結婚話にまで辿り着いたん
ですから「別れて実家に帰る」という選択をすることはお勧
めしません。
そんな彼以上の人はもう現れないかもしれませんよ？
お互い好きな気持ちを殺して別れたとしても、それは自分で
決めたことなのだから自分の責任です。でも心のどこかでお
母様を恨んだりしてしまうのではないでしょうか？

私は以前、家族のことや周りの人たちのことを考えて、よか
れと思って彼と別れてしまったことがあります。
だけど、そのことによって事態が好転することもなく「なん
のために彼と別れたんだろう」と虚しくなり、彼と別れると
きの苦しみが心の傷となって他の人と付き合う気力もなく、
「こんなことになったのは周りのせいだ」と責任転嫁し、そ
んな自分が嫌になって自信もなくし、結局は自分の選択が間
違えていたことに気づいたけれど、時すでに遅し・・・
完全な恋愛恐怖症・人間不信に陥ってしまいました。
こんな情けない過去があるのですが、このことで学んだこと
があります。
「自分を犠牲にして幸せを放棄しても結局他人のせいにして
恨んでしまい、結果として誰も幸せになれない」ということ
です。
だから、別れるなんて考えずに彼ときちんと話し合ってみて
ください。
結婚したら彼にとっても「義母」になるんですから、きたみ
ざわさんだけが悩む問題ではないはずです。

来年にはみんなが笑顔で結婚の日を迎えられることをお祈り
しています(^^)

決め付けた言い方でごめんなさい。
これからの人生は親の為に生きるのではなく、自分の為に生
きた方がいいと思います。
それが自分の為でもあり、親の為でもあると思っています。

母親のマリッジブルーってあるんじゃないですかね。
うちも結婚数日前になって、「結婚しないでうちでいれば」
とか「遠すぎるから近くに引っ越せば」とか言ってました
し。

今無理と決め付けず、実家が経済的に心配なら、旦那様にな
る人と相談するしかないと思います。

私も上のお二人の意見と同じく、結婚すべきだと思います。
もし今回お母様のために結婚をあきらめたとして、将来今の
彼以上に好きな相手が現れず独身を通した場合、「あの時お
母さんのために結婚をあきらめたのよ！」「あの時結婚して
いれば赤ちゃんだって生めたかもしれないのに」みたいな、
いつかお母様を恨んでしまう気持ちが芽生えてしまうかも。
本当の親の幸せは、「子供が幸せでいること」だと思いませ
んか？きたみざわさん自身がまず幸せにならないと。
それに親はいずれ、自分たちより先に亡くなってしまいま
す。その後のことも考えて･･･。もしこの先お母様が病気にな
ったり、介護が必要になったとしても、一緒に悩んでくれる
夫（自分の家族）がいた方が、絶対精神的にも支えになって
くれると思います。

お母様はメールとかはなさらないのでしょうか？
私も嫁いだ後に父が亡くなり、母は68歳の一人暮らしです
が、根性でパソコンを習得。よくメールで私と連絡をとって
いるせいか、離れて暮らしていても「すぐ連絡が取れて安心
だね」と言っています。お母様が不安にならずに暮らしてい
ける方法、見つかるといいですね。

なんともいえませんが・・・。

ただ、自分がした行為は自分に戻ってくるということだけ覚えて
いてほしい。

お母さんに寂しい想いをさせれば、自分も母になったときにそうい
うことになるということ。そのときに母の気持ちがわかるから良い
といえば良いのですが・・。
自分がその将来を思い描いたとき、「それはいやだな」と思うなら
今のお母さんの気持ちも同じだからよくわかるはず。

それに・・・あなたのことを愛している彼なら、話してみたらきっ
と相談にのってくれますよ。
私は、彼に相談して解決しました。
今は私の実家の近くに住んでいます。
本当に愛してくれているなら親身になってくれるはず。
彼に話してみてください。
きっと糸口がみつかるはずです。

私も父を学生の時に亡くし、その後は母と妹と父方の祖母と、
女所帯での生活でした。
それに、父は亡くなる前に４年ほど入退院を繰り返していたので、
妹が短大を卒業するまで、経済的にも肉体的にも精神的にも、
母は苦労したと思います。けれど、元来楽天的な人なので、
それほど暗い生活ではなかったですけど。
でも私は、結婚する人は、まず第一に私の母のことを
考えてくれる人と思ってましたし、そうできない人ならば、
どんなに好きでも、結婚するつもりはありませんでした。
幸い、ダンナは次男で出身地に戻る気もなく、
近々、私の実家に二世帯住宅をたてます。
ダンナと付き合い結婚する前に、かなりのめり込んで、
好きだった人がいましたが、その人は私の母のことを、
考えてくれるような人ではなく、すっぱり諦めました。
確かに、好きな人ではないと結婚は上手くいきませんが、
それ以上に、結婚とは生活であり、家族の結びつきであり、
もちろん、本人たちが幸せになることが一番ですが、
自分達だけがよければいいものではないと思います。
今でも、私はダンナと子供と、母とどちらかを選べと言われても、
どちらも選べません。唯一選べるのは、子供かな。
自分に子供が出来てから、益々母の存在を大きく大切に思えます。
私は、母から離れて幸せになろうとは思えませんでした。
それは、これからも同じだと思います。
親離れ、子離れできていないのかも知れません。
ただ、私はそういう選択をしました。

まずは、ご主人となる人とよく話し合うことです。
そして、きたみざわさん自身も、現実としてとらえるのは、
まだ無理かもしれませんが、お母様の老後のことも考えて、
自分はどうしたいのか、どうするつもりか、
きちんと考える時なのだと思います。
めんどくさがったり、諦めなければ、
より多くの人が幸せになれる方法が、必ずあるはずですよ。

みなさん、ご意見ありがとうございます。

やはり彼に相談してみなければと思うのですが
なかなか言い出せずにいます。
最初こそ、母はとても喜んでいたので否定的な意見はなかった
ため彼にもそう話してありました。。
彼も最初から自分は実家の近くを離れるつもりはないと言って
おり、この話をすることで確実に破談に近づくのが
正直怖くて仕方ありません。

やはり私ばかり幸せになりたいと思われても仕方ないのかな。
先のことを考えると（母が病気になってしまったり）
とても暗くなる一方です。
母は実家近くに住んでいて、祖父母が健在なので
正直、つらいのだと思います。

彼のことはあきらめるしかないのかもしれません。
もう少し時期をみて話してみたいと思います。

どうもありがとうございました

何度も私のために、誠意あるご意見ありがとうございました。
何度も読み返し、いつでも読み返せるよう保存しました。

電話ではどうしても卑屈というかうまく話すことがお互い
できないので、来週実家へ戻って話してみることにしました。
一泊なのであまりじっくりは無理なのかもしれませんが。。
その前に週末に彼に話してみようと思います。

私自身本当に結婚に対する思いや、春からの新生活に対して
甘く良いことばかりしか考えていなかったのでもう一度
考え直したいと思います。

また帰ってきてこちらでご報告させていただきたいと思います
また更なるご相談をさせていただくことになるかもしれません
がどうぞよろしくお願いします。

勇気をどうもありがとうございました。
がんばってきます。