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あくまでも私が個人的に感じることでしかありませんが。

土地の提供って、すごいことなのでは？
で、今建設を計画中ということであれば、ローンはかなりの
長期返済になりますよね？
頭金を増やしたいのでしょうけれど、現在定期収入のある
方々の支払える範囲内で考えるのが普通だと思います。
そもそもお母様が持っていらっしゃる土地も、いずれ相続な
さるのはゆたたんぽさんたち姉妹でしょ？
一緒に暮らすための三世帯住宅の土地を提供されるのであれ
ば、お母様にこれ以上「出して」と言うのは、ちょっとどう
かなぁと。
お母様が現在お持ちの現金も、「子供の名前で貯金」とは言
っても、お母様がこれまでの生活の中から貯めたものなので
は？ 名義が御自分たちだからといって、自由に使い道を決め
ていいものではないと思います。
お金はいつ必要になるか分かりません。
手元にある程度まとまったお金がない生活を、お年を召した
方に強いるのは酷だと思います。

お母さまとの信頼関係はどうなのでしょうか。
お母さまが不安を感じていたとしたら、確実にお金は
手元に残しておきたいんじゃないですかね。
いずれはお母さまのお金はあなた方姉妹にいくだろうけど
今お金を出して放り出されたら・・・という不安が
お母さまにはあるのではないでしょうか。
お金が切り札みたいな。現に土地をエサに同居させようと、
こういう状況になったんですよね。

まとまったお金があって信頼し合えているのなら、少し
助けてあげようかな、って気になると思います。
お母さまの性格知らないので的ハズレかもしれませんが。

私なら２世帯にするとしてもこれから収入がなくなる親に
出せと言う気はありません。
でも、絶対親が援助したがるだろうけど。

そのものですね。

いえ、お母様ではなくてあなたです。

「渡る世間は鬼ばかり・・・・」

お金に汚いですねぇ。

私達夫婦も私の母名義の土地に自分名義の家を建て替えて同居して
います。
住宅ローンのお金も生活費も一切貰っていません。逆に少しですが
おこずかいを渡しています。他の３人の姉弟も皆おこずかいをあげ
てるようです。
家を建てる時、母は「出そうか」と言ってくれたけれどそんなの貰
えません。
土地を提供してくれただけですご～い助かってますし、母の貯めた
貯金は、母がこれからの晩年の為に自由に使うべきだと思う。
また貯金があることは母にとっては色々と安心できる種になるだろ
うし。
大体、もう私達夫婦は家庭をもつ大人だと思っているので、親を守
る立場に移行したんだと自覚しています。
「冷たい娘ですか」と聞かれると、私はやっぱりゆたたんぽさんは
お母様にちょっと冷たいと思います。

ちょっと不足してませんか？
自分たちのこれからを考えると、お金を少しでも出してもらっ
たほうが楽な気持ちはよくわかります。
でも、お母様はお年を取られる一方、ましてや収入だってない
わけです（年金はあるかもしれませんが・・）。
そこから「出せ－、よこせー」
（そうは言わないでしょうが、私にはそう聞こえます）
というのはあまりにも酷というもの。

今までのゆたたんぽさんとお母様の関係がそこまで判っている
わけではないのでなんともいえませんが、本来思いやりをもっ
て、接しあうのが親子ではないですか？

お金は今稼いでいる自分たちでまかなって、
「お母さんの面倒見てあげるよ」
くらいの心意気で進めたほうがいいと思いますが・・。

前回までの細かい話がわからないので的外れな意見かもしれません
が・・・

土地を提供してもらっているのにこのうえ何を望むんですか？

ゆたたんぽさんの意見を読んだときに「ちょっと自己中心的だな」
って思いました。何のために同居するのでしょう？母親の（金銭的
な）助けを借りるためですか？財産のためですか？もし、そうなの
であれば同居はしない方がいいですよ。後々のことを考えて・・・


私が思うに、「一緒に住むのだからお金をだすべきだ」と考えるの
であれば「人の土地を借りる（住む）んだから地代を毎月払うべき
だ」と考えても普通ですよね。でもゆたたんぽさんは地代のことは
考えていないですよね。お母さんは地代の件を言わないだけ素晴ら
しいですよ。「土地を提供してあげる」の一言だけなのですか
ら・・・・

要は考えようですよ。私的には羨ましい話です。私は同居できるな
ら自分の親と一緒に住みたいですから。一緒に住めるのなら家ぐら
いは自分で喜んで建てますよ。金銭面云々じゃありません。今まで
もお世話になってきたし、同居するならこれからもお世話になるか
ら。

最後ですが、結婚式って自分のお金で挙げるのをどうこう言うのは
変ですよ。自分のお金で挙げる人はたくさんいます。

年取ったら、収入もないし、たまには温泉に行ったり
孫にこづかいもあげたいですよね。余裕がないとお母様
も不安だと思います。妹さんの意見に全面的に賛成です。
お母様の方から出すって言ってくれるならともかく、
そうじゃないのならすっぱりあきらめるべきでは？

それに、お母様に預金を全部出させたら、今は元気でも
後々介護などの問題が浮上したとき、費用をどうするかが
妹さんとの間で問題になってくると思いますよ。お互い
経済状態が違うから、出せる額も違うかもしれないし。
そのときお母様に預金があれば、そこから出すことにすれば
お互いいいと思うんですけどねえ。

それに、一度決まった費用の割り振りを仕切りなおすのは
気持ちの上でも費用の面でもトラブルのモトですよ。
もしゆたたんぽさんが、お母様と妹さんに「姉なんだから
分担をもっと多くすべきだ」と言われたら、多く払いますか？

もう折半って決まったのにいまさら、とか、
そんな理由で出せなんて、思いやりがないと思いませんか？
言われたことに悲しい気持ちになりませんか？
ゆたたんぽさんだって不慮の事態に備えて少しはお金を
残しておきたいし、全部ローンに吐き出すわけにはいかない
ですよね。お母様も同じではないでしょうか。

それに、気になったのですが、ゆたたんぽさんはお母様が
もっと出してくれたら他のことでは一切文句を言わない
決意がありますか？
前にも、たしか日当たりのよい２階（３階？）に住みたいと
言うお母様がわがままだとかなんとかそんなことも投稿
してましたよね・・

同居するなら、全部従う必要はないですが、ひとつ譲って
もらったら二つ譲るくらいでトントンですよ。だって
相手はお母様と妹さん夫婦の二組いて、それぞれゆたたんぽ
さんと同様に夢も希望も持っているはずですから。
全員の希望を実現するのは無理ですよね。
だったら優先順位としてはまず年取った親御さん、次が
妹さんとゆたたんぽさんでは？

今の気持ちのままだと、もし今自分の意見を通してお母様に
お金をだしてもらっても、また次から次へと「もっとこうし
てくれたらいいのに」という気持ちが出てくるような気が
します。
まだゆたたんぽさん夫婦はこれからじゃないですか。
夫婦で協力すればローンだって返せるし、それが励みに
なると思いますよ。

土地を提供してもらえるだけでもありがたいと思えないよう
じゃねえ。。
いくらバブルがはじけたとはいえ、土地を買うのは
大変なことです。それを提供してくれるだけでも
ありがたいと私は思います。
それなりの場所の土地を買えば、家より土地の方がはるかに
高い。。そういうことわかっているんですかね。。