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相手が自分に好意があるのを承知の上でデートをしていると
いうことですね。恋人はそれを知っているのでしょうか。
このままその関係を続けていけばグレフルさんは、きっと
恋人未満の彼にもっと入り込んでしまうと思います。
相手は完全に略奪愛を狙ってます。。
グレフルさんの状態がすごくわかるんです。
私は経験あります。結局最後に迷ってしまって
大切な人を失いました。こんなふうになるなんて最初は
想像してませんでした。私は当時の彼にすべて報告して
ました。その相手とは恋愛関係にはならないと思ってた
からです。だけど｢いいお友達｣って口にして正当化しな
がらもだんだん心は惹かれてしまったんです。多分他の人
との可能性を見たい、様子を見たいってい状態なんじゃな
いかな。それもありかもしれません。
でも、今の彼が大切なら、もうその人と２人きりでデート
するのはやめたほうがいいと思います。
もう一度、誰が大切なのか、誰が好きなのか考えてみては
いかがでしょうか。

実際にグレフルさんも傾いてるし、これはもう完璧な二股で
しょう。どうせ彼氏にも内緒にしてるだろうしね。
でも、グレフルさんが、Ｈなしなら浮気じゃないと言うなら
二股とは言わないかもね（笑）

どうしよう？？とかヒロインぶってないで、彼氏ともう一人
の立場に立ってモノを考えてね。彼氏と別れるつもりもない
なら、もう二人で遊びに行くのやめればいいだけでしょ？

自分に酔ってるから解かってないみたいだけど、ヒドイこと
してるよ。同じ内容を彼氏がしてたらどう思うの？自分が、
もう一人の男の立場だったら、どんな気分？

「彼氏と違うタイプで一緒にいて楽しいから相手の気持ちを
知ってもいつまでも遊びに行っちゃう」なんて自己抑制能力
がないだけ。または思いやりのない子供。10代の方ですか？

「彼氏を騙してようが、もう一人の男性の気持ちを弄ぼう
が、自分が気持ちよければそれでいい」という考えなら、こ
のままの関係をバレないように続ければいいと思います。

一番いけないのは「悪いことしてるかも？どうしよう？私っ
てば罪な女」みたいにどっぷりと自分の世界に酔いしれるこ
と。これじゃあ、モノの本質も見失うわけですね。

なにがなんでも自分の欲求を最優先させて、自分だけでも気
持ちよく生きていきたいのなら、彼氏に内緒のまま、もう一
人とも付き合えばいいのでは？そういう付き合いでも心痛ま
ずに生きていける人も沢山いるので、グレフルさんもそうい
うタイプなら、こうするのがベストでしょう。

罪悪感に押しつぶされて、自分ひとりでは抱えられないか
ら、彼氏に打ち明けて楽になろうとする人もいますが、これ
もどうかと思います。自分に酔っちゃう人の典型。二股掛け
るなら、絶対に相手に解からない様にするのが基本ですよ。

実は私も、悩んでいます。
私は結婚してるんだけど、夫にはなんの愛情も感じられないんで
す。で、出会った人がいて、その人のこと、ずっと考えちゃいま
す。いけないんだ、って思うけど、（だって、あたしの場合は不倫
になっちゃうでしょ？）気持ちが抑えられなくて。ずっと今日もも
やもやして、過ごしてます。会いたいけど、会っちゃいけない。っ
て自分に言い聞かせてるけど、気持ちは抑えられなくて・・・。
だから、飲んで寝る！そうしないと、自分がだめになりそうで、怖
いです。

私も同じ様な経験がありました。前の彼なんですが、付き合ってい
て他の人が良くなってしまったんですね。私は誰にも相談する事な
く、本能のまま突き進みました…。当時の彼との付き合いに慣れて
しまって、新しい人が良く見えてしまっていました。結果は、新し
い人はその時の自分の本能で動いてしまったため、性格も合わない
事がわかりました。そして、すぐ前の彼に戻ったのですが、彼に同
じ事をされました。他に好きな人が出来たから別れたいと言われま
した。私はその時あー人を裏切ると自分の所にかえってくるなーと
とても感じました。そう言う事は私だけかもしれないけど、やっぱ
り人をあまり裏切る事は良くないと思うけど、どうかな？？？

グレフルさんはじめまして。

生意気ですがそれは二股でしょ～と思います。
いまは彼と別れる気はないっておっしゃってますが、友達以上の方
ともう少しこのままでいていずれその人のほうがいいな～っていう
なら彼と別れるってことでしょ？

二股するな、とはいいませんが、文面からひしひしと私は悪くない
の、友達以上の人が熱心で・・・・といい気分になっているだけの
ように思います。
冷たいようですが、必ずではないですが友達以上の彼もグレフルさ
んが彼と別れたからって、いまの彼より愛していてくれるとは限り
ません。後から寄ってきた異性は新鮮ですから、古女房ならず現在
付き合ってる彼氏が色あせて見えるのはアタリマエとどこかで覚え
ていてくださいね。

それに、他の人へ心奪われているのに、別れないで付き合っていよ
うとしていてはいまの彼ともどんどん悪いとこが目に付いたり減点
していってしまったりいいことないんじゃないですか？

結局、どっちかに決められないのはどっちも良く考えるとイマイチ
だったりするんじゃないですか？とも、思います。
両方とアチコチでかけたり心動かして悩んで、心身ともにお疲れに
ならないよう。これからイベントの季節ですし、悩みは尽きないか
と思いますが。

僕は先日彼女にふられました。
グレフルさんと同じような状況でしたが、彼女から仲のいい
友人がいることは聞いていました。
友人以上の関係にならないからと言う彼女の言葉を信じていたら、
浮気してしまいました。

悲しくて悔しくて男のくせに泣いてしまいました。
皆さんのレスにもありましたが、今の彼氏の立場になって
考えてあげてください。

一線を超えなければ浮気じゃない二股じゃないと言う方々もよくい
らっしゃいます。
でも、見方によっては二股です。

彼氏に同じ事をされた時のことを考えてみてください。

ざっと見て思ったんだけど、一体どうしたいのよ？

悪いことは自覚してるし、楽しんでいることも自覚してる。
彼氏と別れるつもりはさらさらないけど、好意を寄せられる
ことに悦に入りたい。でも周りを傷つけていることに心が痛
んでる、、なんて自分勝手の極みですね。

私はグレフルさんのの立場も、彼氏やＳさんの立場も全て経
験してるから、グレフルさんがいかに自分の立場に酔いしれ
て楽しんでいるかがよく解かります。そして、騙されてる彼
氏の哀れさや、Ｓさんの辛さもね。

私が今、グレフルさんのような状況になっているとしたら、
Ｓさんにこう言いますね。
「彼氏のことが大好きだから、彼氏が傷つくようなことはし
たくない。だから二人で会ったりとかは出来ない」
なんて言えばいいのかしら？なんて悩んでいるみたいだけど
こんな単純明快の当たり前の言葉すら心に浮かんでこないグ
レフルさんの自己抑制能力の無さには呆れますね。

Ｓさんといると楽しいだとか、相手に期待させるようなこと
言うなら、彼氏と別れてＳさんと付き合う覚悟でして欲し
い。責任も取る気ないのに、人を期待させるのは本当の思い
やりじゃないでしょ？本当にＳさんや彼氏に悪いと罪悪感が
あるなら、期待させるようなセリフはダメだよ。
まぁ、そもそも、Ｓさんに告白された時点でも断り方が期待
させるようなものだったんだろうけど。Ｓさんに諦められち
ゃうのが寂しいだけなんでしょ？本当に友達として繋がって
いく方法はいくらでもあったのに、自分の欲求を最優先させ
て中途半端に都合よく繋げたから、友達としてのＳさんを失
うことになっても仕方ないしね。